Настроение сейчас - бляяяяяяяяяя.
Иногда мне кажется, что мой путь - бесконечность дорог. Пешком по серому асфальту, по грязи и по скошенной траве. Я вчера снова была счастлива. Спасибо тебе, Птыц! Спасибо и тебе, Виталик.
Я люблю этот город! Со всем его высотными кранами, грязными стеклами, бесконечными крышами.
Прочитала дневник - страшно. И сложно. Вспомнила. Ведь и я говорила людям такие слова. А они все равно уходили...
И можно сколько угодно жить прошлым или распинаться, что мне насрать. Но небо все так же своей яркостью заставляет закрывать глаза и улетать...Эх, люди, вы мне нужны настолько, насколько мне бы иногда хотелось вас убить! Разве бывает лучше? Разве тысячи слез не стоят этого? Разве сотни шрамов на руках...
Мне бы хотелось пообщаться с тобой! Мне интересно, какой же ты все-таки. А торопиться-то некуда, время все расставит по местам. И как бы я хотела поверить в то, что ты хороший. Как бы я вообще хотела научиться верить...
Я поняла вчера наконец-то, почему я с ним. Такой простой и явный ответ. Я просто боюсь. Боюсь того, что опять не смогу поверить во что-то другое. Он - надежный, проверенный человек. Да и все, что бы он мог сделать хуевого, это переспать, пожалуй, с какой-нибудь шлюшкой. Но сейчас я бы почти не обратила на это внимания. И он предал меня однажды...И я не поверю себе, просто не смогу заставить себя влюбиться.
"She loves me still, but she'll never love again..."
Но жизнь - своеобразная штука. ни хорошая, ни плохая. Жизнь - это то, что проходит слева по борту моего корабля. Пафос! А сравнение, и правда, хорошее.
Почему я решали писать все подряд? Хм. Сподвиг ты, мой гребанный коллега по работе) точнее, твой днев. У меня всегда слишком много мыслей в голове. И я не доверяю любым носителям информации. Но, в конце концов, заебала потребность выливать куда-то эту искренность. Если кто-то это прочитает, и сделает какие-то выводы для себя, так тому и быть значит.
А я просто смотрю из окна на небо. Его закрывают цветы и тюль. Я совсем не хочу курить. Пить. Спать. Я ничего не хочу, нирвана. Сердце бьется, а за окном в лучах солнца купаются птицы. И я рада, что есть кто-то счастливей меня. И я рада, что всегда будут на земле люди, которым будет хреново. Я стала особо ценить моменты своей боли. Самокопание? Мазохизм? Снова пафос? Да нет же, просто тогда я воспринимаю себя как дух и какое-то заплаканное тело. Я живу тогда. Так я успокаиваюсь, иначе слезы лились бы вечно.
Вчера проезжали мимо Дворцового моста... Вспомнила Вадика. Как бы там чего ни было, я вспоминаю в первые секунды только одно - его руки, которые обнимали меня сзади. Так смешно, я даже ненавидеть его не могу.
Да и что такое ненавидеть-то? Я имею право лишь с самой собой поступать так, как я хочу. Другие меня не касаются. Не мне судить...Я просто рада, что не одна в мире, когда остаюсь совсем одна!
Интересно, я вообще кого-нибудь люблю? Я так часто стала произносить это слово...хм, да, люблю. Тех, которые мне близки...с которыми я "на одной волне") И все же, 0.1% остается, что в ответ все они говорят мне неправду...черт.
Настроение сейчас - я не злая, нет, и не нервная, даже руки совсем не дрожат.
Знаешь, я безумно устала.
Ну сколько можно вызывать в себе чувство?
Мне надоело просто каждый день жить одной, и где-то так в10 вечера вспоминать, что надо позвонить или накатать смс.
Я уже не слышу родной голос в трубке телефона.
Лишь озлобленное существо.
И я вечно не в тему.
Мне очень жаль. Без эмоций, без любви и грусти. Просто тупо жаль.
Не пытайся из этих строк вытащить что-то свое.
Я еще никуда не ухожу.
Я сижу и жду, когда тебя осенит раскрыть глаза.
Может, ты все-таки протрешь их, чтоб увидеть не милого ручного котенка, а девушку, уходящую все дальше и дальше за горизонт.
Я скоро скроюсь из виду, а ты и не заметишь.
Я очень давно не ловила себя на мысли, что хочу тебя.
Не камень в твой огород.
Просто очередной заеб в моих мозгах.
Но знаешь, что самое страшное? Мне это нравится.
И не пытайся со мной поговорить на эту тему.
Просто пойми для себя что-нибудь или так же пропусти мимо глаз.
крыши - лети.
пуля - свисти.
домик закрыт,
суслик убит.
суслик немой,
суслик глухой.
суслик как я,
суслик тупой.
вечер - и страх,
капли в глазах.
норка - война,
тьмы глубина.
серая сталь,
песни - печаль,
все - до пьяна,
всем недо сна.
небо - лети,
ветер - свисти.
суслик убит,
в землю зарыт!
И система замкнута кольцами.
Море тянет фрегаты на дно
с бесконечными добровольцами.
Моряки умирают, шутя,
Посылая последний привет.
А в воде полыхает закат,
Провожая туда, где нас нет.
Все отправлено, все суждено.
И устали бегать глаза.
Я не сделала шага вперед,
Ну а все разбежались на запад.
А солдат умирает в бою,
Под пулями акапелла.
Хочешь, я тоже спою?
И вдали промелькнет каравелла?
Все запутано, предрешено.
Карты сбиты и масти потерлись.
Как смешны мы с тобою тогда,
Как смешна небывалая легкость...
Настроение сейчас - летаю....
выходные - какой-то треш!
Анриал!
Всем спасибо)
За ночи у Наташки) я рада, что ты оказалась такая)
За крышу, за откровенность (если это так)!
За веселый просмотр порнушки, за Южный Парк, и за все-все-все!
Непривычно.
А послезавтра на работу ;
Одиночество – это когда сидишь в квартире с открытыми настежь окнами и не чувствуешь воздуха.
Одиночество – это когда ты можешь заорать так, что треснут стекла, но никто все равно не услышит.
Одиночество – это сигарета в руках, лежа на диване.
Одиночество – это музыка на максимальную громкость и никаких протестующих криков из ванной.
Одиночество – это когда все твои вещи кажутся тебе ненужными, ведь они не способны избавить тебя от этого.
Одиночество – когда мобильный лежит весь день где-то в квартире, и ты даже не знаешь где, потому что тебе все равно никто не позвонит.
Одиночество – это когда мучительно думаешь, как прожить еще 2 дня.
Одиночество – когда не понять, день или ночь.
Одиночество – когда можно нажраться в говно и не понимать, где ты.
Одиночество – когда чувствуешь себя зомби, и тебя удивляет зеленый огонек в коридоре.
Одиночество – когда ты понимаешь, что у тебя полностью пустой холодильник.
Одиночество – когда тяжелая голова весь день, и самое обидное, что это не похмелье.
Одиночество – это когда не поднять даже глаза в небо.
Вынужденное одиночество…
Настроение сейчас - как-то слишком хорошо...
Вот сижу я тут нах где-то на Птероградке)
Типа у Димки диск записываем)
Настроение заебца, вот и решила воспользоваться халявным инетом)
Люди, я вас всех очень сильно люблю, гы)))
(И такое бывает...)
ПТЫЦ, я че-то жутко соскучилась, а нас еще сауна ждет)))
Настроение сейчас - так летать хоцца...
когда шла, ожидала нечто типа ..."Легенды" что ль...
пьяные рожи с промокшими глазами типа как "когда умер Виктор Цой"...
Про Башлачева я много читала, но все никак не могла найти послушать.
В итоге песни его я знаю месяца 2 благодаря девчонке с работы.
Она же меня в общем-то туда и вытащила.
А так как я давно хотела сходить на день памяти аля трибьют, да еще и за 2 сотки, то афиша в Кастыле была подарком судьбы)
Заодно и ПТЫЦ туды приволокла...)
Порадовала атмосфера.
Я ощутила себя где-то в конце 80-х, когда полу-приличные, полу где-то неформальные люди теснились в маленьких приличных залах (где висят большие люстры и шторки такие, как в театре) и на стульчиках слушают рок...
Своеобразно...
Про концерт ... просто без слов. кто там был, я думаю, поймет.
Или это первое впечатление такое?!
Потом , сделав долгожданный глоток пива, у нас с Птыц поднялась дикая злость на продажных "рокеров" типа "Пилот"!
Не, я ниче не говорю, песни у них есть на все 5+, но...
Но есть одно но...
Хотя сегодня, полазав в инете, я поняла, что ребята не настолько уж и неизвестные, как мы сначала думали.
Просто в своих узких кругах)
А МаксимачЁв (для ПТЫЦ: енто которые втроем играли, там еще басист такой
Настроение сейчас - агы)я не выспалась)
я тут ща ехала в автобусе и наблюдала за ребенком.
Знаете что...
Дети, маленькие, совсем, когда еще разговаривать не умеют, жутко похожи на бухих.
Бля, я такие рожи даже по пьяни сотворить не сумею)))
Берет он в руки браслетик, вертит его с таким выражением лица типа "а че это за нах....бля....не помню, как ента штука называться...")))
А потом бросает, и смотрит на меня с выражением полнейшего даунизма похуя на меня)))
Я просто улыбнулась)
Дети, сука, бывают не мерзкие.
Они бывают под грибом!!!
Гы)
Настроение сейчас - так себе странненько...
я поняла, что у меня и правда не болит башка после энного количества алкоголя.
и не бывает похмелья)
мое похмелье выражается тупо в желании еще пива с утра)
хорошо мы посидели)
не смотря на мои попытки весь вечер убежать от Ботаника)
Птыц, прости меня. я бухая была вдрищ)
Забудем эту тему, а то я сама себе имо напомнила...пойду поплачу! ;
Я искренне надеюсь, что мы не последний раз так посидели!
Наташка, еще раз с Днем тебя!!!!
И Леха, хоть ты гребаный мент, но сука прикольный)
нааарод, ну подписывайтесь под симпашками, а))
любопытство ж гложет))
Прошел почти год… или у меня такое ощущение.
Почти закончился май.
Почти ушла надежда.
Я сегодня уловила запах асфальта после дождя.
И ком стоит в горле весь день.
Теперь воспоминания превратились в атмосферу…
А я так этого не хотела.
Я безумно ждала лето!
А теперь, увидев его в окно, поняла, как тяжело мне будет теперь.
Я помню. Я, черт побери, все еще тебя помню! Тварь…
Я не скучаю Не плачу. Не вижу во снах.
Все прошло, остался лишь пепел. Пепел в глазах. И слезы от пепла. Мне плевать на тебя.
Но то ощущение снова прочно засело в моем мозгу.
Черт.
А «Черный Обелиск» мне теперь Андрюху Кончака напоминает ;
Настроение сейчас - вспоминаю.
Кому нужно вливаться в общий поток?
Разве нельзя стремиться на небо?
Разве нельзя хотеть умереть?
Кто тебе скажет, где твоя правда?
Слово на ветер, да пулю в висок.
Ты сначала ответь за себя,
А потом за других пытайся ответить.
Сквозь черные ходы на грязные крыши,
Я снова вернусь туда полетать.
Спасибо тому, кто, наверное, слышит.
Спасибо тому, кто умеет мечтать.
Знаете, хочется просто сорваться.
Спрыгнуть вчера под последний аккорд.
Но что-то опять заставляет держаться
И продолжать перебор.
Я не поэт и даже не гений,
Просто девчонка, убитая в хлам.
Грустные мысли, утро с похмелья,
И в голове полный бедлам.
Я продержусь, я сумею добраться.
Музыку в уши - закрыты глаза.
Прыгают стены, не удержаться,
И не работают тормоза.
Настроение сейчас - как у мартовской оттраханной кошки)
у нас обнаружился инет-класс на работе)
я не одна иду на Наши в городе) с целыми двумя людьми с работы)
у меня есть 50 р. и я хочу чипсов => я их себе куплю)
меня прет весь день т.к. я насмотрелась, как Андрюха мочит червячков!)
Все заебись!
Падать и правда оказалось небольно)
Когда встаешь, мир кажется цветным и настоящим)
И я соскучилась...и я рада была тебя слышать) звони.
Настроение сейчас - мечтаю)
я на выходных ездила в Петрозаводск. Кажется, он так называется)
вытащили меня туда абсолютно незнакомые лица.
В итоге приобрела одного знакомого мента-бухарика) И одного недо-байкера - недо-музыканта - недо-дертера)
Пацаны, всем спасибо, все свободны! Вы клевые, что ни скажи)
Чуть позже будут фотки)
теперь...
такое впечатление, что время тут остановилось лет 30 назад.
Дома новые не строятся.
Машины исключительно российского производства "поддержи отечественного производителя!" )
Без приколов, видела лишь один мерс.
Дороги убиты в хлам (бедный наш гольфик)...
Но там безумно потрясающий опьяняющий воздух...
Там фантастический берег озера...
Там кажется, будто вечный рассвет...когда в 4 утра ты видишь розовое небо)
Там странный народ, гуляющий прям по дорогам перед машинами...
Там...
Я еще раз хочу туда!
Мне не хватит слов описать все это!
Просто спасибо Вету, Лехе и Андрюхе! Вы рулите =)
Настроение сейчас - жаль, жаль что пиздец
Чуть больше недели оказалось слишком мало.
Дневник снова закрыт.
В глазах снова грусть.
Очень жаль, что это так не вовремя.
Но что-то все-таки ты сделать успел.
Все на этом.
З.Ы. Вы оказались не правы) И я первый раз жалею об этом.
З.З.Ы. Солнце мое, а ты боялся…
И народ, я не навожу пафос! Жизнь все же прекрасна, мать ее перетак))
Настроение сейчас - глаза в небо
я видела небо.
а внизу ходили, бегали туда-сюда разные людишки, машинки и прочая мелочь.
Мне так захотелось улететь.
но мне не дали спрыгнуть.
за что, наверное, спасибо.
мысли, что ль, читал, оттаскивая меня от края?..
это незабываемо.
нереально.
этого просто не могло быть.
я ведь так и не поблагодарила тебя. спасибо!
я еще обязательно туда вернусь.
я буду проводить там бессмысленно много времени.
я полюбило это место настолько, насколько это невозможно.
я так люблю летать!
Как тяжело, должно быть, человеку, от которого отворачиваются даже самые близкие.
Он сам виноват.
Папа, мать твою, ну зачем ты так?
Ну мне ведь так нужен отец, друг.
Ты, сука, был первым человеком в жизни, которого я искренне полюбила.
Я не могу больше жить в этой семье.
Эти слова разрывают мозг.
Заберите меня, кто-нибудь.
Ради Бога…
Хоть на вокзал, хоть на улицу, хоть куда-нибудь…
Сделайте что угодно.
Убейте меня, наконец!!!
Но я не могу больше это слышать и видеть.
Я просто устала от вечных скандалов, от пьяной рожи, от воспоминаний о счастливом времени, когда мой отец не пил.
Какого хера я живу здесь? Для кого, мать вашу? Для чего? Зачем я нужна этому ебанутому миру? Зачем я нужна самой себе?..
Меня заебало за вами бегать!
Пошли вы все НА ХУЙ!
Далеко НА ХУЙ!
Поговорите со мной.
Спросите, как дела.
Предложите прогуляться.
Поинтересуйтесь же, чего я хочу!
Или ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ОДНУ!
Настроение сейчас - то плюс, то минус, я жуткий нервяк!!!!
меня...точнее я тут втыкнула песенки ГО и поняла, что это ниибацо-срацо Человек!
пипец, меня плющит всю неделю!
Я сама себе напоминаю таково обдолбаного вдрищ ебанько)
Кто не знает, я обычно спрокойная милая девочко)
А тут прям не знаю, куда бежать, кого ударить, что разбить, чтоб выплеснуть эту гребаную энергию...
Еще песенка такая,сука, позитивная играет...че-то там про то, что чувак наступил на кота, но ему это снится))))
Хм, это я решила Сплин послушать для разнообразия.
Хороший трек-лист:Сплин-ГО-Сплин-ГО...;
Люди, мне так хорошо!!!
Но все-таки есть смутное нервное что-то...
Мож ответишь,а? И не бушь ебать мозг)
Еси все будет хорошо, я торжественно обещаю, что возлюблю этот гребаный мир!!!
З.Ы. Только что вспомнила, как обещала броситься на Пашку,е сли он волосы отрастить (фор ПТЫЦ), бляяяя!!!!!! )))))
Че не наобещаешь с пьяну)
Меня прет сидеть в инете и печатать всякую херню.
А седня у моего папы ДР.
И вроде как отец. а так видеть его не хочу.
Выдавить бы из себя хоть "поздравляю" и не въебать ему опять. Держись, Хом! И все будет! На самом деле я не знаю, за чем убить время. Мне просто внезапно стало одиноко дома, хотя я так ждала, когда ж предки свалят... Может, я не правильная? Может, я на самом деле смотрю куда-то совсепм в другую сторону? Может, ломаю то, с чего стоит сдувать пылинки? снова на перепутье...и у меня опять осталось "три пути"! А с боку мелькает аватарка "прыгай с крыши"! Знак? Не, я нихуя не хочу прыгать. Пока не хочу. Меня раздирает на куски нечто, что похоже уменьшаться не собирается. Только растет и не дает мне покоя. не дает спать, есть. Зато заставляет пить) Я наделала столько хуйни! Но не буду исправлять ничего. Все, что можно, уже сделано. Не привыкать, в конце концов.
А еще я, бля, проебала сережку на концерте!!!!!!!!!!!!!!!! :)