Утром насилу смогла подняться. Всё болело. Ужасный ступор, оцепенение: каждому действию предшествовало десятиминутное тупое смотрение в никуда.  Крыша ушла, не оставив записки. В её отсутствие балом правил Его величество Бред. У меня он с математическими пристрастиями. Вот например, на ум пршли два числа 15 и 23. Это последовательность. Надо выяснить закономерность и продолжить ряд. Посчитала, что разница между ними 8, и стала вспоминать откуда эта последовательность могла взяться. В неделе вроде бы 7 дней...  Остатки здравого смысла сказали, что для выяснения закономерности и продолжения ряда должна быть задана последовательность хотя бы из трех чисел...Не завтракав, ушла в универ, слонялась там как призрак... Солнце на улице, все такие веселые, а я лишь мрачный призрак, страдающий своею болью...

"О жалкое создание, ничтожество, возомнившее что то, что оно испытывает в данный момент великое страдание, "изнемогающее" от своей боли, а на самом деле относительно успешно внушающее её себе! О жалкая тварь, со стонами и всхлипами падающая на землю и ожидающая своего конца, свято верящая, что эта болезнь смертельна! Ха-ха, как же наивно и до смешного жалко. Ты бессмертна, ты не получишь её, твою возлюбленную Смерть! Поднимись же с колен и взгляни - эта боль лишь ничтожно малая доля того, что бы ты могла выдержать, если б избрала силу и волю, а не слабость и побег, как это сейчас. Твоя боль лишь слезинка по сравнению с тем океаном, что ждет тебя. Иди же и выпей океан слез, горечь потерь и страданий их, людей. С каждым глотком ты станешь сильнее. Откажись от своих слабостей, прикажи своему телу, заставь всё подчиниться твоей воле.  Пей их страдания и будь сильнее. Прекрати это пустое бегство от проблем, перекладывание их на других (до сих пор это было для тебя идеальным способом их решения), иначе останешься таким же ничтожеством с волшебной маской в руке. Трудности - лучшие учителя. Борись и постигай, стремись и не откладывай задуманное. Будь сильной, не нуждайся ни в признании, ни в поддержке, ни в помощи, ни в сочувствии - не нуждайся в людях. Решай свои трудности сама И ПРЕКРАТИ ГРУЗИТЬ ВСЕХ. Пей их страдания и становись сильнее."

О дайте мне вашу боль, ваши мучения - подарите их мне. Я хочу ощутить этот мир, каждой клеточкой своего существа ощутить ту боль, что в нем царит, эту реальную боль, а не сотворенную мною иллюзию. Я хочу ощутить этот ад. Накормите меня вашей болью, терзайте, мучайте, убивайте меня бессмертную - умру от вашей боли и воскресну вновь - отравляйте мне душу, разбивайте моё сердце на мельчайшие осколки, пытайте как только умеете: я хочу увидеть что мир реален. Я хочу в первый раз в жизни не отступить пред опасностью, сразиться, выдержать и стать сильнее, стать своим идеалом. Дайте мне ощутить этот мир, боль каждого из вас, покажите мне ваши кошмары. Я хочу этой боли...ведь ваша боль-моя сила...

Любовь - проклятье, почитаемое многими за дар.

Любовь - психическая болезнь с тяжелым течением, которой подвержено большинство населения Земли.

Любовь - сильный нематериальный наркотик, вызывающий скорейшее привыкание и тяжелый процесс отвыкания.

Любовь лишает человека собственного смысла, вне его пассии.

Любовь делает человека рабом чужой воли - воли его пассии...

....................................................................................................

No love in my world!..

Солнце...я так давно его не видела...мерещится запах черемухи...это откуда-то из далекой весны...воспоминания детства, которое, как мне кажется, никогда не было моим...

Теперь каждый раз, когда на улице солнечно, я не понимаю, что происходит, дезориентируюсь, создается впечатление, что я попала в параллельный мир...

Хотя так оно и есть, ибо в моем мире нет солнца... В моем мире вечные сумерки и тьма... В нем нет ярких красок: он как черно-белая фотография, иногда с примесью коричневых, зеленых оттенков, но всё же преимущественно в серых тонах... В нем нет этой динамичности, бесконечного стремительного движения, жестоко и агрессивно сметающего всё встречающееся на его пути - в нем царит тишина и покой... В нем нет ЖИЗНИ и всего с ней связанного... Оно и понятно, ибо это царство Смерти...

Моя первая рецензия посвящается истинно великолепному событию, оставившему в моей душе глубокий след - спектаклю "Колдун" (по Эдгару Уоллесу).

Театр...это божественно прекрасное слово "театр"... Как там было хорошо...незабываемо прекрасно... Великолепная игра актеров, вызывающая лишь восторг и изумление возможности этого... Интересный сюжет (английский классический детектив), держущий зрителей в напряжении и постоянном поиске разгадки... Несколько неожиданных поворотов, заставивших вздрогнуть и даже вскрикнуть обитателей первых рядов... Восхитительная развязка и, конечно, непредсказуемый конец...и нескончаемые аплодисменты в благодарность за этот незабываемый вечер... Минимум декораций и всего 7 действующих лиц... Этот чарующий голос Колдуна...

Сам театр "Русская Антреприза" имени Андрея Миронова тоже впечатлил...своей красотой и великолепием, приятной атмосферой и уютом... В общем восторг... Мечтаю скорее вновь туда прийти, ибо ничто не сравнится с живой игрой актеров!.. Кино - лишь жалкая пародия, на подлинно прекрасное - театр...

Наблюдения за сомой собой: замкнутость, напряженность в присутствии людей, скованность, взгляд опасливо-настороженно изучает людей или опущен вниз, дабы их не видеть, движения резки и прямолинейны или отсутствуют (каменное изваяние, выдающее свою "живость" перемещением взгляда), руки часто сложены на груди, молчание...часто, торможение всех биологических функций (могу подолгу не есть, даже дышу как бы украдкой), избегание близкого контакта с людьми (раньше неприязнь по отношению к некоторым мужчинам, основанная на характерном аромате (человека с примесью алкоголя и табака) и внешнем облике, потом к пребыванию в толпе, толкающейся, шумной, вонючей (во всех смыслах противной), теперь к вторжению в личное пространство: в метро мама встала со мной слишком близко - это была пытка, она как будто проникала в мое существо, бесцеремонно вторгалась, разрывала, терзала мое бытие, оставляя после себя лишь осколки и горький привкус на губах...на следущей станции я не выдержала и вырвалась из плена, переместившись в другой угол...)

Что-то со мной происходит............................................

Теперь я другая... "Ведь ты когда-то хотела, не правда ли?" Да, но, может не стоило этого хотеть, а выбрать другую ветвь готики? "Зачем ты думаешь об этом, ведь теперь все равно...все равно...все равно..."

Продолжаю серию...

Задание: "Нарисуйте несуществующее животное".

По книге " Психологические рисуночные тесты". Судите обо мне сами...

Задание: "Нарисуйте человека".

В колонках играет - Dreams Of Sanity " Within (The Dragon)"
[564x633]

В моем понимании существуют две основные стадии сумасшествия:

1) Контролируемое сумасшествие является для человека положительным, выражаясь в его яркой индивидуальности и свободе от оков, налагаемых социумом. Такого человека общество считает странным, чудаковатым, безбашенным; да и сам человек знает о собственных странностях и в целом вполне хорошо существует с ними. Но в случае возмущения со стороны общества, он всегда сможет притвориться нормальным, т.е. соответствующим определенным стандартам, принятым в данном обществе, обратить конфликтную ситуацию в шутку. Сумасшествие - его помощник, обеспечивающий его обладателю особое положение в обществе...

2) Истинное сумасшествие: болезнь вырывается из-под контроля человека и пленяет его разум, душу. Отныне она управляет человеком, он лишен свободной воли. Он не осознает сросшуюся с ним болезнь и воспринимает ее желания как свои собственные. Он больше не управляет ситуацией и не смохет притвориться нормальным...

Главное не дать сумасшествию перейти во вторую стадию... Главное держаться, усилием воли удерживать болезнь на первом этапе. Взрастив болезнь, посадить её в клетку из стальных прутьев воли и разума и не поддаваться её обольстительным речам, дабы она не смогла разрушить волю и разум и не заперла душу в клетку из фантазии и нереальности...

Тихая печаль...меланхолия...раздумья в тишине и одиночестве...я счастлива быть одной, что никто не мешает, никто не заставляет говорить, не лишает этим меня её, моей меланхолии, такой милой, почти родной...

                 и ничего не надо...

                             этот покой...желанный покой...

                                            она обвила мою душу, сплелась со мной и стала мной...

                                                            она ж меня погубит...ведь я теряю этот мир,

                                                                            спускаясь по длинной винтовой лестноце внутрь себя, 

                                                                                             закрывая все двери, что соединяют меня с ним...

Мне хорошо, я счастлива, но еще чуть-чуть и моя возлюбленная меланхолия пленит меня... В конце той винтовой лестницы есть клетка, она зайдет в нее вместе со мной, запрёт ее и выбросит ключ... Я буду счастлива, мне хватит моего внутреннего мира, ибо реальность мне все равно чужда, но меня больше не будет с вами...

Моя черная душонка вновь задалась вопросом: "Что такое любовь к человеку?" Нет, я ни коим образом не хочу ощутить это чувство, но мне хотелось бы понять, почему многие считают его самым прекрасным, несмотря на страдания, которые оно им приносит...Признаюсь, я избегаю и опасаюсь его, хоть никогда и не испытывала...оно грозит мне гибелью самого дорогого, разрушением моей темной сущности...оно вызывает у меня отторжение, как нечто черезчур живое, динамичное, активное, расплескивающее жизнь на все вокруг, противоречащее моему мертвому покою...но в то же время оно вызывает некий интерес, вероятно, любопытство... Я хочу понять теоретически, что есть любовь, и почему она столь важна и притягательна для людей... Я догадываюсь, что вряд ли это возможно, но все же желание остается желанием...

Если случится так, что любовь к человеку захватит мое сердце и пленит мою темную душу, лишит моей свободы, сжальтесь надо мной и прекратите мои мучения: вырежьте моё обезумевашее сердце, пронзите кинжалом, обратите его в пепел и развейте по ветру...Пусть моя темная душа обретет покой в небытии...

Его любовь ко мне когда-то...теперь уже не важно...мне все равно...мне стало безразлично...Я не хочу знать, что с ним сейчас...мне не интересна его жизнь...Я ничего не ощущаю при воспоминании о нем...НИЧЕГО...лишь вопрос: "Зачем это было нужно?" Раньше была жалость к его сильному и безнадежному чувству ко мне...я не хотела, чтоб ему было больно из-за меня...эту любовь я считала проклятьем, а он даром...теперь я не испытываю совершенно ничего при мысли о нем...как будто этой истории, длившейся почти год, не было вовсе... Его любовь, его преданность, его доброта ко мне...он желал одного - быть со мной, а я...четыре дня мучения, борьбы с "любовью", а дальше лишь жалость и надежда на его спасенье от любви...теперь же пустота и холод безразличия...

Быть может, я вообще не способна любить и это чувство не входит в спектр моих чувств?.. За свои восемнадцать лет я ни разу не испытала его по отношению к человеческому созданию... Лишь Ночь и Смерть оказались достойны моей любви...Вообще я заметила, что спектр моральных качеств и подобного рода чувств у меня далеко не полный... Я могу уважать, ценить человека, дорожить общением с ним, восхищаться какими-то его качествами, но не любить...

Да, мне лучше быть одной... Чтоб принять в свою жизнь человека нужно быть терпимой к его недостаткам, а это терпение и всепрощение возможно лишь в любви, которой у меня нет...совсем...

Если б вы знали меня так, как знаю себя я, если б вы знали обо мне то, что открылось мне после длительного устремления взора внутрь себя, вас бы со мной не было. Хотя есть мнение, что окружающие добрее и терпимее меня и могли бы счесть это горькое знание мельчайшим пустяком.

Горькая усмешка самой себе...временами ненавистной, но всё же такой привычной во всей мерзости собственного характера... Хотя, наверно, если б я была лучше, это была б не я...