кранты как меня некоторые люди бесят...не должна злиться,знаю.вообще должна на них забить. но вот честно...желаю чтоб их трамваем переехало!просто за их тупизму и не желание открыть глаза.
удалила комент на свой днев другой...всё таки это только мой днев и только моя жизнь и мои переживания...там я пишу свою душу.не всем надо её видеть
Мне сказали что я предательница. возможно это правильно.я не хочу предавать свою душу.
Настроение сейчас - ...
перебераюсь на свой старый дневник...наверное...хотя ни в одном нет желание писать...но там как-то уютнее.
Настроение сейчас - сонное
| Вы состоите из - 30% сексуальности и 70% ума |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Abel_N Оригинальное сообщение
ржу)))
собственно, вот:
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Лень было здесь писать...А вообще очень много всего происходит и обо всём всё равно не напишешь.Да и нет смысла наверное...
Ходила на спектакль называется "Самое главное" по книге Шишкина.
Вот что главное в жизни для вас?Автор говорит о том,что самое главное это мелочи остающиеся у нас в памяти.Из них состоит жизнь,сам человек.Возможно это и так.
"А если вы сейчас не запишите мою историю я просто уиду и как будто меня и не было?"
Человек останется в памяти того,кому он был дорого.В их сердцах...Но и они когда-нибудь умрут,а вместе с ними и их любовь и воспоминание...И человек забудется,как и миллионы других до него.Сколько исторических личностей может вспомнить человек?Пару десятков?Даже люди совершаюшие великие открытия,повороты в судьбе стран,планеты постепенно стираются из памяти...Обидно не правда ли?Ты проживаешь жизнь,чтобы потом превратиться в пепел...Сама жизнь может быть любой...Счастливой,трагичной,тебя могут любить или ненавидеть,но всех ждёт один и тот же конец...
[400x450]
[300x332]
Настроение сейчас - не знаю я какое у меня настроение.
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...
Не получается высказать свои мысли так,как я этого хочу...Они куда то разбегаются...Какое-то чувство незаконченности и едкой скуки в душе.Конечно не всё время...Я понимаю,что пора начать делать хоть что нибудь...Но бессмысленно.Абсолютно бессмысленно.Мне нравится жить сегодняшним днем.Мне не хочется думать о будущем...Оно ведь может и не настать.Меня поражают люди,которые действительно переживают из-за оценок в школе или каких либо мелких неудач...Это так...глупо...тратить свои эмоции,чувства,нервы на то,что является наверное самым последнем в жизни.
Хочется сидеть в уютном кафе, в центре какого-нибудь старого европейского города и наблюдать за тем,как по стеклу барабанит ливень, как выделяются на фоне серого тяжелого серого неба зеленая листва больших старых деревьев...Хочется чувстововать спокоиствее перемен.Слушать чужой язык,наблюдать за другими нациями...Хочется чтобы вокруг тебя всё было красиво и пропитано мудростью веков.Наверное Россия не та страна в которой мне бы хотелось родится и жить.Здесь всё так мелочно,так грязно,так серо...Эти убогие здания-серые коробки...одинаковые,грубые,жестокие...Поражающие своей угрюмостью.А ведь так хочется жить в окружении чего-то прекрасного,эстетического...
[639x453]
Настроение сейчас - good)
на истории писала.
Невозможно заснуть...Так сильно ощущается пустота в каждом предмете.Она погащает абсолютно всё свтелое и тёплое. Из испуганых,напряженный глаз катятся слезы,в которых смешались кристальная чистота чувств,тьма и яд.Все звуки приглушены болью,они почти неслышны и разум их не воспринимает.Именно так ты теперь встречаешь ночь,мягко опускающуюся на город и его окрестности.
Ты видела ангелов,белокрылых и всепонимающих,а я лишь демонов и в этом вся проблема.
Ангелы покинули тебя и пришло твоё вязкое сумасшествие, с каждым днем оно затягивает тебя всё больше и больше.Чистый мягкий свет перестал посещать тебя,а ведь ты к нему привыкла и без него всё казалось тебе пустым,полном тьмы и плохо скрытой злобы.На самом деле твои ангелы были для тебя хуже демонов,а возмоэно даже самого Сатаны.
Я каждый вечер вижу твои страдания,хотя ты и не знаешь об этом.Я могла бы подарить тебе фальшивый свет и вечность,но тебе это не нужно.Ты хочешь вновь поверить в свою мечту,вновь стать наивной,вновь пребывать в незнании.
Это невозможно...
Мне почему-то вспомнилось,как тихо шелестела листва, когда я встречала свой последний восход солнца.Поистине великолепное явление природы.Теперь же я могу видеть только холодные и надменные звезды,поблескивающие в чернильно-синем бархатном небе.Я обрекла себя на вечную жизнь в тени истинной жизни.Жалею ли я об этом?Я отвечу так: если бы тогда я не приняла в себя эту тьму,то так и не узнала бы всех тех истин и мудросьей,что обрела,скитаясь в веках.
Жизнь удивительная,противоречащая сама себе вещь.
Что ты,так мало проживщая и уже отчаявщаяся,знаешь о жизни?Твои взгляды нашептаны тебе временем.А когда твоё время вечность,ты начинаешь приближаться к истине.
Я могла бы так много рассказать тебе,но слова ничего не значат.И наши жизни тоже.
[400x298]
[482x699]Настроение сейчас - задумчивое
"Я жизнь гащу,а не свечу.На свете не наидется Прометея способного её зажечь..."
Почему все так боятся смерти?или почему так желают её?Разве кто нибудь из нас знает,что она принесет вместе с собой?Быть может она откроет дверь в другой мир,быть может в вечный покой,быть может в адское пламя или блаженный эфир...А может после неё вовсе ничего и нет?И мы умрем,а наше тело превратится в прах и после нас останется ничто...пустота...Становится как то обидно..а какой смысл тогда был проживать эту жизнь?А,действительно,какой?Просто для того,чтобы её прожить?почувствовать радость и горе,боль и удовольствие,любовь и ненависть?Но как то странно думать,что ничего не останется от тебя и все твои минуты жизни,опыт,все твои впечатления и воспоминания обратятся в пепел...
Я читала полгода назад книгу "Империя Ангелов" и там была гипотеза о том,что каждого человека напрявляет ангел...и как только этот человек умирает ангелы судьи подсчитывают количество хороших и плохих дел,совершенных им и определяют чего он достоин...быть посланным обратно на землю или же он достоин стать таким же ангелом,как и тот,что напрявлял его...притом если ему разрешают стать ангелом,то его наставник,следящий за ним на небесах,переходит на другой уровень небес и становится серафимом...и так до бесконечности...Но нужно ли так мучится каждый раз для того чтобы подниматься в этой бесконечности?
В другой книге Райс "Мемнох Дьявол" она писала о том,что земля и всё что есть на ней творение бога,но смерть это его ошибка,которую он не хочет признавать...а Дьявол всего лишь сжаливщий над умершими душами анегл,помогающий им понять и простить Бога и направляющий их ко вратам рая...
Теорий много...а суть одна.Мы ничего не знаем о том,что будет потом,а потому не может жить объективно правильно...У каждого из нас будет своё понятие правильности,возможно не совпадающее с истинным...Как жаль,что мы не знаем смысла всего этого мира.Ведь тогда бы все стало проще...
Знаешь,что я вижу в своих глазах,когда смотрю в зеркало?
Пустую грусть.
Мне безразлично почти всё,что происходит.Мы сдали экзамен...Анька была рада.А я?а мне всё равно.
Когда интересно я в последний раз искренне радовалась?Показывая свои чувства наверное слишком давно.
Моя радость представляет из себя плохо нарисованную вульгарную картину....Она не настоящая...Она всего лишь маска.
Мне так не хватает моей семьи...нормальной семьи.И не хватает веселых и легких прогулок по арбату с подругой...Счастливо живут лишь те люди,которые умеют отпускать прошлое.Я не умею....
Я даже не могу дописать этот пост,потому что теряю все мысли...
Настроение сейчас - спать хочу...
Ощущение прошлого года....лучших его дней.Какое то спокоиствие и такой тусклый свет,исходящий от снега.Началась бессоница...в который раз.Это начинает надоедать.Очень хочу уже в кои то веки выбраться из дома и заняться какой нибудь фигней.Просто пошляться по центру....Жаль,что поссорилась с Никой.Очень жаль.Но вообщем я сама виновата от части.Быть может надо бросить к черту спорт?пока от него одни неприятности...Какое то теплое ощущение прошлого.Возможно я хочу обратно?
[300x400]
Это цитата сообщения Last_Symphony Оригинальное сообщение
очень люблю этот рассказ...
Он называл себя демоном. У него были мягкие чёрные волосы и задумчивый взгляд. Он появился в первый день тринадцатого месяца. - Я не вернусь, - уходя, бросал он через плечо. - Я не буду ждать, - отвечал я с улыбкой. Он любил дождь и осенние листья, любил хрустеть печеньем в моей постели, уставясь в окно. Гулять под мрачными сводами готического собора и читать пыльные книги. Я подарил ему свою библиотеку, а на следующий день он её сжёг. - Ты любишь меня? - спрашивал он по утрам. - Я ненавижу тебя, - говорил он, засыпая. Он следовал за мной, куда бы я ни пошёл, держался неизменно за левым плечом. Когда ему было грустно, он пил мою кровь с горячим шоколадом. Когда ему было весело, я уходил из дома. Он прятался от солнца и упивался ветром. Лежал на мокрой траве, глядя в серое, пасмурное небо и слушал мой голос. Он любил истории о пиратах и проклятых сокровищах. - Твои волосы пахнут зноем и морскими штормами, - говорил он. - Расскажи ещё что-нибудь. А потом мы бродили по кривым улочкам какого-то города, гулко стуча подкованными ботинками по мостовым. Он улыбался громадам домов и многолюдным площадям. - Мне понравилось это место, - сказал он, когда мы вернулись домой. - Оно принадлежит тебе, мой ангел. А на следующий день улицы города поглотило пламя. Он ушёл в дождь, чтобы я не видел его слёз. Я нашёл его в разрушенной беседке и обнял. Он уснул у меня на руках. В одну из бесконечно прекрасных ночей он вытянул меня на балкон. - Я люблю этот мир, - запрокинув голову, прошептал он звёздному небу, а потом повернулся ко мне. - Ты любишь меня? Утром я подарил ему сад, раскинувшийся вокруг замка, и непроходимый лес, и озеро, скрытое от посторонних глаз в чаще, и всё, что есть здесь на многие мили вперёд. А на следующий день он устроил конец света. Вечером он сидел на перилах балкона, глядя, как дождь уничтожает последние очаги пламени внизу. Засыпая у меня на груди, он сказал: - Я люблю тебя. И тогда я подарил ему своё сердце.
[396x389]
получу свои 15 штук и первым делом поиду в тату-пирсинг салон.ха)
а еще закажу себе вот эти вещи и приду в школу.и плевать мне на официальный стиль)
[375x500] [500x375]
[375x500]
[492x277]
На самом деле всё пустое
И нету зла,и нет добра
Потухло в сердце всё былое
Упала алая слеза...
Живя с несбыточной мечтою,
Всё чаще смерть свою зовешь.
И поднося к запятью нож
Ты думаешь,что за тобою
Во мрак и тьму
Сквозь пустоту
Придет покоя сладкий сон
И истины сорвется стон,
Иллюзию твою ломая
Что строила ты уповая
На прочность тонких лживых слов
Что тяжелее всех оков
Снимать с себя перед решеньем
Принять у смерти приглашенье.
[316x455]
завтра принесу Ленке рассказ.Она просила - пусть получит.Не умею я писать рассказы.
"Он ушел..." Об этом плачут небеса, проливая на серый город стену слёз. Слёз,которые своим шумом тихо шепчут: "Не забывай о нём.Помни его улыбку..." "Он ушел..." Об этом поет северный ветер, гуляющий по опустевшим улицам,станая и завывая "Он ушел..." Он ушел в пустоту и неизвестность, в которую нельзя попасть без приглашения и из которой нельзя вернуться. "Он ушел..." Ушел и забрал с собой сердце хрупкое и нежное.Забрал,чтобы сохронить его от порока,чтобы не позволить боли и тьме прикоснуться к этому сокровищу. "Он ушел..." Об этом молчали глаза девушки,сидевшей под проливным дождем в парке.В её тонких изящных белых пальцах был зажат опустевший бокал. "Он ушел..." - прошептали её губы.Послышался звук разбившегося стекла и крик раненной души. Девушка внимательно посмотрела на осколки бокала,а затем на свои запястья... "Могла бы,но не буду.Всё уже решено" По холодному лицу девушки катились слезы дождя,и среди них промелькнул бриллиант,выпавший из бездонных глаз. "Не плачь..." Умоляла тишина,окутовшая своей мягкой пеленой девушку.Тишина,которая была единственной её спутницей после того,как он ушел... По венам девушки медленно растекалась свобода и надежда, когда она доидет до сердца, его последние ритмичные удары отсчитают секунды до неизвестности. Она кинула последний взгляд на небеса, в которых видела его лаза,излучающие любовь и ожидание. "Уже не долго" - тихо сказало,замедлевшее стук сердце."Совсем не долго" Удар... Мысли заполнил его образ.Образ светлые и любимый. Еще удар... Нежно сквозь сознание протекла вся жизнь.Улыбки родителей,солнечный свет,радость и печаль...Всё слилось в его поцелуе. Тишина... "Она нашла его" Об этом сказало пустота в её мертвых глазах.
К моему удивлению всё таки началась нормальная зима,привычная для Москвы.Это поднимает настроение.Всегда любила белый переливающийся снег,особенно ночью,когда его белизна сочетается с чернильно синим ночным небом.
Опять опаздала в школу сегодня...Лень?Несобранность?Распущенность?Я стала хуже?Нет....не правы все,кто мне так говорит.Просто мне это не надо.Никогда не станешь стримится туда где тебе скушно и все вокруг кажется абсолютно пустым и серым.Я и сегодня то в школу пришла только из-за Ромы.Если бы не он я бы проспала до 1 дня и поехала бы на тренировку.Я не права?Возможно...Но на мой взгляд не правильно заставлять себя делать то,что вызывает в тебе такой негатив.Я же не мазохистка в конце концов.
[425x283]
Чувствую себя абсолютно подавленно. Голова тяжелая и создается впечателние,что в ней не мозги,а бетон...что вполне вероятно.
Очень много проблем,а решить я их не могу. Не из-за того,что не хочу или не пробую, а в силу возраста.Проблемы эти по сути не мои,а родителей и тренеров.Но все равно мой мозг отказывается отбросить мысли о выходах из сложившихся ситуаций.Иногда становится так жаль,что нет пульта от собственного разума,и в тот момент когда становится совсем плохо и мысли буквально невыносимы нельзя нажать на off...
[499x699]