Настроение сейчас - как-то утренне-паршиво. давно не было так херово....

Я не была здесь больше полугода.

Я вообще не была в этой комнате.

Я уже плохо помню, какой это человек. Что значит с ним спать. Что значит с ним разговаривать...

В какую-то минуту мне даже показалось, может ну его Диму  нах? Может хватит ебать себе мозг нереальными вещами? А вот он, реальный человек, здесь, рядом!..

________________

Конечно же я ничего не сделаю!

Потому что я и правда полюбила тебя.

Вот только все равно, Пашка, спасибо!

Настроение сейчас - АААААААААААААА!)

я летаю.

я чувствую тебя в воздухе и летаю.

я глупая. Как сказал Никас :)

мне стыдно за свои мысли и ощущение.

Прости меня. Я тебя люблю! Я очень-очень тебя люблю!

Прости за ревность, которую я вызываю ненарочно. Прости за то, как мы выглядим на людях. Прости за то, что хочу быть с тобой. Я смотрю на других ребят, обнимаю, целую кого-то. Но мне никто больше не нужен...совсем не нужен.

Прости!

Я счастлива, что ты есть!

_______________________________

Меня уносит в небо мысль о скорой покупке гитары. Господи, ну наконец-то у меня будет бас! Наконец-то я смогу играть! А вдруг вы меня через пару месяцев увидите в Ave Saddam, как сказал Иконостас! :) Ну если так, что это будет...ну просто unreal! Я все еще не знаю, что делать с универом, но он меня как-то не очень волнует.

Главное, у меня есть ты! и я тебя чувствую. Можешь считать, что я уже твоя...

Настроение сейчас - ...fears...

весной постоянно создается такая атмосфера...
я ухожу в себя, ухожу туда, далеко-далеко...
я хочу видеть малознакомых мне людей лишь потому, что они туда не полезут. Они, как еще пока заинтересованные во мне люди, будут улыбаться, разговаривать и повышать настрой :)
Птыц, не думай, я от тебя не бегаю.
Работы много...
Очень хочу тебя видеть и слышать. Но...боюсь.
Ты ж знаешь мою привычку всего себе надумывать.
Боюсь, что если мы встретимся большой компанией, а не вдвоем, то я не смогу увидеть того, чего так жду...
______________
Поэтому ищу момент побыть с тобой вдвоем, и при этом увидеть тех людей, которые мне щас безумно нужны.

Можно, я сегодня к тебе?..
Я поеду на Ветеранов...увижу Димку, может быть.
А потом к тебе.
Или завтра...
Или...

Настроение сейчас - падать не значит разбиваться насмерть!

"весна-а-а-а...ту-ду-ду-дум-ду-ду-тум..."))

скопище Цоевских песен в мозгу настраивает меня на положительную волну.

Мне хочется...хочется чего-то такого, чтобы прям ЫтЬ! И чтоб "хуй на все на это и в небо по трубе!" :)

И чтоб дождь, и сигареты, и любимый Аньк под боком, и чай, гитара в руках, и наконец-то долгожданный отпуск!

И чтоб погулять с хуевой тучей людей! Вытащить Петера, наконец, позвонить Никасу, договориться с Садеоном...эх, есть еще люди, с которыми мне хотелось бы немножко посидеть, поговорить, помечтать!

И чтоб Фузззз оказался не таким говном, и чтоб я туды не только ради Пашки сходила! И чтоб после концерта:

-Димка, я приеду?

-да, конечно!

:)

И занятие любовью пол ночи, и мультики, чай! И курить прямо в комнате, кутаясь в плед и в него одновременно, ибо дым-то надо проветривать! А с утра вдохнуть его запах, и понять, что воскресение, что можно спаааааать и улыбаться!

_______________________________

И все такое близкое! Такое выполнимое! Такое долгожданное!

 

Я счастлив! :)

Настроение сейчас - черт, еще пару минут и я пойду плакать...

раздирают сердце. душу. тело. голову.

от кончиков волос до пяток поливают потоком нелепых фраз, ненужных лиц.

я заблудилась. среди вас. сгиньте. уходите.

я боюсь. я снова боюсь.

ебать в рот всю эту добродетель. оскал вместо убылки в зеркало. желание спать, играть на гитаре, видеть пару-тройку лиц, и все. и чтоб все оставили меня. заебало купаться в мерзости этого мира. в том, что кто-то противно врет тебе в глаза. думает, что говорит правду, а на самом деле врет. ну что вы от меня получаете? правильно, нихуя!

по кусочкам разбираете меня себя. на полочку поставить и пыль протирать. пальцы замерзают на ветру. хочется выйти курить, и выгнать родителей из дома. свалите все, дайте мне пожить. дайте мне глоток воздуха. дайте мне небо. дайте вдохнуть дождь, наконец.

я ем апельсины и пью виноградный чай. я жду выходных, чтоб снова позвонить Димке. В он-лайне в контакте Никас, а завтра хочу к Птыц. Слышишь, Аньк, можно к тебе на ночь, а? я безумно соскучилась?! Я безумно тебя люблю. И ты, пожалуй, единственный человек, который любит меня. действительно любит и не ждет ничего. Не ищет своей выгоды и не преследует свои цели. Спасибо. А в АИМПе играет Максимачев..."зачем болен я?.." Мне плохо от того, что вы все рядом...

Настроение сейчас - боль.

ходила сегодня на могилку к Цою.

Просто так, ни с того ни с сего. Позвала с собой Стаьску и Виталика...ох, зря.

Ну да ладно.

___________________

Грустно все это. Грустно, как будто ушло что-то такое твое, родное. Как будто что-то потухло, угасло что ли.

Мне так захотелось улететь! Вот просто бросить все это нахрен. Жизнь эту мелочную, людей чужих, которые обо мне не заботятся хотя бы только потому, что все по природе своей эгоисты. Этот город, выталкивающий меня из себя, заставляющий увязнуть в огнях рекламм и машинах. Эти чувства, мысли, которые сами себя путают. Просто так взмахнуть крыльями и улететь!

Я хоть я знала, что это не возможно...или возможно. Плеер в уши, сигарету в зубы, и закрыть глаза. Только бы не видеть эти приторные глаза, не слышать этот натянутый смех, не чувствовать этот страстный шепот, мать его. Только бы не ощущать себя третьей лишней. Только бы не...Только бы вас не было!

Ну уйдите вы сами, пожалуйста! Вы ведь меня мучаете...Да, может это бред. Но мне больно. Больно мне видеть это все...Больно и тяжело терять брата, отпускать родную частичку себя куда-то далеко...Я не справлюсь с ролью, которую вы мне навязываете. И я не хочу это больше видеть!

Скоро отпуск. и только посмейте меня потревожить! Только попробуйте...иначе я совсем сойду с ума.

Заебало думать о других! Заебало. Я не прошу вас думать обо мне, я хочу сама о себе немножечко вспомнить. Я хочу летать. Я не хочу грузов на сердце. не хочу опять быть кому-то что-то должной. Птыц приучила меня говорить все в лицо, так что извините. Я не хочу прятаться за масками, улыбатся и делать вид, что мне хорошо и замечательно. Хуй! Хватит!

_______________________________

Сегодня мы стояли на балкончике 11-ого этажа. Светило солнышко. Тишина.

Мне показалось, что я его никому-никому не отдам. Братишка мой, любимый мой человечко. Черт. Я очень многое себе придумала. Прости. Иногда мне и правда кажется, что я для тебя важна и нужна тебе. Но...разбиваю мечты о реальность. Уходи к ней! Живи. будь счастлив. и помни, я люблю тебя, друг.

______________________________

Я запуталась в мыслях.

Я все еще думаю о тебе.

Я все еще тебя жду.

Я все еще л.т....

Я боюсь, что сама убью в себе это. Ну пойди же мне навстречу. ну хоть немножечко...хоть чуть-чуть. Я же все еще жду!

_______________________________

Я счастлива, когда одна. Когда никого нет рядом, никто не беспокоит, не спрашивает, не говорит. Когда мне дают возможность придумать себе сказку, и в то же время подумать о реальности. Кода я чувствую тебя и знаю, что ты есть...

Настроение сейчас - даже нет смыла описывать, наверное, все и так понятно...)

Андрюшка, держись!

Я не знаю, что и как будет. Просто держись. Ты мне нужен и я очень за тебя беспокоюсь.

Ты маленький кусочек тепла! Не смотря на все то, что ты делаешь, думаешь, и как живешь. Спасибо тебе за вчерашние слова...Никак не ожидала. Только не от тебя. Но все-таки ты меня поразил. Очень...

Спасибо!

________________________

У меня внутри все сжимается.

От чувства такого странного. От того тепла, которое копится внутри. от того, что хочется его хоть кому-то отдать. От того, что у людей блестят глаза и появляются слезы. От улыбок и милых таких добрых простых фраз. От жизни, в которой мне дали шанс все-таки жить!

Я постоянно улыбаюсь! Почти постоянно.

Мне кажется, словно мир меняется куда-то совсем в цветную сторону. Я знаю, что со мной есть немножко людей, которые со мной! Просто со мной! Спасибо вам всем за это. Спасибо за то, что вы что-то во мне нашли...

Мне хочется подарить вам что-нибудь такое, что будет всегда с вами. Всегда. Но я не знаю, что сделать для вас...

И пусть много лиц, слов и тел. и пусть все это, наверно, как-то не правильно. Мне все равно. Мне похуй. Мне так серо и дождливо, каким только может быть счастье.

Я люблю вас.

Я люблю тебя.

Настроение сейчас - рядом

- иногда кажется, что люди тебя предают

- иногда, что не любят

- иногда, что ты никому не нужна...

_________________

- иногда приходят мысли, что ты пытаешься отвелчь себя от самого главного путем размышлений о других вещах/людях

 

Так что же все-таки есть реальность?..

Настроение сейчас - уже лучше. нормализируется...вот только Колька свалил...(

люди угорали, занимались исключительно собой!
В принципе, как и обычно...
Но после наших посиделок с Птыц и Виталькой мне так хотелось тепла...
/Немного тепла, уюта и заботы!/

Я не виню Димку, что он не смог приехать.
Но ВЫ все, "родные" мои... Ты, Стаська, Виталик, Валько, Асько и прочие люди! Где ВЫ были? Понимаю, вас не в чем упрекать, но все-таки вы заставили меня вчера чувствовать безмерно одинокой...

И как до кучи выяснилось, облазили мой днев.

Мерзко!
Выворачивает от этой приторной добродетельности!
От того, что я вчера переговорила с хуевой тучей народу, всем помогла, всех успокоила!
И все уходили с лыбами на роже, даже не удосужившись спросить, а что, в конце концов, со мной...

Ну и нахер все это! я нихуя не Мать Тереза! Я не могу так вечно! Мне тоже иногда нужна поддержка...

__________________
И на самом деле, спасибо Никасу!
Если б ни он, я б не спала всю ночь. а с первой электричкой метро уехала бы шляться под Димкиными окнами!
Ты очень добрый человечко! Ты мне нравишься)
/правда я и так всю ночь не спала)/

Все-таки иногда жизнь заставляет не только разочаровываться в людях, но и подкидывает новых...

Настроение сейчас - пьяные

мы Стааася были здесь Хом извини, мы бухие...Блядь, все охуенно...

Настроение сейчас - нааааааарод!)

меня выворачивает наизнанку

это чувство к тебе

оно не дает спать есть пить дышать

оно не дает мне НИ-ЧЕ-ГО

кроме счастья...

_____________________________________________________

кроме того, самого чистого.

кроме тебя

кроме слов "я т.л."

_________________________

я стала очень много об этом писать.

оооооооочень много)

по-моему, это показатель!)

Настроение сейчас - я уже предвкушаю запах весны)

все мое "я" сворачивается в трубочку.

через которую жизнь так и норовит выпустить отравленную стрелу.

эх. все хорошо. все замечательно. светло и радужно. да вот только чего-то не хватает, как всегда..

_________

Птыц, мы ооочень давно с тобой не гуляли. Вот как тогда, до Парка Победы, когда еще был "космонавт")

Я скучаю, сестренка! Правда скучаю...по тем теплым дням, когда мы проходили десятки километров, распевая песни. И все говорили, говорили. Даже не  понятно о чем же можно так долго разговаривать...А мы находили, о чем! Каждый день заново начинался с улыбки. Я знала, что ты у меня есть) Мы смеялись постоянно, были приколы, и пьянки, и планы на будущее. Какие-то сбылись, какие-то еще нет, но это не важно...Главное, мы могли часами летать и мечтать! И тогда казалось, что нет ничего невозможного...

Меня усыпила эта зима. Она принесла людей, но выбила почву из под ног. Я чувствую себя непривычно влюбленной...Как будто предаю кого-то таким своим чувством...В голове все смешалось. Всплыла прошлая осень яркими пятнами. Теперь дежа вю преследуют меня по ночам. Теперь я снова вспомнила тебя, Вадик. Я все вспомнила! С точностью до движений и поворотов головы. Как будто и не проходили эти долбанные полтора года...Как будто бы.

Да вот только нужен мне сейчас другой человек.

Нужен. И в то же время я боюсь, что все побежит по кругу. Что нет больше "счастья", есть только призраки радости, которые волком вгрызаются в сердце. Как будто все это нереально. Может, я просто боюсь в это поверить! А ведь так хочется...Хочется придумать себе теплую сказку без конца, которая все будет продолжаться и продолжаться! Придумать, записать, а потом понять, что все это оживает. Что дышит полной грудью моя свобода и радость. Что нет больше этой тупой железной клетки, где закрыта вера.

Не знаю я. Пафосно все это. Но зато правда)

Я хочу петь. Я снова замыкаюсь в себе, осталяя долю на вас всех, на людей.

/Птыц, к тебе это не относится/

Плеер в ушах, ветер, дождь. И я наконец-то жду, когда наступит наше с тобой уютное счастье! С тобой, сестренка)

ты мне нужна...

Настроение сейчас - я улыбаюсь тогда, когда вспоминаю, что ты еще есть)

все.

то, что щас пол-третьего, а я почему-то проснулась...

то, что со мной рядом спит Ослин, а я не могу сейчас с кем-то спать. Не могу. Воротит.

Так мерзко, когда ты просыпаешься, и видишь совсем не ту харю, которую так надо увидеть.

То, что я хотела поговорить с Красным, а он...почему-то перестал мне доверять. Точнее, как-то с опаской. Эх, Андрюха, ну неужели левое присутствие Димки что-то поменяло?..Странно. В общем, он дрых с Валькой, а я так и не спросила ничего...

То, что Птыц за стенкой рубит во что-то, а это очень громко. /хотя эт так, хуйня/

То, что мне жарко, а я не могу раздеться, ибо все-таки сплю не одна.

_______________________

А самое главное...Я начинаю теряться среди лиц и людей. Я думаю только о тебе одном, попутно общаясь, выслушивая, понимая. Чувствую за собой желание взмахнуть крыльями и улететь.

Опа...а крыльев-то нет.

И поэтому я вынуждена все это делать. Просыпаться, куда-то идти.

Одиночество, мать его еп.

Просто тупое большое серое одиночество.

Твое присутствие может сколько угодно раскрашивать мою душу и сердце, но есть еще мир.

Тупой мир, в котором я, наверное, кому-то нужна. Но я не хочу быть никому нужна. Я хочу чтоб меня все оставили в покое. Не звонили, не писали, не подходили. Я хочу замкнуться кольцом и гонять по себе остатки радости.

Эгоизм? Да нет же. Почему...

Просто хочу теплом сохранить то мааааленькое и теплое, что еще дышит в груди. Не дать затоптать его сотням тел, которые даже не видят собственных шагов. Собственных лиц не видят.

/Вы же вообще ничего не видите/

Не надо меня понимать. Успокаивать. У меня инчего не случилось. Я поспала пару часиков и проснулась. Проснулась вот с этим. Вот с этой мерзостью, которую хочется выплюнуть, уснуть, и снова почувствовать себя чистой. Светлой. Своей в этом гребанном мире.

Моя свобода сворачивается калачиком и урчит мне на ухо.

Моя душа просит "только не отпускай"

И как это объяснить вам, я не знаю.

И не хочу.

И пусть хоть кто-то мне что-то скажет в ответ.

Простите, конечно, но меня тупо все заебало!..

Настроение сейчас - грустный Красен...

- к тебе;
- ощущать тебя;
- слышать твое сердце;
- чувствовать твое дыхание;
- помочь тебе...

- весну;
- гулять по ночам с Птыц, и вижеть ее улыбку;
- знать, что у вас, мои любимые, все хорошо...

я л.т., прости за эти слова.
ты все равно об этом не знаешь.
но я все еще жду.

Все посты об этом. Все мысли о тебе.
Я каждое утро просыпаюсь, зная, что ты есть)
Где-то там)

Я не знаю, зачем просыпаюсь.
Наверное, что бы помнить тебя.
И что бы...

твое существование!

Настроение сейчас - верю. жду. л.

вчера я выебала себе весь мозг сомнениями, подозрениями и прочей хуйней.
Поговорила с Виталиком, Стаськой...
А сегодня с Птыц.
Эти люди сказали мне практически слово-в-слово одно и то же...
Наверное, это что-то да значит.

я не могу без тебя, прости!
И постораюсь сделать все, что в моих силах, чтоб не проебать тебя, как в прошлый раз...
Первый блин - комом.
Второй - другом.
Но я "так хочу быть с тобой"
Ты, главное, попытайся мне поверить. Хоть немножко. может, это окнечно слишком сложно для тебя, но ты попытайся.
Ты ведь уже пустил меня в свой мир.
И за это, и за все другое...т.л.

Песня без слов.
Спасибо за существование. Спасибо, что ты дышишь.
Спасибо, что живешь. И спасибо за...

Настроение сейчас - счастливо-голодная!

я снова сижу у Васи)
И сейчас буду жрать макароны!)
Я здесь с Валькой, Красным, Стасеной и Виталькой!



Бля, счастье есть!)
А завтра, я надеюсь, я снова увижу тебя...бля, я уже заебалась за эту неделю видеть тебя)

Настроение сейчас - я так счастлива, что сейчас закричу)

невообразимо.
невозможно.
необратимо.
...
я не знаю. ничего не знаю. вчера был такой счастливый день!
Я бегала в футболке под падающим снегом, я орала Янку с Птыц на пару, скользя по трамвайным рельсам, и сбивая ноги в кедах о камни)
Я смотрела только в небо, и еще раз в небо)
А он подошел и обнял меня.
Он целовал. Он подходил, поднимал на руки, кружил, улыбался.
А с утра нет ничего лучше, чем видеть его добрые зеленые глаза. Яркие глаза, заспанную улыбку, чувствовать его поцелуи и слышать хриплый прокуренный голос "доброе утро, ХоМка")
И вообще...
Nevermind...
Теперь я точно не забуду тебя. Спасибо...

на Московской!)

Мне не то, что дали поспать) Мне дали выспаться...

Ребят, спасибо вам!)

Я была дико рада вас повидать всех...

_________

Как это хорошо...с утра просыпаешься в уютной комнате, с открытой форточкой, и кажется, что тебе никуда не надо...тепло и уютно. В голове ворох родных мыслей) и все ждешь чего-то такого доброго) а потом заходит Вася *доброе утро*) а потом голос Локки из соседней комнаты...и инет...и кофе)

Все-таки есть счастье.

Димка, я т.л.!

иногда у меня такое чувство, что я и правда ничего не знаю.
Мне хочется писать. Много...
Я безмерно счастлива, ибо чувствую, что обретаю семью.
Люди, родные мне люди, становяться как-то ближе...становяться частью меня!
А некоторые хотя бы просто не отталкивают.
_______
Но это не важно.
У меня есть СЕСТРЕНКА! Спасибо тебе, Аньк! Я не знаю, как я без тебя...
У меня Братишка. Виталька, я все равно верю в то, что ты одумаешься и не будешь поспешно разбрасываться людьми...
У меня есть Стасян! Ребенок ты мой безбашенный!)
У меня есть Димка. Точнее его нет у меня, зато он есть где-то там внутри. И за то, что он там, спасибо.

Я хочу верить вам! Вам четверым. Хочется показать свой мир. Хочется окружить вас заботой, любовью, радостью! Отдать вам всю себя, до капли.
Я хочу быть с вами.

Это страшно, когда тебе никто не нужен.
Я привыкла, что люди во мне не нуждаются.
Но когда я сама ничего не хочу. Вот это страшно.
_________
А я опять погружаюсь в себя. Куда-то очень глубоко.
Я ощущаю весну. Я каждую секунду ощущаю весну.
Я жду дождь, как сумасшедшая, протягиваю к нему руки. Ведь кажется, с первой каплей меня унесет...
Я хожу и улыбаюсь солнцу.

Мне не хочется видеть чужих людей.
Я ощущаю, что теряюсь среди множества лиц.
Я не хочу больше вас всех!
Хватит!

Есть единицы кроме тех, кто написан выше, кого я хочу видеть, слышать и ощущать.
А всех остальных хватит!
Я разбросала себя по всему городу. Пора восстонавливаться.
Пора уходить.