Мой друг художник говорит, я навеяла ему сюжет. Типа влюбленный художник рисует гибель на костре любимой девушки. Кругом народ, башни замка, король на троне. Такое вот глухое средневековье. А сюжет типа - злой старый король любил ее, но она предпочла бедного красивого молодого художника, за что по обвинению в колдовстве и оказалась на костре.
Приятно быть музой, но как-то не по себе становится от его фантазий...

Ах, всегда восхищалась фотографами. Уникальные люди - которые при помощи железочек могут остановить время и выложить его на бумаге. Шаманство.
Вот фотку прислали - что есть идеальная сумка фотографа
[250x197]

Ну чего, теперь сожрете, да?
[461x212]

Вчера в автобусе со мной стал знакомится этакий сушеный дедуля лет к 70 (нуможет к 50). Все приглашал вечерком где-ниубдь кофейку выпить. Неужели в свои 29 я так хреново выгляжу?

А еще в мою асю постучалось милое существо, мальчик 19 лет. переписываемся. забавно. обучает меня фотошопу. классно. я хорошо рисую от руки, а вот фотошопить не умею.

В тему - старая как мир но очень забавная история
http://mishel.agava.ru/fun/inet_fun/story.htm

За завтраком Кофе-друг между прочим сказал, что в выходные катался на лыжах. Мне раньше казалось, он вообще только на четвереньках может с горы. Оказывается Кофе-друг катался совсем рядом, под Истрой (у нас дачи почти рядом). Показал мне видео – как лихо съезжает, прям чемпион олимпийский. Общий план, лица не видно, но в одном месте четко заметно – это не Кофе-друг. Хотела уличить лгунишку, но он так чистосердечно выпендривался!

Слава защитникам отечества
а вот прикольный ролик - солдаты работают
http://www.chilloutzone.de/files/07021402.html

вот он какой, идеальный...
[400x303]

[218x288]
· Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.
· Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.
· Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они) - они звереют.
· Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
· Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
· Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
· Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
· Если ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты дура. Если с миллионером - ты расчётлива.
· Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - *поезд уже ушёл*.
· Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них - бедные: ты их не понимаешь!
· Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, они боятся тебя.
· Если они идут *налево* и ты остаешься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь - ты *нетолерантна*.
· Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - *Ну что за б…!*
· Если их видят с молоденькой, - *Браво, браво, браво!* Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
· Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
· Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой!

Из офисной жизни - очень мило
http://imgs.rapira.anews.ru/pics/07022007-24.gif

Какая у вас кошка - псих тест ее характера
http://www.evrovet.ru/klichka.php

Прикольный ролик.
и вообще - почему мужики любят эту свою трехдневную щетину! она колючая :((

http://netz.ru/proverka-na-potselui

Нашла в интете кем-то заботливо сотсавленные правила по выбору девушки. забавно
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

Некоторые думают – вот сейчас я пококетничаю с другим, а ОН расстроится, возьмется за ум и будет сильнее меня любить. Не фига подобного. Сегодня я выбралась покушать с одним типом – деловое свидание. Парень внешне ничего, представьте – хрустально-голубые глаза от Джуда Ло, волевой подбородок от Виго Мортенсона, божественная фигура от Хью Джекмена. По частям – красиво, в сумме – так себе. Короче, как я могла ожидать, что именно в этот ресторанчик ОН придет пообедать с каким-то сухим старикашкой. Я смеялась очередной шутке своего Франкинштейна, когда вдруг почувствовала взгляд и увидела ЕГО. Сделала вид, что не заметила, а ОН сделал физиономию кирпичом. Теперь даже не знаю, чего ждать.

Узнала что у моего бывшего все в порядке, даже з/п на 3 000 руб. выше чем у меня.
Разволновалась – потеряла золотое кольцо.
Хорошо – сотрудница из соседнего офиса нашла и вернула.
А у меня как назло ничего под рукой нет – тока бутылка водки.
И буфет закрыт – даже шоколадку не купишь.
Мои соседи по офису ржут – типа у тебя уже добрая традиция кольца терять – не впервой.
А я радуюсь – если не впервой народ мне их возвращает – значит не так все плохо в датском королевстве.

[229x191]
Я не злопамятна - просто я злая и память у меня хорошая
Не будите во мне зверя....я и так не высыпаюсь
Я не миллион, чтоб меня все хотели
Не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел Хранитель.
Я сущий ангел, а хвост и копыта – это экология
Бойтесь своих желаний – они сбываются
Один глупец задаст столько вопросов, что тысяча мудрецов не ответят
Купив Жигули стала ближе к народу - чаще езжу на метро
Дурь из головы выкинуть нетрудно, но жалко
(натырено в инете)

[200x202]
Какие они, мужчины
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;
(найдено в интернете :)

День всех влюбленных. Блин!!!
А у меня работы – верчусь как бешеный кролик.
Любимый прислал стих – умничка, потрудился.
В соседней комнате менеджеры устроили авации своему шефу – он у них единственный мужчина, свет в окошке.
Подруга пришла – с тобой хочет познакомится мой друг (неужели у меня на фейсе так и написано - ищу мужину)? Ты рисуешь, а он настоящий художник (ага, значит безработый). Он почти твой ровесник (ну-ну, “трижды по двадцать весен” – ему "всего" 38. значит реально - за 40).
Другая подруга - моему клиенту напиши тексты, а? Брачное агентство (ну хоть вешайся!)
А это Кофе-друг прислал смешную штуку
http://www.world-of-love.ru/val/stval10.swf

[200x284]
Однажды я встретила ЕГО. Красивого - как бог, умного – как гендиректор. Я любила, ревновала, страдала. Чувство было настолько сильное, оно разрушало меня. И я отпустила его - иначе рассыпалась бы в прах у его ног. Он не понял почему.
Мне казалось, я заледенела, катастрофически не хватало тепла. И тогда я увидела друга, он всегда был рядом. Тихо и незаметно. Я доверилась ему. И оказалось мы настолько похожи, так одинаково смотрим на вещи. Нас волнует одно и тоже, читаем одни книги и говорим на одном языке. А самое главное – его чувство – оно обволакивает как теплые солнечные лучи. С НИМ такого не было. Я ревновала, страдала, подозревала.
Говорят – всегда один любит, другой позволяет себя любить. Так стоит ли любить?

Над этой головоломкой наш отдел парился пол рабочего дня.
В описании головоломки сказано, что человек со средним IQ переставит этих милых существ за три минуты.
У нас за три минуты не получилось ни у кого. За два дня - у шефа.
Ну чуть поменее - у остальных :)

[166x250]
Кто самый незаменимый сотрудник в офисе? Директор? Говорят хорош тот начальник, который может так наладить работу, что пока он отсутствует, все тикает как часы. Рядовые менеджеры – всех не перетравишь. Бухгалтер – ну денек можно прожить без з/п. Нет, оказывается, самый важный человек в офисе – буфетчица. А место ее обитания - буфет, и вообще волшебное помещение. Ведь как приятно – сначала первый завтрак с Кофе-другом, потом второй с Шефом, потом просто чаек с Голубоглазым-Коллегой. А когда буфетчица больна - ни последних корпоративных новостей не узнать (неужели сегодня никого не уволили!), ни выслушать очередной плач души Кофе-друга (он влюблен в Перис Хилтон, безответно – она об этом не знает), ни повороковать с программистом дивной красоты. Работа офиса парализована. Все в грустях. Не щебечет мертвый щегол :((((