Настроение сейчас - воспоминания

какая-то новая полоса началась.
я не хочу заводить новый дневник. мне влом. начну здесь.
________
мне спокойно. серо как-то, но спокойно.
Я приехала счастливая, немного уставшая и невыспавшаяся, но все же довольная...
Я не знаю, к чему это все приведет, но мне хочется верить...
________
Мне всегда хотелось верить людям.
Вчера среди ночи после занятия сексом лучшей темы кроме как обсуждения семьи мы не нашли)
Когда он вышел делать чай, я воткнула плеер, обхватила колени руками и тупо пялилась в окно.По лицу текли слезы, смешиваясь с тушью.
/Черт, как-то так пафосно и гочитно)/
Я вспомнила отца, мать, братишку. Я ему про все-все рассказала. Так больно стало. Все эти воспоминания порой не дают вдохнуть полной грудью.
Они тянут меня куда-то вниз.
И при этом я понимаю сама, они мне нравятся.
Я не знаю, чтоб я делала, если б не вспоминала иногда нашу прогулку втроем с папой и мамой. Мне тогда было где-то 4 годика...
___________
У меня все есть. Ну или почти все. Почти все, что мне нужно.
Но еще чуть-чуть. Сантимерт. Вдох. Маааааленький шажочек.
И все будет.

Настроение сейчас - ))ЫЫЫ)

все налаживается)
на самом деле, я летаю, и чувствую себя счатливой) давно такого не было...
________
вчера шел дождь! Наконец-то. Я даже не поверила своим глазам...
Я так давно его ждала. Сразу накатились воспоминания про осень. Жду. Очень жду. Хотя и не знаю, что она мне принесет.
________
Сидела у Птыц. Вспоминала прошлое...Все-таки я рада, что все эти люди были и есть в моей жизни. Каждый разбирает меня себе. Но я поняла, они все что-то осталяют...на память так сказать) Воспоминания...мысли. спасибо вам)
_________
Я обрела человечка, ради которого мне снова хочется улыбаться. А это дорогого стоит!..

Настроение сейчас - помню.

дежа вю.
сидела на подоконнике. рассказывала Стаське про Вадика.
прям так, как было. все по памяти пережила как вчера. поняла, я идиот! Господи, какой же я идиот. и как много я тогда не увидела.
Как говорится, что сделано-то сделано, я не буду его искать...я не буду к нему возвращаться...просто я не забыла! Просто мы все еще под одним небом. И я знаю, что ты жив! Мне этого достаточно...
__________
Посмотрела на Димку. У них безумно похожие глаза. Мне везет, я встречаю замечательнх людей! Вот только видать во мне причина, что они все так быстро уходят. Пытаюсь я их удержать или пускаю все на самотек, все равно они проходят мимо. Я действительно ощущаю себя порой невидимым существом, на которое не стоит обращать внимание...
Димка, я подумала, что не хочу открывать тебе свой мир. Я за тебя боюсь! Я боюсь, что ты не захочешь его видеть. Поэтому...нет, я все еще хочу быть рядом. Больше, чем когда либо...вот только мне кажется, что я такая действительно никому не сдалась. Ну не совсем никому. Но действительно стоящие люди просто тупо игнорируют меня. И плевать мне кто что скажет. Я влюбилась в тебя безбашенно! И это мне нравится. Ибо больше мне нечем жить. Точнее заставить себя жить...
_______
просто я плохо помню, как это "действительно жить"!..

Сашка_Тень)
пипец, я почти забыла тебя, мой старный добрый днев)

Настроение сейчас - еще жива)

Возможно, если все получится, то в течение месяца я буду жить одна...
Не одна, точнее, а с двумя людьми с работы, ибо одна не потяну!
Но это только в том случае, если мы найдем подходящую цену, ибо мы не дети Абрамовича)
_________
Но как же греет мысль о том, что скоро, возможно, надо будет перетаскивать вещи...)

Я так хочу этого! И я надеюсь на то, что у нас все получится!

"Пластмассовый мир победил.
Макет оказался сильней
Последний кораблик остыл.
Последний фонарик устал.
А в горле сопят комья воспоминаний....

О-О.... Моя оборона... Траурный мячик стеклянного глаза
О-О....Моя оборона... Солнечный зайчик дешевого мира
Солнечный зайчик незрячего мира...

Пластмассовый мир победил.
Ликует картонный набат.
Кому нужен ломтик июльского неба?

О-О.... Моя оборона... Траурный мячик незрячего мира
О-О....Моя оборона... Солнечный зайчик стеклянного глаза
Солнечный зайчик дешевого мира...

Пластмассовый мир победил.
Кирпич оказался сильней.
Последний кораблик остыл.
Последний фонарик устал.
А в горле сопят комья воспоминаний...

О-О.... Моя оборона... Траурный мячик незрячего
мира
О-О....Моя оборона... Солнечный зайчик
стеклянного глаза
Солнечный зайчик дешевого мира...
О-о.. Моя оборона....

Это цитата сообщения Aluette Оригинальное сообщение

Предсказания Ванги

* 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
* 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
* 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
* 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
* 2016 - Европа почти безлюдна.
* 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
* 2023 - Немного изменится орбита Земли.
* 2025 - Европа все еще мало заселена.
* 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
* 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
* 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
* 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
* 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
* 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
* 2084 - Восстановление природы.
* 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
* 2097 - Быстрое старение побеждено.
* 2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
* 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
* 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
* 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
* 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
* 2164 - Животных превращают в полулюдей.
* 2167 - Новая религия.
* 2170 - Большая засуха.
* 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
* 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
* 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
* 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
* 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
* 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
* 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
* 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
* 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
* 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
* 2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
* 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
* 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
* 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
* 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
* 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
* 2304 - Открыта тайна Луны.
* 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
* 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
* 2371 - Великий голод.
* 2378 - Новая быстро растущая раса.
* 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
* 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
* 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
* 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.


Меня улыбнуло!) На самом деле я б дожила до всего этого чисто как фильм посмтреть))) Звездные войны нах!)

Настроение сейчас - наконец-то ХоМ счастлив!

"любовь долготерпима и милосердна"
мда, вспомнилась цитата из фильма)
Нет, я не буду кидать пафосных фраз. я просто молча подожду)
Мне так хочется с тобой полетать. И я поняла тебя. И ничуть не расскаилась в своих словах. Ты мне нужен, это ясно как день, и ты дал мне сил! За это спасибо...Живи, солнышко мое!
_________
Еще теперь меня беспокоит Андрюшка. Сблизила нас та ночь...сблизила на столько, насколько я даже не предполагала. Друг) еще нет, конечно, но я очень на это надеюсь...Я и не знала, что ты пережил. Я думала как и все, что твои депрессии не более, чем простой спобоб привлечь к себе внимание. Прости. Я буду рядом, как ты и просил)
___________
Этот восхитительный мир раскрыл мне объятия! И гори оно все синим пламенем, я знаю, что смогу быть счастливой! Одинокой, но счастливой! И мне никто не нужен, ибо тот, кто нужен, уже внутри меня. Я чувствую каждый твой вдох и знаю, что ты живешь! И все. И теперь я готова раствориться в своем одиночестве...)

Настроение сейчас - я улетела)

ХоМ, сцуко, все сделал как надо!

Хом вынес себе мозг...ХоМ чуть не упал в обморок, мать его. Но под гребаный бешеный стук сердца положил на все хуй!

Я наконец-то закончила эти ебнутые 2 недели. Я даже не знаю, чего теперь ждать. Просто есть как есть, и все. Я успокоилась, и поняла, что сломалась. Еще не могу сказать, в какую же все-таки сторону, но во мне словно что-то треснуло.

Так странно. Когда-то я говорила, что никогда этого не делаю. Действительно, никогда не говори "никогда".

Я все еще в шоке. Я не знаю, что будет дальше. Я с трудом понимаю, как я вообще живу сейчас. Но все будет. Наступит завтра, я проснусь, улыбнусь и пойду на работу. Я буду смеяться и распевать "i want to die........" на всю улицу) И я даже пойду на работу пешком! А вечером концерт, слезы радости и мысли, куда бы поехать на ночь!

Но ты знай, я жду твоего звонка. Пусть через хуй знает какое время, но я его жду. А пока отпускаю тебя на волю изнутри. Я хочу, чтоб такой человек как ты, летал где-то там сам по себе и ни в коем случае не обращал внимания на людей, которые тянут тебя вниз...а к каким принадлежу я, я еще не знаю...слишком много "если" и "как же я так поступлю". Я смогла тупо бросить все, что у меня на данный момент было...не так, я готова была бросить все! Но ты - не я.

Так что помни,я здесь. В этом мире. Приходи! :)

Настроение сейчас - я собралась с мыслями и жду...

я влюбилась!
Влюбилась пиздец как серьезно!
Влюбилась так, что мне выносит мозг!
Что облака кажутся ультрафиолетовыми, и в небе плавают рыбы.
Что солнце садится в лужи в дождь пробивает стальные крыши машин.
_______
Я не знаю, что будет.
Я не знаю, что с этим делать.
Я готова наплевать на все и на всех, только будь рядом.
Я хочу все ему рассказать. Впервые в жизни я готова подойти к человеку и тупо выложить все как есть. Прямо. Ничего не скрывая. А там пусть сам разбирается...
Впервые в жизни я не хочу добиваться, я не хочу недомолвок.
Впервые в жизни я не боюсь последствий своих действий и слов.
________
Черт, я ведь действительно влюбилась!

Весна. Я снова хочу искупаться в тебе. Ты снова наполняешь меня моим необходимым одиночеством. Ты снова просишь меня спеть в ночное небо. И поверь, я навсегда останусь с тобой...

Настроение сейчас - слезы в глазах

все. все закончилось.
мне пусто. мне тупо холодно. мне хочется горячего чаю с лимоном в кровать. улыбки.
____
не хочу больше пустых глаз после секса. уж лучше ни с кем не трахаться. в пизду всю эту свободу. всех этих "друзей", для которых я ничего не стою.
Вы хорошие, мать вашу! Так значит, я плохая?..наверно.
________________
я уже почти ни к кому не хочу.

Ну почему вы все такие холодные?
ах да, зима...

Настроение сейчас - наконец-то улыбаюсь)

страшно, когда понимаешь, что часть твоей жизни впала нахуй!
Сейчас я дышу полной грудью и пытаюсь не задохнуться волнами.
Ты помнишь, нам было хорошо? Так вот, хорошо было только тебе.
__________
Близкий человек. Ха. Я жду, когда же ты начнешь мне мстить. Или неужели ты окажешься выше этого и просто свалишь? Действительно навсегда)))

Ты обвинял меня в чем-то. Твое право. А я хочу быть счастливой, хоть немножко, пока я живу. И поэтому иди как ты со всеми своими заебами)
Все обещания я давала любимому. А он уже больше года назад умер. Даже цветочки могу принести в память ровно в этот ебучий день.

Я не люблю тебя! Все. И Лешке я никогда врать не буду. Так что уж извини, но я учусь на своих ошибках.
________
Фу. Аж легко стало. "Солнце, купи мне гитару, научи курить план..")) Спасибо тебе, Лешка. Ты правда вытащил меня и все еще держишь. Еще чуть-чуть, и я сама выкарабкаюсь) А ты оставайся, если хочешь) Мы еще попоем, потусим, нажремся и ты перезнакомишь меня со всем Ветеранов)
___________
Выходные были на максимуме. Спать 3 дня в трех разных квартирах - давно такого не было)Я вас люблю!

Настроение сейчас - ласково улыбаюсь..."помни"

Почти без слез и совсем без истерик.
Я поняла, насколько же сильно я боюсь тебя потерять...
Я все еще тебя люблю, или мне так только кажется. Но пытаюсь держаться зубами за свое волевое решение. Я продержалась, дело сделано!
_______
Я действительно боюсь, что ты исчезнешь. Я боюсь позвонить тебе через пол года и узнать, что тебя уже нет на свете. Я боюсь, что с тобой может случиться что-то, а меня рядом для поддержки не будет. Я не за себя боюсь, а за тебя!
_______
Ты мой безумно дорогой человек, и этого ничто не изменит. Если вдруг прочитаешь, знай, в любое время суток в любое время года ради тебя я сделаю столько, сколько будет в моих силах сделать...

Выходные помоггли мне раебилитироваться)
Я не плачу. Так,грустно немного! Но я знаю, ты все равно до конца будешь со мной, даже если сам не узнаешь об этом! Спасибо за все! Я как ни крути обязана тебе 3-мя годами своей жизни...

Твой ХоМ!

Как-то все не так!
Только я наивно подумала, что все наладилось, как приходится свякаться с новой мыслью...Вета у меня нет. Точнее, все это еще пока в подвешеном состоянии, но...предчувствия, мать их)
Да я и сама не знаю, хочу ли я возвращаться. У меня есть большие сомнения по поводу того, что он будет просить прощения...Скорее всего попытается азставить меня извиняться. А мне не за что. И я не хочу. Держать не буду. Чтож, всему приходит конец!) [пафосно опуская глаза]
___________
Заебало! Растрачивать свои нервы на право и налево, чтоб мне потом плевали в лицо...
"Стереть с лица следы недавнего плевка,
Сказать: "Hичего!.. Разве это враг?" Да что ты!."

Конечно, можно сотни раз себя успокаивать или биться в истерике. А я не хочу! Я пытаюсь по максимому заполнить свои дни, чтоб, как вчера, приехать и вырубиться. Самое ужасное время-вечер. Когда не знаешь, куда себя деть...Сейчас мне бы пожить где-нить...засыпать с кем-нибудь, чтоб только не думать о том, что все закончилось. А понимание придет, со временем.

Настроение сейчас - мило улыбаюсь себе под нос)

Хм, за это время я познакомилась с одним хорошим человечком - Лешкой!
Это друг Наташки с работы, очень добрый, а главное, свободный! В том плане, что мало кого удается сорвать с места за 5 минут до встречи в 25 лет...многие устают, отмазываются...а как же было клево идти по Марсовому полю и в голос распевать Пилота!)) Лешка, спасибо тебе!)
_________
Я поняла, что Стаська с работы не такой уж и плохой человечек! Да, маленький, наивный. Да и я на нее сначала смотрела как на изверга, который пытался увести "моего" мальчика...а потом поняла, мальчик-то не мой, а на моего никто не посягает!) И пусть у них все будет на все 100, если будет. Мда, посмотрела я на ее Макса. Бежать надо от таких людей! Вот пусть и бежит в свои 17, а не повторяет мои слабости...Добрая она на самом деле, закрытая...ой, да ладно, писать много можно...и о ней, и о других людях...
____________
Суть в том, что сейчас у меня все более-менее в норме...вот только жутко хочется такой эйфории...с Ветом все так же ругаемся по мелочам, а я не хочу. Хочу не спать ночами, мечтать, плакать и говорить всякие милые глупости...влюбиться хочу!..
Больше и сказать нечего...апатия такая в жизни...но я жду пятничного концерта и кино))) Пока единственный, кто меня веселит, это Леха!)

Настроение сейчас - +++++++++

ну о чем говорить?
О том, что тупо грустно? О том, что я попыталась ВСЕ свои отношения с людьми привести в порядок?
-я помирилась с мамой после недельного ухода из дома...
-я помирилась с Ветом. Хотя с каждым днем наши отношения мне все больше напоминают наркотическую зависимость.
-Я помирилась с Анькой. мы ржали пол ночи, и с утра солнце светило ярче.
-я помирилась с Виталиком ибо поняла, что не могу я без этих голубых глаз! Нет. не так. Не могу я видеть эти потухшие глаза, обращенные к кому-то в попытке найти себя.

Нет, я не придаю своей персоне слишком большое значение. Я просто чувствую, что сделала всем этим людям больно! И снова, и снова...
________
Сегодня лазила по контакту, поймала шок. Нашла у старого-старого знакомого на фотках лицо еще более старого и важного человечка. Этого человечка звали Сережа мы были знакомы что-то около месяца, а потом он ушел в армию. Я пообещала его ждать...как друга...с тех пор, как он вернулся, уже года 3 прошло. Но как и с остальными людьми в жизни, я его больше никогда не слышала и не видела...А тут на фотке, бритый, возмужавший, печальный...я его не узнала даже. Эх, Жбаныч, помнишь ли ты меня?..
__________
Я не могу без вас. Без Вас, мои родные и любимые! Когда вас не станет, я просто растворюсь в воздухе! И пусть я придумываю себе вашу любовь, и пусть после снов ищу какие-то несуществующие знаки во взглядах...мне все же хочется верить, что вы со мной!
_________
Вет мне сказал "два мужика никогда не уживутся рядом!", имея ввиду себя. Он прав, конечно! И я это прекрасно знаю, просто не хочу думать об этом...Я так рада, что ты есть! (обращение к Виталику) Есть барьеры, но их нужно ломать! Мне снова хочется что-то делать...просто зарыться тебе в плечо...пусть даже во сне)

Хочется плакать.
3 года и 1 месяц.4...5...реально ли? Да какая разница! Я правда тебя люблю...правдивей некуда...на данный момент. не отталкивай меня, прошу...пусть все будет по-доброму, а?)

Да хуй его знает, это "хорошо"...уходит, приходит, "здравствуй, Жопа, Новый Год!"
_________
Я не знаю. Писать, что меня все заебало уже на столько тупо. Кто читает, знает и так...
Я живу у Птыц. Хороший дом, комната, еда.
_________
Плохо мне. Все не то. Все не свое, не родное. Вещи скомканы в углу, крашусь тихо в уголочке, избегая пиздежа с утра. Даже по комнате носится что-то серое и нихуя не пушистое. Не мое!
Не знаю, ничего делать не хочется...
Когда-то мы с мамой и папой гуляли по центру, взявшись за руки. Мне тогда было лет 5 или 4 даже...
А теперь они умерли. И я живу в квартире с чужими людьми, которые иногда со мной разговаривают.
Не моя кошка, не мои родители, не мой даже вид из окна. И снег, снег, снег...много белого снега.
Так тоскливо. Сесть бы и зареветь, так ведь нет, на работе.
_________
Еще я жутко скучаю. неимоверно прям. Хочу приехать, обнять. Господи, я так хочу, чтоб все наконец-то было хорошо!!!!!! Просто ХОРОШО! Хотя бы... Но понимаю, что все зря. И моя "любовь", и то, что я пытаюсь вернуть или создать с нуля,и выходные, и поцелуи, секс...все.
Я звоню, ласково начинаю разговор и через 5 секунд уже плачу в трубку. Чувствую себя аморфным существом. Превратила сама себя в Ничто! Но ты же меня просил: "скучай", "понимай", "люби", "прощай". А чем я, собственно, занимаюсь-то??? Сама себе опротивела. Но я епть обещала и сдержу слово. Я ведь предупреждала, что тебе самому будет противно то, чем я стану...И зачем я все это делаю?
___________
Теперь я хочу, чтоб Виталик ушел. Просто ушел и оставил меня впокое. Я немножко позлюсь, можно? Позлюсь, прокляну (по-готски как-то ;) и поплачу. А потом все пройдет. И не такое проходило. Главное, не бояться что-то менять. А я тебя поменяю...хотя что я несу, ты первый меня променял. А обратно, боюсь, я не хочу возвращаться. Друг - большое слово, важное, почти неповторимое. Друг - это слово не для тебя. Друг - это тот, кем ты не умеешь, а скорее не хочешь быть. Счастья тебе, любимое солнышко светлое. Счастья и радости. И пусть ты забудешь меня быстрее, чем я тебя.
_____________
У меня было ощущение, что все наладится. Либо интуиция подвела, либо это так,хуйня по сравнению с тем, что готовит мне судьба...Эх, наверно, меня хотят довести до точки. Так, что если ты, Вадик, вдруг появишься, и бросать-то будет уже нечего, и я покорно пойду за тобой. А хули еще делать. Я теперь точно знаю, что я не только поверю всему, что бы ты ни сказал, но еще и рада буду. Знаю, это моя слабость типа) Поэтому я прошу хоть кого-нибудь, кто будет рядом: не допустите моей встречи с ним! Или просто стукните по башке. Я не готова все бросить, да и сомневаюсь, что когда-нибудь буду готова. Так что никогда, слышите, никогда я не хочу его видеть, потому что иначе сорвусь. А подняться уже не успею...

Настроение сейчас - взлетая, переворачиваюсь в воздухе и опускаюсь под воду)

весь день сегодня напевая строчку из своей песенки "ведь все мы рождены из пустоты..."

странненько!)

дни переходят в ночи, а жизнь проносится мимо. я уже ничего не замечаю. периодические ссоры с любимым, какие-то желания, эротические сны, смутное осознавание, что я, возможно, навсегда для себя потеряла еще одного важного человечка. Как-то все насыщенно вроде, но картонно и пластмассово. Ненатурально. безжизненно. "Я сидела на подоконнике и 4 часа размышляла о смерти!" /пафосно поднимаю глаза в небо/  Я уже не знаю, получится ли у меня кого-то любить, о ком-то страдать, одновременно не осознавая, что это все мишура и ложь. Не моя ложь, нет. Этой приторной жизни. Хочется устроить себе проверку, залезть под воду и просидеть там часа 3. Чтоб вынырнуть и чувством полного удовлетворения крикнуть: я ЖИВУ, мать вашу! И пусть все не понимают, или наоборот, понимают слишком хорошо. Мне до пизды! Мне похуй!

Я просто хочу жить. Хочу не грузиться и не ныть окружающим. Не ждать какой-то хрени, которая исчезает как дым. Я вижу под ногами небо и мне кажется, что я лечу. А потом неижиданно понимаю, что это просто отражение в грязной луже, залитой подтеками от бензина. ..

Что я? Где я? Я рассеивают миллиардами частичек в космосе, "улетая вдаль, чтоб прекратить, чтоб не создать..." Да не будем дальше. Да не будем мы все ближе. Ближе некуда, ибо меня больше нет. И я счастлива от этого! Надо же во всем искать позитив и бредовый смысл...Смысла нет - в этом весь смысл. Крутись, бегай, прыгай, выворачивай себя наизнанку - тебя все равно сожрут черви или огонь. Но зато эти несколько мгновений можно прожить так здорово, что те, кто остануться жить после тебя, будут кусать локти от того, что тебя уже нет и не осознавать твоего счастья!

Настроение сейчас - легко, но пусто.

Дочитала Макса Фрая.

 

Немного непривычно даже. Веселая книжка для чтения в ванной превратилась в печально-жизнеутверждающую повесть об одиночестве, судьбе и обреченности. И я вам скажу, стоило перелопатить 7 книг для того, чтоб прийти к финалу. Действительно стоило!

 

После всех моих мыслей и проблем, я наконец просто явно поняла, что мне нравится состояние меланхолии. Нравится, когда душа выворачивается наизнанку, потому что я как будто знаю, что все вернется обратно. Пожалуй, единственное исключение из этого моего «знаю» - Вадик. Но речь не об этом.

 

Я мазохист? Или как? Да нет, просто люди плачут, чтоб их пожалели, а я для того, чтоб скорее привыкнуть к одиночеству и к тому, что меня здесь ничего и никто не ждет. Возможно, мое увлечение, именуемое «люди» - просто попытка понять, что я все еще жива. И как в «тихом городе», когда не останется ни одного человека, который будет меня помнить, я просто растворюсь в воздухе.

 

Вся жизнь – игра! Раньше я никогда не была близка к тому, что бы поверить, что это утверждение – абсолютная правда. И не важно, сколько лет тебе предстоит прожить. Жизнь представляет собой некую грань, метание между ощущением, что тобой кто-то управляет, и между мыслями, что ты единственный себе хозяин. Те, кто умирают, возможно, попадают куда-то. А возможно, тупо разлагаются в земле. И именно из-за этого «возможно», люди гораздо больше предусмотрительны, нежели неосторожны и безответственны. С рождения они придумывают себе новый имидж, потому что иначе скучно. Скучно жить, где каждый похож на другого словно отражение. Почему же все-таки моя страна, если это принципиально не важно? Наверно, потому, что здесь когда-то было слишком много одинаковых людей. А теперь их стало слишком мало. Равновесие мира есть, я думаю, везде, где находятся хоть какие-нибудь существа. Ничтожная толика моих мыслей, пытающихся выплеснуться даже не на бумагу, а на экран монитора, причем еще и на работе. Действительно, если уйти отсюда и вернуться через вечность, вряд ли я буду так сильно любить эту чужую реальность. И пока я хочу жить здесь, стоит видимо думать, что все это я придумала сама. Нарисовала во сне (хотя я никогда не умела рисовать) образы, жизни, вот только смерти, почему-то, не удосужилась. Как оптимистична моя жизнь!

 

__________________________

 

Поймала себя на мысли, что пытаюсь объяснить написанную истину единственному читателю моего днева – тебе, Птыц. Нахрен!)

 

 

На самом деле меня это удивило настолько, как если б последняя книга про Гарри Поттера была отражением идеи Фрейда или еще какой-нить другой философской бурдой…

 

Настроение сейчас - уютно-тепло-рабочее)

вернулся.)

мне должно быть радостно и осенне-мило. черт.

а я снова думаю о старом, зная заранее, что из-за этого все снова может полететь нахуй!

___________________

он подарил-таки мне плеер) новенький и красивенький) начальница на работе притащила цветочки, а Юлька, окрестив Хомом, пачку моих любимых хлебцев и шоколадку) и почему-то я почувствовала себя очень уютно...

отдельное спасибо Чопу...поддержал ты меня, че еще сказать. вселил надежду на то, что я не зря назвала тебя другом. ты - добрый кусочек света во всем этом грязном ебучем мире) ты, и еще пара людей...я вас люблю...

______________________

я правда хочу быть с тобой? или я запуталась. мне кажется, что после выходных сердце превратилось в кусочек льда. и не имеет значения, смогу ли я теперь любить.

в субботу я видела Вадика. Точнее, я надеюсь, это был не он, а его фантом. Но такое впечатление, что жизнь решила напомнить: Вет, не самая страшная боль, что есть у тебя в жизни. Странненько, я снова скучаю. И жду. А зачем?..