Курю я очень и очень мало. Можно сказать, что почти не...
Но вот кончилась зажигалка. Раньше я мог подумать только одно - надо купить новую. Логично? Логично.

Теперь я подумал о Европе, Украине, России.

Это уже явно не нормально!

"Дракон Комодо имеет особую стратегию в отношении буйволов. Поскольку ему не одолеть взрослую особь силой, он кусает буйвола, пока тот спит. Затем терпеливо ждет на протяжении недели, пока заражение крови не сделает свое дело. Одолеть умирающего буйвола уже не составляет трудностей. Обратите внимание – отсутствуют ноги: драконы отрывают их и заглатывают целиком, с костями."

Читаем

Живенький рассказ про острова Индонезии. Рекомендую.

P.S. А фраза в кавычках вас ни на какие геополитические мысли не наводит? Или я схожу с ума...

[695x427]
В-общем, ничего особенного. Было и похлеще: мой дом смывало цунами, я падал в пропасть, вылетал на встречку, происходило адской силы землетрясение и я падал вглубь Земли. Самое чудовищное - кометно-метеритный дождь. Огромные огненные шары разметали кварталы в клочья: тут даже молиться смысла не имело - погибли все...
После такого я вставал как обычно - бодрым и весёлым! :) Вроде бы как в кино вчера был. А чем сон не кино?

А тут - взрыв ядерной бомбы. Казалось бы - фи, подумаешь. Что мы - грибов не видели?
Видели...

Сон.
Мы с друзьями и весело верещащими детишками гуляем. Лето. Вокруг всё зелёное и красивое. Фонтан какой-то... Мы ведём неспешные разговоры...
И тут вдруг тишина, а на горизонте позади крупных туч вздымается на огромную высоту циллиндрическая нога гриба. Внутри всё похолодело... Куда бежать? От излучения уже не спрятаться...
"П***ц!" - сказал я. "П***ц!" - вторил кто-то из наших...

Я проснулся среди ночи.

Вы знаете, как-то неприятно. Даже очень не здорово всё как-то...

Наверное, надо поменьше новостей на ночь читать. Это явно они проникают в подсознание и там взрываются.

Не у нас, а у девушки 36 лет. Она работает с Таней в одной фирме.
У этой девушки уже есть двое детей. И тут ей в тяжёлую для страны годину решилось родить третьего и отсидеться "в окопах".
УЗИ показало: ТРОЙНЯ!!!
А вышестоящее начальство в лице матери троих детей сказало: пиши увольнение.
Начальство, конечно, нехорошее. Но, подробно обсудив проблему с женой, мы порешили, что ничего страшного не случится, ибо на работу ей всё равно не выйти никак, зато можно подать на них в суд за увольнение беременной.

Для справки. У оной девушки зарплата 60-70 т.р. Выходное пособие от фирмы составило бы около 120-140 т.р.

Но! У нас тут уже была в городе тройня, так семье губернатор и квартиру подарил и денег немало.

Плюс материнский капитал (от Путина): 3*300=900 т.р.

В-общем, кругом плюсы.

Рожаем тройню? или так:

Всем смотреть!!!

http://sinitzat.livejournal.com/396833.html?view=6636833#t6636833
[329x500]

84% украинцев заметили, что страна движется "в неверном направлении": соцопрос.

http://www.regnum.ru/news/1109026.html

Это цитата сообщения Элла_2006 Оригинальное сообщение

ВАЖНО ! Для родителей



[640x433]
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Я вот смотрю и читаю новости здесь, в инете, и у меня совершенно чётко выкристаллизовывается такая мысль: у нас почти рай тут - в сибирском Новосибирске.
Не в плане красивости города, конечно. Город - полный отстой, если не сказать хуже.
Я о катаклизмах говорю. И о всяких природных бедствиях.
У нас нет ни цунами, ни тайфунов, ни торнадо.
Наводнения могут быть, но их почему-то нет.
Земля немного тряслась всего 2 раза за мои 35 лет (и ещё раз, когда моя мама была моложе внучки).
Рельсы от мороза не лопаются. Машины заводятся в -30 и едут сквозь снег и стужу. Ессно, мы об этом думаем заранее, тратя свои кровно заработанные. Спецтехника снег и медведей с дороги убирают. Не всегда вовремя, конечно, но ездить даже не на джипе можно.
Газ и нефть есть. Немного севернее, конечно, но рядом. Если кончатся углеводороды и виски, то можно легко перейти на биотопливо и самогонку. Благо - земли у нас пруд пруди, да и пшеница растёт за здрасьте.
Засух не бывает. Лавин и селей тоже. Вулканическая деятельность отсутствует за наличием отсутствия лавоисточника.
Лес есть, а не горит! Может быть его коммунисты чем пропитали? Торфянники дымят далеко на севере, поэтому курящий сосед на соседнем балконе напрягает меня сильнее.

Что ещё можно вспомнить? Вроде бы всё.

Подумал и придумал. Только какой-нибудь Тунгусский метерорит может испортить моё в меру комфортное существование. Или китайцы. Но это уже другой разговор.

Давайте немного копнем в историю, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз. Оказывается, в результате археологических исследований было установлено, что коренное население Земли было кареглазым. Все изменилось, после того как однажды Земля натолкнулась на комету и изменила свою орбиту, а вместе с ней и климат. С наступлением ледникового периода встал вопрос о выживании человеческой популяции в целом - природной энергии кареглазых людей теперь не хватало для того, чтобы обеспечить жизнь и рост численности человечества. В экстремальных условиях на помощь живым организмам приходит мутация. В результате мутации появилась новая порода энергичных людей. Они легко становились инициаторами новых дел, брали на себя ответственность за судьбы других людей. У них были фантастические глаза холодных цветов: серые, голубые, синие. Избыточная энергия сероглазых людей уравновесила недостаточную энергию людей с карими глазами и обеспечила людям не только выживание в новых климатических условиях, но и численный рост. Прошли тысячелетия. В результате совместных браков между людьми с серыми и карими глазами появились люди, у которых глаза были других оттенков: зеленые, серо-карие, серо-зеленые, зелено-карие и даже серо-зелено-карие…

Постепенно люди забыли о ледниковом периоде - человечество приспособилось к новым условиям существования. Но, тем не менее, если внимательно присмотреться к современным обладателям как серых, так и карих глаз, то легко заметить различие в поведении этих двух типов людей: первые стремятся действовать, вторые – получать.
http://www.astromeridian.ru/psychology/30.html
------

Абсолютно неполиткорректная статья! Расисткая, я бы сказал.
И говорится в ней о том, что мы - это не какие-то там долбаные нигеры.
Побольше бы такого. :)

Только что пришёл из гостей.
Где хозяева показывали фотки и рассказывали про Францию, Испанию, Португалию и прочее.

Пол-европы они прошагали, пол-земли. А удивить меня так и не смогли. А почему?

А потому что нечего нормальному человеку там делать!

Впрочем, у меня свой трип по Европе имеется: Германия, Норвегия, Финляндия, Альпы - и домой. Остальное - нахрен не нужно.

P.S. Буду честен, Нормандию я бы посетил.

Слушать этот музыкальный файл

...что-нибудь нехорошее про шампанское без газа написать, но удерживаю себя - не пишу!
И ни слова об этом, господа гусары.

А лучше я сегодня побольше музыки повыкладываю. Недаром (100 рублей, однако!!!) я увеличил место для музыки до 40 мБ.

Сегодня у меня день памяти Куортона - человека-оркестра из Швеции. Его группа "Bathory" была мною услышана и записана в далёком 1991 году.
С тех пор я сильно поменялся, но языческие викинговские напевки до сих пор меня цепляют. Да и как такие песни могут не нравиться?!!!
Мы и скандинавы сделаны из одного "теста" - нордического.

И ведь только сегодня узнал, что Куортон умер 7 июня 2004 года в Стокгольме.
Жаль, очень жаль... Впрочем, человек жив, пока его помнят.

Слушать этот музыкальный файл

Группа - Bathory.
Альбом - Nordland I.
Год - 2002.
Стиль - doom-viking metal.
Очень понравилось, как человек написал об одной замечательной шведской группе. :)


"Nordland I" и "Nordland II" - последние альбомы легендарной и величайшей группы Bathory. Последние, потому что в июне этого года (2004-го) ушёл из жизни Куортон – лидер Bathory.

В оформлении дисков использованы фотографии и рисунки северных лесов и морей... Стиль альбомов можно определить как викинг металл. Альбомы наполнены духом и атмосферой северной скандинавской природы. Каждая из композиций своего рода баллада, эпос о жизни викингов, о природе Скандинавского полуострова, о драконах, о просторах северных морей.
Восхищает вокал: в одно время суровый и надрывистый, в другое – мелодичный и величественный. Также почти во всех песнях присутствует мужской хор (один ли это Куортон или несколько человек – для меня осталось загадкой, в буклете к диску ничего, кроме текстов, не было указано). Хор звучит величественно, слушая песни, возникает ощущение, что находишься среди северных гор или на необъятных просторах северного леса. Во многих песнях присутствуют звуки грома, шума моря, шелест листьев, что также придаёт ощущение того, что находишься один на один с суровой природой Скандинавского полуострова. Особенно следует выделить песню "Ring Of Gold" с "Norland I" – спокойная, исполняемая на гитаре, она выделяется на фоне других. Слушая её, лично у меня наступает ступор, подступает комок к горлу, накатывает какая-то непонятная тоска; одним словом, мне показалось, что эта песня одна из лучших на альбомах. Вообще, почти все композиции наполнены необъяснимой тоской, за исключением, пожалуй, песни "Sea Wolf" с "Nordland I".

Альбомы "Nordland I" и "Nordland II", по моему мнению, можно назвать одними из лучших в истории Bathory и всего викинг металла. Одним словом, все, кому не безразлично творчество Куортона должны иметь эти альбомы. Они – великое наследие Bathory.
------
http://www.demogorgon.ru/reviews/bathory.htm

Это цитата сообщения Ojra Оригинальное сообщение

Отличия Деда Мороза от Санта Клауса



Посередине между шуткой и стёбом.Как это обычно случается,авторо и сам толком не уверен за что он и против чего.Но вот как бы даже и смешно,и актуально.Словом копипаст от Хакер.ru

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, без всяких поясов, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Штаны уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит :)

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже Читать далее...

Вчера мне мой друг Стас, занимающийся IT-бизнесом, поведал о том, что же на самом деле могло со мной произойти. С большой долей вероятности.

Таким образом раскручивают определённые сайты. Берут дневник по ключевым каким-то словам и копируют на специально созданный сайт. Дневник должен быть "открытым". Это обязательно.
Проходит время и он попадает в поисковые системы.

Более подробно рассказывать не смогу, ибо львиную долю объяснений я не запомнил, так как не понял. Да и сам мой друг не специалист в области раскрутки сайтов.

Вот так, закрывайте дневники от незарегистрированных и будет вам мир и покой!