Буданчик, мы с тобой смотрели сам фильм...

этот клип как-то забавно смотрится, не находишь???)))

ходила сегодня в театр... "Бермуды"... трогательная печальная история, красивые проникновенные звуки скрипки...

трагическая история женщины, у которой никогда не было счастья: родителям она не была нужна, сын погиб... и свободолюбивый поэт, у которого никак не получалось написать нечто грандиозное...

"полгода назад он появился на пути со своей тяжелой кожаной сумкой..."

"полгода назад она даже не удостоила меня своим взглядом..."

они встретились случайно, неожиданно, потом их пути разошлись, но он нашел ее... они нашли друг друга...

она придумала историю своего детства, чтобы хоть что-то было ярким и незабываемым в ее жизни. Бермуды, веселые соседи... эта фантазия, по сути, и погубила его... он хотел помочь ей и позволил себя убить...

трогательно и красиво... я плакала, но пришлось потом успокоиться и сдерживать свои слезы...

я запомню этот вечер - да, он стоит того, чтобы я его сохранила в памяти.

Сегодня по дороге домой я любовалась солнышком. оно светило ярко и даже немного пригревало. А лужи были как картины на асфальте. Так здорово: в них отражалось небо, облака, солнце и ветви деревьев. Солнечные лучи на поверхности луж, слегка слепили глаза, а мокрые картинки сверкали...

странный мир наоборот! ты будто ходишь по небу...

а потом у подъезда я встретила его (я говорю "его", потому что не знаю имени): он фотографировал солнышко, ярко и игриво выглядывающее из-за ветвей деревьев... и голубое небо...

я не смогла сдержать улыбки. мне показалось, что, когда он меня заметил, моя улыбка его смутила. мы вместе зашли в подъезд, а потом в лифт. он нажал третий этаж, а я - пятый. пока мы ехали, во мне боролись желание сказать ему: "А я тоже сегодня любовалась солнышком" и страх, что меня не поймут.

страх победил... а потом он вышел на своем третьем этаже. 

страх победил... или просто мы приехали слишком быстро?

скучно, когда ничего не происходит. каждый новый день в точности повторяет предыдущий... ума не приложу, как разнообразить жизнь. мне лень кого-то ненавидеть или любить. почти все те, с которыми вижусь каждый день, надоели, не вызывают никаких эмоций, только усталость. мне лень вставать по утрам, потому что знаю, что день не принесет ничего яркого и запоминающегося... как же неприятно ощущать, как жизнь протекает мимо тебя, вокруг тебя, а ты при этом испытываешь только усталость и какое-то омерзительно-спокойное удивление - странное, гнетущее, неприятное, пожирающее и испепеляющее чувство...

хотя должна поблагодарить одного человека, который вчера буквально выбил из колеи неожиданным звонком. сижу я в Маке, равнодушно пропускаю мимо себя разговоры одногруппниц и тут звонок: ДУСЯ! мне сначало показалось, что зрение обманывает меня... но нет - она!

мы встретились и прогулялись. поговорили о личном, вспомнили школу, поделились будущие планы и, естественно, обсудили некоторых общих знакомых. действительно, разнообразие подействовало на меня неплохо - мне даже не хотелось расходиться, потому что меня уже ждало все привычное и такое приевшееся...

устала я от всего. единственное, что пока еще радует, так это учеба. отдаюсь ей как никогда. сумасшедшая??? вполне возможно, но это хотя бы интересно. вспоминается где-то прочитанная мной фраза: "Если женщине некому отдаться, она полностью отдается работе". хм... вполне возможно; по крайней мере, в этом есть доля правды...

хочется взрыва, волшебства, чего-то нового и неожиданного.

Не зови меня вновь - я ушел

Не тревожь ни воды, ни огня

Проживи без меня хорошо

И рассветы встречай без меня                         

Я ушел в тот безоблачный край,

Где не будешь ни грустен, ни рад

Этот край называется рай

Этот край называется ад

Я ушел за седые дожди

За туман безымянной реки

Ты обратно напрасно не жди

Лучше просто костер разведи

Пусть согреет тебя тот костер

Словно жаркое тело мое

Словно я к тебе руки простер

Пусть свои тебе песни поет

Ты не полачь обо мне у окна

И следов на тропе не смотри

Пусть печаль твоя будет светла

Слезы ты моим шарфом утри

Я ушел - не зови меня вновь

Не тревожь ни воды, ни огня

Пусть поможет по жизни любовь,

Что осталась тебе от меня

*        *         *

и все-таки смерть порой бывает очень несвоевременна и нежеланна...

устала, хочу спать.

я сделала открытие! по крайней мере для себя! и это открытие поразило меня своей простотой настолько, что я даже удивилась: как я не могла дойти до этой истины раньше???

жизнь показалась проще и приятней: без мучений, сомнений, страданий, слез и переживаний. осталась только надежда на лучшее будущее, хотя для меня и настоящее приятно как никогда!...

- кто тебя обидел?

-никто... а тех, кто обидел, я уже простила.

в этом вся истина и все мое открытие. я никогда не считала себя сильной or something, но что бы ни говорили, я нашла в себе силы понять, простить и отпустить... отпустить из сердца навсегда... а в сердце остались лишь теплые и приятные воспоминания и благодарность за эти воспоминания... и жить действительно стало приятней и легче, потому что гнетущих чувств не осталось!

Скоро все пройдет; [470x588]

Ты же это знаешь...

Милый старый лед

Очень быстро тает.

Если дашь уйти,

Больше не вернемся;

Силы нет найти

В день ненастный солнце.

Встань сейчас, уйди!

Дымом серым тая...

Доброго пути

Я тебе желаю...

Ну что за несправедливость? почему один день (ну ладно: два... точнее три дня) веселья и неплохого время припровождения сменяется чем-то не таким веселым!  стоило мне оторваться на праздниках, как нате: заболела!

хотяяяяяяяяяяяяяя.... и в этом есть свой плюс: появилось время отойти после праздников

раньше как-то лень было написать... все больше всем рассказывала, как отдохнула на каникулах...

а потом вот как-то задумалась: вот рассказываю-рассказываю, делюсь впечатлениями, а потом вдруг раз и забуду свои впечатления! а такое не хочется забывать! хотя вероятность того, что я каким-то чудесным образом умудрюсь забыть ТАКОЕ, маловероятна, но все же...

так вот, начнем)))

я впервые в своей жизни поехала на зимний отдых... сначала мне очень не хотелось ехать: как-то настроение было не то да и вообще все было не в радость...

но там я поняла, что просто влюбилась в горы, снег, зиму, солнце в лазурно голубом небе и мороз... правда, бОльшую часть времени там был плюс, но и это мне нравилось... и горные лыжи! это потрясающее ощущение! наверх тебя везут, а вниз ты летишь... летишь и больше ничего! это ощущение полета кружит голову, снег щекочет щеки нежно-нежно и ветер... 

а когда я впервые попала в облако, я вспомнила мультфильм "ежик в тумане"... забавное ощущение. чувствуешь себя такой одинокой и единственной во всем мире... на расстоянии вытянутой руки я даже не могла видеть кончиков своих пальцев... немного непривычное состояние...

но был момент, когда я почувствовала себя просто королевой мира. на высоте 3842 м я могла видеть под собой горы, вершины которых покрыты снегом. они казались такими маленькими, как кочки. а между ними молоко... облака, расстилаясь внизу напоминали море, белое бескрайнее море...

нет, все-таки написать все это трудно, очень трудно... слишком много эмоций переполняет, и не получается выплеснуть их разом... а я не гений, которому подвластны любые слова...

пожалуй, в полной мере эти две самые незабываемые и счастливые недели моей жизни в полной мере остануться только в моей памяти и в моем сердце...

Почему люди мнят себя всемогущими? они до того уверены в своих силах и способностях, что боятся делать ошибки, а когда допускают промах, то винят в этом всех: Бога, окружающих, судьбу, обстоятельства... но ни на секунду не задумываются о том, что во всем виноваты они сами: возомнив себя всесильными, они пытаются все сделать по-своему, а первый провал пораждает бурю негодования.

я всегда предпочитала всего добиваться сама и не рассчитывать на везение или судьбу. всегда было так... но не сейчас. руки опустились. мне лень даже делать попытки. как глупа я была, когда сама себе и другим пыталась доказать, что я могу со всем справиться сама, что я сильная и мне не нужна ничья помощь...

дура, как могла я быть так уверена в себе и своих силах? ничего я не могу, ни с чем не могу справиться одна... и все это давит, выводит из себя и раздражает!

люди не могут противостоять тому, что намного сильнее их... одни называют это судьбой, роком, другие - случайным стечением обстоятельств. но факт, бесспорно, остается фактом: нельзя мнить себя всемогущими. еще Виктор Гюго затрагивал эту тему: однажды будучи уверенным в непоколебимости своей власти и могущества, его герой осознал свое бессилие, но слишком дорогую цену ему пришлось заплатить за эту истину...

и в жизни так же: мы верим в то, что способны со всем справиться, мы сильны до тех пор, пока не разобьем голову о жизнь... но тогда становится слишком поздно, потому что, оглянувшись назад, мы неожиданно понимаем, что уже много дров наломали из-за своей слепой, почти ослиной, уверенности в том, что мы всесильны.

нельзя противостоять тому, что мы не в состоянии осознать. нельзя винить кого-то в наших неудачах. во всем виноваты мы сами. мы, мы, мы и только мы! и больше никто.

я, конечно, не говорю о том, что не стоит прилагать усилий и пытаться добиться поставленных целей. нет!.. просто нельзя стремиться переплюнуть самих себя, свои возможности. потому что разочарование от провала будет куда серьезней, чем неудовлетворенность от осознания того, что цель была поставлена не слишком грандиозная.

белее того, я не смею с полной уверенностью говорить, что все вышесказанное было подтверждено опытом миллионов людей. нет. просто однажды я оглянулась назад... и многое стало понятней. я не могу добиться поставленной передо мной цели и пытаюсь понять, почему. а оказывается, все гораздо проще, чем я думала: у меня не достаточно для этого сил, планка слишком высока и мне до нее не допрыгнуть... я не сильная и никогда ей не была...

вот бросила взгляд на свою зачетку... эх, счастье! пока еще не все экзамены сдала, но те, что сдала, - отлично! я рада! ура!ура!! ура!!! 23его последний экзамен, но у меня неявка, потому что уезжаю 21ого. ну и ладно. не мне одной придется в феврале сдавать  

а еще сегодня меня посещало две мысли:

1. что за медецина у нас в России? сегодня почти полдня проторчала в поликлинике и так не получила того, за чем приходила. эх, жизнь моя жестянка!

2. главная проблема сезона: что за погода зимой? в инете нашла фотку и задумалась...

[700x468]