Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
[показать]

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Удачи, господин Горский

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Притча

Ты просто почитай ,и всё сам поймешь......... В этом есть смысл. Прочитай и подумай над этим. Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай.

на прочтени дневника этого типа я убил 3 дня. и две ночи.
не жалею.

Действие: Llirik_Koo Стал ПЧ 4bid
Читать далее...

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

ОСТРОВ

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности.
Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли.
На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца.
Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь.
– Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Массаж для девушки)))

Урок номир 1.
Итак, пусть раздевается до нижнего белья в количестве 2 штук (то есть оставить только трусики и бюстгальтер) и ложится лицом вниз на раскатанный поролон. И не вздумай сесть рядом, дебил! Залазь на нее верхом, усаживайся за задницу так, чтобы твой вставший хуй слегка, почти не заметно упирался ей в задницу. Теперь – одно из любимых дел: расстегни бюстгальтер! Нравится? Ага! И спроси: - «С косточками?». Если да – скажи: - «Надавит…» и извлекай его нах, а если нет – все равно, сам спадет. Теперь налей немного масла на руки, разотри и лей теперь на спину девке… куда, блять, таким потоком?!... немного, разотри по спине легкими движениями, полукруговыми, а не как хуем по терке, а если маловато – добавь. Теперь забудь о ебле и, тогда она будет неизбежна. В противном случае – дрочить будешь. Сосредоточь внимание на нервных окончаниях своих пальцев в то время, как будешь разминать кожу.
Разминка кожи состоит в во вращательных движениях кончиками пальцев по спине от плеч к пояснице, не затрагивая области ребер (!), ибо ахтунг, тело еще напряжено и щекотка накроет медной пилоткой все нах. Во время этих манипуляций не вывешивай язык от сладкого ощущения девичьего тела, а старайся отметить реакцию мышц под кожей на прикосновения и на их расположение. Просек? Герой б/п. Теперь пальцами (ладошки нах!) «разгладь» кожу и направляй свои грабли к шее.. не душить, урод!... а мягкими полувращательными, перебирая пальцами начинай массировать шейку, медленно. Постепенно, добравшись до ключиц, пройдись по ним так же, без отрыва, почувствуй мышечную структуру. Теперь, разомни плечики. Не так, как «мнут», а перекатыванием пальцев поперек и вытягиванием вдоль мышцы. То есть со спины к шее и тут же вдоль ключиц от шеи к плечам. И не три бля на одном месте (!), а переходи от шеи аж до предплечий (там, кстати, структура мышц своя, просекай), по мере расслабления мышц перемещайся к лопаткам, а там по спине вниз. Захвати обязательно поясницу, предварительно стянув трусики… не совсем, баклан!... до полпопы. На пояснице и верхней части попы применяй сначала вращательные, а потом сминающе-раздвигающие движения (не жопу раздвигай, а мякоть). После всех манипуляций спинку следует аккуратно разгладить, очень нежно, и… накрыть полотенцем, ибо если спина остынет – иди ты нахуй! Пора переходить к ножкам.
Никогда не начинай мять ножки от попы, ибо все насмарку. Начинай со ступней. Намажь маслом ножку, вместе с половиной попы и начинай аккуратно разминать ступню. Особенно под пальцами и во впадине ступни, аккуратно массируя мышцы. Постепенно переходи к голеням. Здесь оптимальны продольные движения, так как мышцы все вдоль. Работай всеми пальцами, кроме больших, от колена к голени. Расслабил? Теперь выше, на бедра. Начинай так же, как и на голенях, постепенно от центра спускаясь в стороны и все дальше забирая к попе. Начинай применять большие пальцы, которые должны совершать движения от центра к бокам, в то время, как остальные – продольно. По мере расслабления бедер переходим к очень приятной и упругой… попке! Хехе! Тут уже и ладошки в ход идут. Возьми половинку попы по бокам руками, да так, чтобы только ладошками, мизинцем да безымянным пальцами. Большими слегка прижми по центру, а остальными пальцами слегка как бы подавливай по ней. То есть, ладони с прилагаемыми пальцами совершают прижимные вращательно-поступательные движения, большие пальцы так же им напротив, а остальные – точечные поталкивания и приминания.
Повтори процесс со второй ножкой и половинкой попы, после чего нежно разгладь все. Если ты все правильно делал, то перед тобой послушное и еле дышащее тело. Предложи девке выпить что ни будь или покурить и, ты увидишь, как она без комплексов, с блестящими глазами перевернется на бок в ожидании угощения, выставив тебе на показ свои прелести.
Только не рискуй сразу бросаться на подвиги нах. Сначала позови свою пилотку, потренируйся на ней, найди еще массу нюансов, доведя все до совершенства, а потом еще прочитай, как делать массаж спереди!

ЗЫ: Следующий урок: Массаж ног спереди, массаж груди, массаж живота… массаж пилотки!

Урок номир 2.
Ты ужэ натринировался па перваму уроку? Втыкай ва фтарой!

Итак: Массаж ног спереди, массаж груди, массаж живота… массаж пилотки!

Не смотря на свои содрогания бешеного суслика от вида охуенных сисек, разлегшуюся на спине девку накрываем полотенцем и начинаем массажировать ноги (поскольку на них закончили). Голени массируются так же, как и сзади. Бедра тоже, но с подтягиванием снизу вверх, то есть от боков к центру. Ахтунг! Не массируй бедра дальше средины от колена. Ближе к пилотке – не тронь!!! Потом поймешь, почему.

Промял ножки? Теперь приступай к грудной клетке. От шеи к солнечному сплетению, но сиськи не тронь (!) бля. Обрабатывай площади вокруг них, постепенно сужая круги и уменьшая прижатие, делая прикосновения почти невесомыми. Теперь, одной рукой подперев сиську со стороны ребер, второй начинай легко и нежно, с Читать далее...

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

))

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке"
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!" 05 Сентября 2005

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Читать далее...

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

На сегодня это всё...

...потому что что может быть красивее...

СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ
Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: «Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?» На что Бог ответил: «А ты видел инструкцию»
Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук» Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
«Шесть рук! Ну уж нет!» - вскрикнул ангел.
Бог ответил: «О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!»
«И это всё в типичной модели?» - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул: «Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.»
Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.»
«Но я не могу»,- ответил Бог- «Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу»
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?» «Да, она нежная» - согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать»
«А она умеет думать?» - спросил ангел.
Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать» Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. «Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.»
«Не протекает», -опровергнул творец.-«Это слеза!»
«А зачем ей слеза?» - удивился Ангел.
Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость»
Ангел был восхищен. «Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная?»
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.
Они провожают испугавшегося друга к доктору.
Они любят без никаких условий.
Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.
Их сердце разрывается, когда умирает друг.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.
Они будут ехать, лететь, бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.
Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!
Женщины не только рожают.
Они несут радость и надежду.
Они и поймут, и пoжалеют.
Женщины могут много что сказать и много чего дать.

Это цитата сообщения die_Mitternacht Оригинальное сообщение

В наших сердцах

[387x480]
Настроение сейчас - филосовское

Сегодня, товарищи, великий день. Сегодня День Рождения великолепного Музыканта, любимого многими поколениями народов бывшего Союза, Виктора Робертовича Цоя! Сегодня этому величайшему человеку исполнилось бы 46 лет, и хоть его уже давно нет с нами, но он жив, и будет вечно жить в наших сердцах!

В нашем смехе и наших сердцах импульсации вен, перемен, мы ждем перемен!

Все люди - братья, мы - седьмая вода...

Но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день...

Если есть стадо - есть пастух, если есть тело - должен быть дух.

А без музыки на миру смерть не красна,
А без музыки не хочется пропадать...

Помни,что нет тюрьмы страшнее,чем в голове...

Ты должен быть сильным,ты должен уметь сказать: руки прочь, прочь от меня,ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?

завтра утром ты будешь жалеть, что не спал...

...я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал...

все говорят что надо кем-то мне становиться, а я хотел бы остаться собой

Все говорят, что мы в()месте, все говорят, но не многие знают- в каком...

Чтение книг - полезная вещь, но опасная как динамит.

П жизнь только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть,
Эй, а кто будет петь,
Если все будут спать?
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.....(с)

Любим! Помним! Восхищаемся!

Это цитата сообщения Небесные_глаза Оригинальное сообщение

С чего начинается Лиго :)
Читать далее...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Таинственный номер в контакт-листы добавила сама ICQ


Номер 12111 "ICQ System" добавила в контакт-листы пользователей сама администрация ICQ в рамках модернизации до версии ICQ6. Об этом сообщается на главной странице справочного раздела сайта ICQ.com.По заявлению компании, новый контакт позволит улучшить связь ICQ со своими пользователями. Вместо этого пользователи по всему миру приняли его за попытку сменить их пароль и украсть "аську", либо использовать для массовой рассылки рекламы. Многие из них удалили новый номер, а некоторые даже отправили в черный список.
Новшество коснулось не только владельцев обычных ICQ-клиентов, но и пользователей альтернативных программ вроде QIP, Adium, Pidgin и даже мобильного Jimm.
Представители компании "Лаборатория Касперского" до того, как стало известно, откуда появился контакт ICQ System, заявили о безвредности контакта для конечных пользователей и сообщили о произошедшем в ICQ.
Номер 12111 "ICQ System" добавила в контакт-листы пользователей сама администрация ICQ в рамках модернизации до версии ICQ6. Об этом сообщается на главной странице справочного раздела сайта ICQ.com.
По заявлению компании, новый контакт позволит улучшить связь ICQ со своими пользователями. Вместо этого пользователи по всему миру приняли его за попытку сменить их пароль и украсть "аську", либо использовать для массовой рассылки рекламы. Многие из них удалили новый номер, а некоторые даже отправили в черный список.
Новшество коснулось не только владельцев обычных ICQ-клиентов, но и пользователей альтернативных программ вроде QIP, Adium, Pidgin и даже мобильного Jimm.
Представители компании "Лаборатория Касперского" до того, как стало известно, откуда появился контакт ICQ System, заявили о безвредности контакта для конечных пользователей и сообщили о произошедшем в ICQ.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Особая футбольная магия

[500x333]

от себя

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Сумеречное чтение...

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, сменялись времена года...
Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо.
Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал.
И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна.
Его просьбу выполнили - и он увидел наконец...
Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно.
Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

)))

рабоооотаем))))
[445x600]

Это цитата сообщения RGReta Оригинальное сообщение

10 принципов каждого знака зодиака

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в Читать далее...

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

АЛЕКСАНДР

Говорят, что в тот день, когда Александр стал повелителем мира, он закрылся в комнате и плакал.
Его военачальники были обеспокоены. Что случилось? Они никогда не видели, чтобы он плакал. Не таким он был человеком. Они были с ним в разных ситуациях: когда жизнь подвергалась большой опасности, когда смерть была очень близка, но никто не замечал на его лице следов отчаянья и безнадёжности. Он был примером мужества. Что же теперь случилось с ним, теперь, когда он победил, когда мир завоёван?
Они постучали, вошли и спросили:
— Что случилось, почему ты плачешь?
Он ответил:
— Теперь, когда я победил, я понял, что проиграл. Сейчас я нахожусь в том же месте, где и был, когда затеял это бессмысленное завоевание мира. Это стало ясно мне только теперь, потому что раньше я был в пути, у меня была цель. Сейчас мне некуда двигаться, некого завоевывать. Я чувствую внутри себя страшную пустоту. Я проиграл.
Александр умер в возрасте тридцати трёх лет. Когда его несли к месту погребения, его руки свободно болтались по сторонам носилок. Таково было его завещание: он хотел, чтобы все видели, что он уходит с пустыми руками.

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Никогда ничего не просите и всё вам будет...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Это цитата сообщения robot_marvin Оригинальное сообщение

Важно!!! Только для пользователей Firefox

Как убить эту фигню слева и вернуть старый стиль оформления своего блога?
Спасибо LiluMi.
1)ставим aддон (дополнение для браузера) Stylish https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/2108
2) идем сюда: http://userstyles.org/styles/8189
Жмем на кнопку "Load into Stylish"
Всё.
См. также:
http://www.liveinternet.ru/users/lilumi/post78456472/
и
http://www.liveinternet.ru/users/lilumi/post78384796/
Вот так теперь смотрится первая страница моего блога:
[показать]
и
как убрать рекламный блок почты с лиру для пользователей браузера Opera
(опять-таки, спасибо LiluMi)