я не появлялась здесь достаточно долго.
я не появлялась здесь достаточно долго.
ничего в общем-то не произошло за это время. работа - мысли про универ - дом...птыц иногда, "по праздникам".Боже, я так устала.
через 2 дня мне 19 лет...или через 3...я запуталась уже. да это и не важно.
я не хочу свои 19. я больше уже ничего не хочу. у меня щас такое состояние, будто я справлюсь со всем, что бы ни произошло. апатия какая-то. и все-таки я не была готова к такому удару.
больно, когда близкие уходят. что ни скажи, все равно больно. если ты все же примешь решение больше никогда меня не видеть, я наверно, задохнусь в этом городе. твое право. у меня нет сил приезжать, умолять, кричать. остались только слезы, да и то я сама им удивляюсь...что они все еще текут.
недавно ведь было 3 злополучных года. целых три года, черт побери, ты был со мной. я гордилась этим. гордилась, что есть человечек, которому я нужна так долго и который бесспорно нужен мне. мне казалось, что мы будем вместе еще долго-долго, раз уж прожили этот действительно ужасный год.
за этот год в моей голове многое поменялось. слишком многое. мне хотелось быть с тобой всегда-всегда еще буквально вчера. я честно не ожидала такой твоей реакции, прости. знаешь, все-таки я была права. когда ты решишь уйти сам, мне будет легче. знаешь, почему? я привыкла выполнять обещания...я с трудом все еще держусь в отношении нашего старого общего знакомого, теперь еще и в отношении тебя. я обещала дать тебе время, сколько захочешь. хотя по тому, что ты сказал, ты видимо вряд ли сможешь меня простить. а самое ужасное, что я искренне не понимаю, за что же все-таки? почему же все так тупо получилось?
ну что ж, я сцуко, сильная! да? нихуя это не так. мне плевать на то, что будет завтра, сегодня, через час. любимая подруга уезжает, и я снова буду завтра одна дома. одна.
эх, Анька, я так хочу, чтоб хоть ты разобралась в своей жизни и любви. Я так хочу, твою мать, чтоб тебя любили и ты была счастлива. Я так хочу, чтоб ты не забывала меня и покрепче держала за руку (фигурально выражаясь...) ну вот, опять все "я" да "я". а чего же хотите вы, любимые мои люди? Чего хочешь ты, Птыц, ты, Вет и даже Виталик? Чего? Можно я побуду добрым волшебником? может, я смогу еще что-нибудь для вас сделать? так, напоследок...
_______________________
я хочу курить. так, совсем чуть-чуть. но и это обещание, данное себе, я не смогу нарушить. я не могу даже напиться. я не могу даже поплакать. и мне просто неккому пойти. бездомный котенок, мать его. не давлю я на жалость нихуя! и никогда не давила! просто так иногда хочется теплоты... так хочется научиться выражать свои чувства хотя бы в ответ на вопрос.
Виталик, мне опять столько хотелось тебе сказать. Но я не могу. просто не могу. Все равно спасибо тебе...есть еще на свете добрые и хорошие люди.
ну что еще. вожможно, у меня опять долго не будет инета. возможно, я вернусь сюда уже счастливой и окрыленной, или убитой и раздовленной. хрен его знает. а может, уже никогда не вернусь...
Настроение сейчас - )))) после видух - еще бы)
я тут грузилсо и грузилсо, объясняла Вету как же я так живу.
пиздец, столько всего наговорила, тошно даже.
первый раз вывернула себя всю наизнанку, до последней капельки высосала ему эту правду, которую он так хотел понять.
и что? для того, что бы услышать "бля, как ты так живешь???"
_________
ничего ты не понимаешь, дорогой. сложно быть ангелом, демоном, человеком, и всей прочей хуйней!
Иногда так хочется просто жить. просто тупо жить. спать, есть, небо видеть.
а разве это не жизнь?
жизнь - это иллюзия свободы, иллюзия счастья и радости ценой собственных соплей каждую ночь в подушку, ценой собственной исчезающей души, ценой шага за оконный проем.
Нет, знаешь, я так не хочу! Мне кажется, еще немножко рано уходить, мне кажется, есть еще люди, которым от меня что-то нужно...или нет, которым я хотела бы что-то отдать!
__________
вот так вот, все вы. никуда я нах не уйду! и если будет так, что мне придется тебя убить, я буду выкарабкиваться на воздух.
если смогу...
__________
я поспорила, и теперь точно бросаю курить! Ящик пива-то не лишний)
Настроение сейчас - ХоМ счастлив))))
В сотый раз я решила - все!
Зачем-то накатала целыз 3 смс, смысл которых как ни странно, вроде даже поняли...
Затем мне приснился сон. На столько реальный, что мне порой кажется, что ты проникаешь в мой мозг. За неимением других средств поддержки, даешь мне так понять, что ты все-таки рядом, что ты все-таки друг...
Я благодарна тебе за это. И хотя не бывает таких чудес в мире, мне все равно хочется думать, что там действительно был ты!
И когда я прихожу на работу, вижу эту милую виноватую улыбку, будто ты что-то очень хотел сделать, но не смог, я просто не могу повернутся спиной! Тем хуже потом, когда все проходит. Каким-то внутренним чувством мне кажется, что ты понимаешь меня. Господи, ты так похож на Вадика, невероятно!..Промелькнули слова в голове "второй шанс сделать все по-другому", а потом вспомнила: тоже самое я слышала от Аньки про некоего человека в Москве. Совпадение?.. Может, действительно, второй шанс? Может, судьба не такая тупая, как мне порой кажется?..Может, она и пытается показать мне, что пора успокоится...или что такие отношения были возможны?
Голова идет кругом. Я безумно хочу тебя обнять, но понимаю, что это сейчас не нужно. Спасибо тебе еще раз! Мне кажется?...или нет...
_________
Ты в сотый раз прав...never mind...
ненавижу слезы!
Ненавижу контакт злоебучий!
ненавижу вечное желание залезть туда, куда совсем не следует!
ненавижу твою жизнь!
ненавижу судьбу во всех ее проявлениях!
ненавижу прошлую осень и память о ней!
ненавижу радость в сердце, воспоминания, лыбу от уха до уха!
___________
скорей бы прошел ровно год. может, че изменится???
так хотелось мне с этой осенью окунуться в то прошлое.
так хотелось мне этой осенью снова летать, мечтать, плакать и пить много пива.
так хотелось...а все пошло наперекосяк.
я поняла, Виталик сейчас не в тему. Хотя есть подозрения, что я наконец-то успокоилась, и человек просто перестал быть мне нужен т.к. угнездилась мысль " я ему все равно нужна не буду." Ну что ж, значит, так надо!
мне хочется бросить все и куда-то убежать. я не знаю, как повернется сегодня, но я если смогу, поеду на Ломо, постоять на мосту. Мне почему-то со вчерашнего дня жутко туда хочется.
______________
еще я нифига не выспалась. Точнее не я, а мой организм. Чувствую привычную слабость, которая скоро перерастет в обычный ритм жизни. Сон не раньше 3-х ночи, с утра сушняк, голод, но, сцуко, бодрость и счастье. А вечером пиво с сигаретой и дождем. Как же я этого жду. Кто-нибудь, если хотите, будьте со мной. Правда я, если честно, уже потеряла веру в то, что кому-то будет нужно это мое предложение.
Я убегу. Обязательно. Я просто обязана снова найти свое место в этом таком родном городе, дабы восстановить душевные силы. Скоро концерты и пьянки, бессонные ночи и универ. Так много всего хочется. Так много всего жду.
_______________
так хотелось мне этой осенью танцевать у вас на глазах, подкидывая листья, кружась в ветре, с ледяной тоской воя на луну.
так хотелось мне этой наступившей мать ее осенью снова стать собой!
Настроение сейчас - в память...
в сотый раз думала на одну и ту же тему: люди.
все время люди.
Кто-то уходит, как всегда. Точнее сказать, уходят все...со временем. Каждого помнишь, и любишь, и ждешь. Ждешь, что с тобой случится это заезженное слово "судьба" и где-нибудь на Невском с тобой столкнется старый друг или подруга. В общем тот, кто будет реально рад тебя видеть.
Все время ждешь, что зазвонит домашний телефон (или мобильный может) и кто-то далеким голосом сморозит что-то типа "привет, узнала?"
Ждешь особенно некоторых людей, ищешь их подсознательно. Более того, вбиваешь в голову, что все случается тогда, когда не ждешь, и в следствие этого заставляешь себя не думать о том или ином человеке. А подсознательно говоришь себе "ну вот, сейчас это будет случайно. вот сейчас..." И так проживаешь дни, просыпаешься каждый день с вопросом "ну что, увижу ли я его или ее сегодня?". Рисуешь мечты перед сном, представляешь встречу в очевидных или совсем неочевидных мечтах. Просишь у неба иногда хоть одним глазком увидеть человека на улице. А душа боится, что некто пройдет и тебя не узнает.
__________________
У меня было много "друзей". Было достаточно людей, которых я все еще помню и так по-доброму люблю. Было еще меньше тех, кто помнит меня спустя много лет. И, наверное, нет совсем никого, кто из прошлого любит меня.
Я порой думаю, что разочароваться в людях даже проще. Так хранишь какую-то надежду на лучшее, на то, что все еще можно исправить. А в голову ночью лезут ненужные мысли типа "но не я же их бросала, они сами уходили. значит, я им больше не нужна!"
Я умею любить людей. Более того, я очень люблю это занятие. Но так сложно расставаться с каждым человечком. Так больно иногда вспоминать, взахлеб рассказывая кому-то что-то...Так хочется увидеть, обнять и т.д. А при встрече теряешься и не можешь сказать ни слова.
__________________
есть люди, к которым меня неудержимо тянет. Но я твердо знаю, что искать их не буду. И так, наверное, проще.
И зачем люди порой портят такие замечательные отношения, которые уже почти можно было назвать словом "дружба"? И так хочется всех увидеть, всем написать. И тупо понимаешь, что не хватает времени. И рушаться все замки нарисованных снов. Опять и опять...
Настроение сейчас - вроде летаю так, низенько, над облачками
как-то все поменялось.
за эти недели я ни разу не ночевала вне дома(!), ни разу не увидилась и не поговорила с тетей (причина:проебала деньги, которые должна была отдать), ни разу не ходила просто так "по пивку".
не могу сказать, что меня это устраивает, как и не устраивает. просто переменилось быстро все. снова потеряла Виталика, нашла Вета и Птыц (хоть за это благодарна), перевспоминала кучу людей. Аж о лазания в этом ебучем контакте слезки наворачиваются да сны снятся...)
Мне хочется снова всех увидеть, Заботина там, Ильюху, Катьку с Андрюхой. А самое обидное в том, что мы потерядись сто лет назад. А я к своему сожалению совершенно не умею делать самый важный шаг на встречу прошлому. Мне вечно кажется, что я придавала людям много значения, а они мне = 0. Вечный мой комплекс неполноценности с детства не так легко доконца выебать нахуй!
Мне хочется снова убежать в сказку, где все было легко и пьянственно-добро...
Я нашла в облаках Питер. Наконец-то! А нашла в лужах отражение той вечно-ненавистной машины и с ужасом, холодящем сердце, жду зловещей даты "год". А ведь прожила же. И даже ничего столь паршивого не случилось, чтоб хоть себя пожалеть) Я надеюсь, что пройдет еще совсем капельку лет, я успокоюсь, и судьба милостиво решит, что теперь можно нас и свести, наконец. Посмотреть на тебя, что ль? Так это я могу и в контакте сделать...
Странно, в инет-классе достаточно громко играет Наше Радио с чем-то старо-знакомым. /НАИВ/ Здесь так уютно, и не хочется уходить.
Щас позвонил пашка - завтра концерт нахаляву. А я никак не могу решить - идти на танцы или туда. Оч хочется потанцевать с Максом и др. Но я так по Пашке соскучилась, только щас поняла. Что-то невероятное просто /и песню, сцуко, ностальгию нагоняет и первом совместном концерте ровно год назад/ Так и не решу никак. Я уж забыла это чувство - по кому-то реально скучать...
Питер мой милый, не отпускай меня. Я тобой дышу. Как никогда...
даже странно. я в кой-то веки наладила отношения с матерью. мы поговорили, поорали, но пришли к одному выводу! неужели? да. я была несправедлива к ней. ведь она тоже человек... и как-то по-своему, через одно место, но все-таки любит меня.
____________
но после этого всего, всех разборок, криков, ссор и прочей хуйни надоело мне разговаривать с людьми. что-то вечно доказывать или утешать. и почему все сомневаются в том, что я говорю правду? редким людям я говорю все, как есть. а чуть какая мелочь, они сразу перестают мне верить. так стоит ли тогда держать рядом этих людей? не доказывать же всю жизнь свою верность и преданность? кто-то скажет " в этом и есть смысл", да извините, только не мой.
мне не больно. почти. я не знаю, что я буду без тебя делать. я жила долгое время, последнее время с осознаванием того, что у меня кто-то есть. кто-то, кому я рассказывала все, даже потаенные желания и мысли. так приятно жить, когда ты кому-то нужен. когда есть с кем банально нажраться, или поплакаться, или поржать, или сделать вообще все, что захочешь или что захочет этот другой человек! были и ссоры, и недопонимание. я всегда старалась сгладить конфликт. а сейчас не могу. извини, ты вряд ли прочитаешь это, но у меня просто опустились руки. я не хочу тебя я слышать сейчас, как и видеть. потому что сейчас ты можешь лишь кричать и обвинять. а я не хочу слез,хватит!
я не думаю, что я тот человек, ради которого ты постараешься обнаружить свои собственные недостатки. поэтому мне кажется, ты скорее пошлешь меня снова нахуй, чем попробуешь нормально поговорить. ну что мне сказать на это. пожалуй то, что я все еще хочу, чтоб ты добилась всего, чего хотела! Рядом с тобой, в конце концов, есть хотя бы мужчина любимый.
____________
я так и не поняла, чем это все закончилось.
может, я снова осталась одна?
ну, тогда, добро пожаловать перемены. че делать, не вешаться же?
попробовать жить.
Настроение сейчас - )))
ну в общем жизнь налаживается))
Мы поговорили с Виталиком, он дал мне денег! гы)
бля, я все еще ему благодарна до кончиков ушей))
скоро предстоят две пьянки))
и седня последний день Макса на работе...а я только открыла в нем хорошего человека...жаль...
ну ничего, я не знаю правда, как втиснуть в свое расписание в универе занятия по танцам?! Вчера туды сходила, классно так) неужели и я научусь так танцевать? Мечты, сцуко, сбываются))
еще надо заехать к бабушке и отдать тете деньги, пока я их все не проебала((
_____________________
ну это положительные стороны.
в пятницу я собралась с силами и решилась-таки закончить свои ебучие отношения...вы думаете, у меня получилось? ХУЙ! Ну почему я всегда выбираю самое неподходящее время... в субботу сидела дома абсолютно одна, курила и пыталась держаться. на самом же деле ревела постоянно и было похожа на чмо!!! потом моего "любимого" осенило приехать в пол-второго ночи, когда у меня уже была температура, и я не хотела не могла разговаривать просто. естесттвенно мы вроде помирились! он купил мне нож, попытался отвезти на концерт и отпаивал чаем...ну как тут не будешь благодарной?
я поняла, я так не умею. мне нужно или совсем быть с человеком, или не быть совсем. он сказал "потепри чуть-чуть еще. скоро диплом напишу, пойду работать, снимем квартиру"! я вроде как обрадовалась, а теперь и не знаю, уживусь ли сним вместе...
____________________
в общем, это все теории. щас мне хорошо. вполне.
вот только я стала по ходу панически бояться скандалов. у меня аллергия на ссоры. я больше не могу кричать и делать из себя суку, мать мою перетак.
я люблю вас!!
че-то, если честно, заебало меня все.
ну не совсем все, но...
с Виталиком нифига не ладится. Да мне, честно говоря, уже похуй. Я привыкла к его вечным перепадам настроения. Наверное, люди все-таки - еще та хуебень.
Надоело на работе задвигать темы про политику, обмусоливать одно и то же, выплевывать из себя охуительно-невъебищенские умные аргументы для того, чтоб кому-то объяснить в сотый раз, что я думаю про Америку, Германию и всю Европу. Какая нах разница-то, а?
я жутко хочу жрать и боюсь идти разбираться с кредитом сама. но, к сожалению, в этом мне никто не поможет.
я в наглую сижу и играю в игрушки перед начальницей. мне все равно ничего не скажут)
папа нажрался вчера, и поэтому мой мч ночевал в машине) взаимосвязь не прямая, но все-таки есть) и ваще, как можно в таком состоянии похмелья приходить на работу, бля, пиздец?
со мной пытался только что познакомится какой-то хачик. даже ЗДЕСЬ!!! Суки, ненавижу хачей и китайцев, аааааа...
бля, на след. неделе в универ. нет никаких мыслей по этому поводу. сложно себе представляю, но надо брать себя в руки, в когти и идти пить пиво учить свой долбаный третий курс.
ну вроде все. обидно - есть инет, а писать нечего.
заебало.
Настроение сейчас - аЫаЫаЫаЫ)
все началось с того, что где-то во время обеда в пятницу я сидела и грузилась, что все суки тормозят и я никуда гулять не пойду. Тут от Наташки с др.площадки приходит смс, из которой я поняла 2 вещи:
1. я звала Ирку в пятницу пить пиво
2. Наташка предлагает совместить пиво с бильярдом и собирать народ.
Меня енто порадовало, в итоге мы двинулись веселой компашкой: Я, Ирка, Наташка и два Макса))) гы)
теперь самое интересное. Денис с Таней поспели как раз к моменту зажигательного танца Наташки и Макса) Ибо пиво было, и было крепкое, и было залпом)
Потом как-то раком через жопу мы решили двинуть в ночной рок-н-ролльный клуб!
Всех поуговаривали, но поехали с девчонками, прихватив и Макса с собой!
Мне Ирка нашла какую-то пиздец нах открытую маечку розового цвета)
Мы чуть не опоздали на метро...
_____________________
Бля, народ, это охуительное место!!!! Это что-то типа байкерского клуба. Там небольшой танцпол, но все же...
Я первый раз пришла в клуб и танцевала там под Агату Кристи, Сплин, КиШ, ДДТ, Алису, Кино, Aerosmith и т.д. А потом вышел дедок на сцену и играл нам живой рок-н-ролл, Битлов и Элвиса!!! АААаааааа... Бля, я наконец-то спустя 2,5 года танцевала нормальные танцы с мужчиной, ибо Макс был нагло окупирован мной на весь вечер) Из моей попытки научить его танцевать даже вроде бы что-то получилось)
Кароч, ушли мы оттуда в 6.30, когда уж всех выгоняли)) Мне подарили какой-то странный цветок, по-моему от лука или чеснока, такая огромная фиолетовая мохнушка) А потом я неудобно спала у Макса на плече в метро! Кароч, полный пиздец и треш! Я хочу еще туды)
___________________
А еще меня девчонки уговорили: я пойду учиться всяким там Ча-ча-ча или Румба) Кароч, во вторник у меня первое занятие по танцам) Мама спонсирует))
___________________
В клубе, сидели с Максом, толкали серьезные темы. И меня вдруг как поперло.
Вот с кем, а с Максом я никак не могла себе представить такой милый вечер из серии:
- ну я не сделаю тебе например ничего плохого, и че, я теперь твоя подруга, да?
- ну да, а как же!
*выпала в ахуй*
Он тоже оказался весьма странным веселым человеком)
В общем, это были охуительные сутки, и даже, сцуко, злоебучий Петя не смог превратить мой день в День Неудачника!
Жаль только, Виталика с нами не было...
Настроение сейчас - бля суки испортили в ноль, аааааааааааааааааааааааа!!!!!!
все.
хватит.
пошел ты.
заебало.
___________________
седня был такое прекрасно-охуительное утро! Мне приснился очень милый и добрый сон) я даже почти влюбилась)
выспалась, ибо проснулась только без 20 девять))
вышла на улицу - а там гроза!!!! Фиолетовые молни на фоне серого-серого небо! И дождь. Ливень прям! К сожалению, пришлось все-таки доехать на автобусе, ибо в мокрых шмотках на работе не очень-то заебись!)
______________________
И все было вроде хорошо. Вроде охуенно. Вроде по плану.
_________________________
Просто я ж не буду за тобой бегать! Не маленький уже. Учись жить, мать твою! Последний наказ.
И не смей больше подходить ко мне. Хватит...
Черт. У меняведь и правда, почти никого нет. Странное ощущение. Негатив! Как же мне хочется набить кому-нибудь рожу! Устала сдерживать себя. Заебало делать вид, что я сильная. Твою мать, я что, не человек? Все любящая машина, блядь! Мне не может стать по-настоящему плохо, мать вашу??? Я не имею права плакать и кричать! Я не имею права курить, пть и лазать по крышам! Я не имею права жить, бля! Так твержите мне ВЫ!!! А потом, когда мне хочется ревеь, размазывать тушь и быть просто маленькой девочкой, уходите в сторону типа "кто угодно, но не я..." Где же вы, люди? Гдете, кто утверждают, что любят меня? Где мои родные и близкие? Я хожи и как полный идиот натыкаюсь на одну и ту же стену. Стеклянную, но прочную стену. Вы скажете, что в мире еще миллионы таких же одиноких как я... Да какое мне дело до них? Я пытаюсь быть другом кому-то...А нахера? Никак не пойму. Все ищу, ищу чего-то. Пора уже остановиться. Выбрать, наконец, остаться или уйти.
Никто не придет сюда за мной. А зачем? Зачем людям маленькая девочка из сотен таких же, любящая размышлять, разговаривать и иногда грустить? Зачем я вам, правда? Вы все принимаете верное решение: не верь, не бойся, не проси. А так же не люби, не привязывайся, не скучай и не жди! Твари, вы просто боитесь боли! А я так не умею! Ну не могу я жить в окружении бездушных роботов. Поэтому и беспокою вас, уж простите. Тормошу, втыкаю контакты, а вы все равно говорите "привет", "пока" и проходите мимо как молчаливые тени. Ваш путь, ваша судьба. Ну так убейте меня кто-нибудь, раз уж я не могу преодалеть свой инстинкт самосохранения и свою веру в вас, "людей"! Даже говорить ничего уже не хочется. Да, я хочу, чтоб ты это прочитал! Но это не важно все уже.
Может быть когда-нибудь я закончу писать всю эту хуйню и просто возьму себя в руки...когда-нибудь...
______________________________
Фу, аж полегчало! Вот теперь я снова бодра и весела!) И хочу ПИВА!!!!
Настроение сейчас - сонное, но вроде ниче так, терпимо)
- я успела сто раз...нет, тысячу, прокрутить в бшке мои злоебучие отношения. и подумала "а пошло все в пизду!" заебало париться. будет как будет. люблю-не люблю. хочу-не хочу. жду-не жду. ПОХУЙ! я просто буду рядом.
- я ждала тебя. дождалась. приехал. с опозданием, бля) снова все тоже самое. смс мимо глаз, отсутствующий вид. я сказала тебе: восстанавливайся, адаптируйся, у тебя есть время до четверга, иначе все будет послано туда же, куда и в первом абзаце! Я правда скучала.
Ты мне дал прочитать окончание дневника. Странно немного, слово в слово практически мои размышления и мои мысли. Я думала, гребаное самопожертвование типа "пусть у них только все будет хорошо" свойственно только женскому полу. Видать, ошибалась) Ты очень хороший человек, в сотый раз в этом убедилась) Вот только не накручивай себя, не вгрызайся в душу, хуже будет. Может, я и маленькая тупая девочка, но мне кажется, что тут я могу оказаться права. Слушать или нет - тебе решать, ясное дело. И тебе дальше жить. Но очень прошу, сохрани это в себе...кто-нибудь да оценит!
- вчера я вылезла на балкон у бабушки около 12 ночи. Шел дождь!!!! Наконец-то!!!! Военный городок - место столкновения миров. Здесь прошлое и далекое прошлое переплетаются яркими нитями. И где-то в этой паутине теряется настоящее. По улице бродят молочно-белые призраки людей, некогда приезжающих ко мне. Фантомы памяти, мать их. Но это незабываемое ощущение. Я обязательно туда еще вернусь! Ведь еще не осень даже...
- Мы ездили на пляж с людьми с работы. Я поняла, Денис клевый чувак)) И как назло ебнутая аллергия...ну что за... Да и Макс веселый тоже))
- на прошлой неделе было оч много пива. Просто неимоверно много....Ну очеень много!!!!!!!!!!!! Клево было.
- а теперь деньги закончились в ноль, сигареты, батарейки, кароч все, что может закончится. Если меня седня обломают с кредитом, то у меня сдадут нервы. Я предупреждаю.
- мы доехали до могилы Цоя с опозданием на 2 дня. Знаете, по ходу кладбища - единственные спокойные места во всем Питере теперь. Аж обидно... своеобразное ощущение ностальгии.
___________________________________
а еще я пытаюсь заставить себя жить! Очень стараюсь, поверьте.
Я должна это сделать. Иначе я даже не знаю, что будет...
блядь. да как же меня все это бесит.
вчера почувствовала себя жутко срашной. алергия моя злоебучая на пляже не очень идет загару сидящих вокруг людей. ну и пошли они все.
я не понимаю, почему всегда должна всем что-то объяснять?! "ой, извините, этой фразой я хотела сказать то, а этой вот это!!" БЛЯДЬ! Интересно, есть еще люди, способные меня, твою мать, услышать, прочувствовать, а не посидеть с отсутствующим видом??????
Эх, ладно. Эмоции. Тупо это все - кричать в пустоту. Не слышите - ну ладно. Не звоните, не пишете. Даже не отвечаете... я снова теряю кого-то видать.
Телефон молчит. Ни звонка, ни записки, ни даже ебаной надписи в злоебучем контакте...
Я чуть было не сорвалась. Хотела написать "прости" и бла-бла-бла. Спасибо моим мозгам: вспомнила про предстоящий ДР и поняла, что пробегаю весь сегодняшний день за подарками.
А может и правда все кончилось?
Я все еще говорю фразы типа "а вот я с Ветом" или "а вот мы с моим молодым человеком". А может его просто уже и нет, а? Расставаться в молчании тупо. Но сердце не бьется от мысли, что я сделала ему больно. Интересно, это от того, что мне, возможно, больнее или ему просто похуй стало наконец-то?
Может, я глупая. Нет, я точно глупая. Самая обыкновенная девочка.
Сегодня я уснула где-то около 3-х, при этом просыпалась каждые пол часа. Я правда надеялась, что ты может ответишь. не дождалась. Ну что ж, ты мне ничего не должен. Оказывается, на работе считают, что "из вас получится хорошая пара!" В пизду! "Он мой друг" - ответила я. про себя же подумала "он мне вобще никто вроде как. пока. хотя..."
Ладно, эти темы можно тереть бесконечно и писать длиннющие посты.
Я дошла до конца доски на пиратском корабле. Вот и стою, думу думаю, что же лучше: быть сожраной акулами или зарезанной кинжалом?..
Настроение сейчас - не важно
я уже не по кому не скучаю.
завтра среда. приезжает Виталик. снова.
я перевспоминала кучу людей. брошенных. ненужных. некогда любимых.
за эту неделю я валялась на диване, чистила семечки, смотрела фильмы, короче абсолютно бесполезная деятельность.
я скучала по тебе, Птыц. но мне как-то неловко даже. так пусто, что я не знаю, буду ли в состоянии что-то слушать сегодня. если вдруг не буду, прости меня заранее.
я скучала по тебе, но за эту неделю почувствовала себя такой одинокой. не зря ведь говорят: своя любовь, семья, работа и т.д. не зря, когда у кого-то из двоих "друзей"=близких людей появляется любимый человек, все рушится. я не уверена, что нужна тебе сегодня.
вчера вступила в новую группу в контатке, посвященную ЧО, просто нехуй было делать. и кого же я там обнаружила? гы) мне везет: Вадим Поздняков! Заебись!
А вечером состоялся разговор=истерика с Ветом. Мы не прощались. Просто оба не звоним, не пишем. Не думаем друг о друге.
Мне не плохо вроде. Но я реву почти каждый день. Я играю на гитаре (спасибо Кузе=) и слезы катятся. сколько можно-то? за эту неделю каждый день, проведенный с Ветом, заканчивался слезами или начинался со слез. Я не хочу снова говорить, что мы расстанемся, или что всегда будем вместе. Я вобще ничего не хочу говорить. Я устала. может я и пыталась выдумать силы из воздуха, может я и пыталась вдолбить себе в мозг, что я все могу. А получилось, что по факту не могу ничего. Ничего не хочу и не могу.
Я просто хотела, чтоб меня любили. Чтоб кто-то родной приехал и обнял без сяких "если". Без условий, без упреков, без ненависти и лжи. Без фраз "все обоюдно" или "я один так не могу. смысл ломать себя в пустоту". Я просто хочу чуть-чуть тепла и доброты. У меня в моей жизни было 2 счастливых недели и еще одни сутки (что касательно мужчин). Одна неделя - Коля, 2003 г. Вторая - Вадик, 2006 г. Сутки - Вет, 2006 г. Летопись, нах.
___________________
мое Стальное_небо превратилось в бумажный серый пепел...
Настроение сейчас - ла-ла-ла-ла-ла-ла)))
мы, блин, дети цивилизации.
а слабо уйти и послать все на хер?
---------------------
ладно, не об этом речь.
речь о том, что я устала ждать. приезжай уже)
речь о том, как тяжело ходить на каблуках после 2-х лет кросовок, но как же все-таки приятно иногда в юбке.)
речь о всяких мелочах. о том, что я всю неделю читаю в инете стихи самопального сочинения, посвященные Башлачеву, Цою, Науменко.
речь о состоянии невозможности, бессильной радости какой-то что ли.
с долгами никак не расчитаться. милые мои люди, подождите чуть-чуть, я все отдам)
речь не о том, что я снова одна и бла-бла. устала жаловаться, заебало себя саму жалеть. я сильная, или по крайней мере хочу такой казаться. потому что если не я, то кто? кто будет рыдать вместе с Птыц потому что ей хуево???))))))
я изменила внешний образ на столько, что меня не узнают на посту охраны.) все люди на работе были удивлены, и многие еще удивятся.) но это не мое.
уж извините те, кому нравится такая моя маска, но долго я ее носить не смогу, ибо такое геройство себя не оправдывает. почему-то мне кажется, что седня Вет сморозит что-то вроде "наконец-то я увидел девушку". Противно.
надо будет голой походить, чтоб ни у кого не было сомнений в поем поле...полу...ну в общем гы)))))
-------------------------------
я вчера села за пианино впервые за года 4-5 наверное.
я подобрала Heart Shaped Box и Master Of The Wind. Правда, еще не до конца. И поняла, что разучилась играть и петь одновременно.
Без гитары и жизнь не мила) Нет, правда. Я просто тупо не знаю, чем занять руки. Мне без разницы, где сидеть до ночи: на работе или дома. И там, и там нечего жрать, нет инета вечером, нет гитары...
Я хочу играть!!!! Боже, пошли мне человека, который отдаст мне гитару хотя бы на время!!! Срочно!!!!
А то я засохну как моя пальма без воды...)
-----------------------------
Вет, мне кажется, или я снова в тебя влюбилась?)
Только этого мне опять не хватало.
------------------------------
На этом вроде все. Больше ни о чем не думалось, ничего не делалось...
Папа на работе - прикольно. Ибо теперь я вижу его трезвым раз в 10 больше!)
*** ***
Мне так хочется петь иногда про любовь, Я оставлю домик с нарисованным солнецем,
Мне так хочется просто уснуть. Ты не плюй в колодец, ручеек заплачет.
Мне так хочеся жить! Я прошу вас, друзья, Положи руку ладонью на землю,
Пожелайте удачи мне в путь. Опусти ресницы, да усни с миром.
Мне так хочется пить из горла во дворе, Я оставлю сердце, пробитое пулей,
Покурить и подумать о чем-то. С путеводным словом отойду в сторонку.
Мне так хочется жить, но мне страшно за вас. Серым цветом утра, выдыхая пепел,
Время смерти вновь послано к четру. Я захлопну снаружи железную дверцу.
Я не
Настроение сейчас - аЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- мда...
- добро пожаловать в город гопников! (во уж не думала, что в нашей России неформалы еще где-то ныкаются по-тихому по дворам и квартирам)
- прикольно стоять на балконе, и, смотря в даль, обсуждать убийство человека! гы)
- прикольно садиться в машину к людям, которые тебя раздражают с первой же минуты для того, чтоб было где переночевать)
- "вы рок слушаете?" или сцуко куча одинаковых вопрсов)
- интересно, а кто-то специально приезжает туда, чтоб повесить свой замок? я бы приехала)
- хуй с ними, с моими трусами, но вот бля гитару оч жалко!!!!!!!! Мою любимую сцуко гитару!!!!!! Ну и палатку чутка)
- много пива, много сигарет и жрачки)
- палево на каждом углу, особенно под вечер)
- милые уютные дворики!
- мы так и не узнали, то ж там жил Саня Башлачев...
---------------------------------------
описывать можно долго.
просто Пришло Время ИГГИ!)
И не смотря на всю хуйню, я б еще куда-нить смоталась)
Спасибо всем!
И надеюсь, нас там быстро забудут!!!!!!!