• Авторизация


...... 11-06-2007 17:05


эх..грустно...(( [450x500]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
=((( 11-06-2007 16:46


Эх...сёдня уже 11 ИЮНЯ..а я всё ещё физику ПЫТАЮСЬ выучить(чтоб её..блин..какого фига я не отдыхаю??!!аа??...я больше не могу находиться в городе..НЕ МОГУ..хочу побыстрее уехать в деревку..хочу увидеть всех своих друзей..ХОЧУ...ну ничё..вот 15 сдам физику,18 выпускной..а дальше..я свободна ..Юхохохо!!!

Ладно..нафиг эту физику..не буду я её учить...,пошла лутше я чуть голову свою проветрию..прогуляюсь малясь..кто со мной?!=)))

[240x200]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдот 11-06-2007 16:25


В колонках играет - элизиум
Настроение сейчас - всё нормуль

На днях разбиралась в ящике..и в старенькой тетрадке нашла такой прикольный анекдот=))я долго над ним смеялась..ГыЫы)))

"Подходит мальчик к дяденьке и спрашивает его:

-Дяденька,а вы в попуас???

-Ну да..я и в попу ас,и с зади могу!-отвечает ему дяденька..=))))))


[500x339]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Ваш уровень злости" 10-06-2007 16:05


Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 30% от всех эмоций

вы светлый человек, если и когда нибудь испытываете злость. То только потому что вас довели до этого. Оставайтесь таким ведь жизнь прекрасна и она одна.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-05-2007 15:57


Как сорвать уроки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой! Клею, клею, все заклею Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе :). Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее. А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты! Внимание: розыск! Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь :). Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке -
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как ошарашить девушку!!!!! 30-05-2007 15:50


Как ошарашить девушку!!!!!



Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? "|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-05-2007 15:46


Как развлечся на экзамене!!!!!!!!!


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

-
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 26-05-2007 13:20

Это цитата сообщения керми Оригинальное сообщение

Радуйся. Часть2. Трудно.

В колонках играет - Skunk - на грани
Настроение сейчас - мрачное

Радуйся тому, что у тебя есть
Радуйся своему завтраку (этому осточертевшему йогурту_)
Радуйся каждому поцелую как первому
Радуйся своему почерку (особенно когда печатаешь)
Радуйся отражению в зеркале.. с утра.. первого января..
Радуйся тому, что остался дома
Радуйся счёту за интернет
Радуйся общению с родителями
Радуйся, что приезжает твой кумир с концертом, у тебя нет денег на билет
Радуйся, что тебе хоть и сломали переключатель тональностей, но всё-таки вернули гитару
Радуйся, что соседи вновь стучат в стенку
Радуйся ценникам в магазинах
Радуйся походу в военкомат
Радуйся, что ты оказался не прав
Радуйся что уступил место в метро
Радуйся имо лицам, готам, панкушам, скинам.. напротив.. в метро.. в час пик.. в жару..
Радуйся, что телефон не звонит весь день (не отвлекает зато от безделья)
Радуйся, что телефон звонит в самый неподходящий момент (какая-то сука отвлекает..)
Радуйся сломанному зубу, плоскостопию, близорукости
Радуйся фотке в паспорте
Радуйся диете (потому что дома никого нет, а готовить лень..)
Радуйся когда сбой электричества на пару секунд отключил комп и стёр то, что ты целый час упорно печатал
Радуйся, когда компания под окном в полночь поёт песню «Как на войне» Агаты Кристи
Радуйся делать уборку
Радуйся стоять минуту на светофоре
Радуйся ехать в поезде 2 суток
Радуйся когда в плеере сели батарейки
Радуйся рекламе
Радуйся, что два друга опаздывают на час (иглы и ирокез ставят уродцы, а ты мёрзнешь.. я всё-таки припомнил это вам..)
Радуйся носкам и трусам в подарок
Радуйся, что тебя никто не понимает (значит ты не такой как все?)
Радуйся, что косточки хрустят
Радуйся тому, что радуешься
Радуйся, что вставать завтра в 7, а уже 3
Радуйся, когда признаешься в любви, а в ответ слышишь: замолчи, забудь, будем считать, что ты этого не говорил..
Аутотренинг закончен
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 19-05-2007 16:45


Давай забудем все что было между нами, слышишь
Улыбнись, и все будет как раньше, видишь
Воспоминания – осколки от любви несчастной
Рана заживет, и все будет опять прекрасно.

Что произошло я сама не знаю, друг мой видишь
Все было cool, теперь мы друг друга ненавидим
А говорят: «Может вы рано? Может не поспели?
А может быть вам просто напросто все надоело?»
Не понимаю, но мне грустно, и сердце болит

Давай забудем все, что было между нами, слышишь
Улыбнись, и все будет как раньше,видишь
Воспоминания – осколки от любви несчастной
Рана заживет, и все будет опять прекрасно...

Твои глаза, улыбка, цвет волос, теряюсь
С тобой я каждый раз, как навсегда прощаюсь
Тот огонек, что в сердце у меня пылает
При нашей встрече мне пожар напоминает
Твоя рука и тело принадлежит другой
Тогда зачем идти столь необычной дорогой?

Зачем ты позволяешь мне ласкать себя столь страстно?
Одиннадцать ноль ноль. Ты уезжаешь. Так ужасно
Хотела бы лежать с тобою рядом. Болтать и ощущать твое прикосновенье
Тогда услышал бы ты мое стихотворенье
Но жизнь расставила все по местам. Ты знаешь
И всю историю уже не поменяешь...

Уже не поменяешь. Ты сам выбираешь
И все в твоих руках
Оставлять любовь? Или терять?
Тебе решать
Люди сказали то, что могут сказать
Тебе выбирать...

Давай забудем все, что было между нами,слышишь
Улыбнись, и все будет как раньше,видишь
Воспоминания – осколки от любви несчастной
Рана заживет, и все будет опять прекрасно...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-05-2007 21:33


Любовь это не есть чувство к определённому человеку, а любовь - это состояние души.
Когда любишь одного человека, кажется, любишь весь мир и, наоборот, когда в тебе нет любви вообще - ты вряд ли сможешь понастоящему полюбить кого-то одного...
Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
Любовь - это когда хочется того, чего нет, и не бывает.
Любовь - это когда хочется жить для другого человека.
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь!!!!!!
Дураки от несчастной любви стреляются, умные пишут стихи, самые умные не влюбляются!
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь...
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам, а потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда...
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума...
Любовь - это стихия которая сравнима только со смертью, если любишь готов пойти на все и только смерть может остановить...
Любовь - это общение, радостное для обоих, но непонятное всем...
Любовь - это самое чистое, самое приятное чувство на земле, и в то же время сложное и порой очень непонятное чувство.
Любовь - это самоотверженное желание делать кого-либо счастливым! Моё определение отражает глубинную сущность этого чувства и помогает отличить его от всех других чувств, а самое главное от страсти! Страсть - сильное чувство, доминирующее над другими побуждениями человека, подчиняющее все его мысли, чувства и желания сосредоточенности на предмете страсти. Страсть характеризуется устойчивостью, интенсивностью, целенаправленностью.
Любовь - это жертва ради любимого.
Любовь - это то, что не выразишь ни одним словом. Так что знай, если такие признаки есть, ты нашел самое дорогое золото в своей жизни. Смотри не потеряй его!!!!!
Самое верное средство завоевать любовь других - подарить им свою любовь!
Любовь одна, но подделок под неё тысячи!!!
Если вы начнёте судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их!
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью!
Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблён!
Умение прощать - свойство сильных, слабые не прощают...
Нельзя любить ни того, кого боишься, ни того, кто боится тебя!
Любовь надо питать, а не питаться ею!
Никакая земная музыка не может сравниться по сладости своей с биением любящего сердца...
Любовь - это когда счастье другого есть необходимое условие вашего счастья!
В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол!!!!!
Секс можно использовать, чтобы расширить любовь и чтобы её не впустить...
Чтобы любить, надо забыть всё, что знаешь о любви!!!!
Любовь - это когда отдаешь себя и радуешься когда тебя берут.
Любовь - это смысл ради чего мы пришли сюда, любовь выше всех эмоции, это стихия которая может многое. Сравнить любовь можнотолько с другой силой - Смерть. Они сестры!!!
Любовь - это ни капли воздуха без любимого человека.
Любовь это такое состояние души, когда жить не можешь без любимого, он необходим как воздух, как жизнь.....и миг разлуки с ним кажется вечностью....
Любовь - это когда два влюбленных человека смотрят не друг на друга, а смотрят в одну сторону!
Любовь рушит самое святое в человеке "ГОРДОСТЬ" и "САМОЛЮБИЕ"!!!
Любовь - это чувство, которое освобождает от всей тяжести и боли жизни...
Любовь - это когда тебе наплевать на предрассудки и на мнения других людей. Ты и он (или она) и всё!!!
Счастье - это когда тебя любят так как ты, не больше не меньше!
Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись без
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Будующее имя твоего парня ? % ? !!! 100%!" 17-05-2007 22:19


Результат теста:Пройти этот тест
"Будующее имя твоего парня ? % ? !!! 100%!"

Антон.Умный,красивый,нежный.Тебе ведь такой и нужен.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-04-2007 16:59


Мальчики и девочки: 11 различий
По материалам журнала "Yes!" 09/99
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..." 26-04-2007 17:57


Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 50%

У тебя было 4 пришествия на Землю. За эти 4 пришествия ты успел побывать Моной Лизой, что сегодня весит в Третьяковке, леопардом, вором в законе и самое короткое твоё пришествие в образе гуся. У тебя остаётся ещё столько же пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Кто ты панк или рэпер? Или нечто иное......." 24-04-2007 19:08


Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты панк или рэпер? Или нечто иное......."

Панк

Панк. Тебе на все посрать! Ты спокойно можешь послать своего начальника или учителя на хуй! Твой девиз: "Панки - хой, Всегда - бухой!" Ты лучше всех!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПАНКИ ХОЙ!!!!!!!!! 24-04-2007 15:25

Это цитата сообщения alinka_den92 Оригинальное сообщение

[280x272] ХОЙ!!!!!!!!!!


В колонках играет - кино-мама анархия
Настроение сейчас - боевое

ПанкИ жили,живут и будут жить на этой планете!ХОЙ!!!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 23-04-2007 21:00


Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 23-04-2007 20:23


Уронили эмо напал, оторвали эмо лапу, откусили эмо ухо, распороли эмо брюхо. Х.й засунули в желудок. Здохни ебанный ублюдок=(

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Как скоро ты найдешь свою вторую половинку?(для девушек)" 23-04-2007 19:23


Результат теста:Пройти этот тест
"Как скоро ты найдешь свою вторую половинку?(для девушек)"

Очень-очень скоро!+)

Ты очень интерестня девушка!Задорная веселая!!!Как тебя еще никто не приметил, я не знаю!!!Но скоро он тебя найдет!+)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-04-2007 19:12


В колонках играет - ГрОб

Чувак захтел стать таким трушным панком... Ввязаца там в крутую панковскую кампанию.... Пишет им письмо:
"хОЙ! Возьмите меня к себе!!!! Я буду очень хорошим панком!!! Я вот допустим уже месяц не мылся, не менял носки, не стирал вещей ваще никаких... Я себе выбрил ирокез.... Вчера я нажрался палёной водкой и спал до самого утра в мусорном баке! А еще я высморкался в енту бумажку и подтёр её жопу..."
Ждёт день... 2... 3...
Приходит ему ответ:
"НЕт..."
ЧУвак в полном недоумении пишет:
"Но почему????"
Ответ:
"настоящие панки жопу не подтирают!!!"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-04-2007 18:13


В колонках играет - ничё у мя не играет..((слушаю шум манитора

Ну вот..выходные подходят к концу=(мля...завтра в школку..опять эти долбаные уроки...тупые лица однокласников..бешенные учетеля...аа...нехочуу((и выходные как то скучно пршли...хотела встретиться с одним парнишкой..да чет погодка не задалась..пришлось сидеть дома....Надеялась за сёдня геометрию и физику выучить к зачёту..хы...ну эт я только надеялась..в итоге ничего..не выучила..ну и пох..ме вообще ща все пох...((((ааа..у мя похоже дипресняк...(нехватка витамино...ГыЫыЫы=)


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии