Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение

с БАШа..



Цитата #399878

Цитата #399878

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbill

Это цитата сообщения Ведьма_Кель Оригинальное сообщение

спижжено у брателло



[600x480]
>>>

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Кремлевское утро.

[468x698]

сижу я, значит, ужинаю... задумчиво так жую котлетку,запиваю кефиром и смотрю гто. и таки снизошло до меня озарение. я понял, чего я хочу в жизни!
хочу я независимости от других. иначе говоря я желаю добиться такого состояние, при котором если я говорю:"хочу сделать так и так, то и то", то вместо того, чтоб думать - кому понравится, кому нет, где занять-перезанять лавандоса на это нечто я иду и делаю. достаю деньги из кармана, сколько мне, лично мне, надо и делаю, что хочу.
о как.
зы: а ещё я хочу быть учителем. видимо, губительно действует онизука вкупе со стругацкими на подкорку )
ззы: но как вспомню, какие нонче пошли ублюдочные и тупые дети - желание почему-то пропадает.

не интересно

Это цитата сообщения СветлаЯ-РУСЬ Оригинальное сообщение

Существа в славянской мифологии

Читать далее...

вам это не интересно

Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение

Незабываемая история про наш могучий русский интелект! :)



[600x403]
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ведьма_Кель Оригинальное сообщение

Настоящие сказки братьев Гримм?

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки.
Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...
Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).
Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.>>>

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Pinky and the Brain

^_^
[600x450]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дааааа....

[показать]

Это цитата сообщения pozitron Оригинальное сообщение

Новая Vista ;-)

[632x364]

Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista.

[500x353]

Стив Джобс (глава Apple) более подробно объясняет, как работает Vista.

Это цитата сообщения pozitron Оригинальное сообщение

Без заголовка

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

Без заголовка


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

долго думал, чего бы написать. про-то-как-прошёл-ещё-один-день как-то не хочется писать. лучше просто отрывок из песни выложу. хотя пофиг, выложу весь текст. сейчас он хорошо отражает мои мысли:

Послушай, когда ты состаришься, сможешь ли ты смотреть в глаза
своих детей? И что тогда станет с ТВОИМ глазом???

Окуни губы в рояль,
Черный, как твоя душа.
Прислушайся, как текут подземные реки,
Которые никогда не найдут морей.
Прислушайся, как текут подземные реки,
Которые никогда не найдут морей.

Я пытаюсь быть логичным, я пытаюсь себе обьяснить
Все то чего я никогда не смог бы принять.
Ответы я боюсь узнать, ответы на вопросы,
Которые всегда так трудно задать.
Я боюсь стать похожим на рояль,
Черный, как твоя душа.

Окуни губы в рояль,
Черный, как твоя душа.
Прислушайся, как текут великие реки,
Которые никогда не найдут морей.
Но я бы хотел стать рекой, просто подземной рекой,
Черной подземной рекой.
Но я бы хотел стать рекой, просто подземной рекой,
Черной подземной рекой.

Реки, реки ...

Это цитата сообщения aDolphin Оригинальное сообщение

1. Тебя только приняли

Читать далее...

решил сделать облако тегов для днева. в настройках.
забавный штук - из старого периода(закрытого) туда попали тоже все теги. что делать? )

Это цитата сообщения Heyoka Оригинальное сообщение

Три ковбоя (притча о моей жизни)

Три ковбоя в салуне играли в карты...
И вдруг раздался гром, сверкнула молния, со всех сторон повалил дым и перед ними появилось бесполое существо в белой простыне, бледное с крыльями и дудкой - ангел.
- Ду-ду! Ду-ду!!! - продудел ангел. - Сообщаю вам, люди, что за грехи бог через два часа уничтожит человечество резким апокалипсисом!!! Ду-ду!! Ду-дууууууууууууу!!!!
Ангел отдуделся и пропал...
Первый ковбой:
- Господи! Господи!!! Я всегда знал, что этот день настанет! И все откладывал новую жизнь до следующего понедельника!!! Что делать?! Бежать! Бежать в ближайшую церковь! Молиться и каяться! Каяться и молиться!!! Может за два часа успею хоть частично погасить свои долги по грехам...
Второй ковбой:
- Два часа... два часа... Так, сколько у меня с собой денег? Сто, двести, триста... делим на квадратный корень из 72.... короче на эти деньги я смогу на два часа снять пять самых лучших шлюх! Хоть повеселюсь перед встречей с Главным....
Они оба встают и идут к выходу.
И тут раздается голос третьего ковбоя:
- Куда это вы пошли? Мы же играем.
- Ты охренел? Какие игры? Не видел ангела в простыне и с дудкой? Через два часа бог устроит апокалипсис!!!
- Вы меня не поняли, ребята, мне насрать на ангела, на бога и на его апокалипсис. Я ПРИШЕЛ СЮДА ИГРАТЬ... И Я ДОИГРАЮ!

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

не верится как-то...

Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

Китайская подделка

Анекдоты тоже оказывается можно подделать. Или переделать. Или воплотить в жизнь в качестве инструкции к применению…

Был такой старый советский анекдот, про мужика, остановившегося в гостинице. Когда его соседи по номеру стали рассказывать политические анекдоты, он наклонился к розетке и попросил чаю. Все посмеялись, а через минуту вошла подговорённая им горничная и принесла всем чай.

Кульминацией же сей истории, был момент, когда перед выселением она ему сказала, что его шутка майору очень понравилась.

Не знаю, знали ли эту историю китайские спецслужбы, скорее всего да. Ибо одному известному китайскому демократу как-то позвонили и попросили срочно пройти на кухню, чтоб каша не убежала…