Подлизываюсь ибо напортачил...Надеюсь по самому дорогому бить не будешь,я не специально они сами в меня водку вливали правда правда!
[700x525]

Всем трям!..Не знаю почему вы сюда записываетесь,ну да ладно...Извращения всегда людей объединяют))))
[500x375]

Настроение сейчас - О БЛЯ!

Дневничек...А я про тебя дорогой не помню уже.Старый стал совсем,забываю все =_(
Как не странно жив,здоров и даже пока не спился))))
Че писать не знаю ибо пьяный...

[500x550]

У меня появился еще один любимый город-Сочи...Там ТАКИЕ девушки!..Я загорел,отъелся и естественно нае...ся.А еще мне подарили хомяка...Как назвать не знаю,есть предложения?
[295x423]

Что-то загул у меня получился большой...Благо вывели,спасибо...
Вот сижу втыкаю,на носящиюся в приступе сборов МИФРИЛ.Как всегда проверяет все в последний момент...Интересно,если я спыжу бутылку коньячины она заметит?..Ладно нам пора,а то меня по стенке размажут рюкзаком...Заглядывать что ли почаще...

Вот так меня вчера обозвали...Долго втыкал,как это.К счастью вспомнил анекдот =) и с полной уверенностью могу сказать:ДА Я ТАКОЙ!!!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хуй с ним!!!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на хуй" и "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Алкаш походит к иностранцу:
- Dо уоu sреасk Russian?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-шшел на хуй!!!

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и
говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате.
Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и
начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, Читать далее...

Дошел до нета,раздал долги =)

В колонках играет - Телик орет
Настроение сейчас - ПИСЕЦ!!!

Вспомнил: у меня есть днев! Че написать не знаю...Жизнь идет по-прежнему: Бухаю, сдаю зачеты и опять бухаю. Недавно получил в глаз, правда не помню как и за что...Вообщем все как обычно.

[400x300]

Настроение сейчас - Херово

Я сломал нос, ща в больничке лежу. Через два дня выйду, а пока отдыхайте.

[400x300]

В колонках играет - Вася К
Настроение сейчас - УРА!

МИР ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!

В колонках играет - КИШ
Настроение сейчас - Гыгы

Люди я кусок придурка!На днях нажрался и пьяный уехал в Москву,честно не помню как...Вернусь через неделю.
PS:Ангел я знаю что дебил и идиот!А еще деньги я тебе обязательно верну
PPS:Всем привет от Зазу.

Как отучить человека говорить ДЬЯБЛО?Реально пугает иногда!
[662x455]

В колонках играет - Ария!
Настроение сейчас - Болит голова,а опохмела нет

Вот сижу у Ангела и вспоминаю, что я делал 3 дня подряд...Не помню, но догадываюсь, что бухал. Помню смутно утро и день, а вот вечер и ночь нет. Подскажите, а то сдохну от любопытства!
Спирит странно шугается от всех нас и говорит что мы маньяки с травмированной и извращенной психикой(у Ангела нахватался),а еще что мы все уроды. И это сказал парень от которого на улице шарахаются! Наверное его опять побили, вот и клинит...

[699x512]

Ушел в запой не беспокоить!

В данный момент воюю с Ангелом за место на кровати...гыгы.Интересно сказочка про дядю педозоофила с наклонностями к некрофилии поможет мне выиграть?Ну конечно лучше с ней в кровате,но она не даст,а жаль...

У Ангела(МИФРИЛ) есть,а я как лох.Непорядок!