Уже обрушился купол, три часа не могут локализовать огонь... Подробности - на fontanka.ru
Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение
Порция идей для обустройства быта
Самодельное приспособление из тумбочки в удобную вешалку для брюк.
Ну вот, я безработная... Таки дожали... Выбор был небольшой - или по статье, или по собственному желанию. В итоге - я на свободе с чистой совестью :))), а кафедра оголена, осталась одна дама, но она мало что умеет... На еще одной нашей кафедре из бывшего СЗТУ вообще никого не осталось из учебно-вспомогательного персонала, в отделе кадров "успокоили" - подберут из сотрудников Горного, у них много лишних. Политика постепенного выдавливания бывших СЗТУ-шников успешно претворяется в жизнь. Остаются только те, кто может отбывать от звонка до звонка, даже если совсем ничего не делают и целыми днями гоняют чаи. Для меня же это нож острый, я начинаю бегать по стенкам от безделья. Свою работу всегда делала быстро и в срок, и наш зав. кафедрой это знал и отпускал пораньше, вернее, сам отвозил на своей машине к метро, и отгулы давал. Но я пока просто счастлива - за последние месяцы вымоталась окончательно, дома только ночевала, нагрузка стала запредельная. Отдыха- а-а-а-а-аю... Осенью буду думать, благо работу мне уже предложили, в тот же день, как я уволилась :))) Вот ведь поворот судьбы...
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Исчезающий степ
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Женитьба с вариантами
Отнеситесь с юмором, пожалуйста.
Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо,- носите сами, пожалуйста!
Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, женатым я искренне и от души соболезную.
Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам маяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.
Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы, у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль. Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода.
Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли — все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.
Читать далее
Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ну вот скажите пожалуйста, дорогие товарищи конформисты, каким образом я могу не лезть на стенку 24 часа в сутки?
Вот вчера веду себя отменно: новостей не читаю, починяю примус, делаю вид, что в моей прекрасной персональной действительности все отлично.
Давай-ка, думаю, азимину закажу – самое время.
Я на эту азимину уже лет шесть одним глазом смотрю. Интересное такое дерево, знаете ли. Чистый тропик на вид, цвет и запах, плодоносит такими большими бомбочками мангообразными, вкусными до невозможности, и плевать хотело на тридцатиградусные заморозки. Сочинский ВНИИ цветоводства и субтропических культур уже лет тридцать эту азимину бережно культивирует, у него там полтора десятка сортов закуплено и выведено, под наши условия акклиматизировано. Я все думала, что когда руки до дачи дойдут, нужно первым делом полдюжины саженцев заказать – разных сортов на пробу. Например, «Осенний сюрприз», «Десертную» и половину обязательно «Сочинских». Пионеры-азиминоводы в Подмосковье рапортуют, что у них сочинские особенно хорошо зимовали. Ну, и раз уж в сочинском ВНИИ заказывать, то можно еще пару инжиров прихватить. Инжир они там тоже какой-то особо зимостойкий вырастили.
И вот руки до дачи дошли, чего-то мы там построили, папа ведет сейчас закладку сада, а я радостно бегу на форум растениеводов – заказ делать. А на форуме сидит народ, выражаясь языком индейцев майя , - в глубоком ахау.
Я, не разобравшись, вопрошаю: а что там, господа, с сочинскими прайсами на это лето?
А надо сразу сказать, что на этом форуме самое резкое высказывание, до того мною встреченное, звучало примерно так:
«Ах, Борис Иванович, вы уж меня простите, но, кажется, у вашей мушмулы листики немножечко захлорозились»
Там же пара тысяч упертых любителей цветов, которые из своих горшков и грядок круглосуточно не вылезают и поэтому могут себе позволить сохранять вот эту деликатность чувств.
А тут они мне все взяли и хором ответили, что с сочинскими прайсами на этот год… Хорошо так ответили…
Нет больше никакого сочинского ВНИИ цветоводства и субтропических культур. То есть, сотрудники еще уволились не все – а вот плантаций там больше нет. Там тысячу гектаров с уникальными сортами чаев, кизилов, фейхоа, инжиров , цитрусов и прочих азимин пустили под экскаватор, потому что… ну, потому что Сочи, вы же знаете. На месте плантаций теперь строят дома для людей, переселяемых с олимпийских территорий, а еще немножко офисов.
То есть саду полтораста лет было, еще при Александре Третьем его торжественно заложили, некоторые старинные деревья с той поры еще оставались , а теперь там бетонные котлованы и только отдельные пеньки еще валяются по обочинам.
Понимаете, я не могу себе представить страны, в которой такое еще могло бы произойти. Чтобы не просто там лес, парк какой-то извести, а древний национальный ботанический сад экскаваторами угробить – я во всей истории человеческой примеров фактически не нахожу. Ну, старина Чингиз разве что. Стая бешеных татаро-монголов под его руководством вполне бы могла такое сотворить, потому что татаро-монголы поначалу вообще полагали, что все в мире должно быть степью, а что не степь – то жечь надобно.
И мне, кстати, нисколечко даже не
Пожалуйста, помогите - куда делась та панелька, где были коды, всякие значки, с помощью которых составлялось сообщение? Она обычно располагалась в верхней части поля полной формы сообщения.
Теперь просто чистое поле и все... Как же теперь вставлять фото, видео? там была такая опция "источник"
И ведь это 8 апреля! Где-то люди уже раздетые ходят, а в деревне Гадюкино... Только звук отключите, там у меня телевизор был включен, поэтому дурацкий фон такой
Попался сегодня рассказ (или повесть?) Веллера "Колечко". Получила наслаждение как гурман от изысканной кухни. Сюжет раскручивается как спираль, следишь за ним с нарастающим удивлением, тревогой и в конце... ах...
Ну Ма-а-а-стер!
Это цитата сообщения fljuida Оригинальное сообщение
Приспособления для ванной комнаты и прачечной.
1.Ступеньки-полки
[524x700]
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Звездные браки. Часть восьмая.
Олег Табаков, актер театра и кино
и Людмила Крылова, актриса («Добровольцы», «Сверстницы», «Ах, водевиль, водевиль»)
>>>
Очень большой выбор ТВ каналов всех стран Мира. В самом низу можно пройти по ссылке и выбрать для себя лично каналы на любом языке.
> Список Интернет ТВ
http://www.guzei.com/live/tv/ или
http://www.guzei.com/online_tv/
Нашла у .... забыла, блин. Но не знаю, как сделать, чтобы не просто ссылка, а все время в дневнике сверху были значки телеканалов, как у автора...
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Юго-Восток Казахстана. Фотограф Григорий Беденко
Казахстан - край преимущественно степной. Однако, юго-восток страны граничит с горной системой Тянь-Шаня, известного своими потрясающими по красоте пейзажами.
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Креативные идеи для дома
Аквариум Fishscape – ваша рыбка будет благодарна
[показать]
Этот чудесный аквариум для рыб Fishscape был разработан дизайнером Aruliden для Gaia & Gino. Fishscape рассчитан на 9,5 литров воды и изготовлен вручную. Только взгляните на этот ландшафтный дизайн – у Немо никогда не было ничего подобного!
[показать]
Буфет для собаки.
(Эх, жаль, попалась бы эта фотка, когда мы кухню делали - был бы у Пузи свой стол-буфет)
[показать]
Домик для собаки.
P.S. Из всего поста оставила совсем немного, желающие могут остальное посмотреть сами
Это цитата сообщения broNIchKA Оригинальное сообщение
Чужие идеи для дачи.
Только задумаешь чего и сразу попадается-нарисовывается визуальная картинка.Значит,в нужном направлении думается:
Подобное кострище в ближайших плaнах.Это необходимость в саду,а помимо этого еще и красиво.
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Смешные бабки от Ольги Громовой
[показать]
Ночная уборка в офисе
Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.
У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)
Это цитата сообщения piskla Оригинальное сообщение
Ах,наш любимый огурец!
Полезные советы от Огурца!!
[показать] ♦ Чувствуете усталость во второй половине дня?
Напитки с кофеином вам не помогут.
Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит витамины группы В и углеводы.
Все витамины группы В содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы.
Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.
♦ Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа?
Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца - оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.
♦ Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду.
Соединение огурца с алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
♦ Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах?
Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места.
Огурец обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время.
Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое время, кожа становится более упругой.
♦ Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова.
Не пейте больше – во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать.
Утром проснетесь свежим, без головной боли.
Огурец содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль.
♦ Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном?
Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.
♦ Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь.
Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз.
Ботинки тут же заблестят, как новые.
Кроме того, огурец содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.
♦ Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось.
Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.
♦ Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать успокаивающий массаж?
Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте на него кипяток и подышите парами – успокоитесь сразу.
♦ У вас неприятный запах изо рта.
Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в течение 30 секунд. Запах исчезнет.
♦ Краны и газовая плита нуждаются в чистке.
Возьмите дольку огурца и протрите нужное место несколько раз.
Поверхность не только заблестит, но и не останется следов.
Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с природным материалом, а не химией.
♦ Вы написали что-то ручкой и ошиблись?
Возьмите шкурку огурца и осторожно сотрите ненужную букву.
Огурец может стереть даже фломастер.
Читать всем!
http://mymaster.livejournal.com/tag/разведение%20раков
Ничего писать и объяснять не буду, скажу только, что ЭТО стОит прочитать, правда, сердце щемит очень, но очень полезно
Очень понравился пост, цитирую вручную, просто ссылкой - неинтересно :))) Вот и автор:
[показать]Юзер: mymaster
Имя: Буслов Антон
http://www.livejournal.com/allpics.bml?user=mymaster
"Аннотация: у нас регулярно все удивляются: почему законы такие тупые? Пришло время рассказать вам о том, как у нас пишут законы. Текст у меня получился немного художественный, но, тем не менее, никаких преувеличений или приукрашиваний действительности в нем нет. Это для тех, кто думает, что у нас главная проблема - коррупция... Немного о "неглавной" проблеме культуры законотворчества и качества законодательной базы, которая нифига не решается заменой депутатов в отсутствие экспертного сообщества.
Допустим вы депутат Государственной думы. Сидите себе на яхте, смотрите на солнечные пляжи Майями, а в это время ваши помощники работают: готовят материалы для новой законотворческой инициативы. Тут важнейший момент - откуда у нас вообще берутся потуги на законотворчество... Дело в том, что депутатов периодически дергают различные заинтересованные группы граждан - у них прям горит - прямо вот возьми и срочно прямо что-то там в укладе жизни им поменяй... Ну, например, возьми и сделай раздельный сбор отходов. Невозможно вечно отбиваться письмами от таких инициативных групп, ведь в конце концов они приходят на прием! И тогда помощник депутата звонит в Майями и говорит: "Шеф, все пропало! Они хотят устроить раздельный сбор мусора!" А депутат, ну то есть вы, потянувшись на шезлонге, и сладко зевнув, вспоминаете что что-то такое тут - в Майями - вроде уже есть, да и в фильмах тоже что-то такое проскакивало... И вроде бы даже было хорошо! Так что в ответ помощнику звучит, даже с некоторым удивлением: "Так в чем проблема? Почему бы и нет?!"
И начинается работа. Помощнику - понятное дело - этот раздельный сбор даром не нужен, и за зарплату тоже не нужен. В конце концов он шел в политику не для того, чтобы в сортах мусора разбираться - а пришлось именно это! Поэтому он быстро вызывает тех активистов, что писали письма, и предлагает им как заинтересованным людям написать законопроект. Эти люди, в жизни - экологические активисты. Они не умеют писать законопроектов, но воодушевившись тем, что их наконец услышали, кидаются писать с энтузиазмом замещающим здравый смысл. Помощник тем временем обзванивает все прочие возможные заинтересованные стороны: директора ГУП "Вывоз твердых бытовых отходов", и академика РАН из НИИ "Систематизации мусорных куч имени В.М. Неверова-Фехтенгольц".
Директор ГУПа давно по роду профессиональной деятельности озадачен тем, как увеличить объемы неучтенного незаконно сбрасываемого мусора так, чтобы это нельзя было выявить проверкой. Этот вопрос не дает ему спокойно спать с женой - он постоянно вскакивает с риторическим вопросом: "КАК?" Его жена - учредитель и владелец ООО "Вывоз твердых бытовых отходов" - предмет его заботы разделяет, но по ночам предпочитает спать. На почве этого у них семейные неурядицы. Директор ГУПа боится что если в думу пойдет не он, то туда пойдет кто-то другой, и неизвестно тогда как его там помянут... Поэтому он соглашается на участие в рабочей группе.
Академик РАН уже 20 лет сдает помещения своего НИИ салону мебели, а сам обитается на кафедре "Коммунального хозяйства" городского Университета управления, в основном потому что там можно в коллективе единомышленников пить чай, а по праздникам еще и коньяк. Академик преподавал, но сейчас все реже - зато в 1964 году вышла его эпохальная монография: "О некоторых аспектах сбора мусора..." Он кладет трубку телефона на рычаги приговаривая: "Помнят, помнят еще дедушку" и сладко улыбается беззубым ртом.
В назначенное время все они собираются в кабинете на Охотном ряду. Экологические активисты много и бурно ссылаются на зарубежный опыт - у них с собой письмо от гаитянского офиса ГРИНПИС о том, что они во всем молодцы. Из доклада следует, что мусор надо разделять на 16 видов фракций, так как именно такой уровень переработки планируют внедрить в Японии к 2020 году. Ну а поскольку наша страна не должна и не может плевать на вопросы экологии, то представляется возможным сортировать все по 17 фракциям, причем к следующему июню. Директор ГУПа, как обычно не выспавшийся и повздоривший с женой утром, за все полтора часа представления концепции законопроекта так и не находит ответа на свой самый злободневный вопрос, поэтому решает держаться консервативных позиций и предлагать ничего не менять в существующей устойчивой системе. Академик делает вступительное слово на двадцать минут, в ходе чего шестнадцать раз цитирует наизусть своего научного