и если самостоятельно не начать "лепить" себя, то этой лепкой займется кто-нибудь другой... а оно тебе надо???

кто больше смотрит женский гандбол - мальчики или девочки?

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения - это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.
читать дальше

Итак, вам лучше всего жить в России начала - второй половины XIX века

Россия победила Наполеона. Небывалый подъем национального самосознания. Новый этап становления великой Империи. Время Пушкина и Лермонтова, Достоевского и Тургенева. Время декабристов, отмены крепостного права, убийства Императора Александра. Все это – Ваше время! Вероятно, Вы достаточно сентиментальны, порой ретроградны, порой, напротив, современны и смотрите в будущее. Если Вы мужчина – женщина для Вас – предмет восхищения, преклонения перед Ее красотою. Если Вы женщина – Вас пленит мужская доблесть и благородство. В любом случае такое понятие, как честь, для Вас имеет большое значение. Очень надеемся, что это именно так! Ведь такие люди, как Вы – чрезвычайно ценны в наше сложное время!

Пройти тест

денег постоянно не хватает, чем больше зарабатываю, тем больше трачу... либо на бухло и книги спускаю, либо на что-то очень дорогое... постоянно в долгах, бля, заебало... и это я еще один живу сейчас...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

моя мама сегодня выходит замуж))) поздравления принимаю для нее)))

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.


С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй+
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, блять!

Коляска у магазина, из неё благим матом:
- Вот – же сука! Блядь недоёбанная, коза охуевшая! Оставила малыша, я описался, сама съебалась – пучеглазое уёбище!..
К коляске подходит дама:
- Маленький, что - ж ты так ругаешься, ты и ходить – то поди не умеешь!?
- А ты умеешь?
- Конечно.
- Ну и иди на хуй! Ой, хуево мне, на кого – ж ты меня оставила, что же это за блядская жизнь?..........

[420x512]

- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...

"Бля" - уже давно не ругательство, а междометие.
(Юрий Татаркин)

[479x329]

1) проебал бля на тяпничном гулянии тилифон, хароший такой был, мне нравился, ну, да хуй с ним - новый покупать не буду, буду юзать старенький)))
2) повесил сушиться футболку на сонце, так она, сцуко теперь разноцветная стало - пидарасина, а не футболка...
3) хочу мотоцикл - его проебать труднее, но, правда, можно на нем проебать себя)

Встречаются две блондинки:
- Я вчера тест на IQ прошла!
- Ну и каков результат?
- Пятерка!

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки нихуя не будут держаться!!!

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
«Неплохо ты себе на тачку отсосала», на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
«Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь»…