ушел в ЖЖ

http://artful-teufel.livejournal.com/ 

Расписался я что-то. А куда деваться-то? Когда не с кем поговорить и обсудить все творящееся в моей жизни, то только ноут и этот файл становятся моими собеседниками. Причем весьма молчаливыми и нетребовательными. Их не волнуют нормы морали, они не станут говорить « да как ты можешь». А стоило бы. Чем дальше иду, тем хреновей становится. Хотя про это Н. предупреждала. Она через это прошла.

 Сегодня один из самых критичных дней. Люба обо все догадывается, но не может найти подтверждения своим догадкам. Хотя кое-что все же она получила. Например, песенку Мары, которую я отправил Ей по почте она нашла в отправленных. Страшно представить сколько же она носила в себе все догадки, если только сегодня смогла мне о них сказать. И это в столь важный период в ее жизни. Все-таки я подонок. Причем весьма лицемерный.

И вот сегодня едем в роддом и играет эта песня. И я подпеваю весьма увлеченно, ведь думаю в эти минуты про Нее. А на глазах Л. Чуть ли не слезы наворачиваются.

И ничего я не сказал в свое оправдание. Так, что-то промямлил про возможные ситуации в жизни и «ну я же не идиот заводить служебные романы». Идиот. Да еще какой. И трус. Не могу или не хочу? принять это тяжелое решение как будто бывают легкие решения.

Порчу жизнь куче людей, а все из-за собственного эгоизма. Конечно же, очень удобно, когда в своей квартире ждет жена, а в командировке и вообще есть красивая девочка, которая смотрит на тебя безумно влюбленными глазами. Все те восхитительные минуты с Ней будут очень справедливо компенсированы слезами и болью.

Пора закончить эти игры. Причем закончить с любым результатом. Ну кому я вру ? Сам себе. Пытаюсь играть на два поля. Чтобы и себе было хорошо, и остальные были в шоколаде. А так не бывает в этой жизни. В любви принцип «выиграл-выиграл» видимо не работает.

В продолжение маячной темы. При очередной поездке к теще нашел у нее какие-то старинные (1989 года тиража) карты для пасьянса. Нужно раскладывать картинки и искать символы. Во всех трех раскладах у меня появлялась молния (молниеносное решение), разбитая любовь и кольцо (объяснение). Стоит ли говорить, что пасьянс раскладывался на Нее. А точнее на наше будущее. Ну и как теперь все это читать?

Странное происшествие было сегодня. Поехав забирать коляску как-то пришлось поехать домой через Новослободскую.

По пути нужно было заехать в аптеку. И пока жена покупала свои беремчатые лекарства в приемнике заиграла Ее песня. Ну та жуткая попсятина про «неистового зверя». Ну дурнина жуткая ведь, но меня аж передернуло.

А после аптеки выехали на Новосбодскую … прямо напротив Ее переулка. Но в Ее переулок висит знак «проезд запрещен». И я повернул налево.

Маяки или Судьба издевается?

Долго вертел в пальцах бумажку, желтую обертку от аскорбиновой кислоты. Повертел, поискал глазами мусорку. Подумал. Положил в карман.

Разгладил бумажку. Положил. Утром нашел. Порвал на мелкие кусочки и сложил в пепельницу автомобиля. Обычная мятая бумажка. Только она из того дня, когда Она узнала, что дала новую жизнь. Аскорбиновая кислота из аптеки, в которой покупался второй тест на беременность.

Бумажка порвана и выброшена. Как и новая жизнь была выброшена в корзину с надписью «Аборт».

День без Нее. Но рядом с женой. С сыном. Вроде бы семейные хлопоты должны были хоть немного вытеснить Ее из головы. Но ничего этого не происходит. Она все равно рядом.

Очень тоскливо на душе. И Ей тоже. Последние сообщения перед паузой совпадают по настроению. Растерянность и грусть.

Очень хочется увидеть ее завтра, перед отлетом в отпуск. Расставание на 3 недели должно прояснить ситуацию. Слабо – не слабо ?

А еще сегодня стригся. Закрыл глаза и думал. Думал про нас. Про проблемы, которые мы сами себе генерируем. И вместе с волосами, которые Она гладила я терял часть боли. Решение уже принято, но не хватает сил озвучить его себе и Ей.

Мы должны отвечать за свои поступки и за свой выбор. Мой выбор очевиден. По-крайней мере, на десяток лет точно. А потом посмотрим. Но воспоминания о том, что уже было никогда не уйдут. Эти моменты вместе – самое дорогое в моей жизни. Страсть Ее поцелуев и нежность Ее рук всегда будут со мной.

Очень хочу в следующей жизни встретить Ее снова. Но чуть-чуть пораньше. И тогда свой выбор я сделаю сразу. А если в этой кому-то нужно было поставить этот эксперимент на нас, то я смирюсь с его результатами. Намного важней сам ход событий.

«Ночь пройдет, настанет утро раннее…»

Второй раз уже прохожу через это. Она уезжает, а вечером у меня начинается паника жуткая. Мир теряет краски, что делать дальше становится непонятно. А утром смотрю на себя и удивляюсь: «Чего сопли распускал?».

5 дней и 5 ночей. В двух номерах. 512 и 515. В двух постелях. Страстные ночи, сонные «китайцы» утром. Все хорошо. Снова слова полные ласки и нежности. Безумный секс, сносящий голову. Милые шалости во время рабочего дня. Черное итальянское платье, чулки, зеленый диван номера. Можно только мечтать о продолжении. Но есть вопросы? Неудобные, неприятные.

И никуда не денутся. И мне нужны на них ответы. Но информации не хватает. Она со мной не говорит на предмет будущего. Зато легко обсуждает наши отношения с другими.

Вот сегодня полез скопировать Ей недосмотренный вчера фильм на ноут и случайно увидел окошко аськи с перепиской. Переписка с коллегой, который пришел довольно недавно.

Ладно бы фраза ничего не значила. Но говорили-то обо мне.  Коллега стал консультантом для Нее в области отношений. И почему-то меня это так зацепило, что вся переписка была изучена. Ну и ?

Да ни хрена хорошего. Меньше знаешь – крепче спишь. Неприятно, конечно, что вопросы решаются не со мной. Но может Она просто боится услышать не те ответы?

А какие ответы я могу ей дать ?

«Да, я разведусь, оставлю жену с сыном и у нас будет своя семья». «Давай останемся друзьями». Еще варианты? Бред, никаких вариантов нет. Все прописано в классике.

Не смогу я потом простить себя. Да и Она не будет верить мне дальше.

Но больше всего меня пугает, что Она для меня видится одной, а на самом деле совершенно другая. Сейчас я вижу милую, обаятельную девочку. Мне с Ней хорошо. Без Нее жутко одиноко. Я не могу оторваться от Ее фотографий. Я ревную Ее к коллегам, причем точно знаю, что абсолютно без повода. Я бешусь, когда Она говорит с бывшим. Кстати, какого черта? Как можно общаться с бывшим, который мог стать отцом Ее ребенка, но спокойно отпустил Ее на аборт. Не понимаю как можно продолжать встречаться с этим человеком? Еще один из вопросов, на которые мне нужны ответы.

Круг. Замкнутый. Разорвать очень сложно. И чем дальше, тем больней это будет сделать. Когда? Как?

Как жить после? Как видеть Ее рядом и не кинуться обнимать, целовать в шею?

Не знаю.

Через 12 часов Она будет тут. Вчера договорились о прогулке под Луной, но что-то подсказывает что из этого ничего не выйдет. Слишком сильно притяжение друг к другу. И слишком мало времени побыть вместе.

Дальше дневинк пошел по датам. Начался период нереального крышесноса, когда каждый день что-то приносит новое.

Города стерты. Только даты.

10.07.08 Великий комбинатор не перестает удивлять изощренностью замыслов Своих. В то время когда одна любимая женщина ждет от меня сына, другая любимая принимает решение не ждать ребенка от другого человека. Я не был рядом с ней физически телом, но все мысли были только о Ней. Для меня Пенза стала городом страха и боли.

Но это уже в прошлом. И я стараюсь увести ее из того дня. И лишний раз не ранить напоминаниями и вопросами.

У меня в жизни было не так уж много женщин. Сказать, что я искушенный в утехах человек тоже нельзя. Да, с возрастом процедура расправы с нижним бельем идет более уверенно. Да, какие-то вещи уже известны. И заранее знаешь какой будет результат от нежного поцелуя в затылок. Но все равно каждый раз, когда я начинаю ласкать Ее тело, это происходит с какой-то дрожью. И каждый раз хочется попробовать новое. Проверить как Она будет реагировать на новое прикосновение. Очень хочется найти все ключики к Ее телу.

Ни с кем сама прелюдия не доставляла мне такого наслаждения. Когда Она начинает учащенно дышать и ты смотришь на Ее поднимающуюся грудь, то все мысли испаряются в никуда. В полумраке это невероятно красивое зрелище. Хочется запечатлеть этот момент не только в собственной голове, но и посредством камеры. И таких кадров у меня накопилось очень много.

Мне очень нравится смотреть на Ее лицо во время ласк. Оно передает невероятную гамму эмоций. Самый первый раз, когда мы были вместе, поход в аптеку был невозможен. Поэтому я ласкал ее руками и языком. Крик, который вырвался у Нее запомнился на всю жизнь. Это был мой первый раз, когда женщина была в таком состоянии.

В постели Она любит играть. Игра проходит порой на грани садизма. И это мне нравится. Это очень невероятное ощущение, когда ты понимаешь, что кто-то управляет твоими ощущениями. И при очень хорошо улавливает твое желание и … не делает так как ты хочешь.

Это мерзкое чувство настигло меня и тут. Вроде бы никаких обязательств никто никому не навязывает. Но все равно каждый раз, когда Она идет курить с кем-то это казалось бы забытое состояние накатывает как волна. И от того, что ты понимаешь абсурд ситуации, начинаешь злиться еще больше. И Она это читает в моем взгляде и голосе.

Чего мне стоило  Ее ночное курение. В тот момент, когда закрылась дверь Ее номера, а остался в постели один накатила какая-то детская обида на весь белый свет. И ведь ничего не сказал и не намекнул по утру, но видимо настолько это висело в воздухе вокруг меня, что Она шептала мне извинения.

Страсть или любовь ? Мимолетное влечение или встреча, уготованная судьбой ? Накал эмоций говорит: «Страсть. Пройдет. Перегоришь.»  Состояние,  когда Она рядом утверждает: « Старик. Все серьезно. Ты влип.» Мне нравится как Она дышит в плечо. Ее спина превращает меня в идиота, пускающего слюну. Взять себя в руки в такие моменты просто невозможно. Хочется вечно обнимать Ее и целовать в шею, гладить волосы и трогать губами все пальцы.

Так что это ? Желание просыпаться вместе – это любовь ? Дрожь, когда Она дышит рядом – любовь ?

Сравнивать с другой стороной жизни бессмысленно. Никаких сравнений быть не может. Они обе просто разные. Одна спокойная и домашняя, другая роковая и манящая как липучка для мухи. И понимаешь, что боишься, но летишь. И погибаешь до утра.

Я превращаюсь в мальчишку от ее запаха. Это очень необычные изменения. Их столько, что даже непонятно с чего начать говорить о них.

Внешне все осталось на своих местах. Но я стал больше улыбаться. Погода утром не влияет на мое настроение. Даже мрачные лица в утреннем метро не касаются меня. Ее фото, которое у меня есть возвращает силы троекратно. На работе хочется рвать и метать. Даже если чего-то не получается, то это только прибавляет сил.

Описанное опять же в классике стремление быть красивей и лучше и тут имеет место быть. Неужели все давно уже прописано? Так может почитать шедевры и выяснить дальнейшее развитие событий?

Вокруг.

Она вокруг меня, Она внутри меня. В песнях, которые мне попадают в уши. В книгах, которые начинаю читать. Какие-то сюжеты просто списаны с нас. Точнее мы идем по романтическим граблям человеческой истории.

Тексты становятся какие-то открытые и понятные. То, что слушалось много раз фоном открывается с новой стороны. Все время до этого непонятная песня Земфиры про маечки вспыхнула смыслами. Да так неожиданно и внезапно, что улыбка не сползла целый день.

Маяки.

Я как-то говорил Ей про знаки, которые подкидывает нам судьба, Он, жизнь … Неясно откуда они берутся, но то, что они являются маяками для нас – это бесспорно.

Как корабли, которые оснащены мощными и суперсовременными системами навигации не могут обходиться без этих издревна известных сооружений, так и наш жизненный путь озаряется какими-то вспышками. Эти проблески ведут по какому-то неизвестному нам пути. Ия привык доверять этим знакам. Вот только часто возникают проблемы как их читать и понимать.

Она родилась в мае. В мае же я впервые Ее поцеловал и увидел всю ее красоту.

Листая каналы в гостинице, внезапно увидел нижнюю строчку экрана: «Любовь Архиповна».

Моя первая школьная «любовь» тоже родилась в мае. Ничего хорошего из той истории не вышло. Она тоже майская, но очень не хочется повторений.

«Муж в жену свою влюбился, изменив при этом ей … « (Канал «Культура», 01.06.08)

После поездки, когда я ни разу не ночевал в своем номере. Первая ночь без нее. Сон. Она и моя жена в сауне, на кровати. Я смотрю на них откуда сверху. Она показывает жестом, что уходит. И уходит.

Моей Любви нагадали, что будет у нее темный человек. И будет у него две семьи.

Телефон постоянно в сообщениях меняет набранные мной слова на нечто свое из словаря Т9. Получается жутко.

SMS.

Я совершенно не могу говорить с Ней по телефону. Все слова становятся какой-то фальшью. Видимо не хочется передавать этим устройствам то, что нужно выражать не словами, а какими-то взглядами, прикосновениями, теми самими флюидами.

Но могу писать ей безумно нежные и ласковые сообщения. Слова появляются сами собой. Иногда бывает трудно подобрать фразу, чтобы показать какие чувства сейчас переполняют меня. Поэтому приходится писать, стирать, думать и снова что-то писать. Или приходится сразу говорить, что то или иное слово было сложно написать, но оно максимально близко передает смысл.

Когда Ее телефон не смог отправлять сообщения, то это было самая жуткая подстава со стороны техники. Говорить каждые 15 минут не всегда было можно, да и не получается в трубку говорить все те нежности, которые так легко пишутся в SMS.

Ее ответы я жду. Прислушиваюсь к каждому звуку похожему на негромкое «тук-тук» моего телефона. Как-то я включил некоторую подборку музыки из серии Café Del Mare. Так там это легкий перестук в каком-то треке заставлял меня хвататься за телефон. Ужас.

Глаза.

Красивая? Кому-то покажется просто симпатичной. Но в моем случае Она воплотила тот самый Идеал, который опять же часто фигурирует в литературе.

Мой типаж женщины всегда был какой-то  исключительный. Я могу заглядеться на какую-то красотку. Скользнуть глазами по фигуре проходящей мимо. Проводить взглядом нечто необычное.  Но увиденное не зацепит ни одной струны и сразу забудется. Всегда я любил разглядывать какие-то необычные лица. Милые, с какой-то неуловимой особенностью в чертах. Я пытался понять, что же именно так меня привлекло. И чаще всего не понимал. Вот и сейчас не понимаю почему же так меня манят Ее глаза. Серые, с прищуром, они заставляю … как это там пишется … биться мое сердце быстрей. Я не могу смотреть в них долго. Начинает казаться, что я просто проваливаюсь в какой колодец. Но падение приятно и предстоящее приземление не заботит. Будет ли это ледяная вода, сухие камни, мягкая листва.. Не важно. Все сознание увлечено этим падением. И вот тогда отключаются барьеры.