Настроение сейчас - потерялась во времени.
сегодня мой последний рабочий день на этой неделе, но начальство еще об этом не знает.
ибо кабинет закрыт, и мое заявление до сих пор лежит у компа.
а мне похуй, я все равно свалю.
никакой. как всегда в последний момент хочется все отменить и послать к чертям, оставшись здесь. вечная боязнь что-то менять. но я упорно иду вперед!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера встречалась с Катюхой! Как же я была рада ее увидеть) Слава тебе, Господи, никакого гламура, имошничества и рокерства. Вот человек, которого не коснулись все эти "модные" тенденции ни в коем роде! Я рада за нее! Она мне дорога очень, все-таки типа "друг детства". Надеюсь, мы не потеряемся снова!
--------------------------------------------------------------------------------
Я помирилась с Ветом и снова не одна. Я понятия не имею, к чему это приведет. Поживем-увидим. Даже обидно порой, что я совершенно не умею использовать людей, а то возобновление отношений было бы большим + !
--------------------------------------------------------------------------------
Я совершенно ни по кому не скучаю, что меня весьма удивляет. ни Виталика, ни Димки, ни Вадика или Кольки там. Вообще ничего. Очень новая пустота, прозрачная такая. Ниочем.
--------------------------------------------------------------------------------
На выходных я бухала с 3-мя абсолютно незнкомыми людьми и Анькой. Люди веселые оказались. Никакого флирта, никаких улыбок, никакого самоконтроля и никакой стеснительности. Я была рада, отвлекало. На столько, что мы просто потом поехали домой, ибо еще кого-то видеть было уже невмоготу. Даже Димку. Спасибо: Бегемоту, Сане, Оле. Коротко и ясно.
--------------------------------------------------------------------------------
Еще я успела погулять с Димкой. Поняла ничего не осталось. Ушел в себя человек.
А жаль.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот они, небольшие события.
Пьяные слезы и смех.
Размазывания туши и холодный душ.
Кофе, сигареты и семечки.
Кино и реальные сны.
Прямая дорога за край.
мне вдруг показалось, что рядом нет ни одного близкого человека.
вообще ни одного человека.
я не знаю, почему я это сделала.
я знала заранее, что будет тяжело.
даже слез нет. ничего нет.
ты прости меня, если сможешь когда-нибудь.
если мы снова будем вместе, я тебе обещаю, все изменится. я клянусь. если будем.
я хочу снова почувствовать что-то. а если ничего не будет, если я переживу, значит, мы попрощались навсегда.
мне очень нужно сейчас то, что я не могу получить.
и в этот раз я одна. у меня нет рядом другого человека, который мог хотя бы попытаься тебя заменить.
я держалась весь день. я пыталась держаться.
мне жаль, очень жаль.
но я предупреждала тебя, что это может случиться.
не думай, что это все наиграно. было бы оригинальнее сделать это осенью. но...
------------------
я ухожу. я уже ушла. и ты правильно сделал, что исчез.
спасибо тебе за все. за все, что ты сделал, за исполнение моих капризов, за совместные планы и мечты.
-------------------
спасибо тебе за любовь!
прощай. некогда твоя.
Настроение сейчас - ничегт не жду, признаю реальность.)
я вчера сидела на набережной. пыталась толкать мысли. я впервые за долгое время пыталась высказать человеку ту искренность, к котрой надо долго подбирать слова. и, вроде как, не ошиблась.
и если ты говорил правду, то спасибо.
если же нет, то это только твое право.
----------------
непривычно. странно. грустно. счастливо.
я переживаю и одновременно безумно счастлива.
----------------
вчера шла с Дыбенко. смотрела на небо. так красиво было. и так захотелось уйти именно в тот миг. просто позвонить и сказать чо-то типа "извини, я не привезу тебе завтра наушники!" бип-бип-бип...если умирать, то не от проблем. не от боли. от счастья. от осознавания того, что тебе сейчас наиболее заебись за всю твою жизнь! (долгую или нет - это уже не важно).
Конечно, каждый может ошибаться. и все будут твердить, что надо идти вперед, обходить колючки и что "береженого Бог бережет". а зачем бережет-то? зачем проживать неполные 90 лет, когда можно прожить 20, но как! Можно списать это не базответственность, и все будут твердить, что мне нужны семья и дети. Что мне нужна вся эта суета, работа, псевдожизнь.
Вы все живите как хотите, я вам не указ. Но ведь и вы мне не указ. Никто. я слушаю людей, изменяю мнение. но диктовку не признаю, как, я думаю, и многие.
люди, в смешные, милые, ненавистные, но слишком параллельные. и с кем пересекаются пути, те разбирают меня себе по кусочку, даж не замечая этого. а я отдаю, берите, мне не жалко.
я счастлива!
-------------
ты правильно сказал: "важно то, что сейчас!"
все уходят рано или поздно. уйдешь и ты. вопрос лишь в том, что я буду делать до того момента, как ты уйдешь?..
Настроение сейчас - а стоит ли чувствовать?
иногда бывают моменты, когда кажется, что тебе под силу свернуть горы. а потом наступает тишина. и тебе не сдвинуться с места. не поднять глаза в небо. списать все это на молодость и детство? мол в старости ощущения притуплены. если так, что дай Бог я сдохну раньше, чем все это исчезнет.
я разбила руку ап стену. нечайно оставила кровавый след. не для понту. а просто так. я переживаю за тебя. и ты мой самый близкий человечек. после того, как я узнала, что ты пыталась сделать вчера ночью, мне захотелось выйти на улицу и броситься под колеса. я не завишу от тебя, не думай. и без тебя, наверное, выживу. но все же...любовь страшная сила, а когда еще рядом больше никого нет.
но это не важно все. важно то, что у тебя все будет хорошо. у меня мелькнула мысль, что если б тебя вчера не стало, значит зря это все. зря я боролась с прошлым. зря пыталась выкинуть многих людей из головы и жить дальше. зря значит были бы пьянки в ночи и веселый смех. все бы просто полетело к чертям.
все уже медленно туда летит. полный ступор. разговаривая с людьми, я уже не понимаю, зачем мне все это. зачем мне эта жизнь. что я еще такого не успела сделать, если все еще дышу? "Дыши" - будут говорить мне люди, когда я наконец-то начну умирать. И может, я буду плакать. И может, просить, чтоб меня спасли. Но мне хочется верить в то, что это все забудется, как страшный сон. Все, что меня окружает. Я бы ушла в монахи. А может, и правда...?
Шумит вентилятор, я сижу одна в инет-классе. После работы пойду гулять с Виталиком. И зачем я его позвала, сама не знаю? Я седня в некондиции. Поймет ли он, если я буду молчать? да похуй мне. пусть не понимает. нахуй. я устала давать людям шанс показать себя, проявить, полюбить меня что ли. может, хватит? кнопка *стоп* или педаль тормоза? что выбрать. или равнозначно.
печатаю херню и мысли сбиваются. точнее, их просто нет. чуть ли не впервые в жизни, их просто нет. весь день. всю ночь. нет желаний, чувств, даже слез. лишь кровавый след на стенке. и осознавани того, что я еще не ушла.
что я еще дышу...
Настроение сейчас - ------
Что будет, если человека сделать птицей, обломав ему крылья?
Что будет, сли священнику показать лик Божий, а потом забрать этот дар?
Что будет, если, испытав великое счастье и Любовь, сломать себе душу?
-------------
Ничего.
Я живу. Я все так же хожу на работу. Я, просыпаясь с утра, благодарю каждый новый день. Я радуюсь дождю и слушаю ветер. Я пою песни, пью пиво и все так же курю.
Просто без кусочка души.
---------------
Просто что-то сломалось внутри.
Что-то выше облаков и белее снега. Что-то из сказки ии из сна.
Та звезда, что светила из моих глаз, угасла и , утонув, осталась в озере.
Прости меня, Господи.
Прости меня, ты.
Настроение сейчас - нервничаю. опять.)
Не стоит ему доверять в своей слабости.
В нем нет ни намека на будущее.
И поэтому я улетаю как ветер.
Унося в душе частички воспоминаний о счастье.
Настолько красива, быть может, наша видимость войны.
Настолько иногда хочется ощутить крепость руки.
Быть никем друг другу в данной ситуации для меня больше, чем нужно.
Я не жду, я просто помню.
Настроение сейчас - как и название
еще во вторник сидела на набережной.
больше ничего и не нужно. было.
солнце в глаза из облаков.
Вечные пиво и сигареты в двух руках.
И запах...
Доброты. Одиночества. Вечности. Близости.
В сотый раз: разве бывает лучше?..
Спасибо тебе, что поехала туда, куда тебе было не особо надо. ты очень помогла, правда.
Спасибо тебе, что умудрился нажраться и веселить нас.
За все-все-все: качельки, мокрые тапочки, пьяные песни "rape me", за то, что под проливным дождем я промокла не одна, за водку из горла, за беспокойный сон, за смешной чай с утра и веселые видухи....за столько всего.
Просто спасибо.
Просто счастье. Без оглядок на прошлое, без надежды на будущее, без осознавания настоящего.
Просто счастье.
Я рада, что вы у меня есть. Хоть немного, но есть. Все те, кто был со мной вчера в течение всего дня, и сегодня тоже ;\
Я...[слезы] улетела наверх...
Настроение сейчас - агрессия в пустоту
что будет, если завтра начнется война? Есть ли соблазн представить, что вы умираете как герой, забирая с собой десятки жизней проклятых врагов? Не раньше 2013, я прошу.
так хочется сделать шаг навтречу. но мне кажется, он наконец-то устал. просто в один момент стало похуй.
мне хорошо. я сижу, улыбюсь. ничего не жду теперь. да и что случится? я поеду домой, поиграю на гитаре, подберу музыку к новой песне, да и пойду к Аньке смотреть фильм и ржать.)
Но, если честно, я уже просто не знаю, что мне надо. Задаю вопрос, а ответа не вижу. Где ты, свет в конце тунеля, мать твою? Где знаки? Или я снова просто разучилась их читать?..
Настроение сейчас - я жду тебя, вет.
хочется просто вывернуть себя наизнанку и почистить Comet'ом или Domestos'ом.
Выплюнуть в кровью заляпаные чужими отпечатками кусочки души.
Глаза болят, будто ревела всю ночь.
На самом деле просто не спала.
Я чувствую омерзение к самой себе. Чувствую себя ничтожеством.
Мне все это под силу, да и нет ничего страшного.
Я остаюсь одна и безуспешно пытаюсь себя найти.
Зеркало затягивает. Манит коснуться руками ледяной поверхности и растаять с первыми лучами солнца.
Невидимка. Неосязамка ;
Вы ведь, разговаривая со мной, обращаетесь к себе.
Я не хочу больше отражаться в ваших зрачках!
Стать вампиром, разбивать в панике зеркала и выпивать миллионы жизней...своих собственных.
Настроение сейчас - выходные прошли. суровые будни!
мы гуляли. пешком. по асфальту и мокрой траве.
я пела песни, про себя или вслух. не важно.
я думала про Вадика. про Виталика. Появились желания. Осознала отсутствие возможностей.
Я была счастлива, потому что со мной была ты. Одна я бы потерялась еще больше. Спасибо!
Спасибо за то, что мы вроде понимали друг друга.
За то, что не посрались тупо. Так как обе были вымотаны в ноль.
У меня был блекс в глазах, интересно?
Если и был, то от слез.
Но там, на набережной у пл.Александра Невского мне вдруг показалось, что он все еще рядом. Я почти чувствовала его руку в своей. Мне казалось, чо больно потому, что я соскучилась. И щас от него придет смс. А завтра я снова поеду на Сенную улыбаться и много курить. И что я услышу этот голос, опять на два часа без перерыва. Он так нужен был мне.
Так же, как сейчас, с утра в понедельник это все растаяло, как дым.
Утренняя роса смыла воспоминания, оставиви лишь слезы.
И все-таки я была счастлива.
И спасибо тебе, Вет, что приехал, что поговорил, погулял. Что купил мне пива и, господи, что просто побыл рядом. Ты впервые за долгое время угадал, что мне было нужно.
Настроение сейчас - изломано, стерто, разодрано.
Я глупое тупое существо. Не буду повторяться. У меня есть то, что есть. А по сути ничего и нет. Я сижу на перроне, в мокрой футболке, и мне в лицо дует холодный ветер. В ушах UR. Все мое прошлое, настоящее и будущее убежали в весну, оставив записку типа "еда в холодильнике. целую. мама." Человек без лица. Без души. Аморфное видоизменяющееся создание. Песни пишутся не просто так. Песни пишутся от души. А мы все повторяемся по кругу. Боль и страх - тупо. Доброта и нежность - бессмысленно. Смысл жизни есть. Но отрывать от себя крупинки и дарить их в цветной упаковке с бантиками - неблагодарное дело. Поехал поезд. И мимо проносятся несобранные звезды, неузнанные лица. Автостопом доехать до края. И может, так и сдохнуть как собака от лезвия бритвы. Почему люди стремятся наверх? Что там? Ничего. Я не бегу вниз. Я медленно спускаюсь на -1 этаж, со свечкой и ножом в руке. Похороните меня там. Я не хочу, чтоб мое имя запомнилось людям. Я не хочу, чтоб кто-нибудь, какая я, и пытался воспроизвести мои мысли. Все вы никто, как и я. И может, вам повезет, и вы тоже осознаете это. Смысл найти легко. Главное - уйти от всех для выполнения своей цели.
Получился сумбур.
Получился бред.
Я скажу вам, зря вы это прочитали, не думайте над этим.
Это не важно.
Я не хочу умирать.
Я хочу тихо, незаметно растаять под кислотным дождем.
Яркой полоской в небе,
Пыльной дорогой детства.
Как это все нелепо,
Как это все случайно.
На стекле нацарапана фраза:
"А пошли вы все на хуй!"
Наступил сапогом на горло:
"Ой...извини...я случайно."
Так смешно. Вчера сидели в пол первого у Богословского кладбища. Шел совсем мелкий моросящий дождь. Я вспомнила осень. И тут Анька про Вадика заговорила. В принципе, я рада, что она говорит все прямо. И мысль эта, конечно, польстила моему ебаному самолюбию. Но эта тема уже столько раз перетерта. Я и рада разговаривать часами, но это до сих пор причиняет боль. "А может это была не игра?" Даже ничтожный вариант выбивает меня из колеи. Если вдруг окажется так. Если когда-нибудь окажется, что Вет просто знал, куда давить, и заставил меня идти в нужную ему сторону...Всю ночь мой мозг упорно боролся с этим бредом. Хотя сердце-то до сих пор не верит в это прошлое. Проще считать, будто вообще ничего не было. И я в сотый раз, нет, в тысячный раз прошу встречи с ним. Пусть мимолетной, пусть он меня даже не узнает. Но увидеть мне его необходимо...Опять эти нервы.
Кольку вспомнила. Виталик чем-то на него похож. Может, и скорее всего я даже не узнаю, если его вдруг не станет.
Вот так, люди просто уходят, как эпизоды в жизни. Двоих я запомнила. Надеюсь, Виталик не будет третьим...в таком качестве.
Я устала бояться. Я устала что мне на глаза попадаются явные долбаные совпадения событий и ощущений.
Заебало вбивать себе в мозг, что человек такой, каким видят его все, а не я. Или наоборот? Путаница. Мысли никак не могут найти выход. "Узкую дверь в темную комнату..."
Послать все на хуй! Нет смысла опять пытатся начать что-то. Слишком маленький процент, что я смогу объяснить доступно человеку, что я хочу ичто мне нужно отнего. Бросить все и уйти. Отпуск скоро. Так не в тему. Видимо, судьба сама знает, как мне лучше...
Настроение сейчас - это было вчера.
Я вот тут подумала, как же здорово, наверное, иметь отца. И у меня он был, когда я была маленькая. Лет до 12-ти где-то.
Когда-то он покупал мне мороженное, катал на лощадках, водил в кафешки.
Когда-то он давал мне деньги, сколько я просила, и бегал со мной по магазинам.
Он всегда пил. Я поню себя очень четко с 5-ти лет , и тогда он уже пил.
Но я искренне верила в то, что приползание домой пьяным осталось где-то там, в далеком детстве.
Когда-то он любил меня больше всей своей семьи вместе взятой. Он носил меня мелкую на руках и улыбался. Сидел со мной и рассказывал смешные стишки [
"как-то волк в густом лесу
встретил рыжую лису..."))
], пока я засыпала.
Когда-то я считала его образцом всего рода мужского, ждала с работы и училась смотреть футбол.
Когда-то...
Господи, это было так давно.
Уж лучше бы его просто не стало.
Я ведь все еще его люблю. Это - моя семья. И я ничего не могу с этим поделать. Я не могу его ненавидеть. Не умею просто...
Не смотря на все, что было, на пьяный бред, на драки и дикие слезы всю ночь.
Прото иногда так хотелось бы позвонить и сказать: "Папа, привет. Как у тебя дела?"
Прощай...
Настроение сейчас - аналогично двум предыдущим дням.
Как же я ненавижу всякие разборки.
Как я устала от того, что люди орут и пиздят вокруг, потому что у них плохое настроение.
Я типа козел отпущения)
Я хочу пойти куда-нибудь.
Побродить здесь, поискать еще безлюдные места.
Хочется сесть на балкончик, свесив ноги, с книжечкой и сигаретой.
Сесть прямо на пол.
Оперевшись спиной о стену, смотреть в небо)
Но я думаю, будет по меньшей мере странно, если я вот так просто свалю на пару часиков...
Да и вообще, там вроде начальники ходят...другого отдела.
И все же ты у меня одна осталась.
Я тешу себя надеждой на то, что с теми остальными, кого ты перечислила, когда-нибудь что-нибудь может быть.
Но столько людей проходили мимо.
Что я просто уже не верю, что кто-то из них остановится и посмотрит мне в глаза.
Кто я? Всего лишь тень. И не имеет значения: улыбка или слезы. Рай или ад. И прочие тупые явные противоположности.
Может, мне просто нужна очередная истерика? Выпустить пар, увидеть цветной мир. Где искать силы - это уже не важно.
Просто неважно...
Мне неуютно заходить домой.
Я ступаю на чужую территорию, заполненную криками, злостью и серостью.
Я не узнаю свой дом, свой подъезд, этаж…
Словно я очнулась во сне, и меня ведут за руку в сторону, противоположную моему желанию.
А когда переступаю порог. Я дома!
Мне так хочется иногда остаться одной.
Здесь же я ощущаю только гнет и давление.
Моя одинокая квартира погружает меня в бездонный омут.
Водоворот ощущений и мыслей, которые хотят утопить и не дают вздохнуть.
Развяжите мне руки.
И дайте же нож, а отрежу ремни.
Я вдохну полной грудью и брошусь вниз.
К вам, люди.
Я не могу больше писать.
Я разучилась доносить свои мысли даже до самой себя.
Я не узнаю атмосферу тех мест, где некогда испытывала счастье.
На столе спички, несколько свечек, валяются разбросанные кольца.
И я…больше не вижу себя в отражениях…
Настроение сейчас - пусто как то. давит грудь.
миллионы мыслей, тысячи желаний, сотни потребностей...и все это выливается в полную безысходную пустоту. Находиться в самой себе, видеть внешний мир, размазанный красками моих же рук, прямой параллелью. Злость. Вчерашняя злость. Как же мне хотелось разбить вдребезги все в этом кабинете. Как же мне хотелось на воздух...
Я нашла себе любимое место на работе. А потом он пришел туда за мной! Дурачок...Хотя, хм, вряд ли за мной, конечно. Смешной он, просто.
Слишком далеко затягивает. Опять сны. Я начинаю медленно, но верно скучать. А это сейчас совсем не нужно. И еще, я не хочу играть. Мне это напомнило Стаса. Под маской похуя или негатива...что скрывается? Или наоборот? Под маской доброты и близости...просто хочется иногда постоять рядом, помолчать. Но не стоит, наверное. Седня человек и так весь на нервах. Жаль. А с другой стороны, так интереснее. Есть надежда, что до моей поездки в Мурманск сохранятся хорошие отношения. Ибо кто, кроме него, объяснит мне, где находятся те места, куда я хочу попасть.
Я тут подумала, что кроме Птыц и него у меня никого нет сейчас в мыслях. Почти...Не в том плане, что он мой близкий человек, нет! Просто много времени провожу рядом. Я ведь действительно за него переживаю. Гы)
Вет потерялся. Чем дальше он уходит, тем сильнее становятся воспоминания о прошлом. Но обманывать себя не стоит, это всего-лишь воспоминания. Я начала слишком искренне говорить ему, что скучаю. Медленная, выжигающая мозг, боль. Неужели все так тупо закончится? В такие моменты чувствую дикую потребность вернуть его, стать такой как раньше.
Как же я устала от этих потребностей!
Нет желания у меня ходить по кругу. Я вырваться хочу, просто побыть одной, отойти немного. И слушаю почти только Янку. И не пишется, не играется. Как будто опустело все. Опостылело. Внутри. Может, это я потерялась, а не он? Мне хочется остановиться, сесть, посмотреть вдаль, рядом с вами! Но я знаю, что слезы потекут по лицу. А вам не нужно этого видеть. Не мне, а вам...
"посидеть, помолчать, да по столу постучать."
Настроение сейчас - зла хуй знает на что!
Я слижу сметану
У тебя с руки.
Я сильной стану,
Если хочешь - беги!
Ты мерзкий как кетчуп,
Лежащий на дне.
И страх свой зарою
В красно-белом вине!
Цветы на окошке
Покрашу я в синий.
Разбитые кошки -
пепельный иней.
И тени смеются
В бескрайнем просторе.
И посланы нахрен
все белые кони.
Четыре голубых на пару карих,
И смешан майонез с соусом карри!
сижу я словно в Нирване
И тихо шепчу: "Хочу я к маме!"
Ненавижу водку, ненавижу оливки,
Ненавижу я даже взбитые сливки.
Ненавижу мартини, ненавижу коньяк.
Ты не эмо, ты - серийный маньяк!
И лампочка без абажура,
И смотришь на меня ты хмуро.
Испорченный встречей с Ботаником вечер,
Задуем свечи...
(c.) Хом, Чоп, Belo4ka
значит так xетверг был ниибаццо день!
я уж не помню, когда я последний раз так хотела спать!
После Петрозоводска...
Еще я поняла, что Mazda 6 круче))))
И еще, что ездить с утра на работу лучше на трамвайчике)))
Но все равно, спасибо всем, хорошо посидели))
Когда там следующая встреча? ;
Настроение сейчас - не проснулась нах)
смотрю, на остановке сидит мать с ребенком.
ребенку года так 2, если не меньше. в колясочке такой сидит, слова нихрена не выговаривает)
и что привлекло мое внимание:
- в одной руке чисто боевой нож чуть ли не с размером с него самого. с черным лезвием. с зазубринками там всякими)
- в другой пушка. ну типа револьвера с барабаном в натуральную величину.
и этот придурок сидит и рыдает!
да если б мне дали столько всего в руки да еще и сразу)))
я тут подумала, что, видимо, мой сын будет расти так же!
гы)
Настроение сейчас - улыбка)
Перечитала запись про Вадика. Вот пиздос. И я умудрялась писать ему такие слова? Интересно, почему так бьется сердце? Предчувствие?.. Ему чего, правда интересно? Странненько…по пальцам пересчитать таких похожих случаев. И в конце концов, кто сказал, что нельзя иметь друзей на работе? Друзей? Близких людей…Глупо это все, опять надеяться на что-то. Этот человек уйдет так же, как и все остальные…Конечно, скажете вы, всегда остается 1% того, что все будет по-другому. Но…Почему-то в жизни так редко случается то, чего ты хочешь.
А есть ли смысл грустить? Есть ли вообще смысл? Наитупейший вопрос. Кто я? Песчинка, капелька? Какие еще поэтические сравнения выдаст мой мозг?
И я ловила себя на мысли об образах. Как же заманчиво создать романтично-лирическую фигуру: взгляд чуть вверх, в сторону окна, полуповорот головы, милая улыбка. Бред! Хрен кто разглядит меня за этой тупой маской. Ведь именно в такие моменты мне особенно хуево. Неужели кто-то думает наивно, что если прочитает это в инете, то все поймет? Что поймет меня? Да я ж сама себя не понимаю, как могу тогда вам что-то объяснить? Судите сами. Бейте, бросайте камни, уходите проч. Думаете, я не выдержу? Да хрен знает, может и сломаюсь когда. Я не нарываюсь. Мне просто хочется любить этих гребаных людей, вас. Но я ж не совсем идиот. Хватит с меня. Коля, Вадим, кто следующий? Даешь очередь желающих наебать меня и послать нах! Чем взрослее человек, тем, вроде, умнее. И тем сильнее желание его наебать. Я б открылась тем, кому это надо. А кому надо-то? Че-то я не вижу очереди! Ну как хотите…И я бы, наверное, ушла от этой гребаной цивилизации, если бы не…музыка…гитара…крыши наконец. Я ведь люблю вас, хоть вы мне и не верите. Хоть и убиваете это во мне. И надеюсь, что умирать в бою – действительно честь. Если она еще хоть где-нибудь осталась…
Что-то я разошлась…хм, на самом деле Вов сем этом был выражен мой позитив. Снова не верите? Хотите считать меня психом или дурой? Стремитесь повесить ярлык и закрыть для себя эту тему? Да пожалуйста. Я не могу сказать, что мне полностью похуй, не кривя душой. Но в самом деле, не бросаться же из-за этого с крыши. Ирония – оч прикольная штука. Оч прикольно смеяться над собой, когда внутри полыхает ад! Попробуйте! Вам, может, понравиться.
Я теряюсь в водовороте музыки. И в какой-то миг не остается ничего дороже моих песен, хоть они и никому не нудны. Нет, я не начну утверждать, что никому не нужна. Кому-то наверное все-таки. Но, если посмотреть в окно, видны решетки и кирпичная стена. И это намного лучше вида на океан.
А еще мы с Птыц поползли на крышу. Мало того, что меня наебали с зарплатой, мы 20 мин.искали магазин, где купить пиво, затем 15 мин.стояли в очереди за этим самым пивом…так я еще и ебанутое животное) Сижу, значит, на крыше, думаю, гружусь. Мысль вслух «Блин, как хочется разбить бутылку ап стенку!»
- ну и?
- да не, поздно уже, люди спят. И так хотят крышу закрывать.
Затем мы вылезаем, и я пытаюсь закрыть выход с крыши фанерой. Она самым наглым образом от меня убегает, едет до самого края и легонько толкает бутылку (уже не мою!)! И та, значит, плавными движениями гремит по водостоку на весь, разбиваясь об асфальт!!! =) Ну и хер с ним. Вылазием мы с чердака, и вдруг слышим, нам кто-то навстречу поднимается…Мы шухериться на чердак, вроде спрятались…И как мужик не заметил? Выходит он, и тут нас пропирает ржач: показалось, что он на замок выход закрыл! Посидели такие, решили попробовать открыть. Открылась. Но снова мужик навстречу. Мы бегом опять на чердак. Я-то, дура, убежала в другой конец и поймала башкой со всей дури балку деревянную!!! =) Короче, мы получили невинный вопрос «Мне кирпичом кинуть?» и мимо мужика побежали к метро, понимая, что оно через 10 мин.закроется =)
Гы, мы две дуры!!!!