Результат сегодняшнего сотрудничества меня и фотошопа:
[599x400]

[484x214]
В колонках играет - Manowar
Настроение сейчас - ...этот путь предстоит...

Писать совсем не хотелось... впрочем, на это и времени совсем нет...
Но основные моменты писать, все-таки нужно, иначе зачем вести дневник?
И так, к делу...

Меня очень удивляют перемены, которые во мне происходят...
В школе я был молчаливым до такой степени, будто вообще не умел разговаривать. Только последные два года учебы, наверное, немного разговорился... Вообще я раньше был просто сверхъестественно стеснительным... В академии, напротив... Чуть ли не с самого первого дня говорю чуть ли не больше всех. Во время лент. На перерыве, когда все начинают говорить, я молчу обычно :) Когда-то Оля (одна из одногрупниц) пришла и сказала: "Так, надо раздеваться". Вообще она ничего "такого" не имелла ввиду, но я все равно сказал, что не надо, а то я буду стесняться... Она на меня с таким удивлением посмотрела и сказала, что просто не верит, что я могу стесняться!!! Вот как бывает! Потому что есть в прошлом очень много людей, которые думают, что я вообще немой и никакой. Но на самом деле я все тот же...
И что странно... с 2007 года, я кажется, снова стал самым неразговорчивым... даже в академии. Не принимаю бурного участия в учебе, почти совсем не спорю с преподователем... иногда даже почти совсем бездействую. И это совсем не из-за каких-то депрессий или не очень хорошего настроения. Просто вот так... странно как-то.
Эта перемена чем-то хорошая, чем-то не очень.. нужно проявлять немного больше энтузиазма.

Сейчас я опишу другую перемену в себе... она просто УЖАСна. Хотя я не знаю, перемена это или нет, потому что такое было только один раз вчера и не более...
У меня был какой-то дикий глюк с плеером... он постоянно выключался и включался снова. Иногда удавалось включить музыку, но чуть позже все опять повторялось. А я очень опаздывал. И вокруг был мороз, снег, лед, ветер... Стоял и пытался что-то сделать с этой никчемной игрушкой. И ничего не получалось. И что самое УЖАСное!! - я начал злиться! Причем сильно! :((( Если бы я чуточку раньше посмотрел на подобного себе в тот момент человека... я бы печально засмеялся и подумал, каким же надо быть идиотом, чтобы злиться на плеер, который уж точно никак ни в чем виноват быть не может! Я обычно всегда говорю своему брату, который жутко злится и ругается, если у него что-то в игре не получается: "Там никого кроме тебя нет". И вот я сам опустился до этой планки... нет, конечно, не до такой степени. Я не ругался :) Но злился... После чего готов был разбить собственную голову о землю... Чуствовал себя падшим гадом... Эх, жалко не разбил! :) Ну ладно, думаю, я больше не проявлю настолько нечеловеческих уродских качеств...

А теперь о хорошем. Да, да, о хорошем... Вам не показалось :) Хотя хорошее у меня - это на самом деле эксклюзив...
Я (как всегда!) не помню, что меня вывело из моего ужасного состояния... Но знаю точно, что с моим возрождением возродились и мои интересы. При чем даже боле... музыка становится все интереснее... я буквально каждый день открываю для себя что-то новое! И знаю, что это не закончится никогда ибо НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ! Только материального отстоя есть предел :) ...да.. Так вот... В воскресенье как всегда взял свою электричку... как всегда руки корявят... ничего не получатеся... даже разминка... в общем, чуть было не начал от горя снова свой извратный трэш пилить (он-то у меня всегда получается...). Но не начал. Не начал... Решил четко под метроном идеально сыграть всю свою разминку (упражнения на незваисимые движения пальцев по всему грифу). Ничего не получалось. Уменьшил темп, начал играть четвертями только на одной струне... пока выбранный темп не отпечатался в подсознании... затем прошелся по всем струнам по очереди... ну, так, вобщем... часа два основательно поразминался и получил результат - совершенно ровная приятная игра без лаж на весь гриф! :) И теперь до меня окончательно дошло, чего мне так нехватало в моем развитии... Это АБСОЛЮТНАЯ целенаправленность, знаие того, ЧТО мне нужно в данную минуту/час/день/неделю и неустанное безастоновочное стремление к этой цели. Ну и КОНЕЧНО ЖЕ - оптимизм и получение удовольствия даже от скучной разминки под метроном. Да, не легкая задача... совсем не легкая. Но ведь можно проявить больше силы, чем ее есть! :) Еще очень помагает при гитарной усталости координально менять направление занятий. В смысле, играть совершенно разное... а тут разного хватит на всех...

Вот я уже 4 дня играю с такими мыслями и, естественно, делами. За 4 дня прогресса, наверное, больше, чем за последние 2-3 месяца! Чтобы это и дальше так продолжалось. Вообще, я бы с радостью играл дольше и КПД своей игры увеличл бы еще раза в 2-3, но откуда Читать далее...

[540x364]

В колонках играет - Accept - Midnight Mover
Настроение сейчас - смирённое

В первом из снов, которые я помню, я ловил маминых котов, котороые очень стремились выпрыгнуть в окно... Причем все сразу и всех сразу пришлось ловить! И почти каждого пришлось держать нечеловеческими усилиями воли... И эта так странно, видеть, что кто-то вырывается из твоих рук, стремясь быть поглощенным смертью... и когда понимаешь, что держать кого-либо - даже мышку - в таком положении - НЕВОЗМОЖНО. Но ты собираешь свою волю из самых неведомых уголков души и держишь... И даже вытаскиваешь кота и спасаешь его... Но в это время очередная куча этих тварей, подпитываемая безумным огнём самоубийства, вновь кидается в пасть смерти...

Я был под впечатлением от этой спасательной операции. Но меньше всего я мог подумать, что у меня хватит воли, веры и желания спасти жизнь тех, кто мне совсем не дорог. Но желание спасти заиграло на всех струнах моей души. Теперь я даже почему-то отношусь к этим буйным животным по-другому.
Но не давно до меня начал доходить философский смысл сна... Разве это не может указывать на нас, людей? Ведь мы все, подобно котам из моего сна, ежечасно пытаемся убится. Самыми разнообразными способами! Но на самом деле не кот, а человек - король самоубийц! Мы допускаем разочаровние, злость, раздражение, зависть, ненависть, недовольство, грубость, наглость... океан извращенных ужасных чувств, которые словно яд разъедают ткани души и тела. Молчу чуть ли не о каждом действии, которое ведет человека прямиком к смерти. И даже те, кто всецело против самоубийства - обычно также такими являются.
И единственное, что спасает человека от того, что он себе желает - Огонь, хранимый теми, кто не жаждет убивать...

О втором сне... сначало действо происходило в Москве... Только я вот совсем не помню, ЧТО происходило... Знаю только, что в итоге мы с матерью ужасно торопились на поезд. Когда пришли на вокзал (у которого, кстати, был СОВЕРШЕННО иной облик, не тот, что в "действительности") она мне сказала бежать за билетами, а сама куда-то ушла.
Я пошел за билетами... Все что было во внутреннем помещении вокзала - огромный зал без какого-либо декора. Потолок метров 20 в высоту и голые обшарпанные стены... На потолке люстра, кажется, со свечами, создающая не очень яркий свет для такого гигантского зала... Был только вход, выход на жд пути в противоположной стене и справа - какая-то устрашающая кабинка, от которой (точнее к которой...) тянулась очень длинная очередь. Как я понял, это была касса. Впрочем, я не ошибся... Странно только (сейчас это понял), что я стоял вочереди несколько секунд, как оказался возле кассы. Но оказался я там в полной растерянности, потому что понятия не имел, какие билеты мне нужны. Побежал искать мать... нашел очень-очень быстро и она на меня здорово наорала. Все узнал, побежал к кассе, где вопили две кассирши, что вокзал уже давно должен был закрыться... Да, кстати... Хотя я все выяснял не многим больше минуты - очередь куда-то поностью испарилась и в зале царил полный мрак. Только "касса" светилась желтым светом. Там две очень-очень страшные кассирши выдали мне несколько билетов. Они были жуткие каждой нитью своей сути... По поводу того, что было дальше - у меня полный провал в памяти... Помню снова то, что откуда-то взялся просто невероятно толстый большой мужик... Точнее это был не мужик... я не знаю, как ЭТО назвать! У него была кожа полусгнившей свиньи... а сам он был ростом метра 3 и очень толстый. Лицо выражало... не знаю что... но точно что-то очень-очень ужасное... Одновременно и грусть, и ненависть, и отвращение... и какую-то неумолимую жажду мести. Он пробрался в кассу, где зарезал кассирш. Мне было жутко интересно, потому что давно везде было темно и все было закрыто... мне ничего не оставалось, как наблюдать это непонятное действо.
Я аккуратно подкрался к левой стороне кассы, где была открыта дверь и уставился на спину зловещего мужика... Он стоял неподвижно, склонив голову. Это было что-то совсем странно. Как-будто он был каким-то компьютерным персонажем, который написан программистам так, что раз в полчаса у него возникает желание кого-то убить и он равнодушно выполняет свою задачу...
Непонятно чем руководствуясь я выхватил у него из пояса-тряпки небольшой ятаган и с силой всадил ему в спину... Точнее я думал, что всажу... На самом же деле на его коже не осталось и царапинки. А он будто даже ничего не почувствовал... Продолжал стоять, склонив голову. Опасаясь, что он придет в себя, я потихоньку начал двигаться к выходу, прихватив с собой ятаган. Мой сон закончился.

Интересно, а эта притча о чем? Быть может, о том, что люди от тягостей жизни закрываются в себе и перестают чувствовать все, кроме своей внутренней боли и ненависти... Но при этом причиняют боль другим...

В колонках играет - я
Настроение сейчас - казнь

Совсем не хочется писать тут о своем состоянии. Не самое разумное на свете - подписывать документ о собственной казни... Исходя из некоторых моих дел, могу утверждать, что разум мой еще не покинул тело окончательно. Впрочем, он и не собирался, однако же я уловил в своих мыслях и чувствах критическую норму негатива. Ту норму, когда душа мечется и трепещет, глядя с отвращением в глаза плотского разума.
Да, это печально, когда тошнит от себя... По той причине, что себе тошнит от всего... Нет! Я же сказал, что не буду подписывать! (Совесть: Сказал, так не подписывай, умник!).
Э... собсвтенно, отчего я тут пишу. Сегодня в обыкновенно наполненные неумолимой скукой минуты своего "влачения" (о жизни) я открыл свои "душные конспекты" (записи души)... И прочел наискуднейшие плоды (на самом деле совсем не плоды!) своих "трудов"... За весь 2006 год я толком не написал ни одного текста... Только жалкие обрывки. Огромное большинство которых давно стерто с морды этого мира.

У меня возникло странное желание выложить здесь эти "обрывки".

[Всех ёжиков, которые будут это читать сразу предупреждаю, что против вас, милых, действует защита. Не материальная, а куда более мощная защита. Это не шутка.]

На одном из самых древних листиков нашел такой недоброжелателный отрывочек... Кажется, писал в плохом настроении в начале или середине 2005 года...
P.S. Если вдруг кому в душу залезет нужда комментировать данные стишки, пронумерую их для удобаства.

№1

Радость Мира, не люби его!
И в аду похорони его!
Отдели от капли жизни
Все далекое на век
Пусть останется от капли
Лишь песчинка - человек...

А теперь текст подлиннее... 2006 год. Мне было черезвычайно плохо. Просто непередаваемо плохо. Даже физически непередаваемо плохо...
Хотя без знания мелодии это будет, наверное, совсем глупо читаться...

№2

Всё мучает тебя
Давно достали тучи
Везде пылает ад,
Но будет еще круче!

Попытку что-то изменить
Смывает кровь открытых ран
Все говорят: "Вперёд смотри!",
Но впереди - сплошной туман...

(Дальше я это решил не писать, потому что это УЖАСНО...)

Следующий текст не мрачный. Хотя очень правдивый, но первая строка... не очень...

№3

Дерусь за ветер и за деньги
Просто, чтобы жить
В одной руке одни сомненья
В другой - мечта любить
Иллюзий полные карманы
Рвутся на Восток
Даже мои исчезнут раны
Лишь наступит срок...

Мне надоела темнота
Только бы успеть
Попасть туда, где навсегда
Можно разогреть
Холодные сердца людей
Дорогой в никуда
Мне растопить бы лёд
Своего дна...

Ужасно не нравится мне эта чушь, которую я пишу... Но... Дальше совсем маленькие отрывочки.

№4

Страница за страницей переливается
И ясный день сменяет ночь армагеддоном слёз...
Но почему тьма ночи черной днем вновь не сменяется
Тебе узнать за жизнь вечную не удалось...

№5

Ты вновь расправишь крылья
Увидишь ад сквозь небо
И все, что для себя
Открыли люди на Земле...
И вне любых сомнений,
Спеша родиться снова,
Найдешь свою дорогу
На самом ада дне...

Было еще полно всяких отрывочков, но их уже нет, хвала мусорной урне! Конечно, по сравнению с пятым, шестой год был СОВЕРШЕННО не производительным... Хотя эмоций было больше, чем за всю предшествующую жизнь. Но когда я читаю то, что писал в 2005 году, невольно думаю о том, какой же это все-таки отстой... (...вообще я так всегда думал...)

Нашел на компе маленький куплет-заявление. Теперь смешно!

№6

Я отрываюсь от реальности
Я не могу жить так, как вы
Я не могу всю жизнь чертей пасти
Уж лучше утонуть в любви...

Гы...
Еще непомню когда выдуманное

№7

Стою у окна
Смортю в вышину
И где-то она
Но где - не пойму!
Боль колит в груди
Потоками слёз
Смывает любовь
Следы детских грёз

Покушаюсь на слово "детских"... не люблю это слово, когда речь идёт обо мне, т.к. ребенком себя никогда не чувствовал. Но ведь на самом деле все мы детки... Или, точнее, тупые бемозглые детища... Грубые, вонючие, пошлые уроды... Ээ... я не то хотел сказать...

Уже давно пропало желание выкладывать всю эту чушь в дневнике... Но я выложу, раз написал. Хотя и очень стыдно...
Всего Самого Светлого!

[700x525]

В колонках играет - И.С.Бах, Аруна - Птицы, Арда - Нет никого


После бессонной ночи и такого же бессонного утра у меня был, как всегда, весьма "приятный сон". :( Там булждали какие-то маньяки-извращенцы, которые раздевали девушек и резали их самым качественным образом. Что странно - мне в этом сне не отводилось ровным счетом никакой роли. Меня там просто не было... Все это действо продолжалось очень долго. Только ближе к концу появилась группа Helloween, известная (во сне) своими дикими трюками... Они пришли на какой-то завод... увидев их, все рабоичие начали молится и креститься. А Энди (вокалист) начал вежливо уговаривать их посмотреть представление. Они не соглашались, но представлению это не препятствовало. К сожалению, я не могу описать ЧТО там было, потому что я не воображаю КАК это сделать... Точнее даже потому, что такое можно вообще преставить только во сне. Земной мозг просто не в состоянии... но конец этого представления я могу описать. Точнее не конец... а маленький эпизод после представления. Какой-то мужик (не помню какой, но кажется это был один из пампкинов (Helloween'цев)) непонятно от куда взял до смерти перепуганную полностью обнаженную девушку, с жестоким рычанием схватил её за ноги, поволок по земле ближе к себе и всадил кинжал ей в левую ногу... причем не просто всадил, а еще и полностью её разрезал... она издала душераздирающий крик, он её обнял, нахально улыбаясь, и мой сон закончился...

Странно, но я не испытывал ровным счетом НИКАКИХ чувств по поводу своего сна. Ни во сне, ни после него. Как будто посмотрел очередное идиотское кино, которыми кишит планета... Но у меня было странное чувство, что я спал дольше, чем следовало... Хотя когда я увидел сквозь дверь мать в коридоре, судя по всему, собирающуюся на работу - вздохнул с облегчением. Значит на экзамен я не опоздал. Просто странно было, что я так рано проснулся... Я включил комп, чтобы проверить в последний раз свою курсовую... эх... и посмотрел на часы... оказыватся, моя мать не уходила на работу... она с ней только что пришла. Конечно, мне такое положение дел не особо понравилось, но нервничать из-за чего-то, а не из-за кого-то мне абсолютно не свойственно. Поэтому я преспокойно пополз умываться... Но мама была в шоке от того, что я дома... как выяснилось позже, она меня много раз разбудила, потом я окончательно проснулся и мы с ней даже разговаривали... Весело... очень весело... интересно, это первые признаки сумасшествия?..

На самом деле то, о чем мне хотелось писать - совсем дургое. И мучает оно меня уже очень давно. Но в последние недели слишком уж сильно...
Но здесь есть проблема. Если я это напишу - это вызовет бурю негативных эмоций у тех, кто это прочтет... А вызывать эту бурю мне совсем не хочется. Негатива мне хватает. Очень даже хватает... Но ведь дневник нужен, чтобы писать то, что тебя волнует... и как в таких случаях поступать? Закрывать блог от всех, кроме себя?.. Умно, но как-то стыдно это делать, когда у тебя есть хоть один постоянный читатель...

Ладно, в любом случае сейчас писать у меня просто нет сил...

В колонках играет - Барабаит по стеклам... дождь, как будто живой...
Настроение сейчас - Жизнь идёт где-то за спиною, а ты в плену пустоты...

Кто-то срочно должен мне признаться в выраженной симпатии!
Хотя я ответить раньше чем через неделю не смогу... тут ограничения.

В колонках играет - Харизма - Ведьма, Вот мы и дома
Настроение сейчас - Мозг разбух от курсовой, мне давно пора домой...

Почему говорят, что от перенапряжения мозга дым из ушей валит? У меня вот из висков... Хотя это ж я, забыл...
Так... что тут нужно написать? Ага...

Очередное наблюдение. Над собой. Не знаю почему и зачем, но я понял, что я всегда одинаков и состояние у меня всегда одинковое. Меняются только некоторые значения, а именно:
- уровень оптимизма
- соотношение позитивных и негативных мыслей
- духовный иммунитет
- жажда смысла
- и многое другое
Вообще все эти "настройки" ОЧЕНЬ взаимосвязаны. Странно только, что стоит одному ползунку подвинуться в направлении вверх или вниз, как все остальные тут же бегут за ним (с различным интервалом). И это очень сказывается на восприятии и интерпритации мира. Вообще на всем сказывается... Хотя на самом деле все одинаково! Реальность НИКОГДА не менятся.

Сегодня мои регуляторы немного спустились вниз. Ну, наверное, единственная настройка, которая при общем "спуске" резко прыгает вверх - это "жажда смысла", живущая во мне всегда и неизменно...
Печально становится тогда, когда эта жажда, чуточку поднимается :(
Тогда я полностью перестаю все понимать. Вот как сегодня (точнее вчера!.. хотя и сегодня тоже). А логика с такимим параметрами вот в чем заключается:
Я учусь, и что? Зачем это? - Чтобы "не голодать" (краткий ответ). - Ну, хорошо. Не буду я голодать, буду учится... И что? - Будешь жить так, как хочешь. - А как я хочу? Я лично не знаю... - Ну ты же стремишься к чему-то... Музыкой занимаешься. Хочешь книгу написать. - Ага, от игры на гитаре иногда пучит неописуемо... к тому же я совсем не уверен, что хочу на самом деле чего-то такого в жизни...
Вобщем этот "диалог" продолжать можно бесконечно и в итоге абсолютно очевидно, что СМЫСЛА НЕТ. Но это с земной точки зрения. Хотя именно её я и имел ввиду. С НЕземной точкой зрения я уже давно разобрался.
Просто трудно и грустно влачить свое существование ежедневно, постоянно понимая, что ты идешь в никуда... Просто изо дня в день учишься, играешь на гитаре, читаешь и спишь...
Даже не воображаю, ЧТО бы я делал, если бы не умел играть и не любил читать :)
Ну вот, нашелся повод для радости (:

[699x523]

В колонках играет - Эпидемия - На краю времени, В неведомой стране, Иду на свет, Вера
Настроение сейчас - Жить можно (разрешаю!)

Сегодня утром почему-то не очень хорошо себя чувствовал. Зато по дороге в академию слушал Тибетскую Музыку (http://heartly.ru/tibet.html) и очередной раз убедился в её поразительном свойстве исцелять не только душу :)
В самой академии было донельзя скучно... как последние 2-3 недели. Преподаватель постепенно превращается в какого-то скина... как раз сегодня он признался в том, что он страшный расист. Конечно, я не упустил момент и сказал ему, как это отвратительно. А то, что я обозвал его скином всех только развеселило... почему-то. (Кстати, он бритый наголо...)
Вся группа дружно (хотя это вряд ли) уже неделю трудится над курсовой - последним тестом по профессиональному xhtml-строению (гы, профессиональному... по профанальному скорее!). А я к этой курсовой и не собирался приступать... Хотя в четверг сдавать. Э, о чем это я?!...........
Вот, вспомнил. После лент меня споймала Леся и начала уговаривать, чтобы я помог ей придумать дизайн сайта для курсовой, т.к. она в абсолютном отчаянии и ничего у нее не выходит. И еще прибавила, что у нее пустая голова, а у меня идей больше, чем во всей академии... Интересно, почему все так считают? (Мне это уже много-много-много раз говорили). На самом деле по поводу сайтов у меня идей совсем мало. Конечно, они есть, но я не воображаю даже, кем надо быть, чтобы такое создать... Опять я о Чуше. (Если кто не знает: Чуша - это такая маленькая девочка, которую я придумал, когда курс по векторной графике совсем допекал оставшиеся лепешки... Также данная особа известна как Чушь. Но Чушь - это её темная сторона).
Так вот... Леся начала меня распрашивать, как ей и что лучше сделать, потом прибежала Алла и произвела коннект в нашу конференцию. А потом все коллективно решили (я не в счет, естественно), что нужно срочно ехать к Алле и там придумывать Лесе (а может и Алле тоже) дизайн и структуру сайта. Следующий процесс был весьма неприятен. А назывался он "кто первый уговорит Сашу (мой мозг это иногда интерпретирует как "я") поехать к Алле"... Вообще меня это повергло в легкий шок. Просто весьма непривычная ситуация получилась. И наверное, если бы не странное "стечение обстоятелств" (мега-словосочетание!)... если бы мне не было так скучно, если бы у меня не было времени, если бы мне не казалось свинством отказать в помощи жалобно просящему о ней человеку и если бы в тем моменты мое отвращение к разного рода переездам не было на нуле... пожалуй, я однозначно отказался бы от такого предложения.
Но все было ничего. Даже доехали без жертв! Никого не сбили, не убили... Хотя нет, пара-другая муравьев, все-таки изрядно пострадала! Эх... :( А я говорил водителю, чтобы объезжал... [Чуша, изыди!]
Интересное началось после маршрутки. Наверное, тогда, когда Леся меня спросила, нет ли у меня девушки... Я сначала ничего не понял (т.к. особой шутки в её интонациях не уловил), а потом ответил, что мне всегда очень смешно, когда такое спрашивают! И конечно же, я сразу услышал голос своей Совести: "Тебе всегда очень смешно, когда тебя такое спрашивают?!!! А тот факт, что тебя только что это спросили ВПЕРВЫЕ тебя не смушает???!!!". Обожаю свою Совесть!!! :)) Она мне никогда не дает забыть где правда, где ложь... При чем, чтобы Она ни сказала, меня всегда Её слова ОЧЕНЬ радуют! Правда, говорит Она часто ТАК, как я бы себе никогда не позволил, но Ей-то можно... Вообще ничего особенного, просто немного грубовато. Я все-таки соврал... Она мне сказала... я иногда (хотя очень редко) так разговариваю со своим братом (если он ОЧЕНЬ достанет). Хотя ничего грубее "иди в зад" с моих уст не слетит.
Так, о чем это я... о Лесе, кажется. Следующим её вопросом было: "Хочешь я стану твоей девушкой?". Тут я и без совести помнил, что такого мне до сих пор не предлагали, но я как-то так совершенно благополучно промолчал. Кажется, она даже не заметила. А если подумать, то на самом деле было бы не очень удобно сказать: "Нет, не хочу!!!", но ведь ничего другого и не скажешь :) Не врать же. Но, как я понял, Лесе вообще по боку, что бы я сказал... :)) Она об этом через минуту вообще полностью забыла... Я мог бы во многом ошибаться, но и от себя не скроешь своих способностей. Что, а энергию, которая из людей исходит я чувствую хорошо. Странно только, что Леся вроде бы не издевалась, да и нужно ей это особо не было - почему тогда спросила?
Вообще, я по этому вопросу совсем не заморачивлся, а когда написал, начал рассуждать...
Еще вспомнил о том, как я рассмешил Аллу своими вопросами, есть ли у нее дома гитара, фортепиано, Читать далее...

В колонках играет - Doro - Fur Immer
Настроение сейчас - не-зна-ю

Я включил масляную лампу, налил туда воды и масла розы. Свечка была наполовину сожженная, поэтому сгорела где-то за 20 минут. Остался только маленький фитилёк милимметра 2. И он горел маленьким огоньком около 6 часов!
Интересно, что это значит?..

Я заметил одну не очень хорошую человеческую особенность. Оказывается люди вообще не способны держать слово и выполнять обещания! Это даже странно как-то... Не выполнить 1 обещание из миллиона - значит не выполнить вовсе, а обычно все выполняют 1 из миллиона :)
Хотя не мне судить, потому что я почти никогда никого о подобном не прошу, но и со стороны видно такую ситуацию.

В колонках играет - Nosferatu (soundtracks)
Настроение сейчас - Я далеко в Телинии... В черепной коробке Лауриона :))

Вот сижу в темноте и одиночесвте, вслушиваясь в таинственные звуки совершенного Dark Ambiebt'a...
Конечно, отсутствие родителей и брата в доме - это ГИГАНТСКИЙ плюс, но иногда начинаешь невольно осознавать, что в этом городе нет ни одного человека, с которым можно было бы поговорить о чем-то волнующем тебя... кроме того, вполне возможно, что и во всем мире вряд ли кто не сочтет за психа, если расказать о том, что происходит у тебя внутри :)
Наверное, это как раз то, что нужно писать в дневник? Странно, но понятия не имею, как это писать... Очередной раз (много тысяч какой-то...) ловлю себя на мысли, что эта книга, зреющая во мне уже больше 5-ти лет... она сделает свое дело :) Надеюсь.
Мда... кажется, написанное тут останется понятным только мне...

В колонках играет - Nightwish - Two For Tragedy, Dead Boy's Poem
Настроение сейчас - Романтика (см. картинку)

Опять не мог заснуть...
Пару часов назад встал и решил который раз попытаться начать книгу (почти каждый день пытаюсь). Сидел и думал... (обычная история). Как ни странно, пару предложений выдавил из себя. А потом даже больше... Теперь есть целых 5 абзацев! :) Это великий прогресс моего писательского мастерства!
Надеюсь, я не удалю на следующий день все, как это всегда делаю... :( Может и в этом плане будет прогресс? :)

[700x525]

В любом месте и в любое время (вообще ни в пространство, ни во время я не верю...), где угодно, где нужно писать о себе я пишу коротко и ясно: "Я - ничто, облаченное в форму..."

Когда-то у меня уже был здесь дневник... я был другом чьего-то сердца... точнее, хотел им быть, а вышло или нет - не знаю.

Но я вижу кое-какую закономерность! Первой записью в отправившемся на тот свет дневнике был текст песни "Наваждение" группы КИПЕЛОВ... Тогда мне эта песня очень нравилась... и текст тоже. Но я почти никогда её не слушал до конца... А теперь, когда через столь долгий "промежуток времени" (до чего смешное словосочетание! (до чего смешное слово - словосочетание! :)) я снова слушаю эту песню... я слушаю её до конца... и понимаю, чего я лишился тогда... это соло! Ему НЕТ ПОДОБНЫХ!!! Я - целиком и полностью самый преданный фанат гитарных (и не только) соляков - ныне утверждаю, что Сие Творение есть достояне рода человеческого!

Да, если не постараться - не почувствуешь ровным счетом ничего! Но когда я научился чувствовать... эх... честно, Я НЕМОГУ это описАть! Потому что ТАКОГО я НИКОГДА еще не чувствовал... Вообще я и так при прослушивании (сосредоточенном) соло очень эмоционален (вероятно, есть общее с Алексеем Страйком (Мастер), когда он играет...). Да, делающие тысячу оборотов вокруг своей оси глаза, задирающася в небо голова и широко открытая волчья пасть - это явно не новшество в мир моего восприятия соляков... Бывало и похлеще. Но так, чтобы еле-еле сдерживать себя от этого непреодолимого порыва, идя по улице! Или просто сползать под стол от разрывающего душу в клочья экстаза...

В общем, я описАл как мог :) Да и то не дописАл! Но это ничего, надеюсь, что Андрей Голованов и Вячеслав Молчанов дадут жару - и тем самым повод для того, чтобы я начал слагать легенды о Величайших Гитаристах Вселенной...

P.S. Я всегда утверждал, что с соляком может сравниться только одно чувство - любовь космического масштаба! Просто соляк чувствуешь только внутри себя, а космическую любовь - везде и всюду...