Единственное, что мне хотелось это закрыть глаза, чтобы их вообще больше не открывать, чтобы больше не было больно. Я хожу по канату, а вот уже еле держусь одной рукой и так хочется отпустить его...Мне жаль. Я- скаковая лошадь. на меня уже сделаны ставки, а я не могу прийти к финишу первой-что будет со мной- всем известно. Жизнь в постоянных фразах- ах если бы не тогда, если бы ты постаралась...Я просто устала, не робот, не железная. мне больно, обидно и...уже никак. Просто никак. Нет ярости, нет злости. Не надо было писать в таком состоянии пост- но думаю, что лучше настроение уже не будет. КУДА УЖЕ ХУЖЕ?
[640x480]

«… Я стояла в чьей-то прихожей, если бы это можно было так называть. Шкаф и тумба из старого непонятной породы дерева и ничего больше. В шкафу на каждой полке были расстелены газеты, и стоял графин- все покрыто паутиной. Надо мной висело опять-таки что-то похожее на люстру- что-то круглое, конусообразное грязно-желтого цвета с выцветшими полосками. Под ногами был пол. Тоже дерево? Я наклонилась и пригляделась. «Дайте две секунды подумать….похоже на паркет»,- рассуждала я, все же не до конца уверенная в своей правоте- слишком все было старое и какое-то нежилое. Только открыв старую дверь (давайте я уже не буду писать слово «старая», а то это можно везде было бы написать), покрашенную в когда-то белый цвет, я поняла, где нахожусь.
Передо мной была комната, стены которой были выкрашены в какой-то стандартно- синий цвет, сразу вспоминались стены подъезда коммуналок. Теперь я могла осмотреться, что раньше со мной не случалось. Уже плевав на комнату, я поняла, что чего-то не хватает. Здесь никого не было. Словно что-то ударило куда-то в центр спины и я упала на матрац под старинной белой батареей на полу. « Такого не может быть….Меня кажется, все кинули…Абсолютно все ки…», я недоговорила фразу и уставилась в окно- там большими хлопьями валил пушистый белый снег. « Ну и куда ты мог деться?...Стоп!», неожиданно я поняла, что могу ЗДЕСЬ думать и делать то, что мне хочется. Я посмотрела на свои руки-«Вроде я…». Я встала с матраца и заметила на широком подоконнике записку. «Так-с, это уже лучше», думала я, переворачивая огрызок бумаги. Там было всего две строчки, написанные видимо второпях (ни хрена непонятно)
« Приду- все расскажу. P.S. Посмотри в холодильнике». Я удивленно подняла бровь. «Холодильник? Ну и где здесь холодильник?» Я посмотрела на стену, подошла к ней и постучала. Холодильник не откликнулся. «Да, с чувством юмора у меня в последнее время напряг». Я снова вышла в прихожую. Снова осмотрев все внимательно, я наткнулась глазами на неприметную дверь. За ней наблюдалась очень-очень маленькая кухня с множеством шкафов и тумб- все белого цвета. Краска наполовину облетела. У дальней стенки стоял табурет и стол. Слева от стола- холодильник- маленький и пузатый. «Маяк»- предположила я. В шкафах лежала какая-то посуда, сервизы- видно здесь ничего вообще даже открывать не пытались. Прозрачное стекло одной из дверок было заставлено картонной крышкой от…вроде бы конфет. Я подошла к холодильнику и положила рюкзак рядом с табуретом. На холодильнике стояла водка и кофе. « А, это «до» и «после» засмеялась я. Холодильник открылся. Света там не было, но смотреть, в общем-то, тож было ничего. На первой полке лежал сыр, какие-то пакеты и стояла небольшая банка с чем-то. Вторая полка не наблюдалась. В самом низу стояла огромная трехлитровая банка с приклеенной пластырем запиской. «Видно это оно». Я аккуратно достала «это» и поставила на стол. Отцепив бумажку, я прочла еще две строчки. « Спэшл фо ю. Оставь на закусь» Я посмотрела на банку. Внутри нее плавали соленые огурцы. Я согнулась от смеха пополам. Открыв комод, я достала вилку (она одна была) и стала вылавливать огурцы. Сначала хотела достать и сыр, но потом решила бомжей не объедать. Оставив внутри три огурца ( ошн вкусные были) я достала из рюкзака ручку и написала с другой стороны бумажки. « Сэнки, надеюсь на закусь хватит?» и приклеила обратно. Теперь мне нужно было заняться делом. «Раз уж я здесь- нужно выяснить- что это за место»- подумала я и открыла входную дверь.
Это было, наверное, пятиэтажное здание без лифта. С широкими лестницами и скругленными перилами. Между этажами- окна. Рядом с квартирами- почтовые ящики. Стены песочного цвета.
Передо мной сидел серый пушистый кот с зелеными глазами и смотрел на меня. Я наклонилась и он подошел ко мне, чтобы я его погладила. Его негласную просьбу я выполнила. Шерсть была гладкой и мягкой- «домашний»…
- А ты чья будешь-то?
На меня смотрела старушка с платком на плечах и заколотыми седыми волосами. Ее улыбка была очень доброжелательной.
-Э… «А чья я тут?» Знаете тут молодой человек живет…,- я замялась.
- Хороший человек,- снова заулыбалась старушка,- помогает часто. Вот вчерась лампочку ввернул в люстру. Обращается иногда- то соли нет, то спичек…
« Помогает? Он? Ну и бредятина. Какая соль? Тьфу- я ж ничего даже не спрашивала- старушки, как начнут говорить- всю подноготную выложат, даж если их не просят»- думала я, улыбаясь в ответ.
- А что это за место?
- Ну как же? Ты что, не знаешь, где находишься?
Я отрицательно покачала головой.
- Как же такое быть может?
Я пожала плечами.
- и не помнишь?
« я помню? Я не помню. Что я должна помнить?...»
Противная трель будильника пробралась в уши. Я открыла глаза и посмотрела на потолок, игнорируя будильник. Еще две секунды мне потребовалось чтобы определить погоду за окном- « снова снег… И что же я должна помнить?»- думала я, затыкая будильник и сползая с кровати…

"Лариска была похожа на Юлия Цезаря, она делала несколько дел одновременно- а именно отписывалась везде, где можно, ела, читала книжку под названием "Проектировка классных часов. Как заинтересовать детей и их родителей?" конечно, этим вопросом она не задавалась, но уроки делать было надо. параллельно она еще искала рефераты и курсовые работы, касаемые Чарльза Диккенса и выбирала дизайны на Юкосе, который вдруг соизволил ее впустить. При этом в голове у нее вертелась фраза "гребанная жизнь", китайская гадость (вместо ужина) норовила упасть на пол и содержание книжки поддавалось с трудом ее воспаленному сознанию"

Я пыталась распрощаться со многим за последние несколько дней. Все были против....против меня. Очередная плохая оценка и вот уже в четверти по физике у меня выходит три...Вечные упреки педагогов- обидная суета матери по поводу моей тупизны... Молчание на форуме. Я призрак снова и мнн не нужно отвечать. Вчера испугала мать. Она думала, что я сошла с ума или умираю или еще чего. Так напугала, что сама боюсь вспоминая это сейчас. И по-прежнему со мной только один призрак и больше никого. и меня назвали "Лариска" и улыбнулись мне... И вот я снова готова бежать, спать на стекле и верить в чудо. Как странно- я думала, что и вправду умираю- нечувтсвовала себя, недумала вообще и почти находилась в коме- а теперь я снова иду, стирая с лица остатки слез. Иду снова веря. Одна против всех. как всегда- и мне не больно. Мне есть с кем прощаться, мне есть что обещать. Но что и кому я говорить не буду, я не верю людям.

ПЫСЫ А эт просто так- вчера нарисовала к Новому году- абсолютно не соответствует посту, но эт не важно...
[700x525]

***У ВАС НИЧЕРТА НЕ ВЫЙДЕТ***
[699x262]

Была на районной по физике- ничего не написала "грустно вздохнула". Была единственной, кто приперся на собрание насчет школьного КВНа ( я вхожу в команду). Орали. Поскольку кроме меня никого не было, то орали на меня... Еще за меня взялась русичка- мне теперь надо переписывать сочинение, все еще надо делать реферат. Что делать с проецированным классным часом до сих пор не знаю. Голова отваливается- впихиваю скелет в Ларку ( в Максе) иногда получаются такие вот веселые персонажи (см. картинку ниже)Еще вошла в десятку лучших на районе по алгебре (правда не лучший результат- одноклассница заняла 2е место). Деградирую из бывшей отличницы в ничтожество. Правда получилось привязать руку и костную ткань (я про Макс) и встать на мостик из положения "стоя". Мама орет на то, что я ничего не ем, учителя- что плохо учусь (да, мне самой фигово, вы еще). Отвратно- скоро уйду из школы и буду бомжом...Ура, я иду, братья мои безденежные:)))
[700x525]

Мя приехала как блин из интитута- настроение было ни к черту- толи от голода ( я не помню, когда последний раз питалась), толи еще от чего- Обед в России- это не еда, а время дня. Поэтому обеда не было....Не было и завтрака, потому что я успела только натянуть майку и джинсы, опаздывая на информатику- не будет и ужина, потому, что уже поздно "Лариска раскачалась на стуле, чуть не грохнувшись назад". Гружу параллельно что-то про Джереми, тихо свистя какую-то ахинею. Снег пробирал под пальто, мышцы уже привычно ныли, в голове снова приятная пустота с остатками старых мыслей-хорошо. Чтож опять все к черту? Сломались наушники, телефон еще не вернули- все чему я хоть чуть чуть была рада забрали. Паршиво. Класснуха натравила на меня всех учителей и теперь все хотят во что бы то не стало меня так за***ть, шоб я уже не встала утром с кровати. Опять за что-то хватаюсь. Обидно...почему-то..."Враги повсеместно....шпионы, агенты... картина смешалась, ушел реальный смысл." (Спасибо Балто и его песне) Пля "Лара снова погрузилась в пристающую к ней в последнее время кому и закрыла глаза"

И все таки они меня достали- мои проблемы. Пролезли под ледяную корку апатизма...Еще и этот плеер не обновляется....тварь. Чтоб его там....СТОП!!!!!ОНО РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я МОГУ ВИДЕТЬ ВИДЕО!!!!ДЕНЬ ПРОЖИТ НЕ ЗРЯ, спасибо высшим силам за то, что я могу это видеть...

Настроение сейчас - Радостное:)))))))

Вроде бы хоть что-то стало хорошо, но другое стало плохо- на второе внимания не обращаю и наслаждаюсь прекрасным видом жизни, а не ее зада, который она мне подставляла последние...э... дай-те ка подумать... Прифла седни с олимпиады, на которую мя насильно затолкали- башка не варит вообще, мозк перегорел, зациклился и выключился:))) Надеюсь он завтра включицца, а то он мне ошн нужн- прям-таки необходим... Хотя зачем? Такое явление как "думать" не было запрограммированно в моей голове. Собстно и мозк ме не нужен- хотя нет, иначи косичка перетянет вниз :)))) Я пошла работать (и снова мя работаю), по крайней мере есть хоть какие-то проблески, правда в этих проблесках содержиться много проблем, но пока у мя есть Промт не все так страшно:)))))))))))

Школа нагрузно встретила попытавшихся отдохнуть учеников в свои неуютные наждачные объятия. вот и устать успели, и позлиться и вспомнить- сколько всего придется еще делать до конца четверти.снова прочувствовали отсутствие перемен, по причине вечных задержек училки по матетматике. сокращений мы не дождались, но и уроков было всего шесть (не считая факультетов, курсов и т.д.). я отчасти вспомнила морды одноклассников (все таки неделя- это плохо для моего мозга)"Лара медленно вынула из банки соленый огурец и, полицизрев его с минуту, положила обратно". А зима-это хорошо. можно будет ни о чем не думать- выдавая шаблонные фразы...можно будет замерзать сколько влезет и улыбаться белоснежной улице "нахмурила брови и упала лицом на стол", а фонарь будет снова мигать золотистым светом, напоминая, что меня не забыли.

В чем причина драмы этой самой Катерины?- подумала я, когда начинала писать сочинение по этому вопросу- все же просто- она зашьа в тупик-а эту фразу надо еще как-то отписать в восемь страниц (тихо воет/) нет... это ужас. И это мы, информатический1 класс. Нам задали по лит-ре больше, чем гуманитариям...Все, пошла писать, а то ме завтра будет худо..

И раз уж так получается, что в жизни моей вдруг снова вернулась все, что мне дорого ( почти), то стоит написать хоть один довольный, позитивный коммент....
Как будто я снова...Как будто я снова говорю то, что слышат.И это хорошо. Хоть вроде бы ничего супер особенного не случилось, но для меня что-то щелкнуло и замкнуло- словно вдруг снова свет зажегся. Ну дайте же мне посмотреть- здесь есть место и солнцу, и дружбе....Вижу. Теперь- когда светло. И снег давно на улице.. А значит я снова буду бродить по улицам, замерзая и пялясь на носа ботинок, концы которых белые от снега- и буду снова бежать за снегом, чувствуя что-то в воздухе (это не спирт:)))) Буду снова..просто буду. А потом настанет весна, что принесет либо ответы, либо злость. Да ничего со мной не будет- больше н какая грязь, никакая боль не сможет меня убить- злость возможно....Я верю в то, что переживу все... Ведь я смогла же жить. Значит и смогу- чтобы не случилось. И пойду- куда нибудь. Когда не будет оков- тогда я уйду. И, черт возьми, тогда я буду свободна- я верю, что так будет. и я верю, что я буду свободна с теми, кто идет со мной по пути....

Блуждаю в прострации. Да, люди- это жесть. никогда не смогу их понять, уж очень они...какие? Не знаю. Ходят, живут для непонятных целей- "чтобы заработать на хлеб и продолжить род свой"... И все то им до лампочки- вот и кажется, что сдохнешь посреди улицы- никто и глазом не моргнет. Все они такие- живешь среди серой массы, прячешься за угрюмыми лицами- и кому б до тебя было дело....Да и свет никому на фиг не нужен- зачем, и так живут эти людишки, прячась за своими зонтиками. Кому какое дело, до непонятых? Когда люди потеряли истинное я?...наверное очень давно. Джунги эта жизнь. И все здесь сами за себя- привязанность- неправильное чувство. По закону этой жизни и доверять-то вообще не стоит никому, так почему ж я доверяю? наверное потому, что не людям, а волкам? а волки... они...они не врут так лицемерно и беспощадно- не проходят с пофигизмом, написанном на лице, они не забыли, для чего существуют- а люди- не помнят, что было вчера. Даже если я не уверена в отношении себя, то будь я мертвецом, призраком, животным, изгнанницей, проклятой, просто девушкой- неважно, я рада, что вижу. И благодарна тем, кто помог увидеть. увидеть, куда катится мир и кто его населяет...

Настроение сейчас - уставшее

Делаю ща сайт- если я еще жива, то это временно- первая страница прндставляет шедевр-да уж, трафик буит жрать немерено- не люблю я людей :))))

Есть ли мой путь? Если сообщение так началось- знач привет, сестра меланхолия. Нет. Я хочу понять зачем я нужна этому миру- и нужно ли этому миру хоть что-то. Можно верить в сказки- можно не верить в сказки- можно пытаться повернуть ось вращения-зачем? Кажется, что все,все бессмысленно- я иду в темноте, на ощупь да еще не зная, куда ....-это действительно забавно. Что есть? То что мы видим, или то, что существует? Мы ведь видим не все...а только маленькую часть...Маленькую часть большого испоганенного нами мира....