я бы еще одному челу по роже вазой, какой-нить керамической, заехала... ну зачем надо было разрывать отношения с девушкой, из-за меня? если даже ежику в тумане понятно, что у нас ничего не выйдет...а я потом окажусь виноватой в том, что его личная жизнь не удалась... еще не дай бог совесть у меня проснется... было бы еще изза кого... а то блин неудавшийся топ модель мужского рода, жутко влюбленный в себя... ну и влипла же я...
лана пошла искать вазу потяжелее... осталось только предолеть 3000км... уххх))))

сегодня 2 сотрудника попытались выплеснуть свой негатив на меня... какого черта.. можно подумать, что у меня все зашибись, тра-ля-ля, ути-пути...
+ 2 чела в местную реанимацию... попали бы... если бы... пепельницы достигли своего назначения)))

хочу!!!!! прям сейчас!!!!! только одной, чтоб никаких знакомых рядом... хочу!!!
[699x465]

что-то в последние 2 дня проявилось несколько знакомых, с которыми я не общалась минимум пол года... ажж 6 человеков... за 2 дня...) чувствуют они что ли, что мне надо отвлечься...
ничто так не влияет на осознание перемен в тебе, как общение с людьми из прошлого, пусть и не такого далекого... за этот короткий период несколько програмных файлов во мне были заменены.. в результате чего противоречия размножились, неуверенность сократилась (хотя ее и так было мало) и еще кое-что изменилось, не могу пока выразить словами... наверно я не осознала еще до конца эту перемену...

плюс эти попытки сблизиться со мной снова посредством дружбы... зачем?.. я только начала возвращаться в нормальное улыбающееся-оптимистично-нервно-грустное настроение...
но блин в тоже время не могу совсем не общаться, но и подпускать слишком близко не хочу, потому что боюсь защита не выдержит... а повторять все заново будет большой ошибкой, и как знать чего она мне будет стоить...

и никакая я не злая... а наоборот добрая и хорошая...))

а вообще есть этот самый эффект бумеранга, наши поступки рано или поздно вернутся к нам обратно... особенно плохие... впрочем задумываешься об этом после их возвращения...

а я оказывается злопамятная. обидела чела из-за того что он обидел меня. хотя я уже не обижаюсь и даже не злюсь. ударила по его больному месту, да еще и при посторонних, а внутри нет жалости... совсем... просто повернулась и ушла.. не ожидала от себя, что смогу так сделать человеку, который был мне оч дорог... вру сама себе слово "был" надо вычеркнуть...

а впереди выходные...
попытка забыть - забить...
музыка бьет басами по ушам...
свет ослепляет вспышками глаза...
тело движется само по себе... отдавась ритму и мелодии...
всего лишь очередная попытка отвлечься...
всего лишь весело...
всего лишь хорошо...
всего лишь до утра...

кажется лето в москве кончилось...
а рабочий день начался с пролития чая на доки, телефоную книжку и ежедневник... черт...
к чему бы это?..

в классе 9 или 10м я была твердо уверена, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАДО ПОПРОБОВАТЬ ВСЕ (под словом ВСЕ имелись ввиду и наркотики тоже). видимо ЭТА ЖИЗНЬ решила меня убедить в обратном. так получилось, что нам пришлось переехать в квартиру(пусть и большую, но все таки совместную) где жили мои двоюродные брат с сестрой, с отцовской стороны. вообще-то с отцовскими родствениками я до этого виделась не чаще чем раз в полгода, но ЖИЗНЬ решила и здесь навести порядок. вообщем с братом мы сошлись довольно быстро, по вечерам сидя на улице он мне рассказывал пацанские мудрости, ему было тогда где-то 22-23, так что в моих глазах он выглядел мудрецом) я им даже гордилась, а он втолковывал соседским парням, что лучше им со мной не играть в так называемую любоффь) с сестрой дело обстояло хуже, причем намного... она уже в тот момент плотно сидела на довольно сильных наркотиках и в течении года нашей "совместной жизни" она на моих глазах превратилась в что-то среднее между животным и человеком, хотя не хотелось бы оскорблять животных...
вообщем про нее и про наркотики... настроение у нее могло поменяться за 5 минут, то она стояла чуть ли не на коленях просила дать ей взаймы денег, то вдруг начинала орать и если бы я не бегала быстрее, то как знать писала бы я сейчас... чтобы добыть дозу она не брезговала ничем... ни воровством, ни тем, что заставляла попрошайничать на улице свою 5тилетнюю дочь, ни продажей самой себя на дороге... жалость и желание помочь постепенно исчезли, т.к. взамен протянутой для помощи руке были удары ногой в живот... постепенно она перестала нормально питаться, купаться и менять одежду... это было медленное самоубийство... я понимала, что скоро в нашей "семье" станет на одного "члена" меньше... так и получилось в июне умер брат... от передозировки... в туалете... обнаружили утром... окоченелого в сидячем положении... вот этого я не ожидала... не знаю, может он сам покончил с жизнью(говорили про предсмертную записку), в тот момент квартира уже была разделена на 2 части и входные двери были разные... как ни крути, что не думай, а по-любому получается самоубийство... его жаль... у него еще был шанс... а у нее уже не было... она умерла через месяц... в июле... от передозировки... в квартире каких-то наркоманов...
карочем я до сих пор считаю что В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАДО ПОПРОБОВАТЬ ВСЕ..... кроме наркотиков...
и даже рада тому что мне пришлось пережить, иначе не знаю как сложилась бы моя жизнь, если бы я не столкнулась с этим... ведь все мы считаем себя сильными, и думаем один раз... всего лишь раз.. попробую только и все... уж меня то эта фигня не затянет.... а ведь тысячи человек затянуты... затянуты так, что уже не выбраться...
никогда.. вообще ничего... в этом я уверена на все сто...

оставлять человека для себя прозапас на мой взгляд признак слабости, трусости и неуверености в себе... может я пришла к такому выводу, потому что так сейчас поступают с близким мне человеком. девушка живет в Германии, каждый раз приезжая сюда она заново крутит ему мозги, говорит, что любит только его... потом найдя кого-то в Берлине тутже вывешивает фотки со своей новой пассией на сайте, зная что он каждый день его просматривает... потом идет очередь слез, извинений с ее стороны, его уход, попытки забыть... потом она опять прилетает в отпуск и все повторяется... жалко его, т.к. он хороший чел и друг, хочется и помочь как-то, но словами не обьяснишь, а наблюдать за этим безнадежным романом уже становится невозможным... хотя понимаю, что это его жизнь, его решение... но вот куда девается гордость в такой ситуации и какой же надо быть сукой, чтоб так поступать.. не понимаю... я хоть и не ангел, но во всяком случае не признаюсь в вечной любви, тому к кому ничего не испытываю и не даю пустых обещаний...

хотя понятно, что запасной вариант нужен, чтобы не остатся совсем одной, и многие так поступают... может так и надо? нет не надо... хмм...

похоже я схожу с ума... мысли путаются... люди кажутся пластмасовыми... их жизнь игрой... и моя жизнь игра... тупая она у меня какая-то, но зато моя.. вцепилась в нее никому не отдам... а я еще я не вслушиваюсь в то, что мне говорят... внутри веду спор с собой или это разговор, т.к. в данный момент нет причин спорить... корочем кошмар... а как с этим бороться не знаю... ндяяя фигняя... мне нужно поговорить с таким же челом который потихоньку сходит с ума как я, может тогда все пройдет?

хочется над кем-нибудь поиздеваться, а не над кем.. все какие хорошие вокруг или это я в последнее время веду такой отсев, что рядом со мной мягкие и пушистые человеки... интересно надолго ли... да и я сама стала какой-то более правильной чтоли... сама не пойму пока... черте что творится... вчера предложение поехать в Рим + 2 предложения выйти замуж))(смешно)... поскорей бы уже все встало на свои места, ну не голове стояло, а на ногах...

эти фотки в мсн анри, подтверждают ложь, ч.т.д.
не знаю, что меня больше бесит фотки или вранье...

В колонках играет - tarkan - gulumse kaderime

я не могу жить одним человеком,
не могу жить вечно тоскуя, плакать, жаловаться на жизнь и одиночество...
я не смогу закрыться дома больше чем на 2 дня и плакать сутки напролет...
для этого я слишком люблю жизнь ... пусть для того, чтобы радоваться жизни дальше, мне сейчас надо отодрать тебя от сердца, как пластырь от раны, лучше одним рывком... уж лучше пусть болит сильно, но не долго... переболит, заживет, через месяц рана затянется...
я заткну дыры, которые образовались от того, что тебя нет, интересными или глупыми разговорами с друзьями или просто знакомыми... работой с быстрым поднятием вверх по винтовой карьерной лестнице... новыми нужными или ненужными знакомствами... книгами с картинками и без... грустной и веселой музыкой... путешествиями по морю и суше... может даже поеду с Хагом в Италию, пока еще не решила)...
я люблю жизнь такой, как она есть....
со взлетами до 9го этажа и падениями на серый асфальт...
люблю вкус вишни и запах кофе...
смех друзей и крики клиентов...
бессонные ночи и пасмурные дни...
море, пустыню, самолеты, солнце....
мне не надо начинать сейчас жить заново, потому что ты был всего лишь дополнением, пусть и важным, но всего лишь дополнением к моей жизни, в которой помимо тебя есть еще оч много других важных вещей...
вообщем я не могу жить, размазывая сопли по лицу... я могу жить только с улыбкой, иначе это будет уже не моя жизнь...
и я не пытаюсь ничего и никого забыть, я рада всему, что между нами произошло воспоминания останутся со мной навсегда... без таких воспоминаний жизнь была бы скучна.... вообщем спасибо за все... тема закрыта...

[349x512]
вот и все...
как же больно... эта боль отдает горечью... как же плохо... нет слов... они родятся ночью... высыпятся в тетрадь черными каракулями... а горькая боль потихоньку вытечет солеными слезами... все пройдет, я знаю боль утихнет, дождь кончится, дороги высохнут, глаза высохнут.... потом мы встетимся, но будет поздно... мне уже не будет холодно, чужие руки согреют меня... тебе будет жарко, тебя согреют чужие губы... а после дождя такое пронзительно синее небо... и в отпуск я поеду в Прагу, а не в ....

я знаю все будет хорошо.. надо только пережить эту ночь... не наделать глупостей этой ночью...и тебе и мне... и все у нас будет хорошо... если ты конечно не напьешься с горя до такой степени, что утонешь в море.... а я? я просто не верю в слово любовь, у тебя почти получилось заставить меня это сделать...
но почти.. не завершенное действие... улыбочу... снято... дубль 31.....

вот и все... надо жить дальше... вот и все...

завтра прилетают мама с сестренкой наконец-то 7 месяцев не виделись, зато теперь 2 месяца рядом) хоть мне и нравится жить одной, но когда рядом любимые люди можно и потесниться) карочем я рада, оч. рада... толькоб успеть навести порядок в квартире и хть чучуть забить холодильник... а впереди тяжелый день, нужно сделать всю работу за четверг и пятницу, чтобы спокойно отдыхать до понедельника... и еще сегодня предстоит тяжелый разговор, только бы не вспылить и не услышать очередную ложь...

кап-пучино...

карочем или пан и пропал...
я решила...рискну... терять нечего..
прыгать с такой высоты, перед этим не проверив глубину опасно, знаю... есть вероятность разбиться, если слишком мелко... есть вероятность утонуть... а плевать... будь что будет...

уходим на закат... уходим на восход...
не бойся больше ничего не будет больше ничего

война внутри перерастает в войну с окружающими... а вокруг тишина...
принимаю решение сделать шаг на встречу, не успеваю, потому что шагают навстречу мне... но чай остыл... а я опять нагрубила в ответ...
сейчас бы туда где солнце жарит с 4х сторон... и до утра под виноградником разговаривать с Димой и Курбаном, скучаю по их советам, о том как надо жить и что хватит маяться дурью... тогда меня это бесило.. но этого уже не вернуть...
сейчас надо жить настоящим, удержаться с тем кто рядом... а не пытаться убежать от себя... хватит уже, эту стометровку я пробежала... финиш
следующий забег в несколько километров, только бы успеть и не обогнать....

засунуть бы куда-нибудь свою гордость... понимаю, что надо простить и продолжать дальше, что я сама все порчу сейчас, потом будет просто поздно... так нет эта сволочь, по имени гордость, в тот момент, когда я уже готова была сказать "забей все нормально", заставила меня повернуться и уйти ничего не сказав... а я шла, ругала себя, на глаза наворачивались слезы, а я все равно уходила прочь с высоко поднятой головой, как будто уйти так просто... я ушла и не знаю позволит ли мне моя гордость вернутся..

извини, просто если я наплюю на гордость, то я уже буду не я... а я так не могу.. замкнутый круг... надоело...

что делать? какой-то комок внутри от неизвестности... когда я узнаю, он или растает или взорвется... третьего не дано... страшно немножко...

не бывает что ты вдруг разом все приобретаешь или в один миг все теряешь. теряя ты приобретешь что-то другое, необязательно что прям в данный момент, может это будет позже, а может ты заметишь это приобретение чуть позже.. вообщем есть в этом мире весы, и если одна чаша перевешивает другую, то это временное явление... и вся наша жизнь это стремление к этому балансу с постоянной качкой весов... именно эти потери и приобретения формируют нас...
а еще бывает, что мы меняемся постепенно, со временем не замечая эти изменения. а бывает, что перемена происходит за один день, одна фраза и оп и ты немножко другой человек, и никто другой не заметит этой перемены , только ты поставишь флажочек в календарь мозга, что да вот и еще один день рождения немножко другого человека...
у меня сегодня именно такой день... потерю я уже заметила буду думать чтоже приобрела.. пойду погуляю с плеером позанимаюсь самокопанием...
... мне вредно пить белое вино в компании с умными людьми... вот такая чушь приходит в голову...