Настроение сейчас - опустились крылья. я больше не смогу летать.

А я почти поверила в то, что все возможно.

Да я полюблю ради тебя кого угодно.

И я уже не ревную, я правда успокоилась.

Меня успокоила твоя мама.

 

Замечательное настроение, маникюр на ногтях, я себе даже в зеркале понравилась.

Солнышко за окном, тепло, радость.

Почитала твой дневник, поняла, как мне хочется тебя обнять, прижать к себе, не отпускать, защитить!

И мне казалось, что я тебе поверила, что все у нас будет.

 

Но зачем же ты мне врал?...опять.

Опять.

Опять.

И опять.

 

И вот этого я не могу тебе простить.

Я этого и боялась.

 

Настроение сейчас - уже лучше) спасибо Татьяна Михайловна :))

Да какого ж фига???

У меня не осталось сил тебя понимать…

Да кто ты вообще такой, чтоб лезть в мою душу?..

 

Стоп, зарываюсь!

Ты – это ты.

 

Но кто давал тебе право выносить мою боль на посмешище???

Тебе смешно? Тебе чутка обидно?

Да знаешь ли ты, что я не шучу, говоря про смерть?

И знаешь ли ты, что меня останавливает?

Не твое присутствие…родители твои.

У тебя замечательная семья…у меня такой никогда не было.

У тебя добрая сестренка, которая и тебя и меня очень любит!

Я не хочу ИХ обижать…

 

А знаешь, поговорив с твоей мамой, я поняла, что все должно быть по-другому.

И я постараюсь!

Тебя не должны касаться мои внутренние терки и перепалки.

Ты мне доверяешь, а я…

Это глупо – ревновать тебя так.

А знаешь, давай познакомимся с Полинкой?

Вот просто если человек к тебе подойдет, скажет привет, так ты меня с ней познакомь J

И может мы даже подружимся

Читать далее...

Настроение сейчас - ненависть

- себя;
- его;
- жизнь;
- ревность;
- страх;
- боль;
- безвольность...
Вот сейчас...еще немного...я соберусь с мыслями и все закончу...
Но нет.
Обещания.
Слова - ложь.
И все же я остаюсь!
Я остаюсь с тобой, забирай!!!!!!!
Агрессия.
Жесть.
Кровь.
Я заебалась.
Я устала.
Отпустите меня...
Хочешь????? Ты меня хочешь??? Так получи. Я никогда не скажу тебе это в лицо. Я стараюсь тебя оправдать, не винить ни в чем. Убеждаю себя в том, что это я мудак, что я все делаю не правильно,и жду. Чего жду? Нахуя мне все это?
Да, я тебя люблю!
Люблю так же, как и ненавижу за все это.
За все эти мелочи, которые ты не видишь.
За слезы каждый день.
За то, что ты вынуждаешь меня раскрываться, лишая последней защиты.
За то, что мне за тебя страшно.
За то, что я ради тебя делаю, что могу, но все валится из рук.
За то, что мен звонят люди (как сегодня Звездочет) и зовут гулять, а я НИ-КУ-ДА без тебя не пойду, потому что не хочу.
За то, что мен кроме тебя НИКТО не нужен.
За то, что я никогда не буду так нужна тебе!
За то, что сегодня...среда.
За нее тебя тоже ненавижу. За то, что она была.
И плевать мне, что это все неоправдано.
Но то это и дневник, чтоб хоть здесь не врать самой себе.
Я тебе не верю иногда потому, что не чувствую.
Живи как хочешь.
ЖИВИ, мать твою. Я все равно не могу дышать.
Ты убил меня еще в Харькове. Хотя нет, не ты...я...
Прости.
Молчу.
Никогда-никогда не скажу тебе этого.
Зачем же я полюбила тебя?...ну зачем?..за что...
___________________
Я безумно люблю твой дом.
Твою семью.
Твою сестренку.
И Артема с Максимкой и Серегой.
Я люблю твою жизнь потому, что она у тебя есть. И не ври мне, она - это НЕ я.
Я всего лишь...твоя девушка...(как ты сказал Ксанни)

много нового, кажется, а писать не о чем.
ну да, меняю работу, ищу универ, комнату там, учителя по бас-гитаре и жду поездок в Тверь!
Вроде бы жизнь должна бить ключом...
да вот только...

Все последние сутки, при любой возможности, я провожу с ним.
И упорно не желаю куда-то уходить.
Да, я хочу жить с ним.
Это совершенно невыносимо - просыпаться одной по утрам.
А засыпать просто страшно.

Скоро в дневнике совсем пропадет надобность.
Ибо я успеваю ему высказывать свои еле оформившиеся мысли и страхи до того, как доберусь до инета.
...

Написала песенку.
Все пытаюсь ее записать, да времени нет.
________________
Это так, о главном.
В моем сердце кажется поселилась Любовь!
Я уже почти совсем-совсем не боюсь доверять.
Почти совсем-совсем не ревную...почти.
мне хочется изменить себя.
Но порой я ощущаю, что возвращаюсь к прежнему, откуда с таким трудом выбиралась.

Мне до ужаса не хватает своего одиночества.
Мне не хватает теплых вечером с самой собой с сигаретой и слезами о том,что когда-нибудь я найду свой Мир!
И я все еще ищу его, но теперь уже не одна.
Я не боюсь пускать его к себе, нет.
Просто порой кажется, что через пару лет он подойдет и скажет: "А чего ты хотела? Мне ведь было всего16..."
Так, как я сказала Вету в свое время...
Мне страшно подумать, что все может обернуться таким же образом.
Поэтому я просто стараюсь жить.

Меня уже давно нет.Но теперь я ощущаю себя у него в сердце!
Пафосно? Может быть!
В принципе, если расписаться, то получится длиииииинный пост из всех мега-красивых слов, которые мы говорим друг другу, вот только нафига?..)
Главное, что я люблю его!

Я не спорю, я часто говорила эти слова раньше.
Прошу, не припоминайте мне всех этих...
У меня наконец-то появилась надежда на счастье, и мне не хочется портить ее мыслью, что я не отвечаю за свои слова.

Я каждый день будто знакомлюсь с ним заново. Заново влюбляюсь.
Хочется заботиться, хочется что-то делать, что бы его радовать...
Странно, но по-хорошему, за 3 месяца мы ни-ра-зу не ссорились :)
_______________________
Все будет хорошо. Я постораюсь.
Я знаю тебя уже тысячу лет, и знаю, что ты будешь со мной.
Спасибо тебе! И за это, и зы тысячу других мелочей.
За то, что ты дышишь!
За то, что остался жив!
И я прошу, береги себя. Радименя хотя бы.
Я не хочу еще раз умирать...

я еще никогда не говорила столько слов.
я еще никогда не пыталась объяснить себя всю с помощью букв и движений.
я еще никогда так отчаянно не цеплялась за "жизнь".
________
у меня не получилось сдохнуть.
потому что мне написал ты.
опоздай ты на пару часов...да чего уж там говорить.
по крайней мере, я надеюсь, это все-таки подействует.
меня правда задолбало опускать руки.
и пусть у меня совсем не хватает сил, я выберусь.
и тебя за собой вытащу, солнышко ты мое.
и НИ-КО-МУ НИ-КОГ-ДА тебя не отдам.
даже так мучаться все лучше, чем гнить в земле. ведь мы же оба стараемся, правда? :)
______________
говорить "спасибо" или "прости" как-то уж совсем теперь глупо.
я знаю, ты принял меня вот такой.
и я учусь, и пытаюсь.
и смогу, чего уж там, мелочи.
в конце концов, я родилась человеком, чтоб непрестанно ебать себе мозг.
и все это ради тебя! :) плевать мне на прошлое, на то, что все как-то не правильно, на страхи и опасение, сейчас мне есть ради чего карабкаться вверх!
Ну а уж если упаду, то фиг разобьюсь! так, бошку отряхну, встану, и дальше полезу :)

Вот вам всем!
Потому что я хочу жить, и хочу этого ради тебя и для тебя.
Нос по ветру и хвост пистолетом.
Кажется приближается время теплоты и уюта;

Настроение сейчас - уже ГЫЫЫЫ)

Настроение сейчас - одна. жду.

 

 

Настроение сейчас - пусто. больно. одиноко. терпимо. сожму руки в кулак, и пойду полетаю с крыши...

прочитала дневник любимого. Надеюсь, он не в обиде.

Проняло.

В принципе, ничего важного.

Да и про меня почти не слова.

Вот только через пост "хреново", "плохо", "больно".

Странно даже.

Вот он где-то там сейчас, далеко. Я даже не знаю, что с ним. А вдруг что-то случилось. А вдруг ему нужна моя помощь? Хотя бы моральная...ведь у него теперь есть я!

Хотя и до меня кто-то был. И после, наверное, будет. стоило ли это все начинать? как бы потом опять не было мучительно больно.

Снова хочется свернуться клубочком, отгородиться от всех, обнять кошака и уснуть.

Но кошака больше нет. И я кому-то нужна. Нужна так сильно, что не могу позволить себе уйти. Не могу закрыться. Не могу умереть. ДАже в своем собственном мире я не могу умереть! Будь проклята эта любовь и привязанность. Кому от этого лучше...

Я не знаю, о чем думаю. Не понимаю ход свох собственных мыслей. Знаю только, что очень хочется плакать...когда наступает апогей доверия, и тебе кажется, что изо всех темных окон на тебя смотрят колючие и чужие глаза. Когда дома на глазах сжигаются пламенем, и когда превращается в пепел все твое прошлое.

Мне хочется выть на луну. Не потому, что я одна! А потому что мне не дают быть одной! Я отчетливо порой ощущаю, как делаю людям больно. Как те, кого я люблю, плачут. И причина этим слезам я. Как они переживают за меня или злятся на меня. Порой это так невыносимо...но я не могу убежать. От себя ведь не убежишь. И то чувство вины, воспитанное внутри, ничем не унять. В мое "прости" уже давно никто не верит. Потому что я слишком часто извиняюсь за то, что я есть...но ведь это действительно так. Я не хочу быть в ваших жизнях! Не потому, что вы мне не нужны, а потому что я не нужна вам. А когда вы это поймете - лишь вопрос времени.

Мне нужен дождь.

Я не хочу курить. Не хочу пить. Хочу, что бы разорвалось уже наконец мое уставшее сердце. И никто не будет в этом виноват. И никто не виноват в том, что мне сейчас пусто и холодно. Я не хочу никому звонить и никого тревожить. Это мое. Мои заебы. И я справлюсь только потому, что не имею морального права вас просто так оставить.

Но что же мне делать?

Я не хочу тянуть вас всех за собой.

Со мной вы не найдете ничего...

Ничего, кроме боли и страха...

Настроение сейчас - я счастлива!

очень давно меня здесь не было.

очень-очень давно.

я стала совсем редко заходить сюда. но знаете, так хочется иногда выплакать это все. когда трясущими руками в поездах, метро, на скамейках пишешь разными ручками на бумаге одни и те же слова "я_люблю_тебя"

я не думала, что когда-нибудь произнему их без страха. без сомнения. без боли.

Конечно, ничего не дается просто так. мы уже многое пережили. больше, чем нормальные люди за такое короткое время. мы уже сроднились так, как нормальные люди сходятся годами.

я верю в это. я больше не хочу ни в чем сомневаться. когда ты рядом, мне больше не страшно. мне хочется защитить тебя, не отпускать тебя, показать тебе весь мир своими глазами. и самое странное: у меня это получается...

_____________________

спасибо за все! знаешь, я сохраню каждую твою слезинку своим шрамом на руке.

мне больно от того, что ты, который никогда не плакал, во так вот...не стою я этого. не за что мне дарить всего себя. не-за-что!

я просто уже не помню, как я жила без тебя. и жила ли вообще. хотя, все-таки...я первый раз в жизни рада, что не сдохла 2 года назад.

Свое сердце я оставила в Харькове!

А твое теплое и живое, бьется в моей груди.

И пока оно бьется, ты жив!

И я живу...ради тебя.

Почти только ради тебя.

_______________________

Друг! Друг. Друг...

прости меня и ты. меня задолбало извиняться. не потому что ты, а потому что мои косяки идут одни за одним.

я не думала, что ты полюбишь меня.

я играла в провокации, не думая, что все зайдет так далеко. я не верила в то, что ТЫ обратишь на меня внимание. Хоть немного внимания...

я должна тебе не просто денег. я должна тебе гораздо больше. как минимум часть своего сердца. и ты знай, что я всегда с тобой! Всегда, когда буду тебе нужна.

Просто я больше не знаю, чем тебе отплатить...

"Все, кто летают, обязательно встретятся!"

помни это. но, прошу, не жди меня. я ведь сама не знаю, что будет дальше.

может, я эгоист, но ты мне безумно нужен! Просто до умопомрачения. Без тебя я бы не пережила того, что Лешки нет со мной рядом.

 

 

хотя, для тебя это сомнительный комплимент...

Настроение сейчас - *летаю выше звезд*

Я т.л. Спасибо за все! Спасибо за разговор!.. -любовник. -друг. -близкий мой человечек. я без тебя совсем-совсем не могу. Ты чувствуешь тоже самое? Да ладно :)) Я подожду. Я рада, что ты вернулся. И я больше никуда тебя не отпущу! Только попробуй :) И, главное, не ревнуй. Кто бы у меня не был, ты все равно в моем сердце! И ты это чувствуешь...я же тебя не ревную...почти :)

Настроение сейчас - я скучаю по тебе...

я снова боюсь. я_не_хочу_тебя_потерять! Я_НЕ_ХОЧУ_ТЕБЯ_ПОТЕРЯТЬ!!! Проорать тебе это, что ль? Да гори все оно огнем, я тебе поверила! Да, слышишь, я верю тебе! Я все мои надежды, слезы, вся моя вера сейчас в твоих руках! В этих обоженных в кузне руках... Я тебя очень-очень люблю, Друг. Помнишь, ты разрешил тебя так называть?..второму человеку на свете. Спасибо. Я действительно надеюсь, что ты останешься со мной...

Настроение сейчас - плачу от счастья)

Господи, Пашка, я в шоке! Спасибо тебе. ... мне больше даже сказать нечего. Ты в моей жизни пока такой один.И мне не верится, что теперь что-то будет иначе. Ты веришь в меня. Ты поддерживаешь меня. Ты просто рядом со мной. Ты все знаешь. Ты, возможно, мой друг. Мой брат. Моя родная частичка, которую я так давно искала. И пошли они все, да?! У нас есть свой мир. И я рада, что это все были твои идеи. И что ты все построил сам. Никто не говорит про влюбленность. Ни в коем случае. Мне просто хорошо с тобой. Не страшно. И не снятся кошмары. Я радуюсь, когда чувствую, что тебе хорошо. И не могу найти себе места, если с тобой что-то не так. Я даже Лешке улыбаться не могу, когда знаю, что тебе паршиво. И я тебе говорила, ты можешь попросить меня о чем угодно.) Но я не ожидала, что ты будешь ТАК мной дорожить. И что я тоже буду тебе нужна...

[513x346]

И пусть земля тебе будет пухом, мой самый дорогой друг.

Ты был со мной почти 15 лет.

Кошак…

День Победы - вечная память.

Память не только ветеранам, но и ей.

Спасибо за песни. За тексты. За ощущения от этих слов в ушах.

Спасибо, Янка.

Настроение сейчас - взгляд в стену уже суток так 5.

и так.

мы добралась до могилы.

мы искали ее очень долго. так странно, ходишь мимо валяющихся плит и с дрожью разглядываешь фамилии на надгробьях, боясь-таки увидеть эту злополучную надпись. Хорошо, что ее нашел все-таки Виталик, а не я.

Я очень этого боялась. И даже не какой-то период пожалела, что он поехал со мной. Он был там как чужой, хотя я чувствовала, что он пытался меня поддержать. Друг...И спасибо Женьке, который терпеливо мне все объяснял.

И вообще, спасибо всем ребятам с Ветерка, кого знаю, что не упрекнули меня ни в чем, что обняли, что спросили как я, что позвали на похороны и поминки. Простите, я просто не смогла туда приехать.

Выплакаться я смогла только ночью.

Только ночью 10-ого числа.

_______________

Мне стало легче. Наверное...

меня захлестывает какая-то грусть. Кажется, что уже бесполезно злиться, обижаться. Что стоит ценить каждого человека, который рядом с тобой, потому что его может просто и не быть.

Прости, Кирюха, я знала тебя не так хорошо, как хотела. Но я помню, как ты был рад меня видеть. И я помню тебя...

Теперь Птыц.

Прости меня. может, ты права, и я сама заварила эту кашу. У нас давно не ладилось, последние месяца два. И если я действительно в чем-то была не права по отношению непосредственно к тебе - прости. без всяких там выкриков. Я не пытаюсь тебя вернуть, чтоб для галочки орать по углам о том, что у меня есть вот такая вот родная сестренка. Будь что будет. Я желаю тебе лишь счастья, и если чем-то смогу помочь, звони хоть через год, хоть в 3 часа ночи, я приду. Вот только ты вряд ли позвонишь...Хотя дело твое.

Тебе кажется, я запуталась? наверно, так оно и есть. Вот только я не думала, что это повод для упрека, или повод уходить в сторону. Да, сейчас в твоих глазах я какая-то не такая. Но разве то, что было раньше между нами,  та близость и дружба не стоит того, чтобы остаться рядом?

Я боюсь именно того, что ты мне писала сегодня про Наташку. Что мы-то вернемся обратно, но так как раньше уже не будет. Так есть ли смысл возвращаться? если ты это понимаешь, то мне проще сохранить светлую, как говориться, память о том, что мы пережили вместе, чем наблюдать, как все это превращается в "просто знакомых". Так я не смогу. Да и потом ты сама всегда говорила, что общаться так, 50/50 тебе не надо.

Опять же, извини, что я все это пишу здесь, но ты сегодня ясно дала понять, что видеть меня не хочешь.

На этом, наверное, следует постаивть точку. Я даже не знаю, что с этим делать. И не знаю, как буду без тебя жить. Но придется ведь...

_________________

Теперь хотела сказать спасибо Лешке и Алукарту.

Честно, ребят, ни смотря ни на что, я благодарна вам, что вы оба выслушали и побыли рядом так, как умеете.

Я рада, Пашка, что ты мне пишешь, что я привыкла к твоим смс. Что хочешь встретиться и найдешь на это время. Что спрашиваешь, как я, и вообще волнуешься)

Я рада, Лех, что ты держал мою руку, что обнял меня тогда и погладил по голове, вот так тупо. Но мне полегчало. И я правда скучаю.) И я правда жду, когда же ты, наконец, вернешься в Питер, и когда у тебя поправиться дедушка. И мне даже нечего про тебя здесь сказать. Просто после того, что ты видел, все слова уже не имеют значения.

________________

Наверное, у меня все хорошо.

Наверно, я пытаюсь выжить, и у меня это получается.

И получится.

Вот только без сестренки, без ее поддержки мне будет очень сложно выкарабкиваться.

И слова эти искренне. Без любого давления на жалость.

Ведь это же просто мой

Читать далее...

порой, когда не ожидаешь.

это первый случай в моей жизни.

я в шоке.

я не верю и не хочу верить.

[200x283]

Настроение сейчас - хм. не скучаю :)

перечитала последние посты. так не верится, что все это действительно было.

я утопила себя в чувствах. в каких-то выдуманных знаках.

а самое смешное, я знала, что мое "прозрение" рано или поздно наступит. и ждала. и боялась. а все оказалось не так-то уж и страшно.

немного одиночества. привычная уже пустота и боль где-то глубоко в груди. Когда я начинала эту ложь, я знала, на что иду. Зато у меня было 2 месяца безграничного счастья.

Я ждала толчка, который позволит мне все это закончить. Я ждала и дождалась. Ехав в поезде рядом с новым для меня человеком, я думала о Диме, я думала лишь о том, что я опять к нему не поехала...что не скоро теперь увижу...что он какой-то грустный и у него проблемы. Уезжая на следующий день с этой гребаной Горьковской, в голове прокручивала лишь одну мысль: "Все!".

Вот так как-то без истерик в своей голове и даже без слез я выкинула из сердца человека, без которого, казалось, уже просто не смогу существовать.

Как-то непривычно.

Потом начала по стандартной схеме надумывать себе всякую чушь. господи, ИО, Великий Локи, зачем ты сделал меня такой ебнутой??? :) Я сама генератор своих проблем. Поняла, заебись. А теперь начинаем их решать, дружно, все вместе, я и хОм! :)

_________________________________

На самом деле я пытаюсь тупо осознать, что все бывает до идиотизма просто. Что бывает безо всяких "но" и "если". Что человек может не звонить лишь потому, что тупо работает. Кароче, жизнь поехала куда-то налево-направо-синусоидно, мать ее еп.

Я ввязываюсь в какую-то херню.

 

Или же я опять себе все придумала. Или же просто нет ничего, кроме моего вечного одиночества...

Настроение сейчас - Господи, да как же я тебя люблю!!!!

зашла к Красному.

Погружаюсь в себя. Все глубже и глубже.

Взращиваю любовь...Или он просто не хочет меня отпускать?

ТАк странно. У всех весна, проблемы какие-то, ходят парятся. А я улыбаюсь как идиот.

Ты, сука, мой родной человечек, как ни крути.

Спасибо тебе за то, что ты есть...

___________
И знаешь, я почти не могу думать о чем-то другом.

Спасите меня...

Настроение сейчас - уебищно :)

у кого-то включен свет.у кого-то работает телевизор.кто-то моется в душе, читает книгу или просто спит.но этот кто-то сегодня не я.

________

отвратительно.мне здесь мерзко.мне здесь не нравится.

___________

мне мерзко от самой себя.в кого я превратилась?кусок дермеца. и нихуя не маленького)ощущать себя ничтожеством неайс!херово смотреть в светлые окна с земли.херово стоять на земле ногами, не имея возможности взлететь!Я уже почти ничего не боюсь.Будь как будет.Просто...просто.Просто.Просто.Просто мне пусто. И как-то холодно. Что-то такое еще греет внутри, что-то улыбает. Что-то заставляет просыпаться, жить, улыбаться.Вот только бы не поетрять этот стимул...только бы не потерять.

____________________

Я хочу домой. Просто домой.Зайти в комнату, где все такое родное, мое...Включить комп, налить себе чаю в боооольшую кружку)Взять гитару. Поиграть. Поиграть, когда никого нет рядом! Когда не стесняешься петь громко. Когда выкладываешься по полной.А потом ночь. И наконец-то отпуск! :)Высунуть ноги в окно, и сидеть, и даже курить, на похуй!А здесь нет окон. Здесь негде курить. Здесь просто замкнутое помещение. Здесь вообще ничего нет. И никого...И даже говорят заканчивать.Ладно, nevermind!Я люблю тебя, Дим. Я скучаю. и я все еще буду бороться за тебя. Посторяюсь по крайней мере...

Настроение сейчас - -

к черту "друзей"

людей, которые после любого твоего прокола, после того, как твои желания не сходятся с их желаниями, посылают тебя в пизду, обвиняют в безучастии и прочей хуйне.

Ебитесь вы все дружно!

Я ничего от вас не хочу и не прошу! НИ-ЧЕ-ГО!

Уходите, проваливайте, да хоть сдохните все, я же вам не нужна, так чего переживать!?

Я же в принципе так, ну позвоню, ну приеду, ну выслушаю, пореву там, ну так и нахуй буду послана.

Надоело успокаивать, объяснять, раскрывать глаза на то, что я же вас люблю, вашу мать! Что беспокоюсь! Причем искренне! Что хочу знать, что с вами и где вы, и как вы. Что мне НЕ_ПОХУЙ на вас в принципе и быть не может!!! Что просто порой мне тоже бывает тяжело! Что порой меня надо погладить по голове, выслушать мои сопли, пореветь со мной о любви жизни и сказать "все будет хорошо!" Ну а когда вы не можете этого сделать, я обвиняю вас? Я ору вам в лицо, что вы, сцуко, неблагодарные твари? Что пошли вы все, раз не посидели со мной тогда, когда мне присралось? Разве я когда-нибудь так делала...если вдруг кому-то показалось, что да, то простите меня.

На этом все!

Единственное, что у меня осталось, это что-то там, внутри, теплое такое, мурлыкающее как котенок. И вот ради этого я и одна выживу. Выживу и буду жить. А вы уходите все на здоровье. Живите и радуйтесь! И возращайтесь, если хотите. Если я смогу, то дождусь вас.

Вот только проблема в том, что никто не вернется...