Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
• Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
• Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
• Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
• Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
• Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
• Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Если ваш любимый считает ласки своего члена оральным способом (не без вашей помощи!) единственно возможным средством достижения оргазма… Если ваша сексолюбивая подружка по нескольку раз в день принуждает вас заняться с ней нескончаемым куннилингусом…

Будьте начеку! Подобный способ сексуального поведения ничто иное, как проявление нарциссизма!


Фаллический культ у мужчин и вагинальный – у женщин – одна из характерных форм эротического нарциссизма.

Психологический подтекст вышеобозначенной ситуации очевиден. Более 50% мужчин, чье сексуальное поведение обнаруживает явные признаки нарциссизма, совершенно убеждены в том, что они относятся к лучшим из лучших именно благодаря наличию у себя пениса. В связи с этим женские восторги и нескончаемые аплодисменты по поводу конфигурации и размеров мужских гениталий «нарциссам» жизненно необходимы. Для таких джентльменов оральные удовольствия являются высшей формой признания женщиной Его сексуального превосходства. Сексологи утверждают, что большинство таких мужчин не в состоянии полноценно возбудиться, если половой акт лишен так необходимых для них сцен орального секса.

К слову сказать, нарциссизм описанной «модификации» - не самое дурное состояние сексуального Я мужчины. По крайней мере, партнерши таких самцов получают глубокое удовлетворение в процессе жарких сцен нескончаемого минета. Половая удовлетворенность партнера воспринимается как результат собственной привлекательности, красоты. «Удовлетворена партнёрша – удовлетворён и я» - рассуждают мужчины-нарциссы. И это правильно.

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Слушать этот музыкальный файл

Richard Cheese / creep (radiohead cover) [The Sunny side of the Moon, th]

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

скачал альбомчик Richard Cheese... други мои,качайте и наслаждайтесь!!! право, этого стоит, он гениален, это бесспорно!!! детвора, всем просвещаться!)

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

(с) тырено

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.

Всем нам, наверное, знакома компания DuPont. Это те товарищи, которые придумали фреон и тефлон.
А теперь давайте посмотрим на них попристальней.

DuPont начался с порохового завода после переезда семьи Дю Пон в США в 1802 году. Деньги на него эмигрантам дали хорошие друзья семьи - французские масоны: финансист Жак Некер и маркиз де Лафайет, ведь старший брат основателя компании был Великим казначеем масонской ложи Делавэра.

В 1902 году пороховой гигант начал выпускать краски и пластик. В 1903-м появилось научное подразделение, занимавшееся разработкой перспективных химических технологий. На его работу были отпущены немалые средства, а сотрудникам разрешалось заниматься не только прикладными, но и фундаментальными научными исследованиями. Именно там родились целлофан, фреон, тефлон, нейлон, лайкра, кевлар и прочие полезные материалы.ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Теперь следует говорить не Превед Медвед, а здравствуйте, Дмитрий Анатольевич.

Как выяснилось, картине ''Иван Грозный убивает своего сына'' предшествовали картины: ''Иван Грозный обнаружил пропажу денег'', ''Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения'', ''Сука, положи нож'' и ''Допустимая самооборона''.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах.

[показать]
В одной из деревень Нижегородской области обнаружена секта, поклоняющаяся Владимиру Путину. Как передает радио "Эхо Москвы", ее члены молятся на портреты президента и утверждают, что в одной из прошлых жизней Путин был апостолом Павлом.

Секту возглавляет некая матушка Фотинья, известная, по данным ФБР, как Светлана Робертовна Фролова. Г-жа Фролова, бывшая начальница отдела железной дороги, в конце 90-х отсидела срок за мошенничество, после чего решила заняться духовным целительством и космоэнергетикой. далее

ТОЛЬКО ЧТО МЕДВЕДЕВ СКАЗАЛ ЧТО ПУТИН БУДЕТ ПРЕМЬЕРОМ

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиздата! А нахуй лыжи взял?