Слушать этот музыкальный файл

С наступающим, чтоль...
для тех, ком валез не разрешает слушать музыку из поста - вот ещё один ссылка.

ъ
Читать далее...

Это цитата сообщения operov Оригинальное сообщение

Гигантская реклама на лиру. Лисофилам.



наверняка многие из пользователей лиру заметили баннеры, высовывающиеся с боков, сверху и даже и не знаю почему - не высовывающихся снизу страниц, перекрывая при этом всё и вся. насколько я понимаю местную иерархию - за наличие и форму рекламы отвечает валез, за что передаю ему пламенный привет.
под катом выкладываю ссылку на дополнение к мозилле, позволяющее отрубать реклама на лиру, да и не только - в том числе и флешевую. делается так:Читать далее...

весело, грустно и тоскливо.
хочется прыгать по потолку и играть в русскую рулетку.
к дождю, наверное.

Читать далее...

Это цитата сообщения Heyoka Оригинальное сообщение

Был однажды такой случай)))



Произошло это в те годы когда Индия была Английской колонией...
К одному важному английскому вельможе из Англии приехали друзья - родственники и он решил их поразвлекать местным колоритом, а за одно и поиздеваться над тупыми индусами.
По его указанию в дом на обед привели первого попавшегося бродячего садху (святого человека) что - то вроде такого
[270x400]
Смысл развлечения был такой: в идеале индуисты всех мастей вообще не едят мяса, а если и едят, то уж точно не мясо коровы (священное животное). Перед садху поставили большое блюдо с мясом и чиновник (пытаясь скрыть улыбку) сказал через переводчика что - то типа: Почти мой дом, святой человек, отведав этой вкусной говядины!
И все англичане уставились на него и стали тупо ждать когда он начнет махать руками и возмущаться...
Садху спокойно сказал:
- Я поем ваше блюдо если вы потом поедите моё.
Англичане впали в дикую наивность, решив, что тупой индус так испугался их величия, что от страха даже готов говядину есть, а потом достанет из своего мешочка что - то типа изюма и их угостит.Читать далее...

Это цитата сообщения Nebulus Оригинальное сообщение

Ференц Цако (Ferenc Cako), режиссер-аниматор."Franz Liszt - Genesis".

 Ференц Цако - известный венгерский режиссер-аниматор, создатель многих анимационных фильмов-призеров международных фестивалей. Вообразите себе, как на подсвеченном снизу стекле прямо на ваших глазах прорисовывается один образ за другим... все рисуется в реальном времени на песке... - и это живое изображение сразу проецируется на ваш экран... Это - знаменитая "песочная анимация" венгерского режиссера Ференца Цако.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

Читать далее...

Это цитата сообщения Кэтриона Оригинальное сообщение

Обломай телефонных воров!



Кражи мобильных телефонов с целью тут же продать их -всё более частое явление. Ларёк с трубками можно найти на каждом рынке - вставь новую симку - и вперёд!
Однако есть способ заблокировать трубку так же, как сим - карту. И если все будут знать этот способ и блокировать свои мобильники, то их кража потеряет смысл.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!
Чтобы проверить серийный номер Вашего мобильного, наберите *#06#, и на дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит ТОЛЬКО Вашему телефону.
Запишите этот номер, сохраните его. Если у Вас украдут телефон, Вы можете позвонить своему провайдеру (центр обслуживания) и сказать этот номер. И там смогут заблокировать Вашу трубку, даже если новый "владелец" поменяет сим - карту. Телефоном не смогут воспользоваться вообще.
Вы вряд ли получите телефон обратно, но, по крайней мере, будуте знать, что воспользоваться им невозможно. Если все будут поступать таким образом, то кража мобилок не будет иметь никакого смысла.
Разошлите это сообщение тем, у кого есть мобильники.

Взято с сайта http://mediactivist.ru/action/49

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :))
Читать далее...

[510x670]

+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
+Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: <Холодно, мля!>
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

зы: тем временем в красноярске температура доходит к 30 градусам. не тепла.

люблю я революционеров и вообще идейных личностей.
http://www.berkem.ru/reklamo/
Читать далее...

угу, тест. кто подтвердит или опровергнет? )
Читать далее...

поверьте - здесь ничего интересного.Читать далее...

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком и писается. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и иногда - писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Это цитата сообщения Agan_Tang Оригинальное сообщение

Ты не можешь изменить, или пора лечиться!

Ты не можешь изменить то, что от тебя не зависит! Ты можешь менять то, что зависит от тебя! Короче, если кто-то насрал в подъезде в соседнем доме, то не ты виноват в этом, а виноват тот, кто насрал! Если ты будешь думать, что насрано в подъезде потому, что ты "притянул там что-то", то тебе просто пора лечиться в стационаре!

P.S. единственное, что ты можешь сделать, это не срать в подъезде! И, если возможно, объяснять иным людям, что срать в подъезде - это скотство. Может твои увещевания послушают и таких серунов станет меньше.

сегодня уволился по причине окончания стажировочного срока с завода. Читать далее...