Моему сыну три года и пять месяцев. Три года, Карл! И только сейчас мы начали строить диалог, только сейчас с ребенком стало возможным общаться. И скажу я, какой он классный! Такие мысли в голове: чистые, добрые... Работаем с логопедом месяц. По счастливым обстоятельствам моя бывшая коллега переквалифицировалась в логопеда и Федя стал ее первым подопытным. И это большая удача! Человек ещё не выгорел, получает удовольствие от занятий, готовится к ним и очень позитивно настроена. Ребенок это чувствует и у них все получается. А раньше, смотря на федино поведение, педагоги говорили, что ничем помочь не могут, что не знают как к нему подойти. А Аня смогла! Я так рада! Сердце мое каждый раз наполняется радостью, когда сын говорит мне "мама". Это так классно!

Надеюсь, что нас все же зачислят в садик и в сентябре Федя отравится осваивать уже другой мир. А я буду думать и решать чем заниматься и как выживать, в изменившемся от вируса мире. 

все больше и больше пар расстаются. 

все больше и больше людей разводятся. у меня немного, видимо, другие представления по жизни. ну не могу я понять, нахуя рожать ребенка, а то и двух, а потом расходиться? О_о и при этом мужик сразу находит себе бабу, у него все зашибись! новая жизнь, новые отношения, возможно новая семья. а бабе что делать? ведь если она нормальная, то вряд ли позволит себе показать рядом с собой чужого мужика. чтобы ребенок рос адекватным. у нее жизнь поломана. она не сможет ею наслаждаться полностью. а если они еще и приезжие? значит, что  у них кроме друг друга в этом большом городе никого нет. он ее кидает со словами "что то все плохо. давай разведемся" и никто не борется за отношения, за семью... зато в вк столько показухи было, каждый день фоточка с подписью "как я люблю свою семью, жену, ребенка нянянян" по факту это лишь для людей? в голове у тебя опилки, винни-пух... 

когда очередная пара друзей паши развелась он прибежал ко мне на кухню, обнял и сразу начал тараторить, что мы никогда в жизни не разведемся, никогда. что если будет что то плохое, то мы справимся и будем жить дальше. ради нас, ради ребенка. и я с ним полностью согласна. потому что семья должна быть всегда вместе. только смерть может разлучить! больше всего обидно за ребенка. он вынужден будет не видеть отца неделями. потом видеться с ним по выходным исключительно. в какой то момент ему придется познакомиться с "новой" мамой и терпеть ее... мда... хрень. 

я выросла в семье, где было все. и ругань, и даже однажды удар в лицо матери хД, ножи в тело отца, пьянки, крики, оры. да все это было. но не смотря на все это они 33 года вместе! любят друг друга! не сдаются и каждый день становятся друг для друга немного лучше. уже лет 15 нет ругани, пьянки происходят за пределами дома с друзьями и т.д.

почему люди не хотят разговаривать и бороться друг за друга? =(((

Ну вот прошло восемь месяцев после родов. Мой сладкий мальчик Федя спит в своей кроватке и страстно посасывает соску. Сегодня вечером я ещё раз убедилась в том, что я некудышная мать. После прививки, на фоне ослабленного иммунитета, мой ребенок схватил герпес.

Сложно понимать, что всякое бывает, потому что хочется быть лучшей матерью для этого ребенка, хочется делать всё для него. Но как в любой работе раз в три месяца происходит косяк. Как меня это достало. Не хочу, чтобы мой ребенок болел простудным заболеваниями с самого детства. Хочу, чтобы он был здоровым и весёлым парнем, заводилой, душой кампании с лошадиным здоровьем. 

После таких случаев не хочется больше никаких детей ещё. Не смогу пережить опять все заново. 

Где я проебалась? Ну где? И взгляд мужа, интонация, которая меняется после того, как мы понимаем, что это за болезнь... Хочется умереть тут же...

 

Вроде бы токсикоз отпускает...  Вроде бы все хорошо.  Но на работе ты просто умираешь,  домой приходишь никакая.  Ничего делать тебе не хочется... 

В эти выходные должен быть первый скрининг, на котором мы должны узнать хорошо ли он там развивается, даун или нормальный и.. Пол...  Не хочу девку,  хочу пацана. И муж хочет.  Как будет нам печально узнать, что все придется менять у себя в голове и париться как же воспитать не шлюху... 

 

Скорее бы этот скрининг... 

Заметила,  что нам по 25-26 лет,  и мы все морозимся друг от друга.  Скрываем свою жизнь. Настолько дорожил чем-то,  что этим нельзя никак поделиться ни с кем,  более того,  об этом даже рассказывать никому не нужно. 

Это,  блять, бред. 

Как заебало писать людям,  с которыми вроде было нормальное общение в универе,  спрашиваешь как дела,  и тебе тупо отвечают : норм.  Давая понять,  что идика ты нахрен со своими вопросами. Все в социальных сетях под шумок начинают удалять людей, закрывать акаунты. По факту у меня на удаление сейчас стоит человек 25 из своего небольшого списка друзьяшек в вк.  Половина из них меня неаккуратно послал с моим вопросом о делах,  а со второй я тупо не общаюсь (ну или какие другие дела  были в прошлом).  И я все думаю,  почему у меня рука не поднимается их удалить?  Потому что встреться я с ними на улице, они первые сделают вид, что не знают меня. Похоже я стремное создание какое то...  С которым люди морозятся общаться.  Да ну и похуй,  вы тоже не без греха.  С вами общаться ващпе не о чем,  только и слышно в разговор я я я я я.  Какие вы классные,  тошнит уже 

Перечитала все записи про свою хуевую, как мне казалось семейную жизнь,  и что то как то прифигела. Не помню ничего.  Только один случай,  и все.  Как оказалось нужно просто тихонечко подумать о друг друге.  И все реально может получиться.  Прошли ссоры,  начались разговоры.  Уже месяца три мы абсолютно не ссоримся.  Это прям таки подвиг в нашей жизни.  Хотя может быть это связано больше с моей беременность.  Он стал куда заботливее,  да и я,  правду сказать,  не достаю его вообще,  так как не до этого. Не верьте,  кто говорит,  что беременность это свет и такое классное состояние.  Они все врут или просто больные на голову люди.  Третий месяц я уже не жру нормально,  постоянно сплю и меня вечно тошнит.  Постоянно переживаю за все подряд.  На работе ору матом на людей,  никогда со мной такого не было,  хотя они это заслужили.  И главное.  Запрет на потрахушки меня больше всего расстраивает.  Еще терпеть как минимум две недели.  А то и больше.  Жизнь боль.  А давать жизнь еще большая боль.  Аы.... 

Хочу работать 7/0, чтобы всегда быть занятой настолько,  что никто никогда тебя не смог вытащить на встречу.  Чтоб не ждать, когда соизволили согласиться на встречу с тобой  и каждый божий раз тебя прокатывают.  Достало это уже капитально. А так и денег будет больше и времени меньше,  и похер,  что лж пойдет к ебени матери, она и так не ахти... Кошек только надо пристроить кому нибудь...  задумайся!!! ><

Меня не отпускает тот факт,  что все мои одноклассники какие то крутые.  Оо Доллар 77, они разЪезжают по заграницам,  живут в крутых квартирах с крутым ремонтом и походу даже не знают, что существует слово работа оО

Скажите,  как вы это делаете?  Я живу в своей квартире,  работаю не отрывая жопы от офисного кресла,  помогаю родителям не малыми суммами с одной и с другой стороны и у меня,  блять, не остается денег на поездки заграницу оО на оставшиеся деньги я лучше пожрать что-нибудь куплю... 

И что то мне не кажется,  что доход у каждого этого одноклассника моего овер 150 тыс.руб. в месяц... 

Но фотографии!!  Как им не верить?  Я полностью запутываюсь в своих мыслях и переживаниях,  что я не такая же.. 

Меня начинают грызть мысли,  что я не сильно в этой жизни состоялась... Как правило они теперь еще и выглядят как бомбиты..  А я все еще зачуханный подросток.  

и вот ты год замужем.

и вот уже бытовуха.

и вот уже все заебало в корень.

и вот вы ругаетесь. он уже как баба несколько раз порывался уйти из дома, но его постоянно останавливала. ну ок. в этот раз хотела оставить все как есть, чтобы подумал может, на 4ый, 5ый раз я не буду его просить остаться. страх может пропасть раз и навсегда, более того, не пущу обратно. 

а до этого ты сидишь и думаешь, что пришло время уйти как Петроний в "Камо грядеши". угостить всех и уйти. сидишь на холодном полу и думаешь об этом царапая ножом свое запястье (потом он этого даже не замечает). может я ебанутая? может я слишком много прошу? да всего лишь ложись ты со мной рядом спать, не оставляй меня оду каждую ночь... и все. я буду счастлива. но нет, это сложно. это же игры. они важнее. 

а потом случается курьезная ситуация у родителей. в 3 часа ночи они проснулись от взрыва 20ти литровой бутылки браги из изюма. нужно делать ремонт. в связи с этим, мать отдала последние пожитки. эх... сколько было всего в моей жизни. когда я была одна, я была мечтательной особой, я была романтиком! самым настоящим романтиком! мечтала о любви, нежности, терзаниях... кто бы мог подумать. что я превращусь в такое быдло, сидящее дома и вяжущее какую то несусветную хрень. 

не хочу быть взрослой!

не хочу от него детей.

даю обратный бой здоровому образу жизни. буду и курить и бухать, и никто меня не остановит. 

жизнь уже далеко не жизнь. 

[245x300] Настроение сейчас - никакого

а ели не он, то кто? никто. никому больше не нужна. а если с ним невозможно? значит не быть ни с кем? быть одной? всегда или дождаться пока появится еще один дурак, которому я покажусь более-менее "привлекательной личностью"?  как же это тяжело. конец года всегда дается очень сложно. но этот как то совсем уж ужасен. не могу понять чем закончится вся эта содомия. 

подстава за подставой кроется. сволочная жизнь. друзья не друзья. опять.

день рождения отмечать не с кем. попыталась позвать оставшуюся одну. работает. просто работает. и наплевать, что мы не виделись уже почти пол года, живя в одном городе. все потому, что у нее нет времени на меня. 

наверное от избытка одиночества я начала снова адски читать. сейчас хоть разговариваю сама с собой. в голове. как бы не начать это делать вслух хД ничего...переживем.  постараемся хотя бы. 

[700x471]

да-да. заболела спина. легла на пол. все как обычно. ну и как обычно полезли в голову мысли. блять. ну нельзя мне одной оставаться, совсем никак. иначе совсем плохо будет хД всю гребаную жизнь я боролась за то, чтобы быть такой как все. любить что любят все, говорить так, как говорят все, одеваться так, как одеваются все.

и вот я дошла до совершенства.

сейчас уже я совсем как все. 

саму от себя тошнит.

чтение адского кол-ва книг не меняет того факта, что одежда из обычных магазинов, где одеваются все, мысли одни и те же (как бы поскорее бы замуж, детей-хуетей и т.д.), работа обычная, зп не очень то. мечты не сбылись. а как это все вернуть обратно хуй знает!ХД 

чтение "Молота ведьм" и изучение всякой другой интересности не принесет мне большей оттеняемости от других людей.

такая же. также всех кругом ненавижу. также помешана на потребительстве. хотя сейчас уже меньше, но была по жести. более двух лет свободна была от фанатства. и как раз в это время и деградировала.

о эти два года... два года жопы. пиздеца. и один лучик света в этом непроглядном царстве тьмы.

 

короче пиздец, товарищи.

пора что то думать и решать.

 

[640x480]

Один год и два месяца.

Уже один год и два месяца мы вместе. О_О . . . . . . . . . А как же Рейн? А как же мечты уехать насовсем? А как же... как же..... Все, блин! Замуж за русского пора хДДД хотя..какой он нафиг русский. На одну четверть татарин, на две четверти хохол и одна маленькая четверть русского в нем. а выглядит и того как индус. это то  мне в нем и нравится. не похож на средне статистического русского мужика. да и из-за того, что его воспитывал муслим хорошие моральные данные. такие, каких бы каждому мальчику на земле пожелать.

3 мая я соберу шмотье и отправлюсь в далекий город... далекий предалекий... таращит по этому поводу меня безмерно. очень страшно. но ничего не поделаешь. хошь юридическое оформление отношений - будь добра познакомься с родней. родня на периферии для меня является ахтунгом...но придется свыкнуться. 

жду и боюсь.

жду и боюсь.

жду...и... а да срать. как будет так и будет.

[494x584]

прошел еще один день рождения... думала, что самые близкие вспомнят...мда..они и забыли..уже второй год подряд... печально? обидно? да пофигу уже... да, я тоже работаю. да, у меня тоже есть личная жизнь. да, у меня тоже голова не дом советов, но я никогда не забываю, что у кого то др и нужно обязательно тупо поздравить. от меня они ждут поздравлений, и обижаются, если не поздравила... а в ответ... да ладно. пофигу. просто видимо эти люди уже не близкие. пора переосмыслить некоторые вещи.

 

мне 22. старикашка. xD

[400x226]

сегодня 10ое августа... еще 11 дней и будет уже полгода как мы вместе... быстро время пролетело. незаметно. но я рада. мы стали еще ближе, еще роднее, еще неразлучней. так классно, когда есть человек, который полностью разделяет с тобой чувства ко всему миру, вы думаете одинаково и частенько произносите хором целые предложения. жизнь без него теперь не представляет смысла. радостно и печально одновременно.

 

я несвободна.

всё. 11-е июня 2012 года, время: 0.34.

бой бухлу и курению. хватит.

защитилась. все. кончилось.

стала большой. не хочу.

[500x685]

[288x387]

как мило.

какое малое время мне нужно для того, чтобы проникнуться к человеку на весь остаток жизни. как хочется, чтобы у него было также. хотя не факт. я до сих пор в непонятках по поводу его отношения ко мне. и понимаю, что для него это не минутное увлечение, что он не человек настроения.. и если выбрал человека, то ровно как и я, не кинет его никогда, покуда его просто не пошлют нафиг. хотя и после этого он не исчезнет. и все равно меня что-то тревожит. понять не могу почему.

летом хочет предпринять поездку на две недели на море. уговаривает меня всеми силами и уже готов в июне сам разговаривать с родителями, чтобы меня отпустили. и ведь это не ради того, чтобы вывезти меня и пехнуть... человек, поддержавший меня как никто другой, когда ставили в возможность онкологические диагнозы не может так поступить. хотя...все может быть... но если всегда сомневаться, то можно и не жить вовсе. просто закрыться в комнате и покончить тихо с собой. пока никто не видит, чтобы больше не пребывать в сомнениях.

как все слооооожно...

а эти формальности в универе вообще мозг выносят. только ты встал на ноги, только грудью полной вдохнул воздух и снова слег хД но тут тебе говорят нужен диплом, нужно госы сдавать. как это все достало. для меня тема диплома настолько заезженная, что хочется убиться. работая над ней три года сейчас уже не понимаешь для чего ты дополняешь и пишешь про одно, другое, третье... приглашают в аспирантуру. манала я это все, честное слово. получу кандидата, не напрягаясь, но что мне это даст? лучше пойти на вторую вышку кореистом хД вот там я буду довольна и счастлива. хотя, для того, чтобы стать кореистом мне много не надо. выучить сам корейский, да пару десятков умных книжек прочесть. благо везде гуманитарная база одинаковая. отец все спрашивает чем я буду заниматься после выхода из универа, а я ответить не могу.  ничтожное существо не понимающее своего пути.

фух...как я давно сюда не заходила и ничего не писала...

а ведь за это время произошло столько всего... в начале мне разбили сердце, теперь я этим занимаюсь. долго и методично выискивая больное место...пытаюсь зацепиться, чтобы сделать как можно больнее... прочитала последний пост и поняла, что писала реал с дуру и неправду хД есть такие мальчики 20ти и 25ти лет... но их просто нужно искать. как правило они выросли в других городах... но они есть. за окном какая то срань сраная О_о совсем туда выходить не хочется... а придется... айгуууууу.....

[501x162]

все вроде заебись...а вроде и нет...
он мой... я его...
но что то не то...
А! я знаю что! разница в возрасте. да... и семья на стороне..точно... как я могла про это забыть??
сидишь и думаешь, надолго ли это все? или все мимолетно...и я ему не нужна вовсе?
а если так подумать, мне то тоже не особо нужно... ведь... я просто добилась того, чего хотела...а как только получила, то игрушка стала не интересна.
хотя нет, вру. интересна, очень... приятна... с этой игрушкой спокойно... получаешь то, чего никогда не получал от родителей...
за тобой ухаживают так, как ни один мальчик 20ти или даже 25ти лет не будет ухаживать. всегда забота, всегда все помнит и, блять, понимает! как ни странно...
все было бы хорошо, не будь семьи...
от этого плохо как никогда...
хочется подохнуть...тут же.. не раздумывая.
[500x333]