Я очень давно здесь не была... не писала и не читала никого из друзей.
Сейчас просто нечем заняться, а на душе - ностальгия... может быть, поэтому решила заглянуть на эту страничку...
Очень многое изменилось... и меняется еще больше с каждым днем - без остановок и даже, набирая темп. Положительный факт - движение есть жизнь.
Что бы ни происходило - всё к лучшему: это факт, проверенный 21-летним жизненным опытом. Все-таки время чему-то учит..., если быть конкретней - учит терпимости, а это очень ценное качество. Способность сохранять спокойствие и доброжелательность в окружающем нас Мире, к сожалению, встречается не часто...
Еще раз: все, что ни делается - к лучшему. Просто кто-то понимает это раньше, а кто-то позже. Тот, кто это уже понял, умеет ценить то, что имеет здесь и сейчас... не жалеет о том, что было в прошлом, и не упивается тем, что "обязательно будет"... Умение ценить то, что есть в реальности, в свою очередь, залог счастья... (исключительно субъективная точка зрения - т.е. не претендует на то, чтобы быть догмой... просто мысли вслух)...
... так вот, повторюсь: очень-очень многое (почти все в моей жизни, да и я сама) изменилось..., и, если честно, абсолютно не вижу смысла об этом рассказывать здесь, тем более, что при одной только мысли о столь объемных мемуарах, становится жалко пальцы, глаза (мои и Ваши) и даже клавиатуру...
... сказать хочу только одно: было время, когда этот Дневник был важной частью моей жизни и, естественно, люди, чьи Дневники я читала (даже, если и не комментила) также были для меня очень важны. До того, как написать этот пост, я перечитала последние сообщения, опубликованные такими людьми... и улыбнулась, искренне за них порадовавшись, потому что эти сообщения оказались настолько же древними, насколько и у меня!!!...
Звучит странно? ))) Нет...
Я порадовалась потому, что, если Вы ничего не пишите, значит в этом нет необходимости, а значит Вы ведете полноценную насыщенную жизнь и у вас просто не хватает времени/сил/желания на то, чтобы об этом писать...
На самом деле, вряд ли я еще когда-нибудь буду здесь писать (не зарекаюсь, конечно, но все же...), поэтому:
Денис! (D-Ego): я тебя люблю! Это честно, это правда и это навсегда. Люблю, как замечательного человека - не за что-то конкретное, а просто потому, что ты где-то есть. Я долгое время пыталась вытащить тебя на встречу - не получилось - не страшно. Это ничего не меняет. Ты все-равно есть и я есть и есть прекрасные теплые веселые воспоминания о нас. Было еще время, когда я не хотела с тобой встречаться, потому что боялась, что новая обстановка изменит сложившееся впечатление, убъет воспоминания и разрушит невидимую ниточку чувств, крепко сплетенную нами раньше... Ошибалась. Сейчас это понимаю. Когда любишь человека, ничто этого не изменит. Знаешь, я вчера видела Андрюшу Ш. и Эмму П., Ирочку К., Кирилла С., Лилю И., Олечку А., Митрошу, Киру Г. и даже Сергея Яковлевича З. - как бы странно это ни звучало, но мы играли в боулинг... (это не сон и не выдумка, хотя самой верится с трудом)... похмелье отпустило сегодня к обеду ))) Так вот, с ними я тоже боялась встречаться по той же причине, а вчера выяснилось, что боялась зря... Обстановка была, как на встрече выпускников - честное слово, даже еще лучше!!!... Что уж тогда говорить про тебя...
Настя! (Шкода): я знаю, что ты вряд ли это прочитаешь, потому что ведешь Дневник в ЖЖ, но все-таки... Во-первых, еще раз спасибо за поздравление - не ожидала, было реально приятно. Во-вторых, общаться мы с тобой перестали не очень красиво, точнее неправильно... Если в чем-то провинилась или обидела - извини. Ни о чем не врала и никогда не желала ничего плохого. Просто в определенный момент услышала много неприятного и в это поверила - может, зря - не знаю и не узнаю никогда. В любом случае, зла не держу и надеюсь, что это взаимно. Всего тебе самого хорошего и спасибо!!!
Кожко (Звезданутая_Кошка): восхитительный человек! Крайне неординарное загадочно-колючее существо. Где-то в глубине души у меня есть такая маленькая частичка, которая на тебя похожа,... но она редко просыпается... В любом случае, ты вдохновляешь и создаешь очень глубинное настроение, добираешься до самого дна мыслей словами - это редкое качество...
Eleanna: тебе спасибо за общение и поддержку, за каждый твой пост, написанный о любви, за ночи, которые я провела за чтением страничек твоего Дневника и каждый укол вздрагивающего сердца, возникавший в процессе... Главное не отчаивайся и никогда не опускай руки! Ты очень сильная и у тебя все будет хорошо!
Удачи и счастья всем Вам !!!
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
цитаты в картинках - вам в цитатник - мысли вслух
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Настроение сейчас - "Здоровый" сон...
Может, я не права, но на данный момент, сложилось впечатление, что счастье - это очень страшно... потому что рано или поздно состояние эйфории проходит и становится мучительно-больно, как ни крути... Так, может, действительно, стоит любить только себя и не искать никого? Просто ради того, чтобы потом не терять?... Изначально нет плохих, озлобленных, жестоких людей... - их делают такими другие люди... А стоит ли относительно короткое время счастья всех дальнейших страданий и мук, калечащих душу?... я не знаю...
[699x465]
Ангел Забвения
Поздравляю! Вы самый необычный и редкий ангел. Вы похожи на падшего, но скорее всего не вас изгнали с небес, а вы ушли сами, тем самым сохранив себе крылья. Но крылья ваши черные и в крови. Вы одинаково хорошо сочитаете в себе свет и тьму, но порой не видите четкой грани между ними...поэтому вы привыкли существовать в своем маленьком мире... [452x699]
Настроение сейчас - Фазы, фазы... сдвиги, сдвиги...
Мгновение - всего секунда, или даже меньше, но иногда тянется слишком долго... постоянная полупрозрачная неопределенность... скопление мгновений - целая жизнь.
Очень хочется сдаться... просто - лапами вверх... потрогать небо на ощупь... что может быть проще??? Но нет...
Солнечные дни не спасают... бесполезно лететь, бежать в городскую пыль... кричать о том, чего хочется, но никогда не случится... вера - мираж, эллюзия - в реале всего лишь мертвая пустыня..., напряжение остается, оно никогда не уходит...
Сдаться, сдаться..., лапами вверх и отпустить все..., но если отпускаешь ты, не значит, что отпустят тебя... каждый день - танцы на минах - взорвется, не взорвется? К чертям все принцыпы...
Хочется верить, но теперь это нереально - больше не могу...., не хочется думать о плохом, но и такое бывает...
Сдаться? Сдаваться нельзя - пространство жадно сожрет, порвет руками всех тварей, сук и уродов, раскидает по полюсам... разобьет совсем... на мелкие осколки... "Happy end" будет в следующем фильме...
Значит, идти... вперед... вариантов нет...
Все будет!!!... главное - не причиняйте другим боль, не причиняйте боль друг другу, не причиняйте боль никому!!! Прошу - подумайте сперва 100 раз...
[400x292]Настроение сейчас - Безразлично-мрачно-дождливое...
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.
(c).
Настроение сейчас - Мечтательное...
Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение
Визг
А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.
Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.
Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.
Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.
Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.
17 апреля 2007 года.
Автор: umnitsa@inbox.ru
Настроение сейчас - Задумчивое...
«Любой вид взаимоотношений - как песок, который вы держите в руке. Держите свободно, в открытой руке - и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом, вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях - точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмете слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком - взаимоотношения испортятся и рассыпятся».
Kaleel Jamison.
[400x400]
Настроение сейчас - Расслабленно-сонное...
Ну вот и закончилась пятница, 13-ое... Я в порядке... А ты пережил этот день? )))
Справочка:
Люди, боящиеся "зловещих" дней встречаются довольно часто. Ученые считают параскадекатриафобию тяжелым недугом. Этой фобией страдали многие известные люди. Например, Наполеон не назначал на такие дни никаких важных дел, и уж тем более сражений. Гете вообще предпочитал не вылезать из постели целые сутки. Композитор Арнольд Шенберг настолько боялся числа 13, что, можно сказать, умер от своего болезненного суеверия: всю пятницу 13 июля 1951 года он провел под одеялом, трясясь от страха. За четверть часа до полуночи его жена заглянула в комнату сказать, что бояться осталось 15 минут. В тот момент Шенберг с трудом поднял руку, выдавил из себя слово "гармония" и скончался. Время смерти 23.47 - без тринадцати двенадцать.
Что же заставляет многих людей бояться одного и того же дня? Сложно сказать, откуда на самом деле пошел самый первый страх перед сочетанием пятницы и 13 числа. Возможно, все дело в том, что во времена Средневековья ходили легенды, что в колдовских шабашах участвуют непременно 12 ведьм, а тринадцатым в этой компании становится Сатана. С таким же успехом причиной возникновения этой фобии можно назвать исторический факт, имевший место в 14 веке. Тогда несчастье случилось с Орденом Тамплиеров - самой могущественной и богатой организацией в Европе. В 1307 году 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции. После них осталось много легенд, но так и не найдены их знаменитые сокровища.
Анна Кирьянова, психолог, философ и писатель, рассказала, что у суеверия все-таки есть историческая подоплека: "Когда подняли архивы страховой компании в Лондоне, которые регистрировали уходящие в плаванье корабли, начиная с XVI века, оказалось, что судна, которые уходили в пятницу, 13, не возвращались".
Укоренению параскадекатриафобии способствовало и то, что нередко именно этой фобией пользовались создатели фильмов ужасов. Далеко ходить не надо, взять хотя бы "Пятницу, 13".
Ученые твердо уверены, что несчастья в пятницу 13 числа - это чистые суеверия. Правда, отмечают, что в эти дни действительно происходит больше аварий и несчастных случаев.
Доктор Алекс Скэнлон из министерства здравоохранения Британии заявил: "Пятницу, приходящуюся на 13-е число, и впрямь нельзя считать таким же днем, как все остальные. Установлено, что в этот день в Лондоне в больницы поступает на 50% больше пациентов, чем в среднем за неделю. Известно также - и это подтверждает полицейская статистика, - что в этот день многие предпочитают не пользоваться автомобилем". Объяснение всей этой "чертовщины" достаточно просто: все дело в самовнушении. Если человек ожидает, что с ним случится несчастье в пятницу 13-го, он испытывает тревожность и дискомфорт в этот день, что может привести к несчастному случаю.
Единственная угроза, которую может представлять пятница, 13-е - это угроза вирусной атаки. Компьютерные вредители не обошли вниманием человеческий страх перед магическим днем. Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу 13-е, был "Jerusalem". В пятницу, 13 мая 1988 года, сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира пострадали от него. По этой причине некоторые пользователи потом предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13-го.
Несколько лет назад ООН объявила конкурс на создание нового календаря, который должен заменить нынешний, григорианский. Дело в том, что нынешний не очень удобен: полугодия, кварталы и месяцы содержат разное число суток, а начало месяцев приходится на разные дни недели. Кроме того, новый календарь помог бы избавиться от сочетания пятницы и 13 числа. В качестве альтернативы григорианскому предлагался зеркально-симметричный постоянный календарь. Каждый месяц этого календаря состоит из четырех недель. Каждый квартал года начинается с еще одной, дополнительной квартальной недели. Квартальной неделей должно начинаться каждое время года - зима, весна, лето, осень. Таким образом, в каждом квартале года будут 91 сутки, а в году их - 364, а пятнице соответствуют 5, 12, 19 и 26-е числа каждого месяца любого квартала и года.
Зачастую страх перед зловещим сочетанием пятницы и 13 числа
Настроение сейчас - Тихое и печальное... (((
Вопрос на засыпку: кто-нибудь знает лекарство от чрезмерной эмоциональности? Какое-нибудь средство, чтобы адекватно воспринимать все происходящие события - не так близко к сердцу...
У меня проблемка: что бы ни случилось - от самой нелепой мелочи до масштабного события - реакция зашкаливает... воспринимаю все, как оголенный клубочек нервов! Когда событие носит положительный характер - все замечательно..., но только ведь, когда происходит что-то плохое, я буквально разрываюсь на мелкие частички... неприятно... и забирает слишком много энергии... с этим нужно что-то делать... А что - неизвестно.
С одной стороны, такая реакция имеет плюсы - например, это помогает четко ощущать окружающий мир во всех его ярчайших деталях... но... я готова отказаться даже от этого, только чтобы не мучаться так каждый раз, сталкиваясь со злом и жестокостью... К тому же, современный мир почему-то несет в себе куда больше негатива, чем светлых и радостных моментов... (((
[500x324]
Настроение сейчас - Романтическое...
*касается всех, кто когда-либо читал, читает или будет читать этот Дневник*
Если честно, я сама только что перечитала все, что написала здесь, начиная с первого поста и... пришла в ужас... точнее впала в шоковое состояние от той динамики, которая стала явной в процессе чтения. Выводов можно сделать очень много - обо мне, о постоянных перепадах настроения, об эмоциях, мечтах, желаниях и многом другом... Однако, как бы странно это ни звучало... мне стало стыдно. Это правда и об этом не легко говорить. Стыдно за то, что я себе позволила - распуститься, раскиснуть, расслабиться, впасть в какую-то странную депрессию, заняться самобичеванием и обвинением других людей в своих проблемах... Стыдно за то, в какой форме излагались некоторые мысли, а скорее даже эмоции... крики души... Стыдно за то, что я превратилась в унылую зануду из замечательной красавицы и умницы (точнее, покрылась какой-то пеленой унылого занудства... душа-то осталась, она никуда не денется)))
Так вот, извиняюсь перед всеми, кому пришлось испытать какие-либо отрицательные эмоции в процессе изучения данного чтива, и с сегодняшнего дня обещаю всем и сама себе (в первую очередь) вести Дневник в приличной форме! )))
Хочется снова расцвести: жить спокойно, любить и быть любимой, заботиться о ком-то, радоваться его улыбке, держать за руку, целовать по утрам, гулять ночью по летней Москве, варить ему настоящий кофе, который будет наполнять терпким ароматом воздух в квартире... и много-много другого! Хочется делать ему ненавязчивые сюрпризы и радоваться его реакции; мечтать вместе..., хочется сиять лучиком Солнца от каждой его СМСки, говорить ласковые слова, восхищаться его силой и чувствовать заботу... А что мешает? Да ничего!... Просто нужно ЕГО повстречать... ))) Собственно говоря, как только это произойдет, сразу вернется та самая "умница", которая спряталась и укрылась от боли разачарований глубоко внутри нынешней меня...
Будем надеяться, что ждать придется недолго!!! )))
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)
Настроение сейчас - Галимое... - еб...ый снег опять выпал...
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо."Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"- спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате..."Неужели это ты? Что с тобой стало?!"-воскликнул Ангел.
-Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"...
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж."А это кто еще?"-недовольно буркнул муж."Он уже уходит"-строго посмотрела на Ангела девушка."Я голоден, через 5 минут приду есть"-заявил муж. Девушка поторопилась на кухню." Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И, соответственно, спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ?ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?"- кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...
(c).
[500x284]
Настроение сейчас - Весеннее!!!
Давно я тут не была, однако... на самом деле - просто не было желания, настроения, энергии, времени, вдохновения и сил...
...а теперь они появились - как говорится, "все и сразу" (хотя жизненный опыт подсказывает, что так не бывает... а если вдруг что-то подобное и случается, значит скоро что-нибудь ужасное случится в противовес, но пока этот отвратительный момент не настал, надо улыбаться, радоваться жизни, сегодняшнему дню и текущему моменту!!!)...
Собственно говоря, все до бональности просто - это ВЕСНА!!!
Делюсь впечатлениями: она оказывает на меня очень странное разностороннее влияние:
- сначала было очень плохо... тупо больно: ручьи грязной талой воды, в которых отражались давно очерствевшие остатки прекрасных чувств прошлых лет; едкий воздух, который рвал легкие вкровь изнутри при каждом вдохе; голубеющее с каждым днем небо, которое ежеминутно намекало о своем падении на мою голову; трели прилетевших птиц, которые сиреной бились в венах вместо эритроцитов; литры алкоголя, которые не помогали начать жить, вместо того, чтобы существовать; грусть, разачарование, непонимание, нежелание понимать и верить, упрямая, упертая слепота... практически даже ненависть (не к кому-то или чему-то конкретному, а просто - как чувство где-то внутри)... жизнь на автомате... и с автоматом, палящим по всему движущемуся потоком отрицательных эмоций...
- потом что-то изменилось... точнее произошло столько всего и настолько быстро, что просто пришлось забыть о всех томных размышлениях, эмоциях, страданиях... и активизироваться! Кстати, события-то произошли далеко не радужные: узнала, что у любимого человека теперь есть девушка...другая девушка, а вовсе не я...; лишилась возможности выйти на перспективное место работы (на неопределенный срок времени); заработала себе компрессионное смещение позвонков поясничного отдела позвоночника (очень больно, между прочим!!!); переболела диким мутировавшим ГРИППом; потратила уйму денег на непредвиденные расходы и плюс к этому потеряла пару источников постоянного дохода!!! Не очень весело, правда? Вот-вот, мне тоже так показалось... Но, зато - адреналин!!! Много-много адреналина, а, следовательно и эндорфины... )))))...
- и вот, собственно, то, что имеем сейчас: не могу сказать, что мега счастлива, но все-таки уже не могу сказать, что несчастна. Хочется жить, хочется снова жизнь любить и верить во все хорошее... Просто теперь, выходя на улицу, я спокойно дышу и мне нравится запах свежести и оживающей природы; я игриво улыбаюсь и подмигиваю небу, потому что оно ясное и высокое; я не злюсь, когда кто-то рядом смеется и целуется - я за них просто радуюсь; желаю людям только добра - потому что все заслуживают хотя бы капельку счастья!!! И еще я поняла одну вещь (кажется, очень важную... наверно, это возраст - скоро стукнет 1/5 века!!! Эт вам не шуточки, однако!!! (в этот момент все, кто старше, ехидно захихикали))... так вот: те, кто знает меня, так же знают, что я очень люблю одного человечка и очень хочу быть с ним, делать все для него и т.д., но не имею такой возможности, и от этого страшно мучаюсь, переодически самостоятельно убиваясь ап стены и вешаясь ап косяки... а так же время от времени доставая Его всякими глупостями... Итак, суть моего открытия: осознала, что для того, чтобы человека любить - сильно, всем своим существом - вовсе не обязательно им владеть (грубо говоря)! На самом деле, то, что каждый из нас чувствует по отношению к любовникам, мужьям, девушкам, друзьям и т.д. - чувство, когда нам хочется, чтобы они были рядом - это всего лишь эгоизм (в одном из его проявлений), это любовь к СЕБЕ, а не к близкому человеку... Объясню: мы хотим, чтобы эти люди были с нами и тогда нам будет хорошо... (им-то тоже, может быть, будет замечательно, но в первую очередь - хорошо, замечтательно и прекрасно будет именно нам - эгоистам!!!), а если их нет - нам плохо и мы начинаем делать все возможное, чтобы вернуть их назад, чтобы "любимые" снова были ТУТ, рядышком (независимо от их желаний и чувств)... вот и эгоизм, завуалированный под любовь...
А я
Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед
В быту бывают атеисты,
В окопах - атеистов нет!
(с)
Настроение сейчас - Немногословное...
... "Наступила весна... теперь на улице не холодно дышать... курить... и плакать..."