Это цитата сообщения Gortwog Оригинальное сообщение
Блоги и книги
Блоги посвященные Варкрафту и не только
Блог Деквена, на который я нередко ссылался
Блог казуального геймера
Блог посвященный взаимоотношениям полов в рамках WoW
Он, она, ВоВ
Блог человека считающего что игру оказуалили. Попытка сделать системный анализ Варкрафта. Написано аргументированно, но уж слишком автор ударяется в теорию заговора.
Концепция ВоВ
Блог Келтузедда
Записная книжка черной магии
Блог Кувалдыча
mmohelper
Вообще на Нубклабе есть много других блогов, если что-то заинтересует - добавлю в этот список.
Самые необычные книги о компьютерных играх.
Творцы миров
Пожалуй эту книгу я могу назвать своей любимой в последние несколько лет. По крайней мере перечитывал её трижды. Несколько друзей увлеченных компьютерными играми решили сделать игру своей мечты и в результате не просто стали миллионерами, но и изменили мир. Людям предубежденным против игр концовка может показаться пугающей. Очень любопытно описаны взаимоотношения между игроками возникающие в игре. И хотя далеко не со всеми утверждениями автора я могу согласиться, но все равно на мой взгляд - это шедевр.
Клан быка
Эта книга впервые была опубликована в "навигаторе игрового мира" в 2002 году. Идея отбытия тюремного срока в виртуальной реальности в шкуре монстра может показаться заманчивой только на первый взгляд. Если существует ад для геймеров - наверное он выглядит именно так.
Принц Госплана
Смесь игр начала 90-х с реальностью. Очень причудливая смесь... пересказать невозможно - это надо прочесть. А вообще ИМХО на трезвую голову такое написать невозможно.
«Неправильный рейд»
Несмотря на то, что посыл данной книги в том что компьютерные игры - зло, читать интересно. Автор по крайней мере раньше любил Мир Варкрафта и хорошо его знает. Плюс отличный язык изложения. Ну а выводы из прочитанного каждый делает сам.
Это цитата сообщения zerg_from_hive Оригинальное сообщение
ярость Маркса
А сегодня меня угостили прекрасным. Смотреть и слушать прекрасное -- тут:
http://autonomstalinists.wordpress.com/tag/black-metal/
Сам сайт принадлежит движению "автономных сталинистов", по ссылке собраны кое-какие альбомы в стиле "коммунистический black-metal" (местами -- "сатано-коммунистический", мол, получи, буржуа, гранату. 8-) воинствующих молодых сталинистов из разных стран, включая Францию, Италию и Аргентину. Правда, почему-то пропущена (может, потому, что идеологическое направление несколько отличается?) группа "Ярость Маркса". Правда, они выпустили всего один альбом в 2008 году, да и тот EP -- "We The People" -- из трех песен, последняя из коих -- "Вставай, страна огромная!" (да-да-да, в блэке. 8-) Да и "United Under The Red Banner" у них звучит занятно.
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Это цитата сообщения Алла_Селенок Оригинальное сообщение
"ИГУАНА" из монтажной пены МК.
Может кому интересно как сделана "ИГУАНА" . Ушло на неё чуть больше двух баллонов монтажной пены.Покрашена масляной краской, сверху лаком для яхт.
[600x450]
Каркас "Игуаны". Туловище - это кефирная бутылка с песком закрытая крышкой, пропененая сверху.. Голова - стакан от сметаны, кока колы...- пропененый как снаружи так и внутри .
[400x267]
Далее соединяются две детали туловище и голова.
[600x400]
Делаются отверстия в местах стыковки, вставляется трубка с проволокой, закрепляется пеной целиком.
[600x400]
Пропенивается туловище в длинную форму, что- то напоминающего игуанку. ЛАПЫ: - Нарезаются 4 куска трубки - это может быть обычный шланг, в него протаскиваем проволоку (для желаемого изгиба). Проковырять отверстия в местах крепления лап, вставить лапы, зафиксировать пеной, давать время на просушку. Пропенить лапы, нарастить пеной полностью и верх (спинку) и низ (брюшко). ХВОСТ: - Отрезать кусок трубки (можно взять опять же шланг), пропустить внутрь проволоку, задать изгиб хвосту.
[600x400]
Проковырять отверстие для хвоста , вставить "хвост" , пропенить полностью. КОГТИ - Нарезать коктельные трубочки, пропустить в низ отрезки проволоки.
[600x337]
Вставляем в лапы когти-заготовки, пропенить. РОТ: Нарисовать маркером место расположения рта. Аккуратно сделать надрез острым ножом, придавая форму "рту". ГЛАЗА - Проковырять отверстия для глаз. Вставить глаза, зафиксировать пеной. !!! Чтобы поделка выглядела аккуратно , не топорного вида..., необходимо пропенить все мелкие отверстия-дырочки. Красить масляной краской, покрыть лаком для яхт.
[600x337]
[600x337]
Поверхность игуаны (кожа), это полоски и шарики слегка вытянутые. Если это полоска, то выдавливаем пену и продвигаемся т.е тянем. Тоже самое вытянутый "шарик" - выдавливаем пену, придерживаем несколько, даём объём и тянем. Потренируйтесь на картонке, у вас всё получится.
[600x450]
Источник-здесь
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
старый добрый анек
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь
себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и
как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку
— хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры,
калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все
собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная
тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."
Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение
Иллюзии
Иллюзия Цельнера
Оптическая иллюзия Цельнера заключается в том, что параллельные линии,
пересеченные серией коротких диагональных отрезков, кажутся расходящимися.
Цельнер заметил эту зрительную иллюзию случайно, в 1860 году, когда рассматривал
ткань.
Примеры оптической иллюзии Цельнера:
| [180x250]
[180x250]
[180x250] |
На всех трех картинках изображены прямые параллельные линии.
Приблизительное время приготовления: 5 минут
Ингредиенты, используемые в рецепте:
Что же всё-таки означает "пашот"? Есть мнение что это просто яйцо "в мешочек" (на этом сайте есть такой рецепт). Но это не совсем верно, то есть плотность яйца именно такая, но варится оно в подкисленой воде без скорлупы. В этом вся фишка!
1 яйцо. Внимание! яйца нужно брать только ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежие, иначе в воде они растреплются на "нитки" и "лохмотья", и ничего не получится.
1 ломтик хлеба
2 стол. ложки уксуса
1 чай. ложка соли
1 литр воды
1 стол. ложка подсолнечного масла для поджарки гренки.
для украшения: ломтик помидора, или пластиночки солёного огурца, или веточки петрушки, или кружок колбасы, или ломтик сыра, майонез и т.п. А можно ещё тёртым сыром посыпать и в микроволновку на 10 сек.
Инструкции по приготовлению:
Итак: ломтик белого хлеба поджарить на подсолнечном масле до зарумянивания. Яйцо подготовить, чтоб его можно было быстро вылить - расколупать верх например. Или разбить яйцо в чашечку и держать наготове.
Воронка должна быть как можно круче, а яйцо опускать как можно ниже к воде, тогда оно более сохранит форму, а не растреплется в воде на лохмотья.
На поджареный ломтик хлеба положить кружок помидорки, пару ломтиков солёного огурца, потом яйцо-пашот. Украсить зеленью и майонезом.
две недели нового года. ну, почти две недели. что я сделал? да ничего, по большому счету.
принял пару решений. интересно, как быстро я их променяю на игры и праздность?
немного разгребаюсь по своей жизни, чищу ящики, коробки, недавно добрался до паролей и почты. один ящик очистил, как отрезал кусок своей жизни. сижу сейчас и думаю - красивый ли это кусок, уродливый... потом понял - аще как-то всё равно. значит, так и дОлжно было. хорошо, что почта не даёт возможности откатить эту чистку)
впереди ещё штук 10 ящиков и даже боюсь пересчитывать, сколько и где регистраций - половины сайтов уже не существует. половина тех, кто писали мне - либо вообще не могу их вспомнить либо ящики удалены. а жизнь-то бежит, хех.
в целом настроение примемлимо - бывало и получше, но и похуже бывало не раз, жить можно.
п.с. откопал учетку фконтакта - оказывается, там удалили противозаконную порнуху, не прошло и полгода, хех. интересно, вручную удаляли или таки по шаблону научились вычислять? понакидал песен в плеер оттуда. слушаю шнура вперемешку с земфирой. ностальгия, однако.
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Зима. Холода. Чесночный суп.
Люди!
Я никак не пойму - вы что-нибудь едите?! Или до сих пор доедаете новогодние салаты?
Вот вам супчик - простой, сытный. Кое-где считается даже опохмелочным средством не хуже рассола или хаша (ну, это так, на всякий случай - вдруг кому пригодится). Надо сказать, что обожаемые мною супы-пюре с эстетической точки зрения ничего из себя не представляют, поэтому фотографию я сделала просто для порядка.
Итак. Когда-то я попробовала этот суп в Швейцарии, но никогда его не готовила. Прошло целых пятнадцать лет, и вдруг в супермаркете я увидела потрясающий французский чеснок. Меня переклинило и я схватила аж две упаковки - примерно полкило, шесть огромных красивых головок. Самым муторным было их чистить, но я не отступила.
Что нам надо для супа:
1. чеснок - много
2. картошка - примерно половина объема чеснока, достаточно мелко порезанная
3. лук репчатый, порезанный полукольцами - примерно столько же, сколько картошки
4. масло растительное, вода, соль, сливки, сухие или свежие травы - кто что любит, молотый перец
5. кастрюля, лопатка, погружной блендер
6. терпение, но в меру
Очищенные дольки чеснока обжариваются в растительном масле в кастрюле до золотистого цвета. Попутно чистим картошку и режем полукольцами репчатый лук. Вилкой вынимаем чеснок из кастрюли, в оставшееся масло закидываем картошку с луком. Обжариваем слегка - так, чтобы всё размягчилось и картошка попутно впитала масло, не до коричневого цвета. Возвращаем в кастрюлю чеснок, доливаем воды, доводим до кипения, убавляем огонь, варим минут 15.Прямо в кастрюле измельчаем блендером, даём покипеть ещё минут пять, помешивая. Солим, добавляем сливки или молоко (я добавляю соль и сливки только в то количество супа, которое планируется к непосредственному поеданию, остальное храню в стеклянной банке без соли и молочных компонентов - меньше риска, что суп прокиснет, бывает, что замораживаю излишки - тоже только основу).
Вуаля! Наш суп готов!
Разливаем в тарелки, посыпаем зеленью (сушёную добавляем одновременно со сливками) и свежемолотым перцем.
На следующий день он ещё вкуснее и гуще!
Приятного аппетита!
P. S. Сразу здесь отвечу на вопрос - а не воняет ли ужасно-кошмарно этот суп чесноком? Нет, не воняет, у него приятный ореховый вкус и очень нежная кремовая консистенция. Многие вообще не догадываются из чего он приготовлен, пока им не откроют эту страшную тайну. )))
Источник [/more]
Серия сообщений "Борщ, суп":
Часть 1 - Русские щи.
Часть 2 - Уха.
...
Часть 8 - Суп-харчо по грузинскому рецепту.
Часть 9 - Самое русское блюдо.
Часть 10 - Зима. Холода. Чесночный суп.
Это цитата сообщения Solovik Оригинальное сообщение
Полезные советы хозяйкам для всего дома.
Хозяйкам на заметку полезные советы для всего дома.
1. Прикрепите рейку в шкафчике под мойкой и средства для чистки и мытья будут занимать гораздо меньше места.
2. Магнитный брусок можно приспособить под держатель для ножей.
[475x594]
- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
гугл говорит, что (с) http://www.shender.ru
проверить бы на утятечность:
1.
Во время второй мировой войны, когда весь западный мир, в лице Соединённых штатов, мужественно и отчаянно боролся с Гитлером на Филлипинах и в Северной Африке, типичные русские украли у Америки секрет создания многослойной брони и технологию её сварки. А ведь США намеревались изобрести это минимум лет через двадцать. Русские подло применили украденные знания и умения на своих танках и штурмовиках, агрессивно штурмуя мирный Берлин.
А в 1751 году Леонтий Шамшуренков, искусный механик, в Москве в государевой мастерской изготовил по госзаказу «самобеглую коляску», двигавшуюся без какой-либо посторонней силы, тем самым вероломно украв идею у француза Никола Куньо, "придумавшего" этот аппарат в 1769 году
двухцилиндровая вакуумная паровая машина была украдена механиком И.И. Ползуновым в 1763 году у Джеймса Ватта, который был членом комиссии по приему изобретения Ползунова, и в апреле 1784 года в Лондоне получает патент на паровую машину и считается ее изобретателем!
Кстати наш изобретатель из Омска Арсений Анатольевич Горохов нагло украл небезызвестное изобретение под чудным названием персональный компьютер в в 1968 у фирмы эппл. Правда сама фирма эппл изобрела его в 1975м но это видимо не столь важно :)
и это только частичка жутких примеров воровства нашими изобретателями
2.
Комент к топику на хабре о мышеловках...
Отец как-то рассказывал, у них в армии мышеловки были совсем простые:
Железная пластина 30 на 30см к которой припаян один провод, и крючок с сыром висящий чуть выше пластины, к крючку припаян второй провод. Оба провода идут в розетку, соответственно жертва замыкала цепь и…
В общем, первым попался кот старшины, хотел видимо сыру покушать.
3.
из обсуждения на хабре:
Если кинуть ресльсу с намотанной проволкой под опору 500кВ прям на землю, можно освещать баню лампочкой 40Вт. Проверено.
Это цитата сообщения PaniPolak Оригинальное сообщение
За что я, русский, люблю русских
За то, что русский по преимуществу ЖИВЁТ, а не рассуждает, не выживает, не приспосабливается. За острое внутреннее чувство ЖИЗНИ, которой нет, но которая должна быть, а другой не надо.
[604x339]Прочитал тут несколько перлов про то, что кто-то (американцы французы, англичане, китайцы и прочие ...не и …цы) любят или ненавидят русских, и призадумался, а за что я люблю свой добрый народ. Даже молдаванин найдет сто причин, по которым молдаване лучший народ на Земле, значит и у русских должны такие причины. За что я, русский, люблю нас, русских.
А ВОТ ЗА ЧТО !!!
Во-первых: за потрясающую смесь гордости и самокопания. Русского можно обобрать до нитки, избить, измазать в грязи - и все равно он будет смотреть на обидчиков с плохо скрываемой жалостью превосходства. Уверенность нашего народа в его величии и избранности никак не зависит от внешних обстоятельств, на все остальные народы мира, включая центропупистов американцев, русский смотрит свысока. Это сознание держащих мир атлантов, сознание солнца, вокруг которого вращаются все остальные народы-планеты, вело как к нашим величайшим триумфам, так и к поражениям.
