Ненавижу людей не имеющего собственного мнение,
Не имеющих воли
И сил отвечать за свои дела!
Ненавижу ищущих - "кто виноват" и восклицающих "Что делать",
Терпеть не могу тех, кто опускает руки и сдается сразу.
Ненавижу панику и страх,
Презираю трусость и неловкОе молчание!
Колотит от тех, кто всегда за и всегда со всеми,
Терпеть не могу "стрелочников",
Презираю тыкание пальцем и рассказы о том как "Плохо живется"
Вымораживает, когда всЁ валят на политиков, родителей, шефа, учителей и фатум,
Не люблю, когда говорят "Все плохие, а я хороший"
ЗАПИХНИТЕ МЕНЯ В ВАКУУМ - Я - КОСМИЧЕСКАЯ МАРТЫШКА!

уходит
поезд в теплые края?
Не в курсе?

Настроение сейчас - устал

Я возвращаюсь с Охоты….
Плеск волн Волги. Откуда такие сильные волны, бьющиеся об строительные леса, мусор, заливку бетона и песок – очередная реконструкция набережной….
Я поднимаюсь вверх по Аллее Героев... - время - между ночью и днем - время - 4 часа утра - когда уже где-то на востоке иссинь ночи прорезают солнечные лучи, но клубы тьмы все еще укутывают углы, повороты, переулки непроглядной пеленой.
4 часа ночи в Волгограде - это время, когда уже кто-то открывает глаза и уже начинает просыпаться город, но сон силен, его песни слышны в каждом доме и квартире. Еще не день, но уже не ночь.
В это время показывается, может только на миг иной город:
Я иду, вдыхая влагу воздуха, вверх по Аллее Героев - вот мой некрополь: монументы в мягком электричестве уличного освещения, часовни, фонтан, обелиски, бюсты, стелы, памятные доски, кирпичные стены, пробитые пулями и изрезанные осколками, скорбь цветов на Вечном огне…, где-то там - в предрассветной мгле, в тумане Мамаев курган… - огромная несуразица из камня, бетона, стекла, земли, слез и костей….
Я иду вверх - к вокзалу через страшные неживые дома - сколько каждый из них помнить крови? сколько видел смерти? и в этот меж… меж… миг времени бессчетными голосами погибших, умерших, смертельно раненых – павших кричат эти дома, … сколько боли и сколько памяти.
Я иду – не надо касаться шершавых теплых желтоватых плит – внюхиваться в них - итак везде запах крови - той крови, что лилась, плескалась здесь.
Я иду, чувствую холодный бриз от Волги, и слышу, как затихают эти мрачные и жесткие воды.
Уже сквозь пелену памяти прорезается звук просыпающегося города, я иду на метро, что бы сесть, укутаться в плащ, на жесткой деревянной лавке и ждать первый трамвай, который по недоразумению в моем наивном городе называют «метро», и а потом ехать – трястись в свою берлогу - отсыпаться - я не выношу света дня - он мне причиняет ожоги, даже в жаркую летную ночь я хожу в плаще….
Я - один из немногих настоящих вампиров… в нашем провинциальном Волгограде.
Я свободно слышу крики заводов, площадей и каркасов сталинских громадин, помнящих то время, и чувствую так легко этот, въевшийся в плоть города, стойкий запах засохшей крови и трупный сладковатый смрад - он мне приятен и может поэтому я и не перебрался в эту грязную и черную Москву, а остался здесь…?

фоты

наглядный материал))))

Писался в мае 2007 из постов на ЖЖ...
Выкладываю версию номер 6 редактура ноябрь 2007
Вслух еше не читался..
хотя судьба текса уже веселая...
Черновой вариант (некие авторские пометки и наработки)- лень убирать

Работая, через год в архиве, я так и не смог найти никаких упоминаний о Михаиле Виноградове, словно и не было такого человека…
Хотя я прекрасно помню, как мне в музеи, дали бумажную папку, обычную со скоросшивателем, в которой вперемешку и небрежно лежали письма этого человека… человека который воевал…
Письма… они разные, эти письма. Некоторые, ровно исписанные чернилами, твердым, легко читаемым почерком на обычных тетрадных листках, другие - маленькие бумажные обрывки и кусочки, с еле проступающими быстрыми, нервными, неразборчивыми каракулями словно писали в темноте, обычным простым карандашом. Все письма датированы - написаны в период 1942-1945 гг. и адресованы сестре Тонечке.
Из писем даже нельзя понять кто он? в каком роде войск служит? где воюет?
Война для Михаила — лишь тяжелая кропотливая и кровавая работа, это хорошо прослеживается по письмам. На этой работе был нужен точный расчет и дорога каждая секунда. «… Если я до этого, врываясь в немецкие окопы и блиндажи, в течение одной минуты успевал бросить в гадов 3 гранаты (За Сталина, за Родину, за народ) , то теперь я в это время буду бросать 4-5 гранат», — пишет он в письме от 20. 10. 1942 г. Успехи сражений он воспринимал как результат хорошей работы, которую еще нужно продолжать обязательно продолжать: «.. я доволен потому что мы взяли нужную нам высоту у немцев… », но работа настолько тяжела…
В письмах Михаил очень скупо пишет о своем боевом пути, больше расспрашивает о том, как живут в тылу его сестра, мать, жена и дочь. В письме сестре он пишет в октябре 1942 года «Последнее, о чем я хотел тебя крепко, крепко предупредить… в случае чего-то ни на минуту не оставайся а, немедленно уезжай в глубокий тыл».
За хорошую службу в сентябре 1943 года Михаила получил звание капитана. Он делится своей радостью с сестрой и пытается шутить: «Капитан улыбается всегда только после водки (о чем даже поется в песенке) . Поэтому для нашей встречи тебе придется приготовить литра 2-3-4-5 водки или хорошего самогона».
Перебирая письма можно ощутить и безумное одиночество Михаила - кроме сестры ему не с кем было поделиться. В письме 1942 года он писал, что его семья - жена Анечка и их дочка остались в вроде Ростове и, скорее всего, попадут в оккупацию. Потом, очевидно, связь была потеряна…
До февраля 1944 года нет упоминаний в письмах о семье Михаила. Затем в февральском письме автор пишет что тяжело переживает свою личную трагедию и скорбит о гибели жены и дочери. Никакие предвоенные семейные разлады и ссоры с женой не могли затмить боль от потери. «Я одинок, я могу ослепнуть от одного вида разноцветных платьев и блузок», - пишет он, они были всем в его жизни. »
С матерью, видимо, перед войной испортились отношения. Из контекста писем ясно, что причинами разногласий были обычные житейские споры между свекровью и невесткой. Она осталась на Кавказе, попала в оккупацию. Ощущая опасность смерти и нуждаясь в прощении, Михаил через сестру пытается передать, чтобы мать простила его: «… она, когда получит извещение о гибели сына, пусть не вспоминает меня плохим словом».
По письмам видно, что со временем у Михаила притупляется чувство страха, для него все ужасы войны, кровь, смерть всего лишь часть обыденная часть бытии, он просто констатирует факт, что, спускаясь с высотки, он осматривал «до 200 немецких трупов, сраженных нашими пулями, осколками мин и снарядов, разорванных нашими гранатами и раздавленных гусеницами моих танков… »
По письмам 1942 года видно, что и смерть для него становится обычное явления. Вокруг десятками гибнут его однополчане, Михаил в любую минуту сам готов к подобному исходу. И неудивительно, идет только 1942 год.
Сестре, он с иной запредельной мудростью и спокойствием объясняет, чтобы она сразу не пугалась, если ее письма возвратятся обратно с пометкой «адресат выбыл». Это еще не означает его гибель, в случае смерти Тонечка получит извещение и все соответствующие документы.
В письмах конца 1944 года, ему очень хочется выжить, но реальность такова: «Я снова уйду в бой, и бог его знает, чем он окончится для меня лично.. . Я из многих боев выходил победителем, но вечно это продолжаться не может… »
Михаил рассуждает и о том, как он изменился, как он, воевавший, сильно отличается от обычного гражданского, не бывшего на фронте, - «Мы настолько отвыкли от света, что если бы любой из нас, фронтовиков, вернулся бы к прежнему, то пришлось бы невольно сказать: «Глаза я прикрою ладонью! Увидев ряды фонарей! » — пишет он.
Война повысила самооценку, Михаил замечает, что его она сделала принципиальным, несколько самоуверенным и гордым».
О Победе Михаил не пишет, только отмечает в марте 1945 года, что «немецкие танковые и пехотные атаки позади, начинаются наши». В преддверии Победы все более задумывается, останется ли он жив. В апреле 1945 года Михаил отвечает самому себе и самому родному человеку: «.. Да, это может случиться, мамочка! Но ничего - одни умирали в начале, а кому-то надо умирать и в конце. Война не кончена, и поэтому Читать далее...

В колонках играет - Хочу сандтрек к «Ангел-А».. зацепило…

Меня зовут Шурик Иванов. Мне 21 год и я свободен…. (по аналогии финалки Люка Бессонна)
Я глупый, нелетающий и на редкость безумный Даффи Дак…
Но, по пришествию двух месяцев только дошло полное осознание всего, что было… на самом деле … и какого роль Ангела в моей никчемной жизни… конечно основные решения и движения я сделал уже после the end`a но… я уверен что есть причинно-следственная связь Ангела и того что я сказал Гуронам «что не хочу больше лезть в их аферы», послал Ростика с его кредитными махинациями.. многое прикрыл, закрыл и многие свои долги, траблы порешал…
И только по пришествию 2 месяцев приходиться признать, что все в моей жизни не случайно и достаточно закономерно)))
А потом почти, трэшевая ситуация… звонок с неизвестного мне номера… женский приятный голос предлагает встретиться и пойти в ночь… от оторопи переношу на завтра.. и сейчас продолжаю копаться в памяти «авось вспомню» и обзваниваю знакомых с кем отдыхал недавно (остался Игорек и Другой Брат во Христе и Booch) и прошу пробить через свою записную книжку этот номер.. пока ничего неизвестно.. что, достаточно прикольно и интересно)))

[624x415]

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Три Хита (оркестровая увертюра)

То, что не забудешь купить.
Ну… завтра в силу аморальности поведения, мне предстоит вести семинар по истории России у своей же группы – подготовка НУЛЬ – это раз-с, два-сь.. то что деньги на «Dizel» опять пропил… после знакомства с Юрой-браменом и после его презента «Библии бармена» я начал скупать в бешенном количестве разные экзотичные напитки, приправы и фрукты, у к стыду своему, я до сих пор не знаю, как правильно называются и произносятся половина названий из числа мною купленных, и эти деньги пошли туда же. Итог, мне надо идти покупать интернет-карточку на старый добрый dual-up, и в дождь и в хмарь я иду до ближайшего киоска… по пути я покупаю кетчуп, но не просто кетчуп а «Heinz», ведь еда без ничего nothing.
Сорри, я жертва рекламы, но разве ролик с умирающими от голода полярниками и слоганом « У нас кончился «Heinz»» - не супер? …)))
Танцевать в стиле «латино».
И вот я иду домой по дождю.. по хляби со стеклянной бутылкой кетчупа «Heinz» в руках.. возвращаюсь по родному бандитско-паршивому району (частный сектор) . В ушах играет классное «латино» и я врываюсь в ритм бразильского драйва… и я в вприпрыжку пританцовывая, двигаюсь в ритме солнца по лужам, буеракам, неасфальтированным дорогам, сквозь темноту и не горящие уличные фонари. Бутылка «Heinz» тоже движется в ритм танцу… она словно «марокассо» летает в ритме танца… и большой палец выбивает на белой крышечке мелодию.. я иду и танцую в стиле «латино» и без разницы что дождливый март… ведь «латино» и fine & fun в душе…
«Heinz» всегда со мной.
Я иду домой.. и вот возле освещенного пятачка уличным фонарем компашка в пять – шваль.. та которая доросла лет до 25 и которая от безысходности и от безделья ходит, бродит и иногда опрокидывает.., даже ради чисто-спортивного интереса.
Я их вижу, чую их намерения, но поворачивать или сворачивать не намерен… это не мое… иду прямо.. только стекло кетчупа «Heinz» в левую руку и пальцами правой все продолжаю отбивать ритм «латино» на крышечке.., но так чтоб с перехвата сразу бутылкой по голове если что…
… Уже готов… да дрожь чуть в ногах.. ну свое я уже отбоялся… давно-давно… Вот один переходит на противоположную сторону дороги чтоб сразу взять в «коробочку»… Последние шаги - « 9, 8, 7, .. » и тут чую другое… сразу сникают спины, чуть меняться взгляд, моторика движений… и вот мне идут на встречу уже без злых намерений… просто обычные прохожие…
В рамках рекламы они должны сказать « О-о, я вижу кетчуп «Heinz», ты значит крутой чувак… Наш тебе респект! » и хором все сразу «We like «Heinz»»
Но нет… в жизни все проще… на секундочку из моих глаз на мир посмотрел зверь, посмотрел на шваль и спрятался обратно… этого хватило… на них в тот момент смотрел ни 21-летний сопляк, который дурак и которому все пофиг, и который может уебать стеклом по голове, а страх подобный тому, что испытывает первобытный человек ночью в диком лесу от каждого щелчка, звука, хруста, скрипа, сопения, шага, воя… тот, что пробирает до самих пять… и тот страх, который меня самого вгоняет в дрожь…
Но в любом случае я уже дома и ем сэндвичи с кетчупом «Heinz»
/// 12.03.2007 23:33 //

В колонках играет - ДДТ- пацаны

Отец мой военный – детство мое в гарнизонном городке в Узбекистане то ли Гитап иль Китап, уже не помню, помню яркие, цветные четкие воспоминания – арбузы в арыке, змеи, красивейший с голубой плиткой фонтан возле наших сереньких кривоватых пятиэтижак, горы и кобра, выпотрошенная в бутылке со спиртом, и серебряная гильза от АК-74 и статный подтянутый красивый старлей – мой отец…
Потом снова Ставрополь… эти похмельные начало 90-ых… когда пошел в школу, помню недоумение и тот глупый детский взгляд «как же так мой папа военный и не разу не воевал? » а вот у Славика папа вертолетчик и есть медали с Афгана… а мой…
Моему хватило… честно смотря в глаза скажу - штабист и в Африке штабист… но господа дорогие, конечно можно припечатать красным словцом так же как и Суворов …, но не у каждого капитана транспортной милиции за плечами две сорокадневных командировки в Чечню – Гудермес – 95 и Грозный - 96, в то самое противное лето.. не у каждого…
Помню, как приехав, накупив подарков, долго смеясь рассказывал и про рыбалку с гранатами Ф-1 и как попали под свой же обстрел, и привезенные гильзы, и тушенку, и зеленные повязки с арабской вязью…
Помню, как сидя за компом, в пресс-службе ГУВД слышал краем уха.. как клеймили «Солдат удачи» за лживое описание штурма президентского дворца в Грозном и за подбор фотографий – таких разгрузок не было.. эту негатив перепутали сторонами…а это же Рязанский полигон… че брешут…
Позже уже в конце 2000, когда мы были в разводе… помню серо-мрачное лицо отца – снова в командировку уже от ГУВД СК… как мать припечатала «За подполом едешь выслуживаться…» а он приезжал как бы «попрощаться»… а мама после его ухода, сама с пепельным видом долго в молчание пила чай на кухне.. долго-долго…
Ну, все это уже история… даже про вторую Чечню в учебниках по истории пишут.. у отца от всего осталось лишь лычка на кителе «за ранение» и медалька боевая.. лежит где-то в Подольске в стенке, вся заваленная бумагами… и все…
p. s. Еще смутное воспоминание – к нам домой в гости заскочил Дядя Миша – ФСБшник с Пятигорска – не в гости конечно.., а с Чечни на 3 дня – просто для быта - до теплой чистой воды, домашней еды, мягкой кровати и чистого белья. Помню, как ночью проснувшись, видел как он внимательно смотрит - что же там твориться в темени за окном или как он от громкого хлопка, петарды или щелчка резко приседал и быстро цепко осматривал все пространство … или как ездил подкрашивать седину в парикмахерскую.. и как я долго с этого смеялся.. а он на меня так внимательно смотрел…

В колонках играет - Joe Dassin – Salut ( hell mix) cвоё…

Мы снова встретились… прошло 5 лет.. мы уже стали другие, уже другие совсем другие. Она молодца… доконструировала свою жизнь… у неё все.. и эта сеть магазинов, свое дело, карьера, семья, полностью налаженный безпроблемный быт, без всяких напрягов – что есть, пить, кем работать, где взять деньги и т. п. Она полностью счастлива и она свободна, свободная во всем и она совершенный идеал и мечта, мечта всего того, что идеал и свобода для меня.. только я этого, не когда не смогу добиться…
А… я… мне уже не 21, скоро почти 27…. Я героиновый наркоман уже как 3 года, пью, курю.. по утрам, или когда я просыпаюсь - боль в печени, в голове, сердце после бега так прихватывает, что кидает на землю на карачки с открытым ртом и со слабой попыткой хоть чуть еще вдохнуть воздуха…но я сильный, я жду когда это пройдет и иду дальше себя уничтожать. Отец не разговаривает со мной уже долго после того, как последний раз отмазал меня от УК, мать, когда в последний раз смогла узнать мой очередной сотовый услышала «Я умер… не звони мне больше.. », брат заявляет что брата - меня у него никогда не было… Что накопил…? Имущества ха-ха-ха ноль…- съемная квартира.. те шмотки, что на мне, ноут, сотовый, чья-то машина, да и два таких же «друга» и все… а и бесконечный ритм… - героин, водка, бабы и опять заново.. вчера одна, сегодня другая и все.. может даже есть у меня дети… бедные они… такие паршивые гены.. мне их жалко.
Мой образ жизни, как и мой бизнес ничего хорошего. Я встаю, просыпаюсь, бреюсь и иду сражаться с жизнью за деньги, чтобы прожить еще бы хоть один день… Да время таких как я уже прошло, раньше я мог бы быть «парнем из стали», тем кто поднялся с низов…но сейчас уже другое время.. Я как, тот «бешенный пес», который даже не оставляет чаевые в самой дешевой забегаловке… Сейчас другие методы – цивильные, а не пальцы дверью ломать и бить по почкам ногами…
Многие знают меня, многие знают, чем я занимаюсь и часто предлагают занятие.. иногда им тоже нужен кто-то, кто выгребет почти бесплатно их дерьмо… а мне пофиг… мне наплевать, что будет со мной и мне нечего терять… Я берусь за все – за долги, просто кражи и угоны и мочилово, да иногда даже я ловлю кайф от того, что пытаю…Часто выручают связи, часто удача, изворотливость, инстинкты и ум…да и выживаемость просто бешенная…
Меня за эти пять лет выгнали с ВУЗа, потом загремел в армию, откуда с оружием соскочил, потом по всей страна… стал жестче и крепче.
Я иду по городу – мне плевать как на меня смотреть, то с презрением, ненавистью или даже иногда с подражанием –«суки вам бы мою жизнь.. », а если мне что-то скажут в лицо и это мне не понравиться - то сразу в зубы…
С утра попросили поехать попугать одного клиента…я приехал к нему домой, долго сначала его бил ногами, потом пройдя сквозь весь дом на глазах его жены ломал мебель и технику… Позже отчитываясь заказчику и получив конверт с купюрами, пошел прогуляться… встреча с чижиком, ба хорошая трубка, быстро без помех затаскиваю паренька в подворотню, бью пару раз в лицо, снимаю телефон и иду дальше… Мне плевать на крики бабок, греющихся на солнце, «Держи вора… Милиция…»
К ночи я под мухой… денег еще хватит дня на 2, я в самом дорогом клубе… я из той последней генерации людей, которые еще верят и знают силу знакомства.. меня знают все и не трогают меня… знают что «без головы»… даже металлоискателем не трогают, ведь все равно пройду или найду…
В клубе абсент, жесткие бассы и я закрываю глаза – приливы сна, совести.. да - да мне противно, что я делаю и кто я, вспоминаю как в последний раз я стоял у калитки своего дома, вернее маминого, пил виски и ждал может выйдет или все-таки решиться и зайти.. но плюнул, сел на машину и погнал в ночь… не смог… только на хате, где живу с месяц, оставил на грязно-пыльной тахте мятый листок «Мама… я… прости»
Мысли скачут и перехлестываются… да - да… мне бы еще принять дозу.. да плевать хоть здесь - в туалете, сесть напротив видеокамеры скрытого наблюдения и закачать в себя… все равно всем плевать и никто не полезет ведь знают «Бешенный…» и нечего терять…
Касание - я приоткрываю глаза – её улыбка: «Привет»
Я смотрю впитываю, вспоминаю её, мои глаза дики от … счастья и радости встречи, я в шоке… она.. она только лучше.. лучше во много раз … а… я хуже… почти лишь тень и то злая и сумасшедшая, хуже чем 5 лет назад.. когда я просто месил грязь сапогами и был шпаной и бил шпану..
А она снова: «Привет»
Видя мое стояние: «Не узнал? »
- «Узнал» – я не смог сказать больше - слова застревают в горле и присыхают к небу и цепляются к зубам мертвой хваткой.
Как не в чем не бывало.. – верно почти 5 лет прошло - «Давно не виделись333»
- «Угу»
Мой разум активно шевелиться – я отчаянно пытаюсь вспомнить – да, точно не виделись мы с ней лицом к лицу, в этом уверен Читать далее...

Что-то стало не так… нельзя сказать, что именно ударило и растоптало.. просто я осознал что я зол… и во мне плещутся волны ненависти… взрослость позволили дома ничего не обострять… быстро почти мимоходом выяснил нужно ли что-то сделать, купить, помочь – ответ «Нет. Не надо…» я в уши плеер и на кухню - кулинарить понравилась мне эта забавка… прямо нравиться.. понятное дело то, что поварено - есть могу только я.., но все же…чтоб никто не мешал говорю.. «Не лезьте ко мне.. плохое настроение».. конечно не послушались.. блин, почти все родственники вампиры… как минимум энергетические, не могут спокойно сидеть, то заглянут, то так посоветуют из-за закрытой двери.. терплю.. ненависть во мне кипит штормами… но незадача - нет кетчупа.. бегу в магазин и тут она прорывается.. нет не поступками.. на этот раз…
Хотя до, в прошлый раз, кончилось тем, что мы с Ростиком долго и молча просто {по губам} в туалете первокурсника… - ну не надо к нам недоопохмеленным и злым приходить и вешать лапшу на тему «как я красяво развожу гаишников…» не любим мы это дело… вот мы его и затащили в ВУЗовский туалет и долго в молчание, в кабинке у толчка по очереди {по губам}…
А щас по морозу… ненависть волнами идет от меня.. вся стая бездомных собак.. не любящих меня, при случае подло брехавших в след, разбегаться почти на световой скорости… та шпана, коя даже на морозе рамсит по району, за двадацать метров, чуя мою злобу и ненавесть, переходит на другую сторону дороги.. знают что в таком состояние это страшно.. мне хоть на танк с гранатой…… продавщица бедная еле-еле нашла нужный кетчуп… почти физически чувствую ее некий страх… все домой..
Удалось погасить почти без конфликтов.. ну где-то грубое слово.. где-то чуть чуть… Просто докулинарил, сел включил кино – мои любимые вестерны, поел, посмотрел.. лег чуть поспал… и куда-то эти волны делись.. будем верить что не спрятались где-то до следующего прилива.. а то…?

Настроение сейчас - The Dust Brothers - This Is Your Life(feat B.Pitt)

Сид умер и ушел и сейчас где-то там с гитарой, пивом и с химией в венах и торчит и стебется с нас…
Мы, пассивные безвольные животные – нет в нас больше ни революции, и даже силы и воли… Вот я, {по губам}, пью из своей кофейной кружки {по губам}-хуевый черный кофе… мне даже в падлу его вылить в раковину и пойти в магазин за более хорошим.. не потому что нет денег или холодно.. а потому что там будет проблема выбора. – какой из брендов взять.. что же выбрать – даже на это нет воли.
И само собой нет воли, что бы, как Сид с криком «Суки…» бросить эту кружку в стену, разбив ей на миллиарды частей, вскочит и переломать всю мебель на кухне и бить долго ногами газовую плиту… нет воли… я лучше и просто допью это маслянисто-приторный «Нескафе» и пойду варить пельмени «Сан Самыч» и другую брендовую херню… и нет сил и решимости послать все на х… и выбросить в утиль… уже очень привыкли мы все к стабильности… я - тупое пассивное безвольное животное – я среди такой же популяции пассивных безвольных животных.
Я даже трахнуться не могу, как хочу… мне говорят «возьми резину тонкую… а то обычная мне в дискомфорт…» и беру и соглашаюсь… ведь хочу стабильности и стабильного секса - {по губам}, а Сид с этого трещит и ссыт прямо на нас…
И только иногда мне в голову приходят вопросы – Чем нас таким кормят? Чем нас таким поят? Чем нам таким промывают мозги? … что бы быть такими тупыми и пассивными безвольными животными, словно как на скотобойне… Чем?
Наверное, как-то раз Сид нашел ответ на этот вопрос и не выдержал и ушел от нас…
Сид, ну хоть оставил бы подсказку…

В колонках играет - ДДТ - Гляди Пешком

Не знаю… запой все тянется и тянется… и не понятно как и когда закончиться…и вот ночь за 3 часа. Турушев слушает меня с кем встречался, как она и что делали – говорю все… потом он «Променял…». «Да эта новая просто ну … как интеллектуальный фон… флуд ровный и спокойный, который заполняет пустоту внутри меня хоть чем-то…» - соглашаюсь я.
Мой черед – внимательно глядя в лицо «А ты Антон на что её променял? » не дожидаясь ответа « На компанию друга-алкоголика, на «Губернское» ночью на улице, чтоб выпить и чтобы хоть самую толику отпустило..? »
Променял(и) …

В колонках играет - Агутин - Nobody

Память очень странная штука такая же, как и наша психика. Вот черт дернул разобрать сегодня свой архив – и нашел и логги и какие-то наброски того, что писал и творил в период своей любви, ну не походит слово влюбленность.., иная глубина и сила, и сразу думаю надо было здесь вот так написать, там чуть по-другому… а потом раз нашел фразочку. Мля, да я сам ей забацал:
«Fantazer, 11. 12. 2006 22:33:
бывшие любви это на редкость существа приставучие сам знаю… на фиг тебе нужны… это как пятилетний ребенок с почетом хранивший у горшка недососунную конфету -выбросить жалко))) »
Ничего путного сказать не могу… только вот конфету, почему-то я почти каждый день проверяю и удостоверяюсь в её ценности…и попадая в какое-то памятное место, сразу думая а вот это было здесь.. но если б еще хоть разок… было бы так… НО НЕ БУДЕТ ЕЩЕ РАЗОЧКА. (((
Конешн понятно, что время сгладит все… и скоро ты уже будешь без всякого, просто вспоминать мгновения и говорить «А вот тут.. » с интонацией завидуйте мне…
Но.. не знаю.. вроде и отболело все… нет уже ни рывков и не больно даже видеть мельком ЕЁ, … но … хочется еще, да сравнивая, что было и что есть - понимаешь как тогда было хорошо и легко, а сейчас какая страшная внутри тебя дыра… которую ты травишь алкоголем, коноплей, заливаешь кофе, закидываешь книгами, фильмами, встречами, незнакомыми и мало интересными тебе особами женского пола.., вообщем… дырявый я… а конфетку все-таки бережно храню.. и до сих пор жалко выбросить…
Трезвое и рациональное восприятие уже выработано и уже приведено в действие… не будет больше тортов, который ты покупаешь везешь к ней, а потом думаешь, а поможет и едешь кормить бродячих собак этим тортом… не будет и много другого…
Уже дней пять почти все спокойного. Уже перевернул и следующую страницу за страницей «Любовью» «Запой», уже новую пишу…
Уже нет ни её образа, когда закрываешь глаза, нет горести, когда понимаешь, что завтра опять не увидишь её, нет желчного бессилия, когда доходит, что больше НИКОГДА она не будет так улыбаться, уже просто траурно и погребально - «Что прошло то прошло…»
Видимо даже при встречи спокойно и нейтрально скажу «Привет».
Но память и чувства не так просто подавить разумом, иногда они прорываются и кричат «Ты ж еще её ЛЮБИШЬ!!! » и тогда ты ебашишь со всей силы ногой по тумбочки.. так бьешь, что там хрустит и ломается что-то и у тебя в ноге хороший такой «Хрусть» происходит… или кулаком в стенку, снова додирая кожу с костяшек и опять оставляя, маленькие кровяные точечки

оказываеться надо чаще её проверять.. и много разных писем и заявок и вот даже прям мой Live у одного человека даже как постоянное чтиво.. прикольно))))

В колонках играет - Кирпичи - Кому Ты Веришь
Настроение сейчас - хреново-приятное

Как то развитие моего Лива.. не двигаеться притом в принципе нет и сил и желание его двигать вперед.. но валиьт все-таки не буду.. пусть хоть как хранилище хлама будет...

В колонках играет - 4ехов Уходи, мой…

Как двадцать минут Саша умер… умер от раны… сначала его сердце проткнули – проткнули тонкой иглой… чуть позже стараясь остановить кровотечение нашли легкую деревянную щепку-затычку… и вот 20 минут назад её извлекли… сердце начало кровоточить с утроенной силой… Что сделал Саша… нет без бинтов, без скорых помощей… хватит… сначала нашел железные щипцы… и выдрал с кровью сердце – «Зачем оно ему ?», потом нашел глиняную чушню и вставил вместо сердца – пусть также послушно гоняет кровь и впредь…, а потом засыпал порохом рану и поднес спичку… - вышел безобразнейший рубец… там первый.. но не первый на теле и на духе…
Наверное, сердце было последнее что еще у него оставалось свое… - душу продал, разум предал и отверг, легкие скурил, печень пропил…
Уже в 7 30 утра проснется другой НеСаша, FaNTaZeR - да, но не тот Саша… хотя встречные будут еще в нем замечать того… но скоро пройдет… он будет выхолощен внутри себя и пойдет строго к своей цели… написать, построить, уехать…
Он будет идти, улыбаться, бухать, делать пакости и добрые дела и т.п.., но сердце и чувства будут тихо где-то гнить… если сразу не будут сожрано бездомными собаками… конечно его можно отряхнуть, вытереть и снова вставить… но зачем? Той - ЭТО не нужно… а ему уже так же.., да красиво и хорошо снова припасть к ней, смотреть на неё… но глупый доигрыш кончился…
Хватит… завтра будет Саша – другой Саша.
p.s. Кажется, я понял смысл быстрой хирургической операции – никогда и никому не нужно эрзац-замена.. когда вот скоро приедет оригинал… неспасибо хоть за нечестность.
А голову ему при встрече я точно отрву)))

В колонках играет - Рок группа - Русская тоска.

А вы пили пиво в 7 утра.. чтоб голова могла хоть чуть работать?
А вы делали утреннюю пробежку через весь город к поликлинике, чтоб заработать хоть чуть денег?
А вы приходили в Вуз чтоб поздороваться и сказать а «Я пошел пить пиво»?
А вы ели дешевые пирожки прям на «Ангеле» под лучами весеннего теплого солнца?
А вы тратили только 25 рублей на себя в день: 15 рублей на батарейку в плейер и 10 на счет на сотовый?
А знаете что к ночи вы опять будете пьяны и сидеть в огромной незнакомой компании… улыбая всем?
А вы ехали к 12 дня в ночной клуб, чтобы на халяву попить водки, спрятанную друзьями-официантами?
А вы делали кальян на спирте в час дня?
А вы потом бежали снимать памятники, чтобы сделать безумный клип?
А вы ехали через весь город к подруге, чтобы выйти в сеть и обновить ЖЖ?
А вы вызывали скорую, а потом отменяли вызов и помогали дойти пьяному до дому?
А вы успокаивали нежное 16-летние создание и говорили… что никогда не надо расстраиваться из-за любви, хотя эта ваша причина запоя?
А вы чуть было не поехали покупать с девушкой своего лучшего друга «распутное платье»?
А вы не просили незнакомых девчонок купить себе мороженное.., потому что хотили его съесть и не ели с утра?
А вы под ненавистные взгляды шпаны все сильнее пританцовывали, под играющую в ушах латино, и улыбались им самой веселой улыбкой?
А звонили поздней ночью одногруппниками, чтоб узнать какие завтра пары в ВУЗе?

А вы пойдете в ночной клуб в 2 часа ночи.. зная что нет даже денег на вход ?
Я «Да».. на все «Да».. и все «Да» было или будет сегодня.. вот такой у меня блин запой)))

Пошли со мной..
Это того стоит.
Но путь не близкий и далекий.
Сложный и трудный…
Идем?

FaNTaZeR
[571x425]