22 мая было ровдно два месяца,как погибли 5 хороших человечков...


Это сообщение мы передаем Ратмиру Шишкову и всем ребятам, которые умерли 22 марта!Ратмир,Deema,Кристина,Сережа,Тимур мы всегда будем помнить ВАС!!!Люди, не прерывайте цепочку и добавляйте свои имена через запятую, копируя это сообщение и передавая всему списку контакта в ISQ,или же скопируйте,поставте свой имя,и поместите в свой дневник, в памяти о них:Рима, Санёк,Кристина,Ярик, Лена, Серёга,Матрена,Литва,Настя,Настасья,Маша,Мария,Ангелина, Лекса-Нелли, Попик-НАСТЯ,Криси,Талита,Света,Лилосик,Наська.. КСЮША...HaCTaCb9I
[700x496]

Несколько позитиФФных картинок! =)
[470x314]
[500x328]
[500x250]
[421x500]

[342x251]

В колонках играет - al solo feat. elka - последнее послание
Настроение сейчас - Нормальное =)

Ню мои дорогие.. побывала я на конкурсе.. место не какое не взяла.. зато голос сорвала.. Блин.. Когда вышла на сцену,до такой степени страшно было.. И кстати теперь я понимаю,почему некоторые звёзды когда поют - плачут.. я тоже плакала.. только после того как спела.. такой стресс.. я выхожу.. и у меня слёзы на глазах.. от страха.. первый раз такое.. Но скажу - петь на сцене - не забываемое ощущение )))) Правда я глаза пару раз закрывала что б не видеть зрителей... Потому что некоторые сидели и лыбились во всё лижо.. а это очень мешает.. =))) Но я проиграла потому что есть лучше меня! =)) Проигрывать надо тоже уметь.. правда? =)))))

[показать]

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

В колонках играет - Тимати - откровение
Настроение сейчас - Поднялось

Прошу прощения у всех блондинок! =)



1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной Читать далее...

В колонках играет - пустота

В колонках играет - Банда - мама я люблю тебя
Настроение сейчас - Паршивенькое

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Настя! Вы алкоголик на 45% Немедленно звоните "09". Там вам сообщат адрес ближайшей наркологической клиники. А что вы хотели? Пьете-то почти каждый день! Кстати, не трясите так руками - опрокинете рюмку и зальете водкой клавиатуру. Пройти тест Анонимных Алкоголиков

В колонках играет - Алсу - там где рождается свет
Настроение сейчас - Хорошее

Для меня такие песни -
НТЛ - Санек
Тимати и Доменик - Брат

[500x468]

В колонках играет - E-Type - hold your horses
Настроение сейчас - Хорошее

Претендент # 10
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.





Претендент 9
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.


Претендент 8
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.


Претендент 7
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.


Претендент 6
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.


Претендент 5
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.


Претендент 4
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.


Претендент 3
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.


Претендент 2
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.


NUMBER 1
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему Читать далее...

Маленький ангел...
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за
городом, который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он
увидел знакомое лицо."Это ведь она", -подумал ангел и плавно начал
спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл
дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и
оказался рядом с той самой дверью.Маленькой ручкой он дотронулся до
звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил
когда-то знакомый голос.
-Это я , Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы, наверное, ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся!Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не
та...Замученная, бледная, в старом халате..."Нужели это ты?Что с тобой
стало?!"-воскликнул Ангел.
-Мы знакомы???Я вас впервые вижу.Что вам нужно?Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет.Я очень устала, и советую вам по-быстрее убраться отсюда.Тем более
скоро придет мой муж.Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме
посторонних.Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.Ангел подошел к
ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким
тельцем."Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"...Она
сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе
лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"....

В дверь позвонили, и она вздрогнула.Поспешно встала со стула и побежала
открывать дверь. Это был ее муж."А это кто еще???"-недовольно буркнул
муж."Он уже уходит"-строго посмотрела на Ангела девушка."Я голоден, через 5
минут приду есть"-заявил муж.Девушка поторопилась на кухню."Дверь вот
там, -указал пальцем на дверь мужчина.-Убирайся!" В больших глазах Ангела
показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья???Куда ты дел ее крылья?У нее были огромные белые
крылья.Зачем ты их отрезал???Ты же погубил ее!-захлебывался в слезах
Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга...И соотвественно спим вместе !А знаешь, как
мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и
отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!Она погибнет с тобой..."-крикнул
Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже
высоко..."ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"-кричал мужчина, смотря в
небеса.

"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ... КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" -прошептал Ангел...
[423x433]

В колонках играет - Солнце - научи любить

Прочитав,я ревела в захлёб..
Блин­­ что то меня сегодня тянет на грустное...



Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем- нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне Читать далее...

В колонках играет - Банда - я хочу гулять

Филипп в порыве гнева ударил по лицу директора белорусской делегации

Не успел Филипп Киркоров ступить на финскую землю, где в этом году состоится международный конкурс «Евровидение», как учинил громкий скандал.

После первой репетиции певец не смог сдержать эмоций и в пресс-центре на глазах у многих людей наотмашь ударил главу белорусской делегации Юрия Азаренка.

Только после этого мужчина, с которым у певца завязался ожесточенный спор, немного успокоился.

В этом году Киркоров, как и в последние несколько лет, снова пожаловал на «Евровидение». Напомним, что певец написал песню Work your magic для белорусского певца и победителя «Фабрики звезд – 6» Дмитрия Колдуна и теперь продюсирует молодое дарование.

Филипп вместе со своим коллективом и членами белорусской делегации прибыл в Хельсинки загодя, чтобы основательно подготовиться к полуфиналу, а если все сложится для Колдуна самым удачным образом, то затем и к финалу.

Скандал

Но первый же день репетиций был омрачен инцидентом между Киркоровым и Юрием Азаренком. Разногласия между певцом и представителями Белоруссии возникли еще в Москве, на стадии подготовительных работ.

Филипп очень быстро понял, что ждать от большинства чиновников нечего и взял все в свои руки. Даже оплачивать гостиничные номера всем членам огромного коллектива певцу пришлось самому.

Вот и причиной конфликта между Киркоровым и Азаренком в Хельсинки стал рабочий момент.

Для одного из танцоров Колдуна срочно понадобилась машина, чтобы отвезти его в больницу, так как у него поднялась высокая температура. А глава делегации настаивал, чтобы автомобиль был прикреплен только к нему, он совсем не собирался забивать себе голову чужими проблемами.

Певца такое отношение к делу совершенно вывело из себя. Сначала между Филиппом и Юрием завязалась словесная перепалка.

– Ты мне не указ! – кричал в порыве эмоций Киркоров. – Будете делать то, что нужно!

– Ты мне вообще никто! – парировал Азаренок.

После этого выпада певец не сдержался и ударил главу делегации. Крепкий мужчина пошатнулся и схватился за лицо. Словно одумавшись, Юрий успокоился, и на том в спорной ситуации была поставлена точка.

– Это была рабочая ситуация, – прокомментировал «Твоему ДНЮ» этот инцидент Юрий Азаренок. – Ну, похватали мы друг друга за грудки... Это у нас обоих такой взрывной темперамент. Но сейчас уже все нормально, дальше решаем вопросы.

– У меня есть дела поважнее, чем обсуждать все эти конфликты, – заявил Киркоров «Твоему ДНЮ». – Я приехал сюда, чтобы работать и создавать максимально комфортные условия для коллектива. А того, кто встанет на моем пути, кто будет мне мешать, я готов не только ударить, но и...

Из источника Твой День

[500x543]

В колонках играет - Verona - You should be my Baby
Настроение сейчас - Без настроения...

Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто
сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в
пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны?
Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа
забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой,
где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть,
перед сном мы вместе посмотрим Бесконечную историю , уже, наверное, в
сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила
Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?

Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком
по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое,
необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых
губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под
дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями
тополиного пуха. Я догнал её, а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на Волгах . С
теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной
ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: Горько! Горько!
Горько! Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей
родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было
главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она,
уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький
сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые
чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы.
Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и
пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились
только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков
тополиного пуха.

Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я
открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся
на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул
в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её трахал какой-то
мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел.
Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал
вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.

Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один.
Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я
подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил
её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал
к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда,
я привозил для неё бомжей, бомжи трахали её, а я смотрел на их грязные и
вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою
диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю
эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.

Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы
ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не
обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам мы просто
позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и
спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком.
Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков
её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными
лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий
облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в
надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я
вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он
действительно становится животным

- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама
наша когда приедет? Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь
его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.


Лично мне стало противно,что есть такие люди,как он.. которые так над людьми изеваются... Больно на душе стало..

[500x359]

Смотреть это видео

Видео,правда ничего не видно,но вокал.. =))))))))))))))))))))
А вам как такой вокал? =)))))))))))))

Смотреть это видео

Нашла в нете,и вот решила выстовить! =)
Ну как вам? =)

Смотрели этот сериал? =))) Очень позитивный =))) Всем советую,кто не смотрел =)


Сериал Мятежный дух (Rebelde Way)
В ролях:
Камила Бордонаба (Camila Bordonaba)
Фелипе Коломбо (Felipe Colombo)
Луисана Лопилато (Luisana Lopilato)
Бенхамин Рохас (Benjamin Rojas)
Аргентина, 2002-2003
318 серий
Колледж "Элитный путь" - самый известный колледж Аргентины с очень строгими порядками и правилами, в котором учатся дети из богатых и знаменитых семей. Лишь небольшой процент учащихся составляют ребята-стипендиаты, поступившие в колледж своими силами, а не за счет славы и богатства родителей. Детишки в этом учебном заведении отличаются скверным характером и безобразным поведением, добавляя хлопот не только родителям, но и учителям, и директору колледжа. Мия считает себя самой красивой девушкой в школе, а подруг использует как служанок. Марица приезжает в колледж по настоянию своей мамы - знаменитой модели Сонии. Девушка обладает независимым характером и не собирается идти на поводу Мии и Пабло, сына мэра. "Дружную" компанию завершает Мануэль - ученик-стипендиат, поступивший в колледж только для того, чтобы отомстить человеку, из-за которого разорился его отец. И лучшая месть - навредить его дочери Мии. Эта четверка в окружении своих друзей будет устраивать невообразимые проделки и разборки, пока в один прекрасный день ребята не поймут, что сама судьба уготовила им встречу, и вместе создадут музыкальную группу.
[500x358]

[320x240]
[320x240]
Тройку лидеров музыкального конкурса "Евровидение" составили представители трех славянских государств: Сербии, Украины и России. Как и прогнозировали многие журналисты и эксперты, победителем стала 23-летняя Мария Шерифович из Сербии.

Второе место занял Андрей Данилко - Верка Сердючка, представлявший Украину. Девушки из российского трио "Серебро" заняли на конкурсе третье место, что, без сомнения, является большим успехом, если учесть, что до конкурса группа никогда не выступала.

Шерифович с песней "Молитва" набрала 268 баллов. Сердючка с театрализованным номером "Dancing Lasha Tumbai" получила 235 баллов, российское женское трио с композицией "Песня номер один" - 207.

Исполнитель Дмитрий Колдун, выпускник последней Фабрики звезд, выступал на конкурсе за Белоруссию. Эксперты также прочили Диме успех, но он занял лишь шестое место, сообщает РИА Новости.
[333x500]

В колонках играет - Yakush project remix - Она другая
Настроение сейчас - Хорошее


[250x300]
Английский: I love you (мужчине)
Африканский: Ek het jou liefe или Ek is lief vir jou
Арабский: Ib’n hebbak, Ana Ba-heb-bak или nhebuk
а также Ana Behibak (мужчине), Ana Behibek (женщине)
Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do (Я тебя люблю), Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю)
Баскский: Nere Maitea
Баварский: I mog di narrisch gern
Бербер: Lakh tirikh
Бенгали: Ami tomake bhalobashi.
Болгарский: Obicham te
Венгерский: Szeretlek или Szeretlek te’ged
Вьетнамский: Toi ye u em, Em ye u anh (женщина мужчине), Anh ye u em (мужчина женщине)
Гельский: Tha gradh agam ort
Голландский: Ik houd van jou
Греческий: S’ ayapo или (Ego) philo su (ego используется для подчеркивания, выделения)
Датский: Jeg elsker dig
Иврит: Ani ohev otach (мужчина женщине), Ani ohev otcha (мужчина мужчине)
Ani ohevet otach (женщина женщине), Ani ohevet otcha (женщина мужчине)
Иддиш: Ich libe dich или Ich han dich lib
Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo
Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu
Индонезийский: Saja kasih saudari, Saya Cinta Kamu, Saya cinta padamuю, Aku cinta padamu, Aku sayang enkow, Sayah Chantikan Awah
Ирландский: taim i’ ngra leat
Исландский: Eg elska thig
Испанский: Te Amo (Я тебя люблю), Te quiero (Ты для меня много значишь)
Итальянский: ti amo (супруги, любовники), ti voglio bene (друзья, родственники)
Камбоджийский: Bon soro lanh oon
Канадский французский: Sh'teme
Кантонийский: Ngo oi ney
Китайский: Wo ie ni
Каталанский: T'estim (Я тебя люблю)
Каталанский: T'estim molt (Я очень тебя люблю)
Корейский: Tangsinul sarang ha yo или Nanun tongshinun sarang hamnida
Курдский: Ez te hezdikhem
Лаосский: Khoi huk chau
Латинский: Te amo, Vos amo или (Ego) amo te (ego для выделения лица)
Латвийский: Es tevi Mlu (s teh-vih me-lu)
Литовский: Tave myliu ( ta-ve mee-lyu )
Мадридский жаргон: Me molas, tronca
Малазийский: Saya cintamu или Saya sayangmu
Мальтийский: Inhobbok
Могаукийский: Konoronhkwa
Навахо: Ayor anosh'ni
Немецкий: Ich liebe Dich
Непальский: Ma timilai maya garchu или Ma timilai man parauchu
Норвежский: Eg elskar deg (Nynorsk), Jeg elsker deg (Bokmaal) (pronounced: yai elske dai)
Осетинский: Aez dae warzyn
Пакистанский: Muje se mu habbat hai
Персидский: Tora dost daram
Польский: Kocham Cie или Ja cie kocham
Португальский: Eu te amo
Римский: Te iu besc
Русский: Ya tebya lyublyu
Сербский: Lubim te.
Сербохорватский : volim te
Сирийский: Bhebbek (женщине), Bhebbak (мужчине)
Сиу: Techihhila
Словакский: lubim ta
Словенский: ljubim te
Суахили: Naku penda (followed by the person's name)
Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю), Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю)
Тайский: Ch’an Rak Khun или Phom Rak Khun
Тунисский: Ha eh bak
Турецкий: Seni seviyorum
Узбекский: Man seni sevaman
Урду: Mujge tumae mahabbat hai
Уэльский: Rwyn dy garu di.
Фарси (Персидский): doostat dAram
Филиппинский: Mahal ka ta или Iniibig Kita
Финский: Mina rakastan sinua
Фламандский: Ik zie oe geerne
Французский: Je t’aime
Фриезский: Ik hou fan dei
Хинди: Mae tumko pyar kia, My tumko pyar karta hu, Main tumse pyar karta hoon, Ham Tomche Payer Kortahe, Mai tumse peyar karta hnu.
Хорватский: Ljubim te
Чешский: miluji te
Шотландский гэльский: Tha gradh agam ort
Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi
Шведский: Jag a"lskar dig или Iaj Alskar Dej
Шведско-германский: Ch’ha di garn
Эсперанто: Mi amas vin
Эстонский: Mina armastan sind или Ma armastan sind
Югославский: Ya te volim
Японский: Kimi o ai shiteru, Watakushi-wa anata-wo ai shimasu или Kulo tresno

[250x300]