Это цитата сообщения Rainy_day_away Оригинальное сообщение

Правила поведения при падении на пути в метро



[263x350]
Кто-нибудь из вас знает, как себя вести в метро при попадании на пути? Сомневаюсь. Я тоже не знал, но заинтересовался, вот, вопросом, начитался и теперь знаю. Итак. Все мы знаем, что поезда в метро ездят "на токе". Откуда он берется, от чего "питается" поезд, что можно, а что нельзя трогать - об этом сейчас и расскажу.

Для начала уясним: для любой цепи нужны два контакта - токоподающий (+) и токоснимающий (-). При их замыкании образуется, собственно, электросеть. Поезд собой являет этакий "замыкающий" элемент.

Ни для кого ни секрет, что поезда в метро ходят по рельсам. Но многие заблуждаются, считая, что эти рельсы находятся под током (оба) или то, что один из них - это "плюс", который может ударить, а второй - "минус", который безопасен. Это не так! На каждой станции, если подойти к краю платформы и глянуть вниз (только, пожалуйста, не делайте это при приближающемся поезде), можно увидеть некий кожух, идущий вдоль всей платформы и уходящий в тоннель. Под этим кожухом находится контактный рельс (указан стрелкой на картинке справа) - токоподающий элемент (плюсовой проводник). У каждого поезда сбоку есть щуп, который скользит по контактному рельсу, "забирая" напряжение. Колесами поезд стоит на обычных рельсах, напряжения на которых нет (минусовой проводник). Щуп и колеса замыкают электросеть ("+" и "-") и поезд едет. По такому же принципу ездят трамваи и электрички, только у них вместо контактного рельса провода под напряжением сверху. Как мы знаем, при наступании на трамвайные рельсы с нами ничего не происходит и не должно происходить, если только мы не запитаем себя от проводов выше. Не произойдет и при наступании на рельсы в метро, если мы не запитаем себя от контактного рельса, идущего под платформой.

Контактный рельс закрыт кожухом, обычно не проводящим ток - деревянным или пластиковым. Работники метро говорят, что деревянного (старого) кожуха осталось очень мало. В основном везде пластик, который не очень надежен и может лопнуть при наступании на него. Поэтому! Поэтому не следует при падении на рельсы вылезать, опираясь на кожух контактного рельса. Может повезти и не ударить, а может поджарить хорошенько (зависит от обуви, от платформы, за которую вы будете цепляться, от целостности кожуха и т.п.). Рисковать или нет - каждый пусть выбирает для себя сам. Если есть сомнения, то даже пробовать не стоит! Кстати, напряжение, подающееся на контактный рельс - 825В. Серьезно, да? Это вам не ножницы в розетку тыкать.

Итак, что делать, если вы случайным образом оказались на путях? Процитирую мануал с сайта самарского метрополитена (на сайте московского метрополитена я почему-то (!) не нашел ничего подобного):

Если Вы упали на путь не получив при падении серьезных травм и можете самостоятельно двигаться - Вам нужно встать и, не приближаясь к краю платформы с которого Вы упали (контактный рельс! - прим. Rainy), быстро идти по ходу поезда к началу платформы. Ориентиром для Вас послужит черно-белая рейка, укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой – Вы в безопасности! Ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из тоннеля.

Если при падении Вы получили травму или видите приближающийся электропоезд – лягте лицом вниз в лоток между рельсами головой к поезду (чтобы не задиралась одежда), пригните голову и постарайтесь не шевелиться. В этом случае поезд, даже и накрыв Вас, не причинит вреда. Находитесь в таком положении до тех пор, пока машинист электропоезда или дежурный персонал не придут к Вам на помощь.

Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской платформы или пытаться самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы проходит контактный рельс, на который подано напряжение 825В, приближение к нему, а тем более касание - опасно для жизни.

Если на ваших глазах другой человек упал на пути, то (снова цитата с самарского сайта):

[quote]В первую очередь нужно незамедлительно обратиться к любому работнику метрополитена на станции. Не лишним будет закричать "Человек на путях!", ведь речь идет о жизни человека. Если пострадавший пытается приблизиться к краю перона, чтобы выбраться самостоятельно - остановите его, предупредив об опасности. Под пероном проходит контактный питающий рельс под напряжением 825В, приближении, а там более касание его смертельно опасно. Если пострадавший не получил серьезных травм и электропоезд еще далеко, то укажите пострадавшему двигаться в сторону начала платформы. Если пострадавший не может двигаться, или поезд близко, то укажите ему лечь в лоток между рельсами. Помните - ваши [b][u]быстрые и правильные Читать далее...

Это цитата сообщения Тиберий Оригинальное сообщение

Афоризмы Петра I.

[315x411]

- "Быть пленником любовницы хуже, нежели быть пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны".

- "Деньги суть артерия войны".

- "Промедление смерти подобно".

Читать далее...

Это цитата сообщения Artmor Оригинальное сообщение

Абсурд или жжысть?



Официально, форма правления в россии - президентская республика, политический режим - демократия.
Фактически, давно уже пришли мы к авторитаризму, и живем при конституционной монархии.

Официально, россия - светское государство, то есть церковь отделена от государства и ни одна религия не признана государственной..
Фактически же, государственная власть активно исповедует православие.

Официально, система права в россии построена по континентальному принципу: источник права - нормативный акт, и нет у нас такого инструмента, как прецедент...
Фактически... а фактически - попробуйте-ка заставить ФАС или даже суд первой инстанции применить норму права иначе, чем это сделал когда-то ВАС...

Думаю, при некоторой усидчивости, монолог сей можно продолжить... И, сцуко, чувствую себя истинным дитём времени и места:

Назван был одним именем, в паспорте записали другое, от рождения правша, но пишу левой рукой, обажаю теплый климат, живу на севере, ненавижу бред и фикцию, занимаюсь юриспруденцией... Осталось принять ислам и взять в жены китаянку.

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

пендальф "серый", к вашим услугам!



LiveInternet - БЛОГбастер:

СЕРЫЙ
Блоггеры с серыми дневами недовольны собой. Их что-то тяготит. Им надо решить эту проблему или изменить свое отношение к ней.
Любитель серого умеет разрешать самые сложные проблемы, разбирается в точных науках и технике. "Серый" любит порядок, каждая вещь у него знает свое место в мыслях. Пусть иногда он кажется нудноватым, но зато в сложной ситуации он всегда поможет! Это творческая личность и может достичь больших высот во многих областях.
"Серые мышки" снаружи нередко оказываются кипящими вулканами внутри. Для окружающих они создали один образ - спокойный, рассудительный, строгий, и только наедине с собой или самыми близкими людьми могут открыть совсем другой - болезненно самолюбивый и даже сумасбродный. Такие девушки рассудительны, недоверчивы и нерешительны.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Народные приметы



Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Читать далее...

расслабляюсь - слушаю музыку своего детства.
ленинград. Читать далее...

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Манул

Манул — хищное млекопитающее семейства кошачьих. Своё второе название — палласов кот — он получил в честь немецкого натуралиста Петера Палласа, который открыл манула на побережье Каспийского моря в XVIII веке. Латинское название Otocolobus происходит от греческого us, otos — ухо, kolobos — уродливый, то есть «уродливое ухо».
Манул — животное размером с домашнюю кошку: длина его тела 52—65 см, хвоста 23—31 см; весит он 2—5 кг. От обычной кошки он отличается более плотным, массивным телом на коротких толстых ногах и очень густой шерстью. Голова у манула небольшая, широкая и уплощённая, с маленькими округлыми ушками, которые широко расставлены. Глаза жёлтые, зрачки которых при ярком свете в отличие от зрачков глаз домашней кошки не приобретают щелевидную форму, а остаются круглыми. На щеках — пучки удлинённых волос (баки). Хвост длинный и толстый, с закруглённым кончиком.

Манул
[показать]

далее

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

китайские зарисовки



Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно не понятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, черт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свой любимый Мухосранск:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем.
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

карикатуры

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Как можно обмануть свой мозг (поиграем?:)))



Кто попробует - поделитесь результатами!!!
[показать]Читать далее...

А я говорю: "Пришел", -говорю.
А он говорит: "Садитесь".
А я говорю: "Сдавать", - говорю
"Билет, - говорит, - берите".
Беру я билет, а руки дрожат.
И сердце рвется на части.
А он говорит, да что говорить.
А он говорит: "Отвечайте".
А я говорю: "Учил", -говорю.
А он говорит: "Непохоже".
А я говорю: "Клянусь", - говорю.
А он говорит: "Ну и что же?".
А я говорю: "На лекциях был
И даже писал частично".
А он говорит, да что говорить:
"Придете ко мне вторично".
"Иди, - говорит, -
Учи, - говорит, -
Такое мое слово.
А после придешь.
Тогда, - говорит, -
Поговорим снова.

Это цитата сообщения Душа_ведьмы Оригинальное сообщение

Догвиль.



[512x383]
Фильм режиссёра Ларса фон Триера 2003 года. Фильм прежде всего интересен тем, что в нём почти отсутствуют декорации. Границы домов и комнат лишь условно обозначены на полу съёмочной студии.
Спасаясь от гангстеров, юная Грэйс оказывается в городке Догвилль где-то в Скалистых горах. Местные жители нехотя соглашаются приютить беглянку, если она будет работать на них, но затем их запросы становятся непомерными, а страх разоблачения превращает обывателей в жестоких подонков. Постепенно Грэйс становится рабыней тихих обитателей Догвилля, убеждаясь, что в этом городе у доброты есть оборотная сторона. Однако никто не знает, как опасна может быть Грэйс. Вскоре Догвилль пожалеет, что посмел обнажить свои клыки...


А если крато - фильм о том, как людей подвергают испытанием властью, а они оправдывают страхом свои поступки..
Подробное содержание>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Это цитата сообщения Misserchmitt Оригинальное сообщение

Ноль - о былых временах.



А почему это я всё про ихние да по ихние группы? Что же, на родной земле групп нет хороших? А вот и есть. А что это я всё про новомодные панки, миталлы да альтернативы? Не ужели классики как таковой не существует? А вот и есть, вот и существует. Да, и речь сейчас пойдёт о наших земляках, мало того что русских, так ещё и Петербуржцах, о группе, пик славы которой пришёлся на те славные времена, когда я ещё, как говориться, пешком под стол ходил, собственно, о группе Ноль.


Читать далее...

Это цитата сообщения _2Photo_ Оригинальное сообщение

Невидимые никому существа крадут свободу мысли... Агенство CLM BBDO



[699x453]
Невидимые никому существа крадут свободу мысли...

Это цитата сообщения Ведьма_Кель Оригинальное сообщение

Известные кино- и мульт- мизантропы. да, все близки мне по идеологии. Википедия



Доктор Грегори Хаус (англ. Gregory House) — главный герой американского телесериала «Доктор Хаус».
[показать]
По словам одного из создателей сериала, Дэвида Шора, прототипом Хауса является Шерлок Холмс. [2] Хотя в отличие от Холмса, Хаус занимается исключительно медицинскими расследованиями, от знаменитого сыщика он унаследовал множество привычек и характерных черт. Как и Холмса Хауса интересуют сложные дела (Хауса раздражает рутинная работа в клинике с чередой банальных простых диагнозов) и только очередное расследование способно развеять его скуку, Хаус как и Холмс увлекается музыкой (играет на фортепиано и гитаре), с изрядной долей цинизма относится к людям, страдает зависимостью от наркотиков (викодин и, иногда, морфий, употреблял ЛСД) и порой ему достаточного одного лишь взгляда, чтобы не только поставить диагноз, но и рассказать о привычках и личных проблемах пациента. Доктор Уилсон, коллега Хауса, во многом похож на доктора Уотсона, компаньона Холмса.

Биография
>>>

Дарья Моргендорфер — главная героиня мультсериала «Дарья».
[показать]
Дарья участвует в каждой серии, почти всегда она в центре сюжета. Её фразы обычно жестки и до предела циничны, но, с другой стороны, она страдает от недостатка мотивации. Дарья редко меняет выражение лица и тон голоса, что является её отличительной чертой, хотя периодически на её лице появляется удовлетворенная улыбка, напоминающая улыбку Джоконды. Дарью озвучивает Трейси Грэндстэфф (среди поклонников некоторое время бытовала ошибочная точка зрения, что её озвучивает Джанин Гарофало).

Девизом Дарьи является фраза: «умник — не ругательство. В любом случае.»
Содержание

Описание
>>>>

Бендер, полное имя Бендер Бендинг Родригес (англ. Bender Bending Rodríguez) — герой мультсериала Футурама, робот-cгибальщик.
[показать]
Бендер — комический герой (точнее, антигерой), сквернослов, алкоголик и заядлый курильщик сигар, почитатель порнографии для роботов (в виде электрических схем), клептоман, повар (его еда в большинстве случаев по меньшей мере несъедобна, если не опасна для жизни). В критической ситуации зачастую единственный, кто впадает в панику.

Обычно Бендер ведёт себя как законченный циник и человеконенавистник, однако изредка в нём просыпается сочувствие (например, к черепахе в эпизоде The Crimes of the Hot) и дружеская привязанность к Фраю.

В некоторых эпизодах Футурамы Бендер является главным действующим лицом. У Бендера есть двойник, Флексо, который также является роботом-сгибальщиком и отличается от Бендера лишь наличием треугольной бородки. Их серийные номера (при особых тригонометрических вычислениях) составляют две стороны равнобедренного треугольника.

История
>>>>>

Это цитата сообщения Bastet33 Оригинальное сообщение

Рисунки на асфальте.

В дополнение к предыдущему посту на эту тему решила выложить кое-что из своей коллекции. Надергано в разное время из разных мест.
[699x466]

смотреть далее

Это цитата сообщения begum Оригинальное сообщение

пакистанские расписные грузовики



[показать]
дальше

Это цитата сообщения Виталий_Портнов Оригинальное сообщение

ХОТИТЕ СТАТЬ "ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫМ БЛОГГЕРОМ", или "самая лучшая в мире работа"...



Успешно разрешив ряд рабочих моментов, хочу сказать пару слов о прекрасном и удивительном

Туристическое ведомство Австралии объявило, что ищет претендента на "самую лучшую работу в мире" - должность смотрителя одного из самых красивых островов Большого Барьерного Рифа. Победитель конкурса будет жить в комфортабельной вилле с бассейном, работать ему придется примерно... 12 часов в месяц, а зарплата составит
150 тыс. австралийских долларов (103 тыс. долларов США). По условиям шестимесячного контракта в его обязанности будет входить кормление рыбы, сбор почтовых отправлений, фотографирование, а также ведение видеодневника и интернет-блога.

Все желающие могут отправить заявку в виде видеоролика до 22 февраля, а работать неизвестный пока счастливчик начнет 1 июля.

Море, солнце, пляж, деньги - о чем еще можно мечтать?

Полная версия статьи опубликована на сайте www.rbc.ru, другие посты из рубрики "Удивительное рядом" вы можете найти в ПУТЕВОДИТЕЛЕ...

[250x200]

---

             

Читать далее...

Это цитата сообщения Grej_Wehrwolf Оригинальное сообщение

Плоды прогресса (приключенческая повесть)




Владимир Левин

ПЛОДЫ ПРОГРЕССА
(приключенческая повесть)


Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.
- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, - пообещал плантатор.
- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - прокричал Попов.
Перейра плюнул:
- Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита - прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!

Прочесть полностью

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Язык падонков в стихах

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Читать далее...