Шок.
Давно такого не было.
Где этот знаменитый Закон притяжения??
Неделя началась просто отпадно.
Впрочем выходные выдались еще круче. Всю субботу лил дождь. Под стать настрою. Осчастливило вчерашнее воскресенье.
ДР прошел просто на ураааааа.... впечатления останутся надолго. Столько крутится мыслей на этот счет, и высказать пока никак не получается.
Да, мы конечно с Чумачком виноваты немного, но мы же работники глухонемого радио!! Нам простительно.
Короче, нет слов нормальных.
Но вот замечаю за собой что-то новое. Нет в душе той растерянности, унылости. Просто пофигизм. Ну было и было. НУ с кем не бывает. Полоса такая. И никто не смеет осуждать.
Понедельник начался хорошо, а закончился.......................
Контроша в пролете, финансы собсно как обычно, галерка тупая и ниче не знает.
ОН снова крутится в голове. Но радует то, что я могу просто на него смотреть хоть изредка. Вот дожилась же
Еще актив................ не знаю что будет дальше

Вот и не прет жаловаться, просто хочется как-то зафиксировать этот момент жизни. Спасибо свинячему году за все.
Уж лучше бы выплакать что ли это все, тока не получается. Сидит оно внутри и пока не вылазит, видимо не все еще ... ух, ждем продолжения.

Хааааааааааааааааааааааааа!!
Мне так нравится одна личность, я не могу!!
Хотя если вспомнить май, а потом сессию... ужас, что со мной было =)
Зато сейчас в его сторону и смотреть не хочется ))) ОО и еще один пример вспомнила.. с Максом =) даа, я давала жару, аж страшно подумать
Но сейчас я прямо думать ни о чем другом не могу !! Это болезнь какая-то
Я приехала домой и у меня такое шикарное настроение, тока черт побери - седня пятница =(((( Я его не увижу 2 дня...
Но мне надо о нем все разузнать, а там... =)))

Очень хочу напиться и забыться.
Других желаний не осталось
Нет, пожалуй остались, но это из серии "мечты".
Да, вот так вот. До 1 октябрся 2 недели, а я чувствую, что этот день пройдет мимо меня. Просто обычный день, я приеду из института и лягу спать, а вечером втыкну в комп, а возможно пойду на улицу. И все. Отличусь лишь одной смской: "Поздравляю".
Не знаю зачем я все это пишу и правда ли это. Излагаю то, что чувствую.
Эти странные отношения... как можно так жить, ничем не делиться, не здороваться, не желать спокойной ночи, не иметь желания поговорить, отвечать сквозь зубы, раздражаться...
Что это?????? Херня какая-то, вот что. Ну за что мне эти 2,5 года, они сведут меня с ума.
Я, конечно, та еще партнерша. Могу засматриваться на других, даже иметь на них кое-какие планы, пускай и не дальновидные. Флиртовать и тому подобное..
Но мне просто этого не хватает. И все. Такая уж у меня стихия.
Если б он был всегда рядом, если б я чувствовала просто уважение и тепло, радость от встречи и от общения...мне ничего больше другого и не нужно. Не нужно!!!!! Как можно этого не понимать...
Выходной, суббота, а я сижу и кисну и, скорей всего, скоро пойду и лягу спать. Лишь бы не мучаться этими мыслями
Я снова хочу лето. Безмятежное, веселое лето! Как я по тебе скучаю...........

Вот и я... Кому я это пишу не знаю, но уж очень много накопилось...

Почти пролетело лето... Да-да, пролетело...
Много было приятного и не очень...Но видимо что-то вернулось, что сподвигло меня опять написать... выплеснуть то, что сидит СЕЙЧАС в душе.. а казалось счастье так близко..
Практически весь июнь заняла сессия... а потом случилось то, чего я никак не ожидала от себя...
Шурик в первый же день сказал, что любит меня. На что у меня тут же возник вполне логичный, но не совсем уместный вопрос: так быстро?
...
Но как ни странно было очень даже хорошо и весело. Два раза выступали.. В Ривьере и в Итаке... приятно чувствовать на себе тысячи глаз...я люблю сцену.. Офигенно погуляли в Ильичевске.. так не хотелось ехать домой... были в двух школах на выпускном.. в 40-й чуть не расплакалась..надо же))все эти поиски работы.. Премьера, ребята.. хех.. мы не одни в этом мире )))
С Шуриком мы постоянно куда-то ездили, где-то гуляли.. что-то пили...
Мне казалсь, что все прошло. Я забыла. Мне даже было все равно, когда я его видела, он проходил мимо, мне совсем не хотелось, чтоб он подходил или даже увидел меня... Я спокойно сидела на скамеечке и обнимала другого.
Вообщем все удивлялись трезвеннице-Алине, которая приходила домой в 4 утра с такими глазами, по которым нельзя было не понять, что пили совсем не минералку.
С ним я была самой собой, могла сказать все что захочу и мне бы не было стыдно... Вспоминаю дни, когда меня пробивало на безудержный смех, вот тогда мы действительно чувствовали себя как под кайфом... просто смеяться над всем подряд - это так приятно, легко ...
Познакомилась с его друзьями.. вот уж по истине, что не имя делает человека, а человек имя...
Два человека с противоположными натурами, но с одним именем..
Хм, с другой стороны, Андрей-1 никогда не забудется..
...
Приятно было погулять с ним по морю, найти каких-то аномальных животных в кустах, посидеть в баре или в его ресторане на воздухе и в зале, попить мартини, коньяк.. съездить на дискотеку и затеряться на 2 часа, чтоб все искали и били тревогу... )))...просто побродить по поселку и быть не в состоянии вернуться домой совсем не от алкоголя.. )встречать его после работы ночью, направляясь встречать рассвет на море... обнимать его после работы, пить с ним шампанское на кухне, когда в соседнем зале гремит банкет и кто-то кричит, что во всем винват кондиционер..учудить развлечение на лестнице у себя в доме... поругаться не раз и помириться.. не верить, а потом все же довериться, наплевав на все...
...А потом сказать: давай останемся друзьями, не хочу с тобой ссориться...
В который раз удивляюсь себе. Зачем я это делаю? Что из этого выйдет? Или что вышло?...

Он был на работе. Меня позвали на море. Он. Пару раз съездили. После этого вечером посидели на улице. Было в этом странное очарование. Сидеть с ним на расстоянии 2 метров и не пытаться сесть ближе, обнять и все такое )) Даже смешно было)
Шурику, безусловно, это не нравилось. Но я его не осуждаю. Я его полностью понимаю. Потому что глупо то, что я делаю.
Да, я поддалась этому. Я привела дурацкую причину разрыва. Тем более что я прекрасно знаю его характер. Он может что угодно сказать сгоряча. Но ночью все равно позвонить и сказать: Мася, я люблю тебя...
Вообще не люблю общаться по телефону долго, но с ним мы могли говорить часами..
Но это все позади. Его фраза: "Блин, и как мы видиться будем в сентябре... работа, учеба..." еще тогда меня удивила, и я про себя подумала: в сентябре.. все закончится раньше...
Мы поругались. На след день он уже звонил, предлагал мириться, хотел поговорить...но ничего вразумительного не сказал. Я была вынуждена придерживаться своей версии до конца. Хотя давно уже была уверена в ней.
Поговорив с ним, я пошла к Саше... он постоянно о нем спрашивал, как будто интересовался... мне было не очень удобно разговаривать об этом с ним, хотя легче, чем когда бы то ни было...
А потом через несколько дней.. оставшись опять вдвоем после ухода соседа.. мы решили начать все заново. Было бы странно не прийти к этому. Я сидела у него на коленях, он согревал меня и целовал в затылок. Хлынул дождь, сверкали молнии, гремел гром, где-то падали звезды, а мы разговаривали и рнаслаждались друг другом. Как раньше. Оба изменились и мне было приятно, что он это заметил. И сказал: "Главное, чтоб этот огонек не угасал.."
И вот.. У меня ощущение, что я никому не нужна. Просто по-настоящему никому. Я пропаду на неделю и никто не вспомнит обо мне. Не поинтересуется что со мной, не больна ли я и как я себя вообще чувствую. Нет, вру, Фолко поинтересуется. Что волнует меня меньше всего, хотя иногда это очень трогательно.
И Он не вспомнит. Как чужие. Это так ужасно. Может, на меня так болезнь действует.. надо ж было заболеть в конце каникул. Два дня мне было действительно тяжело.. даже просто дышать. Но Он ни разу не спросил как я себя чувствую.
Хочется швырнуть свой телефон об стенку и не пялиться на него, вздрагивая каждый раз, когда приходят смски от Читать далее...

Блин!! Отписываться хочется только когда происходит какая-то ерунда!
Что за черт!

У меня скоро экзамены.
У папы что-то с работой. Что-то - даже боюсь расшифровывать. Будем надеяться, что все будет ок.
Я не могу его забыть. Он мне приснился и я все утро предавалась мечтам. И разум твердит: не думай об этом, нельзя, будет хуже! Но поделать уже с собой ничего не можешь. И лишь выйдя из этого состояния, тяжело вздыхаешь, ведь так трудно осознать и принять, что больше этого никогда не будет...
Надоело........................................................

Когда ты уже отпустишь меня???
Я не могу больше .. каждый день прогонять мысли и все безуспешно
Ведь я все равно связана с тобой и не могу ничего сделать
Что-то внутри гложет и все равно шепчет, что все наладится..
Никогда не наладится!!!! Никогда больше, я посто не позволю издеваться над собой , ни за что

НЕ ХОЧУ МУЧАТЬСЯ !!!!!!!.........

Странно, внутри такая пустота ... непривычная
Пообщаешься с народом и понимаешь, что далеко им до Него всем вместе взятым...
Но плакать не хочется и жаловаться на жизнь тоже
Просто уже какая-то часть смирилась, а может просто все еще впереди..
Он особенный. Но не Мой

Хм, все-тки находиться вдалеке от дома и от проблем полезно и весьма плодотворно.
Даже возникают кое-какие желания ...

Не буду пока загадывать, но..........

Утро вечера не мудренее.....
[700x525]


Проснулась от странного чувства: что то, что видела во сне, происходило на самом деле. Наверно, моя израненная психика действительно этого желает, потому что ну кому хочется, чтоб на город падал метеорит, у тебя не было еды и выхода из какого-то заброшенного здания...
Мама запалила как я плачу. Стало легче. Надолго ли?

Столько мыслей копошится в голове, что просто страшно

Теперь я свободна, могу делать что захочется.. другое дело, что ничего не хочется. И осточертело все, что окружает, настолько обыденным и скучным стало существование. И слабо верится, что бывает по-другому

На ночь вредно думать. Мне. Что-то рождается, а что-то безнадежно умирает. И нет сил терять опять... Ведь можно утонуть в этих потерях.

Вообще если проанализировать все, что произошло за 2007 год, волосы дыбом встанут. Ну что ж, за черной полосой следует белая, только неизвестно, когда закончится.. Вот только еще полгода..

Завтра опять встану и втыкну в аську в надежде получить приветствие... а сама буду молчать. Впрочем, есть ли уже смысл?..
"Возрождать нет смысла.." (с)
Горько...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - безнадежность

Ой люди добрые, что ж это творится...Как же рушится все быстро
Мда, ломать не строить.. черт, как все это глупо
Почему родные ранее люди вдруг становятся друг для друга все равно что чужими?
Разве бывает такое? А тут же возникает вопрос: а были ли чувства?
То, что щас творится в душе, нельзя ни с чем сравнить, взяли просто стенки души черной краской закрасили и теперь там темно и холодно
И ты выходишь на улицу и смотришь на других людей, у которых полно своих забот, но есть повод для радости.. и думаешь: епт, а чему мне радоваться? Ищешь в себе какие-то остатки переживаний, приятных переживаний и не находишь.. зарываешься все глубже и лишь раскапываешь то, что трогать не стоит.. и снова болит сердце и сушит в горле... а люди вокруг улыбаются и смеются
Смотришь на небо, такая погода, наконец-то весна .. а внутри голос надрывается о том, что эта весна самая ненавистная и самая Черная, какая только может быть...
Вот ты приезжаешь на пары, одногруппники, общение, приятные (неприятные)лица.. но их много.. ты теряешься в них и грусть потихоньку отступает.. слушаешь всякую ерунду и сердце активно отдыхает, потому что через пару часов, когда будешь ехать домой, оно снова закричит от боли, потому что никого не будет рядом
И снова невольно думаешь, какая же хреновая штука жизнь, сколько грязи в ней и нет просвета
Я не поклонница суицидных мыслей и рассуждений, вообще пессимистического настроя, но когда сталкиваешься с чем-то, что тебя просто давит своей огромной черной лапой, не дает дышать и спать ночью, толкает на какие-то нелепые, а порой опасные действия.. понимаешь, что ничто не вечно, что человек иногда бессилен и никакой он не царь природы, мира и вселенной, а интеллект - всего лишь проклятие, уж лучше бы подчиняться инстинктам, мысли пагубны
С одной стороны приобретаешь огромный опыт и теперь будешь сторониться людей, чтобы вдруг не привязаться и не переживать это еще раз...потому что это не выносимо, все теряет смысл и краски, открываются глаза и ты не понимаешь, зачем ты занимаешься чем бы то ни было, зачем ты встаешь по утрам, зачем ешь, потом куда-то спешишь.. ведь теперь не зачем !!!


Но хочется верить, что когда-нибудь пройдет, все пройдет и изменится, время вылечит неизлечимое или подбросит новых болячек. В любом случае, будет по-другому. А опыт есть опыт.


Только пережить бы сегодня ... и завтра... и еще лето.. без слез

В колонках играет - Sub Focus - Flamenco
Настроение сейчас - подрывное))))

ТРА-ЛЯ-ЛЯ ! ! ! Шикарный денек! Я экзамен написала за полчаса!! Невиданное дело! Остался 1 (!!!!!!!!!!!!) , всего 1!
Прошвырнулись по городу, сходили в кино, я люблю своих одногруппничков!!
А 7 тел на сеансе.. это жестко))
Требую повтора )
А вообще почаще бы так, к тому же, кажется, весна к нам приходит...
Единственное, что раздражало, постоянные звонки от одного субъекта.
Впрочем, беззвучный режим - классная штука :)

[600x414]

Хи-хи-хик , нашла свои старые кусочки, обрывочки

После...
Понедельник, 31 Июля 2006 г. 17:04 Вот и все. Все прошло.
Печаль унесло ветром, а утром он принес дождь. А ну и что : ) Все равно вчера был отличный вечер и я усвоила еще один урок.
Не забывать бы теперь о нем...

Какой урок? О чем не забывать? Вот память девичья. Хоть и помню свое состояние))
Но вот видно с уроками плохо у меня.. хех, ну что поделаешь

Да, чего я взялась опять что-то писать...

ДОСТАЛО МЕНЯ ОДНО СУЩЕСТВО!!
Хотя чего я так громко.. хороший, положительный мальчик..
Ну доставучий, не передать просто...
Я ему ничего не должна, не обязана! Все! Чего я щас сижу и обвиняю себя??
Все нормально, просто не люблю конфликтов, а еще и практически на пустом месте.
Да и как бы ему помягче намекнуть, что он немного палку перегибает ...
Короче, в таких ситуациях я чересчур мягкая. Он же тоже человек. Наверное..

dobrun.livejournal.com/497047.html

Только свежачок : )