[показать]

[420x550]

В нашем бешеном мире уже не понимаешь, кто тебе друг, кто – враг. Открываешь телефонную книжку, тупо смотришь на фамилию, имя и телефон человека – и не можешь понять, где ты с ним встречался и что общего у вас с этим человеком. Как всегда, наш астрологический прогноз не претендует на истину в последней инстанции, но все же... Немногие, допустим, знают, что Рыбы могут легче всего добиться денежной помощи или взять в долг у Овнов, а вот к Весам с этим вопросом Рыбам лучше не обращаться. А Стрельцы могут добиться материальной поддержки от Козерогов. Каждый знак можно умело использовать в своих интересах. Мы поможем вам в этом разобраться!
Для этого вам необходимо знать последовательность Знаков Зодиака:

1. Овен
2. Телец
3. Близнецы
4. Рак
5. Лев
6. Дева
7. Весы
8. Скорпион
9. Стрелец
10. Козерог
11. Водолей
12. Рыбы
ФТЫКАТЬ ДАЛЬШЕ

ИТОГИ ГОДА
(моя версия)
Сайт года: www.lastfm.ru.
Человек года: annete_curly
Знакомство года: очень много
Блюдо года: что-то из собственного приготовления.
Напиток года: виски
Экстрим года: прыжок с парашютом
Секс года: на даче... )))
Концерт года: я с Хэмпом на кухне, как ни крути.
Интерес года: литература.
Мечта года: зеркальный фотоаппарат Canon 40D
Место года: Куршская коса, так уж получилось.
Открытие года: я.
Исполнитель года: Richard Cheese
Фильм года: "Остров".
Книга года: Дмитрий Глуховский - Метро 2033".
Разочарование года: annete_curly... люди в основном разочаровывают...
Время суток года: поздний вечер.
Подарок года: наладонник
Фраза года: "Мои друзья - дибилы!" "Я идиот!"
Ожидания от грядущего года: Все будет хорошо. Много нового и позитивного.

А какие у вас итоги года?

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

этой страничке-то оказывается сегодня годик стукнул! так что с Днем Рождения!)))
подвести вечерком "итоги" годовые? ;-)))

Винни-Пух в Белоруссии превратился в Вiня-Пыха

Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги —
Пятачка зовут Прасючок,
Кролика — Трус,
Слонопотама — Мамантук,
а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.

источнег

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

1. Обещать жениться!
С намерением затащить в постель, разуметься.
Девушки относятся к брачным ритуалам с религиозным трепетом, а глумиться над чувствами верующих- не достойно высокого звания мужчины!
Обещай ей что угодно: бриллианты. Домик в деревне, прокатить на шарабане,-но не трогай святого.
Другое дело, если ты действительно уверен что перед тобой та самая. Тогда можно. Но делай это осмысленно, а не после часа барахтаний в простынях, когда она вцепившись в трусы, отбивается из последних сил!

2. Отбивать девчонок у друзей!
Священное табу, соблюдаемое веками. Девушка
друга- не девушка. С ней даже нельзя целоваться.
С ней можно потанцевать. Даже если ты воспылал серьезными чувствами, а он развлекается. Забудь, переедь в другой город, застрелись, но на девушку друга не покушайся(разве что в рамках согласованного обмена партнершами). А вот девушка друга твоего друга- это не табу! И если опять-таки возникли чувства, смело включайся в естественный отбор!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

[400x336]
Наши наблюдения за интернет-аудиторией показывают, что очень значительная часть российской молодежи в возрасте от 15 до 25 лет не вписывается в рамки бинарной антиномии яппи - совок. Она не ориентируется ни на совков, ни на яппи в качестве референтной группы или модели, согласно которой им бы хотелось строить свое будущее.



Сколько таких людей, точно никто пока не считал, но по нашим оценкам их может оказаться от половины до двух третей в данной возрастной группе. Многочисленность этой группы приводит к тому, что поезд социальной трансформации может подойти не к сияющему никелем и рекламными огнями европеизированному вокзалу, а к заплеванному семечками перрону, где, впрочем, все равно будут торговать Coca-Cola и Snickers.

Возвращая к жизни изрядно подзабытый термин, можно назвать этих молодых людей гопниками (справка «Как возникли гопники»). Основания для этого есть: условия общественной жизни, сложившиеся в 20-е годы ХХ века, во многом были схожи с началом 90-х.

Можно выделить следующие социально-демографические и психографические характеристики этой группы:
коллективная идентичность, сформировавшаяся на основе дворовой тусовки окраинного городского района большого города (или малого/среднего города в целом, где разница «центр города – городская периферия» особого значения не имеет);
ориентация на неформального лидера, прославившегося теми или иными «подвигами», круговая порука, кооптация новых членов на основе лояльности установленным правилам или понятиям данной группы, подчинение и депривация слабых, собственные ритуалы и символика;
противопоставление себя большому социуму, миру родителей, нормативным установлениям государства и права, культ силы;
представление о социальной мобильности как об эволюции уровня доминирования данной дворовой тусовки и расширение ее ареала – от двора и микрорайона до высот экономической и, если получится, политической власти;
стилистическая эклектичность между местным и международным, возникшая на основе практически родоплеменного характера данного микросоциума («городского трайбализма») и ориентации на крупные международные бренды, проистекающей из культа силы и «крутизны».

Возникающая в результате субкультура характерна для примитивных сообществ, тюрьмы и армии. В ней главенствует уважение к преобладающей силе в любых ее проявлениях – от силы «крутого парня» до силы крупнейших международных брендов.

Гопничество – это модифицированная урбанизацией советского типа и постсоветской модернизацией разновидность извечной для послепетровской России евразийской идентичности: гибридизации полуазиатского бытия и рудиментарного, шизофренически расколотого европеизированного сознания.
ДАЛЬШЕ ИНТЕРЕСНЕЕ

и не сбываются)))
[480x313]

Бритни Спирс написала предсмертную записку

После госпитализации Бритни Спирс в спальне скандально известной американской поп-звезды была найдена ее «предсмертная» записка, сообщает NEWSru.co.il.

По словам приятеля певицы Сэма Люфти, письмо было очень мрачным: в нем Бритни перечисляла причины, по которым ее жизнь ничего не стоит, и цитировала стихи о смерти.

«Она писала, что очень сожалеет, что не смогла оправдать ожиданий и жить нормальной жизнью. Она говорила об одиночестве, о несправедливости жизни, о том, как она измотана, утверждала, что мечтает только о покое», - рассказал Люфти.

Напомним, вечером 3 января к дому Спирс в Лос-Анджелесе прибыли полицейские, чтобы «уладить конфликт», вызванный отказом певицы передать детей экс-супругу. Через три часа переговоров между певицей и стражами порядка к дому подъехала карета «скорой помощи».

Журналисты предположили, что Спирс почувствовала себя плохо в результате чрезмерно эмоциональных дебатов с полицейскими. По другой версии, необходимость в госпитализации возникла, поскольку Бритни находилась под воздействием какого-то сильнодействующего препарата.

И уже почти приняла ислам, как мы знаем...

Жизнь нужно прожить так, чтобы от члена одна шкурка осталась.

via lider_o

"Почтовая служба @yandex.ru проводит чистку аккаунтов.
server-pass@yandex.ru

"Почтовая служба @yandex.ru проводит чистку аккаунтов. Если Вы не хотите, чтобы ваш аккаунт был удалён, ответьте на это письмо до 27.01.2008 указав в поле "Тема" Ваш логин и пароль в следующем формате: username; password".
С уважением почтовая служба Яндекса"

кто-нибудь получал подобное? смотрите, не ступите))))

а то на столе вечно всякая хня творится)))
[600x600]

ваш мущщина будет более добродушным если иногда его утро будет начинаться с минета;

чтобы молоко не убежало - на дно кастрюли надо класть такую металлическую хуйню, не помню как называется;

ожоги нельзя обрабатывать маслом;

сахар сладкий, соль соленая;

не ешьте желтый снег.


спонсор сегодняшнего выпуска - ооо "геморой". ооо "геморой" - мы всегда в нужном месте!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

скучно и грустно и я бля злюсь((( ничего не пишется-не читается... да и болею как назло - сижу сопливлю на работе скуонахзапипало... рррррр

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают..