[300x407]
В колонках играет - Владения Морены
Настроение сейчас - никакое

Морана (Мара, Морена) - могучее и грозное Божество, Богиня Зимы и Смерти, жена Кощея и дочь Лады, сестра Живы и Лели.
Марана у славян в древности считалась воплощением нечистых сил. Она не имела семьи и странствовала в снегах, время от времени навещая людей, чтобы сделать свое черное дело. Имя Морана (Морена) действительно родственно таким словам, как «мор», «морок», «мрак», «марево», «морочить», «смерть».
Легенды рассказывают, как Морана, со злыми приспешниками, каждое утро пытается подкараулить и погубить Солнце, но всякий раз в ужасе отступает перед его лучезарной мощью и красотой.
Её символы - Черная Луна, груды разбитых черепов и серп, которым она подрезает Нити Жизни.
Владения Морены, согласно Древним Сказам, лежат за черной Рекой Смородиной, разделяющей Явь и Навь, через которую перекинут Калинов Мост, охраняемый Трехглавым Змеем...
В противоположность Живе и Яриле, Марена воплощает собой торжество Мари - «Мертвой Воды» (Воли к Смерти), то есть Силы, противоположной Животворящей Солнечной Яри. Но Смерть, даруемая Мареной, не есть полное прерывание Токов Жизни как таковой, а - лишь переход к Жизни Иной, к новому Началу, ибо так уж положено Родом Вседержителем, что после Зимы, уносящей с собой все отжившее, всегда наступает новая Весна...

Это цитата сообщения stranniza Оригинальное сообщение

[423x500]

В колонках играет - (_|_)
Настроение сейчас - 10 раз (_|_)

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта
мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

В колонках играет - Марш красных барабанщиков
Настроение сейчас - ОТОДРАТЬ

Для некоторых несознательных граждан

Пятница, 26 Января 2007 г. 07:41 (ссылка)

В колонках играет - Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану
Настроение сейчас - В казино Лас-Вегаса нет часов

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, - Ватикан.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.  Грибы редкого вида -
Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.  В Саудовской Аравии нет рек.  У акул иммунитет
к раку.  В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.  Самое короткое
расстояние от России до Америки - 4 км.  Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Испания значит "земля кроликов".  Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится
ближе к Земле. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.  Оргазм свиньи длится 30
минут.  Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала
по-немецки.  Кофе - самый продаваемый в мире товар после бензина.  Только 1 ребенок из 20
рождается в день, предписанный доктором.  Столетняя война длилась 116 лет.  Канада по
площади больше Китая, а Китай больше США.  Животное, которое дольше всех может не пить, -
крыса.  Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.  Нил замерзал
дважды - в IХ и XI веках.  Нос растет в течение всей жизни человека.  В Сиене, Италия,
нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.  Более 20% всех деревьев мира - сибирские
лиственницы.  Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме
и жене: они обе были глухими.  Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы.  80% тепла человеческого тела уходит из головы.  Бегемоты рождаются под водой.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.  Один из ингредиентов китайского супа из
птичьих гнезд - слюна.  "Сахара" по-арабски значит "пустыня".  В Древнем Риме мужчина,
принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.  Орангутанги предупреждают об
агрессии громкой отрыжкой.  Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха!
 .  У чел
овека меньше мускулов, чем у гусеницы.  В момент смерти мозг Ленина был в четверть
нормальной величины.  В казино Лас-Вегаса нет часов.  У улитки около 25 000 зубов.  Моча
использовалась для стирки одежды.  Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двум женщинам.  Огурец - фрукт, а не овощ.  Морская звезда может вывернуть свой
желудок наизнанку.  Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.  Килограмм
лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.  Крот может за одну ночь прорыть
туннель длиной в 76 метров.  Арахис используется в производстве динамита.  При недостатке
еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего!  Для производства сыра
рокфор используется козье молоко.  Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану
[600x271]

В колонках играет - Красное на черном
Настроение сейчас - Красное на черном - странное

Разбуди меня ночью, спроси: "Для чего ты живешь?"

Я отвечу привычно и честно: "А кто меня знает?"

"Я живу чтобы жить! " Это правда. Хотя и похоже на ложь.

Всё что дальше - моё. Это только моё - и не трожь!

Ты придешь и уйдешь. Точно так, как ушедшие прежде.

Это храм, а не дом... В нем всегда не хватает тепла.

Он меняет гостей, как погода меняет одежду.

И не терпит одежд на исхлестанных наших телах.

Так мы платим за всё, платим временем или телами.

Что по сути - одно, демон шепчет: "ПОРА !"

Разбуди меня ночью, спроси: " Ты останешься с нами?"

Я б осталась, клянусь! ...Только мне не дано выбирать!

Серебряное Сердце, "Баллада о темной воде"

В колонках играет - А я хакера люблю
Настроение сейчас - Плагиат

Если Вы умерли делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни.
Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников.
Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары,
а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее неподменили.
В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу,
а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4. Не устраивайте в морге сцены с криками:
"Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!"
Раз оказались, значит так и надо.
5. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол.
Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
6. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик.
Да и пачка сигарет непомешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
7. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.
Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
9. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета.
В шестьутра займите очередь к администрации кладбища.
Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее.
На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих.
Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна.
Это поможет им не забыть ваc.

[600x271]
В колонках играет - два раза
Настроение сейчас - чтобы наверняка…

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Гитлером, Cталиным и Билл Гейтсом
и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Это цитата сообщения zis_3 Оригинальное сообщение

:)

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть Но непонятно – как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы

В колонках играет - Убили Гейтса
Настроение сейчас - Умирает Билл Гейтс

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!
 

[699x437]

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец
изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь
можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом
вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

В колонках играет - -----------------------------
Настроение сейчас - ------------------------------

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так
приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и
т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это,
наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное,
маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

В колонках играет - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ
Настроение сейчас - ЗАДУМЧИВОЕ

Какая разница? Настоящая тлюбовь существует, вот её продолжительность в зависимости от возраста:
1. 16 - до гроба! ( гроб за углом )
2. 16 - 20 навсегда ( на лето или 2 недели )
3. 20 - 25 несколько лет ( не более 4-х,5-ти )
4. 25 - 40 до седины в голову ( дальше знаете что )
5. 27 лет - человек накушался "настоящей любви" ( до гроба )и просто доставляет себе и другим удовольствие.
6. 30 - 35 возраст НАСТОЯЩЕЙ любви, когда ценят не партнера , а отношения, такая любовь как правило действительно до гроба.

[635x150]

В колонках играет - Реквием Моцарта
Настроение сейчас - ПОГАНОЕ

> Это я сразу понятно - уж слишком они с твоим похожи,я и спросила

С чем моим???


> просто непонятно каким ты тут боком , из-за стилевой идиентичности и

> возник вопрос.....

Я почти никаким, просто более менее хорошо знаю Neo.


> и дай мне координаты этого литературного гения Neo

Если я напишу то мыло на которое я ему пишу, то он скорее всего будет не в восторге.

Я спрашу другое, потом тебе напишу.


> Я вычислила прова пердатора, его(пердатора) точный IP ,мак адрес и т.д.

А что дальше???

>Знаю и город, это не Ганновер

В колонках играет - GTA SA CrazyTrainer 2.2
Настроение сейчас - Predator3030

У меня есть реальный тренер версии 2.2 только
он защищен защитой . Если можеш ломануть
то качай: http://crazytrainer.h17.ru

P.S. если ломанеш пришли мне плиз!

Ну я и ломанула, армой был защищен...

В колонках играет - Хорошо, что МЫ - НЕ КИТАЙЦЫ
Настроение сейчас - 30 "компьютерных диссидентов".

Китайские власти по-прежнему контролируют доступ в Интернет
По данным правозащитников, в КНР в тюрьмах находятся свыше 30 журналистов и около 50, как они выразились, "компьютерных диссидентов".

[221x95]

В колонках играет - Новый двухчасовой триллер
Настроение сейчас - "Windows: перезагрузка"

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

( а про VISTy - переустановка )
[показать]

В колонках играет - V.I.P
Настроение сейчас - аккаунты

Кому бесплатные V.I.P аккаунты?!?!?!

Для того что бы получить бесплатно V.I.P http://intimos.ru/static/V.I.P..html сроком на 1 неделю, Вам нужно:
Зайти , зарегистрироваться, прислать мне свой ник, и радоваться VIP статусу.
http://dating.ru/?dating=20095


Народ! Разбирайте!

[показать]

Снег сошел с ума. Даже в окно выглядывать холодно.
Я потеряла голос. Невозможность издавать хоть какие-то звуки невыносима!!!
Оказывается, тяжело объяснить людям чего ты хочешь без слов....
Чувство одиночества накрывает с головой

В колонках играет - Дальнобойщики
Настроение сейчас - А что Я знаю о страхе - ничего........

Где-то в
бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди
этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он
является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ
на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл
этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и
через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему
другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге
знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние
меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла
повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил
свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой
за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных
разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для
охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество,
канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды,
метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной,
но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух
автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская
девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.