Английский историк Саймон Сэбаг Монтефьори, автор монументального исследования "Молодой Сталин", который несколько дней назад подписал контракт на экранизацию своего труда, заявил, что хотел бы видеть в главной роли знаменитого актера Джонни Деппа.
Историк потратил на описание молодости советского вождя около семи лет, он неоднократно бывал в российских архивах, а также встречался со 109-летней грузинкой, которая присутствовала на первой свадьбе Сталина в 1906 году.
По мнению Монтефьори, "Если не снимать на грузинском языке, то Джонни Депп подошел бы идеально", - сказал он.
Контракт на экранизацию был подписан с голливудской студией Miramax. Предполагается, что автором сценария для будущей картины выступит Джон Ходж, в чьем активе имеется работа над такими культовыми фильмами, как "Неглубокая могила" и "На игле".
[525x284]

чувак ехал на свадьбу, в поезде пригрели безбилетника, тот спиздил у них телефоны.
Его не били, нет))) смотрите, что стало:



via hitman_ru

Кофе не хотите попить? :)

[показать]
Геннадий Бачинский, известный российский шоумен, ведущий программ на MTV, радио «Максимум» и радиостанции «Маяк» разбился сегодня в автомобильной катастрофе недалеко от Москвы. Геннадий Бачинский известен своим комедийным дуэтом с Сергеем Стилавиным.

Как сообщает радиостанция "Маяк", где в последнее время Г.Бачинский работал в качестве ведущего, шоумен погиб в результате автомобильной аварии в Тверской области, в районе города Калязин. По предварительным данным, машина, которой управлял журналист, выехала на полосу встречного движения и столкнулась с микроавтобусом. От полученных травм Г.Бачинский скончался на месте.

[441x480]

Вот как он выглядит, разработанный в Индии, самый дешёвый в мире легковой автомобиль "TATA Nano" стоимостью 2500 долларов.
[510x350]

хрен знает скока там народа уместилось, но видимо дофига...
[465x600]

Чтобы устроиться на перспективную должность в серьезную компанию я должен наврать. Тупо и банально напиздеть. Заполнить анкету, вписывая туда нечестные ответы на вопросы, наебать девушку из отдела кадров, проводящую первое собеседование, напиздеть в глаза начальникам отделов на втором.

- Почему Вы выбрали именно нашу компанию?

- Потому что Ваша компания - лидер направления. (Читай - Потому что вы единственные, кто пригласили меня на собеседование)

- Что привлекает Вас в данной вакансии?

- Возможность проявить себя в аналитической работе, где я несу ответственность за результат. (Читай - Если бы не лаве, которые вы предлагаете, то мне ваша контора и в хуй не впилась)

- Чем Вы занимаетесь в свободное время?

- Пытаюсь расслабиться и отдохнуть от работы. Читаю, слушаю музыку, гуляю. (Да, дрочу я, йобт, что за идиотский вопрос, еще бухаю и ебусь. Все, бля.)
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Работенка случаем не нужна???

Японский, зараза, прикольный язык. Смотрю седня аниме, героиня говорит своему ухажеру типа "Мы не можем быть вместе, прости". А фильм с субтитрами, то есть слышно все что говорят в оригинале. И этот чувак говорит ей "Понимаю", но звучит это как "SUKA"!!! Я чуть со стула не упал.
Может, нам перенять их опыт? "Я тебе долг отдам завтра, седня не могу" - "SUKA"

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но:
Подошел шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. ....
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

(с) не мое

[показать]

У Сократа, как известно, была очень сварливая жена. Однажды она его так допекла, что он ушел на улицу и присел на пороге. Тогда жена вылила на него ведро воды. "После грома всегда следует дождь", - сказал Сократ, будто бы ожидая чего-то подобного.
А метеосводки по Лондону за много лет неопровержимо доказывают, что по четвергам там выпадает больше дождей, чем в остальные дни. Пока это не поддается объяснению.

10 Есть люди, подверженные метеопатии, то есть, например, в дождь они становятся маньяками. Наполеон две самых крупных неудачи в своей жизни пережил именно в ненастную погоду, когда, по признанию историков, терял свою энергичность и совершал досадные ошибки. Особенно это проявилось во второй раз, 15 июня, во время ливня в окрестностях Ватерлоо.


9 В 1696 году, возвращаясь по Волге после Азовского похода, Петр I задумался над созданием Волго-Донского канала, для переброски флота в Азовское море. И уже согнали 20 тысяч крестьян, но недостаток опыта и хроническая непогода не позволили довести дело до конца. Воплотить в жизнь идею Петра I удалось только в середине XX века. Проект великого реформатора стал одной из ударных строек послевоенных пятилеток.


8 Многие видели хронику, когда под барабанную дробь фашистские флаги бросали к подножью Мавзолея. Но не многие знают, что этому чуть не помешала погода. Пошел дождь, и кожа барабанов намокла - дроби не было! В ГУМе устроили печи: одни барабаны сушились, а в другие - били.


7 Рассказывают, что как-то раз (дело было в веке этак в XV) несколько английских лучников пошли потренироваться, но тут зарядил премерзкий дождь, и вместо тренировки они плавно завернули в ближайшую пивную. Дождь все не переставал, и тогда они обломали стрелы и стали кидать их в нарисованную на стене мишень. Так появился дартс.


6 Настольный теннис родился в ненастную погоду. Прообразами его атрибутов были крышки от сигарных коробок и пробки из-под шампанского.


5 В Португалии уважительной причиной неявки на работу является ненастная погода.


4 Древние греки, предпринимая меры по защите от дождя статуй, стоящих на открытом воздухе, и не предполагали, что впоследствии эти меры превратятся в божественные символы: они прикрывали статуи сверху медным кругом. От простой защиты статуй от дождя произошло изображение нимба над головой христианских богов и святых.


3 В пятидесятых годах XX века владельцу сети радиостанций пришлось пережидать грозу в небольшом аэропорту в центре США. Чтобы не терять время, он поговорил с пилотами и работниками наземных служб. А после возвращения в родной город приказал всем директорам своих радиостанций вставить в радиотрансляции прогноз погоды.


2 Проливной дождь не дал публике услышать лучшую, как он считал, речь Бернарда Шоу, который был блестящим и весьма задиристым оратором. Он произнес ее в Гайд-парке, всего для семи человек: один был секретарем общества, пригласившего Шоу на выступление, а остальными шестью стали полицейские, которые охраняли порядок.


1 Так получилось, что английский король Эдуард VII, сын королевы Виктории, стал родоначальником некоторых традиций в мужской моде. Однажды во время дождя он закатал брюки, после чего в моду вошли манжеты.

и напоследок...

P.S. Как-то летом 1854 г директор Парижской обсерватории Урбен Леверье пришел домой в скверном расположении духа. Он заперся у себя в комнате. Некоторое время он что-то считал, писал и рисовал, а когда вышел – объявил: "Через два дня он будет там". Он составил первую в мире синоптическую карту и дал первый прогноз погоды, предсказав за двое суток ураган у побережья Крыма. Через два дня ураган действительно был там, в чем лично убедились тысячи людей. Открытие Леверье помогло союзникам выиграть Крымскую войну, принесло немало славы самому ученому и положило начало одной из самых малоуважаемых ныне профессий.

У нас кровавое воскресенье,
У вас сентябрь и Пирл-Харбор.
Никому не будет спасенья.
Особенно, тем, кто храбр.

Вам служат почти все страны,
Вы владеете океанами.
А у нас – Президента Планы
Победы над россиянами.

Скоро нас осчастливят заживо.
Как Буковского или Щаранского.
Впрочем, если нельзя про нашего,
Буду - про американского.

У нас до сих пор кочевники
И города сожжены.
В президенты идут преемники,
А у вас - сыновья и жены.

И дело даже не Шиллере,
Но разбойники очень кстати.
Береги свое платье, Хиллари.
Береги свое платье.

Тебе в нем ведь идти на выборы.
А без Клинтонов мы скучаем.
Береги свое платье, Хиллари,
А то мы его обкончаем.

Ты еще ведь почти не старая.
Ну, каких-то лет девяносто.
Но зато такая поджарая,
Словно после ста холокостов.

Богу – богово, мне – алкашево.
Жигулевского, не испанского.
Ну, нельзя нам дрочить на нашего,
Будем – на американского.

Наш – святыня, гарант и глыбища.
Богатырь, каких не видали.
А у Хиллари что? Улыбище
И трусы, как у тети Вали.

Ну а мы без трусов тут бесимся.
Дай нам, Хиллари, их, родная.
Мы на тех трусах и повесимся,
Планы Партии выполняя.


аффтар

рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.
как раньше оценки в дневниках исправляли:
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
вот так
(с)пизжено

РАССКАЗ ДЕВУШКИ

(Куча ненорматива)

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. ФТЫКАТЬ ДАЛЬШЕ

[показать]

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

365 поводов напиться