В осеннем семестре того самого года, о котором идет речь (1950), в переходную группу на курс русского языка записалась только одна студентка, пухленькая и старательная Кэти Кис, в продвинутую группу -- один студент, который так и не предстал во плоти, оставив лишь свое имя (Иван Дуб), и целых три в процветающую начальную группу: Джозефин Малкин, чьи предки были родом из Минска, Чарльз Макбет, чья чудовищная память уже поглотила десяток языков и готова была погрести еще десять; а также медлительная Эйлин Лень, которой кто-то сказал, что к тому времени, когда одолеешь русский алфавит, в принципе уже можно будет читать в оригинале роман "Анна Карамазов".

In the Fall Semester of that particular year (1950), the enrolment in the Russian Language courses consisted of one student, plump and earnest Betty Bliss, in the Transitional Group, one, a mere name (Ivan Dub, who never materialized) in the Advanced, and three in the flourishing Elementary: Josephine Malkin, whose grandparents had been born in Minsk; Charles McBeth, whose prodigious memory had already disposed of ten languages and was prepared to entomb ten more; and languid Eileen Lane, whom somebody had told that by the time one had mastered the Russian alphabet one could practically read 'Anna Karamazov' in the original.

Владимир Набоков, «Пнин»

ребёнок: - А почему обед как завтрак?
Маша: - Ребёнок, прекрати нести фигню, ты сам-то понял что сказал?
папа: - Это потому что ужин - завтра.
Маша: - Ты что, как-то понял логику его вопросов? 8|
а ребёнок завис

надоела эта петрушка с непредсказуемыми и несовместными с жизнью изменениями.
пересаживаемся на другой стул, там вроде бы кормят лучше.

С разных сторон кричат о том, что у Линукса нет будущего, потому что очень сложно, потому что ничего не понятно, ужасная командная строка, логи и всё очень непривычно, а я попробую воткнуть пять копеек об аналогиях под Windows.

Ставим вчера МФУ от Ксерокса ... Для пользователя на этом должна была начаться увлекательная процедура миграции на новую ОС (Висту?)

Справедливости ради, под Линуксом тоже не всё волшебно - вчера другие два админа, тоже один бородатый, а второй нет, четыре с половиной часа пытались установить любую одну из двух различных видеокарт на популярный дистрибутив Линукса - не смогли. Бородатый опять всё сделал сам через полчаса после завершения прений :)

Но все эти процедуры под Линуксом немного лучше документированы, всегда более-менее понятно, где искать, и существуют достойные средства диагностики, отличные от "жопой чую!" :)

Прелесть пользования услугами мелкого местного интернет-провайдера.
Крупный провайдер за три дня до окончания денег на счету присылает SMS, в котором вежливо говорит "пожалуйста, не забудьте оплатить...".
Мелкий провайдер звонит мне, когда я чищу зубы, обращается ко мне по имени-отчеству и напоминает - о том же! Бедная тётка, тяжело ей наверное всех обзванивать в конце месяца!

Скажите, это только я такой или вы тоже иногда проявляете непроходимую тупость?

Сшибить с грузчиков-возчиков-газельщиков цену, в ответ на их требование 3.500 сказать что соседи предлагают 3.000 (лукавство) и договориться с менеджером на 2.800, а уже после завершения переезда выдать лично грузчикам 300 на чай? Что это за забота о пролетарии? :)

Вообще, уже несколько лет как ловлю себя на желании (и действии!) заплатить исполнителю простого действия больше означенной суммы - водиле, если хорошо ехал, 130 вместо 100; подчинённому 10 вместо 8, и так далее.

Вы представляете себе, что творится около Красных ворот в одиннадцать часов утра? Верно, утренняя давка уже кончилась, но каждый край дороги занят двумя-тремя рядами припаркованных автомобилей.
Ползу вдоль края, ищу дырку, куда бы встать (мне, пожалуйста, место в первом ряду - у меня традиционная ориентация!). Всех дел - минут на пять, отдать факс в ремонтную контору и уехать, даже ни о чём говорить не собираюсь. На заднем сиденье - детское кресло с бормоглотом.
Нахожу место около какого-то въезда в арку, прямо напротив въезда стоит "четвёрка", рядом свободно, но выехать всё равно нельзя, джигит всё запер. Занимаю свободную нишу - моё присутствие там ничего не изменит (если джигит уедет, можно будет выехать), да и недолго мне надо. Прошу бормоглота подождать меня пять минут в машине, вылезаю. Тут же подбегает сотрудник ДПС, говорит "машину убираем".
- Почему? - спрашиваю я,
- Тут стоять нельзя, сейчас эвакуатор пустим!
- Почему нельзя? Тут где-то знак есть?
- Есть.
- Где?
- Вот здесь (показывает на асфальт перед собой).
- Не вижу!
- Ну, мы производим мероприятие по зачистке! Не видите, что ли? (показывает на табличку какого-то РОС-ГОС-СПЕЦ-ГЛАВ-ТРАНС-СЕКС-НЕФТЬ-ПРОЕКТ-МОНТАЖ-СБЫТа)
- А каким образом это относится к запрету стоянки? Почему им (показываю на соседние автомобили) стоять можно, а мне вдруг нельзя?
- Как хотите, сейчас пустим эвакуатор.
- Будьте добры, номер вашего нагрудного жетона... Спасибо. Обратите внимание, в моей машине сидит ребёнок. Эвакуация машин с людьми строжайше запрещена, если хоть волос с головы ребёнка упадёт, вы лично у меня пойдёте на Колыму.
- Что же это за отец такой, оставляет ребёнка в машине? Да как же так можно, люди добрые, поглядите-а-ааа!
Отдал факс, вернулся, уехал. На обратном пути провёл с ребёнком лекцию о том, как следует покидать закрытый автомобиль в экстренных случаях.

Иногда, нечасто но всё же, дома заканчивается еда и мне приходится напрячь мозг дабы что-то из этой серии сотворить, чтобы не страдать голодом до встречи с Машкой :)
Сегодня, поскольку ещё и дитя, доставленное из больницы, желает не только болтать, но и жрать, вытащил из морозильника первый попавшийся пакет с овощами, а из пакета с едой - первую попавшуюся банку.
В итоге на столе стоит и радует запахом РЫБНЫЙ БОРЩ :)

[500x447]
Достался ребёнку в честь дня рождения аквариум. Крохотный аквариум, в который бабушка купила четырёх здоровенных рыб.
Прошла пара дней, бабушка уехала, вода зацвела, стала молочно-белой и вонючей. Три рыбки сдохли.
Воду слили, последнюю рыбу посадили в банку, аквариум почистили, залили водой без рыб.
На следующий день вода в банке с рыбой опять стухла с теми же симптомами.
Рыбу пробовали кормить, не кормить, селить в банке с грунтом, без грунта, с растениями, без растений, с улитками и без оных - один и тот же результат.
Мы пришли к выводу, что рыбу нам продали второй свежести, больную, и не жилец она. Тем более, что в аквариуме уже уютно поселились мелкие рыбки, живут мирно, весело, а вода почти кристальная.

Эта рыба стала какая-то дёрганая, истеричная, пучит глаза, дрыгается в воде, не жрёт и портит воду, явно скоро сдохнет. Остаётся один вопрос: как бы её безболезненно убить?

Сбоку тут высказывают предположения "на сковородку!", у меня же два варианта:
1. Кастрюля на огонь. С ними оно хорошо проходит, они же хладнокровные - температура потихоньку растёт, растёт... Рыба её старается уравнивать сколько может, а потом, когда +42 или сколько там ей нужно вдруг вся сворачивается и выключается, всё, алес, можно к столу.
2. Стопка водки - спирт моментально блокирует дыхательные механизмы и останавливает дальнейшую жизнедеятельность. Жаль, медицинского нет.

Что с вашей точки зрения лучше?

Что вы обычно слышите от другого админа перед тем, как сломя голову бежать подключать клавиатуру к серверу, логиниться на слух и пересоздавать настройки по умолчанию межсетевого экрана?

- Отлично! Сохраняем новый конфиг, а теперь - судо айпиэфве рестарт! (sudo ipfw restart - команда перезагрузки файрвола в новой конфигурации)

В моём случае вдобавок ко всему сервер ещё и предоставлял айпи-телефонию, так что о проблемах мы узнали одновременно :)

Говорю по телефону с сисадмином, длинноногой блондинкой, петербурженкой Леной:

(я) - Можете подключиться к моему компьютеру? Там автофс что-то глючит, не могу уже, запутался я в конфигах.
(Л) - Конечно могу, сейчас поправим вам конфиги. По какому протоколу подключаться и какой хостнейм?
- Виэнси, машина pc188, сейчас посмотрю адрес... ага, 192.168.9.188.
- Ага, вижу. Юзер - маяк?
- Ага, маяком.
- Да, подключаюсь. Ой, что это за фигня вводится? Это вы что-то на клавиатуре нажимаете, Дмитрий?
- Нет.
- Ой, да это же у меня капслок зажат!..
:)

Недавно впервые в жизни переступил через ещё один принцип и купил программу.
Честную, лицензионную программу. Микрософт Виндовс.
Купил, конечно, не себе, не за наличные, и заплатил после, но ощущение было - гы!
В рамках общегосударственной борьбы с пиратством :)

За один день попробовал две фирменных московских обманки :)
Сначала получил SMS с типичным текстом - "у меня были проблемы, я зашёл чересчур далеко. отправь мне сто баксов, браза, и будет не так глубоко".
Потом менял денежные знаки, при пересчёте недосчитался оранжевой бумажки. В результате поисков обнаружил, конечно, её в денежном лотке, но опытной рукой сдвинутой в сторонку от основной колоды - картёжный бизнес недосчитался спеца!

Про смс очень рекомендую, звонок в службу упора: "вдруг вас заинтересуют эти молодцы? -да-да, спасибо что рассказали, сейчас познакомим автора со службой безопасности...".

На обратном пути попался-таки в третью фирменную обманку - человеческая пробка в выходе со станции метро Комсомольская. Тяжко, да.
На следующий день поймал ещё одну пробку, на этот раз при входе на Василеостровскую, эта оказалась сильно хуже.

Но в общем всё отлично! :)

Ну вот, пока пользуешься спокойно ОС Windows, все в тебя тычут пальцем, говорят "фу!" и "а у нас под линуксом можно...".
А когда переползаешь под линукс, привыкаешь пользоваться почтой, обучаешься многим вещам и получаешь новые проблемы, все говорят "ой, а я собственно не знаю ничего, я так пописать вышел, а вообще-то я под виндами html пишу!"

Собственно, админский вопрос.

Ехали по МКАДу, все кроме меня в машине уснули, включил радио.
Когда один, обычно слушаю "ситифм" или "бизнесфм", причём сити включаю на новостные блоки (они точно в 0-15-30-45 минут каждого часа), а в основном слушаю бизнес - спокойнее и без пустой болтовни, а у них новости за две минуты до "ситевских", видимо, чтобы упреждать :)

ну так вот, бла-бла-бла, говорят, был большой пожар на Дмитровском шоссе, потушили. Адрес такой-то. Вспоминаю, что примерно в тех краях у меня был клиент, мы с ним там долго работали, недавно с Threepwood вешали АТС. Звоню ему на всякий случай, мало ли чего. Оказывается, он не слышал, но адрес оказывается точно их.

Через полчаса звонит, говорит - блин, действительно их офис, пожар был в соседнем, там какие-то пацаны фанеру пилили, в итоге под шумок взломали их дверь, спёрли пару компов, по счастью не серверы. Сказал, что работать там уже невозможно, придётся искать новое помещение.

Посмотрим, что будет, но очень жаль человека - он только в декабре купил всю контору, выгнал старого генерального-придурка, солидные деньги на подъём производства взял в долг. Переехали в это помещение, сделали ремонт, а тут на тебе. Посмотрим.

У нас тут дома отвалилась сеть - обычная ситуация, линк пропадает, свич у провайдера (железяка такая, в общем раздаёт интернет) на чердаке завис.
Сидим-грустим, звонить админам бессмысленно, всё равно скоро сделают.
Через час выключается свет. Выхожу на лестницу - гы, выключился во всём доме, включая освещение лестниц и лифты!
Три минуты, включился. Лифт поехал. линк появился. Интернет заработал.
Фига себе способ перезагружать свичи!

Часть текста будет понятна сисадминс-онли, извините.

Ищу работника. Ищу работника-сисадмина, не мега-спеца, а нормального студента-раззвездяя, который в принципе интересуется всякими прикольными электрическими штуками, и ради некоторого количества денег пошёл бы на всё, даже на работу.
В свете этого опубликовал в "моём круге" вакансию, что, мол, ищется таковой.

Отклики сначала были довольно ленивые, сейчас попалось смешное.

1. Ну, для начала, пишут студенты, которые учатся пять дней в неделю с 12 до 17, но с удовольствием работали бы 9-12 плюс иногда забивали бы пары ради экстренных ситуаций.
Я не против такого графика, мне главное чтобы клиента удовлетворили.
Однако молодой человек, прочитав моё "да, нормально", не спешит набирать мой номер и договариваться о встрече-финальном-собеседовании.

2. В квотах - мой вопрос, дальше ответ соискателя и мои комменты.

что такое dhcp?

DHCPНазвание: Dynamic Host Configuration Protocol
Уровень (по модели OSI): Прикладной
...

и ещё двадцать строк текста, дословно процитированных из вики.
Ну, не фатально-страшно, хотя пара мест - явная чушь. Как минимум по теме.
Как видно из дальнейшего, все ответы сей гений черпал из гугла-яндекса, и не слишком парился, чтобы написанное соответствовало здравому смыслу. Правильно, нафиг надо?

что такое default gateway?

Файл /etc/network/gateways должен содержать адреса шлюзов, а также указание какой из них должен использоваться по умолчанию, то есть default gateway - и есть параметры.
...

Э-ээ... "-Что такое картошка? -Производство корнеплодов в домашних условиях сопряжено с покупкой навоза".
Это наиболее адекватная для нормальных людей аналогия данного соискателем ответа на вопрос :)
Попросту говоря, я ему про Фому, а он мне про Ерёму.

Едем дальше.

объясните как работает роутер (гейт, он же сервер доступа в интернет для типичной организации)

Роутер – это устройство для коммутации двух сетей связи. В данном контексте - для коммутации проводной телефонной сети (ГТС) и телефонной сети любого сотового оператора.

Он состоит из дополнительного сотового телефона (играющего роль ретранслятора, мы будем называть его базовым) того же оператора, что и ваш мобильник и специального устройства, осуществляющего коммутацию ГТС с базовым сотовым телефоном. Именно это коммутирующее устройство мы и будем называть роутером. Оговоримся по поводу терминологии. В данной статье сотовый телефонный коммутатор будем называть РОУТЕРом, хотя у различных производителей он может называться телемостом, сотовым интерфейсом, гейтом, шлюзом, сотовым удлинителем домашнего телефона и др. Важно, что название не меняет сути. В любом случае это автоматическое устройство, которое коммутирует друг с другом проводную и сотовую телефонные линии.

ААА! Плакаю! "-Что такое картошка? -Картошка - это кусочек плотной бумаги. В данной дипломной работе, извини меня, дорогой читатель, мы не будем рассматривать вопросы формы картошек. Кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку".
(вру: не ставлю бутылку)

Хотел написать, забыл совсем, забегался.
В начале этого года, когда прилетели в Домодедово, вышли из самолёта, вдохнули полной грудью воздух отчизны... и чуть не попадали с трапа: в самолёте и в Индии было +30, а тут сходу -17 - лёгкие не ожидали такой разницы :)

Оказались встречены отцом, двигаемся к выходу. В Домодедово сложная платная парковка, суть в том, что при въезде каждый получает пластиковую карточку, она фиксирует время въезда. Если ты пробыл в аэропорту меньше 15 минут, то при выезде запихиваешь карточку в автомат, он открывает тебе шлагбаум и поехали. А если засиделся - пожалуйста, подходи к другому автомату и корми его сторублёвками. В общем, несложно.

Поскольку отец был за рулём, а Машка с дитём пристёгивались сзади, я взял на себя решение вопроса с карточкой. Пока все грузились, взял её, пошёл к автомату.
Там тусуются какие-то сомнительные личности, в -17 непонятно - бомжи или парковщики?, - спрашиваю их, куда здесь что? Отвечают - вот в этот автомат, а лучше мне сто рублей.
Поскольку я только что из Индии и помню ещё что на Родине человек человеку лиса и медведь, уклоняюсь от попытки изъять у меня наличные и кормлю карточкой-деньгами автомат.
Ясен дирижабль, на кой мне проблемы? Оплачу, заберу чек спокойно, и уеду.
А то эти наверняка вручат карточку, въехавшую в аэропорт утром, и потом ищи-свищи-плати за весь день (на часах около полуночи). Спокойно ухожу, сажусь в машину, едем.
Подъезжаем к шлагбауму. Товарищ явно не потерял своего намерения заработать на нас, потому как, когда мы подъезжаем к шлагбауму, подбегает и запихивает свою карточку в дырку. Шлагбаум поднимается, я вижу, что моя оплаченная карточка больше не нужна, кладу её в карман, поднимаю стекло, уезжаем. Мужик бежит за машиной, что-то кричит. Занавес.
Зато у нас теперь всегда есть качественная плотная визитка с телефоном аэропорта Домодедово!

Ребёнок мастерски владеет технологией генерации бреда в промышленных масштабах. Когда ему надоедает заниматься осознанной деятельностью, он переключается на загрузку окружающих бредом в стиле "почему в дырках ничего нету, зачем дорога идет в обе стороны и отчего трава зеленая".

Когда ребёнок особенно достаёт нас этой чушью, можно либо попросить его заткнуться, что действует не всегда, либо переполнить ему приёмный буфер.
Последний раз такой фокус я сделал в Индии: ребёнку остро не хватало русскоязычного общения, желательно с детьми, поэтому бред из него так и рвался наружу. На что я ему и ответил:
В Новом Орлеане есть дом. Его называют Восходящее Солнце.

Эффект был достигнут! Ребёнок как сидел, так и завис - сначала попытался выяснить, что я имел в виду, а потом молча, с разинутым ртом, минут пять пытался вникнуть в суть фразы, не смог и всё-таки заткнулся :)