Бля, я реально готова была тебя убить ночью!!! Ну как можно так храпеть??? Так???

В 2 часа я поняла, что нихера не усну. Полезла в контакт, пошарилась там) Пообщалась с Петером, вытащила его с нами в пятницу. Поняла, что если я не посплю немного, мне совсем пипец…а на работе косяков больше быть не должно…легла. Поняла, что рядом спать выше моих сил…пощекотала, побила, покусала – вообще ни в одном глазу. Думала, может рот скотчем заклеить)

Блин, в итоге врубила себе в ухи плеер на полную! Но даже это (!!!) полностью меня не спасло!!! И я поперлась на пол зарываться в спальник…замерзла…чуть не проспала все нафиг.

АААААААААААААААААААААААА…

Как же я готова была всех убить с утра!

_____________

Приехала. Успела. Одуплилась чаем.)

И вот сижу тут такая довольная! Снова скучаю по тебе.

Плевала я на все бессонные ночи, лишь бы с тобой, родной…

Я все-таки подарила тебе подарок. Обещала же)

Надеюсь, тебе и правда понравилось…если же нет, извини.

Мне показалось, что тебе будет приятно! И ты теперь постоянно будешь обо мне вспоминать, «мое забавное чудо» )

Вот скоро я пойду поем, и мое настроение явно улучшится. А после работы заеду помоюсь, и вообще буду полностью готова идти гулять! Правда я не уверена, что допишу сегодня эту долбанную методику…у меня буквы перед глазами прыгают(

В любом случае я люблю тебя! И это не может не радовать)

Тебе, тебе и еще раз тебе.

Меня переполняет нежность…

Я смотрю в экран монитора и вижу твои глаза. Я пытаюсь сосредоточиться, взять себя в руки. Мне надо что-то делать, иначе меня просто уволят с работы. А я, как дура, слушаю музыку и смотрю в окно.

Стрелки часов тикают, хоть медленно, но верно приближая меня к тебе.

Я люблю…

Я люблю целовать тебя.

Люблю обнимать.

Люблю, когда ты обнимаешь меня.

Когда смотришь так спокойно, пронзительно, что я начинаю улыбаться во всю морду)

Когда ты говоришь мне хоть что-нибудь!

Я обожаю твой голос. Даже по телефону он кажется таким родным. Таким близким.

Ты смотришь вверх так же, как и я. И поэтому там горят такие яркие звезды.

Для тебя.

Для нас.

Сегодня, завтра, вчера…этот мир

 Мне страшно.
Страх забирается в мозг, пробираясь сквозь мечты моего сознания. Безотчетный неконтролирумый страх.

Я осознала вчера, что натворила.
Больно. Твою мать, как же иногда бывает больно. Мне снова хотелось натворить что-нибудь.
Почему я такая глупая? Даю всем обещания, которые кажутся потом почти невыполнимыми. Но с другой стороны, если я полечу вниз, мне будет уже все равно, ведь так?..

Холодно. Одиноко. Пусто.
Ты спишь рядом. Милый…
Ничего ты еще не понимаешь. И боль мою не понимаешь, и улыбки.
Мне страшно самой от себя. На что я пошла, чтобы быть с тобой…я сумасшедшая.

Когда я нашла Лешку, я дала себе слово, что либо проведу с этим человеком свою жизнь, либо у меня ее просто не будет. Как же глупы слова. Обещания. К черту все.
Мне хочется раствориться в воздухе.
Тебе сложно меня понять. Верю. Да и не к чему это, наверное. И ты когда-нибудь уйдешь как и все те, про кого уже написано здесь. Как и те, кто уже навсегда остались в прошлом.

Я ведь влюбилась. Я полюбила тебя. 
Твои волосы пахнут мечтой.
Твои глаза действительно бесконечно красивые. Глубокие. Яркие. Добрые.
Я кода я целую тебя, я действительно вижу море.
«пасмурно.дождь.и оно бесконечно как вся наша вселенная.»
Так мне казалось раньше.
Теперь мне страшно подходить к тебе. Обнимать тебя. Может это только мои предрассудки, может последствия больницы. Но я не умею заниматься сексом. Я умею любить. А любят совсем не так…
Мне, наверное, как любой идиотке не хватает нежности.

На самом деле мне просто не хватает веры. Этой дурацой веры в светлое будущее. На улице дождь. А я больше не улыбаюсь.
Я больше не знаю, нужна ли тебе вся моя глупая нежность…иногда ты говоришь, что любишь меня. И я тебе верю. Мне очень хочется верить.

Я разучилась выражать мысли словами.
Мне хочется вернуть мой мир. Привести туда тебя. Жить там снова. Снова быть. Просто быть. Но с каждой каплей дождя меня остается все меньше и меньше. Все, что осталось, дарю тебе. А что дальше?..

Ну посиди же со мной, обними меня. Согрей. Наплети мне, что все будет хорошо, даже если сам в это уже не веришь. Скажи хоть что-нибудь. Разреши мне поплакать у тебя на плече. Мне это очень-очень нужно. Я не хочу тебя бояться. Я хочу быть для тебя открытой.
Пойми, я не всегда плачу от боли. Сейчас я плачу от счастья.
И прости меня.
Я люблю тебя…


 

Настроение сейчас - утро))

 

Теперь, возможно, ты даже прочитаешь это.
Мне не верится, что все вот так получилась.
Больно. Вчера в парке было очень больно. Я иногда не могу сдержать при тебе слезы, уж прости меня. Это очень трудно.
Но я стараюсь, честно)

С появлением тебя в моей жизни снова появился смысл, как ни страшно это признавать. Хочется отдать тебе все-все, что у меня есть. Вот только у меня почти нихрена не осталось...

Сентябрь.
3 года назад все это начиналось так же. И закончилось почти в это же время. 5-ого октября.
И скоро будет месяц у нас с тобой...12-ого...забавно.)

Я хочу верить тебе. И хочу доверять. Мне нужно ощущать тебя. И нужно знать,что твое сердце хотя бы просто бьется, даже если меня не окажется рядом.

Мне снова захотелось писать песни. Что-нибудь такое, чтоб даже ты мной гордился. Чтоб снова улыбнулся своей самой милой улыбкой на свете.


Ты ведь даже не представляешь, как стал мне нужен.
Родной ты мой человек...


И может это глупо - говорить сейчас такие слова. И я искренне надеюсь, что Лешка меня простит.
Все будет хорошо. Все обязательно будет.
Потому что это должна быть самая охуительная осень на свете! Просто должна, и все тут!


Спасибо тебе за голубое небо, которое я не видела уже тысячу жизней!

Спасибо за солнце, которое отражается в твоих глазах.
Спасибо за свет, которым ты изнутри светишься.

Хоть это и принесло столько боли.
Я люблю тебя...

 

Любовь очень забавное чувство. Я больше не понимаю, что оно значит.

Это глупое лето измотало меня всю, выжало до капли, не оставив надежды.

Я улыбаюсь. Это вы заставляете меня делать это. Счастье выбивается где-то изнутри в попытке самореализации. Не хочется пропадать зря. Со всех сторон тянутся руки, готовые помочь, вытащить. Но они не нужны мне. Совсем не нужны. Я не нахожу себе места. Весь август наполнен никотином и парами алкоголя. Не могу убежать далеко, так как мои ноги все равно несут меня сюда, к тебе...

И будь ты проклят тысячу раз, что повстречался мне. Что твоя судьба теперь четко печатается в моих глазах. И что твоя боль, если она появится, потечет к мне водоворотом ощущений. Я помогу тебе, черт возьми. И я тебя не оставлю. Если не сломаюсь.

Боль пронзает изнутри. Тупая физическая боль. Ненавижу.

Ты спишь. Тихо спишь недалеко от меня. Улыбаешься. Вот за улыбки тебе спасибо! Я же просила улыбаться чаще. Так ты кажешься совсем живым...

"Переменчивы все вещи в странном мире человечьем, постоянны мягкие мурчащие коты..." (с). 

Даже ощущаю себя по-новому!

Надеюсь, сегодня возмем кота...маленького и черного...Монолитом будет!:)

Пашка, приезжай! Я скучаю...мне тяжело быть в таком состоянии...ну поговори ж ты со мной уже...год тянется...

21-ое совсем скоро. До сих пор помню, как приехала тогда к Лешке. Вот бы вернуться в то время, когда все еще было так просто и беззаботно...Хорошо и тепло, летне...)

Мне хочется всех увидеть! Посидеть дома компанией! Вот сегодня Оля, вечером - Колян, может все-таки Пашка:) а все остальные..где же вы?...

На др у Аси...

___________________

Любимые...я жду вас.

Сначала было страшно.Ну да, я приехала с Лешкой, и тут резко одна, сразу на осмотр, и сразу на операцию.

Ничего не помню.) Это самое главное.

Зато очнулась с утра как огурчик) Болело, конечно. Но...и соседки были оч хорошие. Если б не девчонки (30-40 лет), я б там совсем скисла...(

___________________

На самом деле очень одиноко сейчас .

Как только нужны были люди, все сразу растворились куда-то.

Ну туда вам и дорога, "друзья".

Меня навещала только Птыц!!!!

Идите к черту!

Дождалась.

Зова ветра. приближения дождя.

Дождалась!

Как же я люблю эти мокрые улицы. И да какое мне дело, что у меня промокают тряпочные кеды, залежавшиеся за зиму.Лешка твердит,что еще холодно, что надо кутаться в куртку и одевать шарфик...нееет =)

Я уже ощущаю, как потоки воздуха пронизывают меня насквозь.

Облака зовут куда-то.

Я не люблю грустить, я люблю Грусть!

Я люблю, когда есть что ждать и что вспомнить.

И когда песни под гитару становятся громче.

И когда в руках деревенеет трубка с табаком. А ты все летишь и летишь.И ничто не остановит тебя.

Спасибо тебе, что летаешь со мной. Я очень-очень люблю тебя, Лешк.С тобой в моей квартире так тепло и уютно...в нашей квартире...:)

ничто и никогдане меняется.

ничто никудане шевелится.

времени больше нет.

каково это, из любимых губ слышать чужое имя? да и какое это имеет значение.

бесконечные разговоры. по дождями, под светом фонарей, на холоде ветра.

и в отражении своих слез я больше ничего невижу.

только это проклятая любовь, давящая изнутри меня.

не надо грызть мое одиночество.

оно еще умеет зализывать раны. 

оно еще обязательно выживет.

я не знаю, увижу ли еще небо. но я его пока еще помню.

у  меня все еще есть моя память.

больше у меня ничего не осталось.

только вы. фотографии. песни. гитара, стоящая в углу. запыленные тексты.

боль. меланхолия. ангедония.

у  меня больше нет слова "любовь".

потому что "любовь" - это не человек, с которым ты спишь. не человек, которого ждешь.  и не за которым бегаешь.

я не знаю, зачем мне это.

просто я ни в чем не вижу смысла.

уходить?

жить?..

Такое ощущение, будто я совсем забыла себя.

Где-то там, внутри, что-то постоянно прорывается наружу. Я все больше возвращаюсь к себе.

Лешка больше этому не помеха. Скорее наоборот, мне хочется показать ему, какая я. Какой я была, когда раньше, до него, была счастлива.

Нас сближает каждая мелочь.

Да, я виновата, мне все еще немного больно. Больно из-за Полины…почему, не знаю. До сих пор не знаю. Но это моя грань, которую я совсем не в силах переступить.

Я верю ему! Я правда вижу, как сильно он меня любит! Господи, да меня еще никто никогда так не любил. Никто не сидел со мной, не держал мою руку, когда мне плохо, сидел ночами со мной и вытирал мои слезы…

Спасибо ему за это все! И ведь правда, стоило терпеть всю боль в этой жизни, чтоб его найти! Я ему безмерно благодарна за все это. За то, что вытащил…

Да , может я еще когда-нибудь в прошлом любила кого-то. Да, была счастлива. И с другими тоже. Это все было. И это – мое прошлое. Но сейчас…я нашла того, кого так давно искала.

И я прошу у неба лишь одного – не забирай его от меня! Не сейчас, прошу! Пусть и я, и он хоть немного побудем счастливы…

*а ведь я уже почти разучилась верить в любовь…когда повстречала его*

Судьба – странная штука!

Встретила Вадика…Видела его лицо. Его глаза. Да на кой черт мне все это. Я могу гордиться своим прошлым. Гордиться тем, что оно вообще у меня было!

Но это всего лишь прошлое…

А люблю я тебя…

Я Люблю Тебя! Слышишь???

Обожаю просыпаться с тобой рядом, целовать твои глаза, лизнуть нос и сказать «мяу!»

Ты – мое солнце! И кроме тебя ни-че-го в этом мире больше не имеет значения!

Зачем мне помнить о себе той, которой я была когда-то…была без тебя!

Зачем??? Когда теперь я другая! Я с тобой…

Не передать ту нежность…всю ту нежность…

И пусть ты иногда делаешь мне больно. А я злюсь и обижаюсь по-глупому и по-детски. И пусть текут слезы. Но ведь ты со мной! А это для меня дороже всего…

Иногда до жути жаль прошлого.
Читаю свои старые дневники…
Скучаю.
Да, не поверите, скучаю! И по тебе тоже скучаю.
Вот только какое это имеет значение.
Скучаю по гитаре. По винчу. По музыке и старым фоткам.
По всему, что раньше у меня было.
В этот год я потеряла все. Взамен же получила 3 людей и Тебя!
Нет, об этом я не жалею.
А что мне остается – жить.
Куда-то идти…типа «вперед». Готовить еду, делать чай, улыбаться…

А в душе мечтать взять в руки гитару…взять и куда-нить уехать. Поиграть, попеть…Посидеть в кафешке, в Кофе-аус, попить кофе, посмотреть на дождь. Взять фотик, и убежать куда-нибудь, чтоб потом сидеть и на компе обрабатывать фотки! Чтоб играть на басу. Чтоб улыбаться и целовать тебя!

Я тебя люблю! И все это хочу разделить с тобой! Но…у меня у самой ничего этого не осталось…


 

Все настолько хорошо, что уже отпала надобность  дневнике!

Все идет потихоньку!

Мы живем у меня дома. И, может, я себе никогда не прощу, что вернулась туда, но зато ему там хорошо! И он вроде счастлив со мной…

На работе тоже хорошо…учусь чему-то новому, все терпеливо объясняют. Правда, уже чувствую,

Такое ощущение, будто все против меня ополчились.

Не, ну все, конечно, не так уж плохо. У меня есть поддержка, и хотя бы временное место жительства.

Но я думаю, никто лучше меня не поймет, как меня это достало.

Как же хочется просто где-то жить!

Прийти домой, сделать чаю, раздеться, завалиться на диван, включить музыку и просто помолчать. Зная, что тебя никто не тронет, никто не престанет с вопросами.

Вот только если я буду жить одна, я настолько адаптируюсь к отсутствию людей, что не знаю, как буду с Лешкой вообще уживаться.

Мне все чаще и чаще приходят в голову мысли расстаться.

Я его очень сильно люблю!

На столько, что это уже граничит с безумием. Я завишу от него, от его состояния и настроения. Я понимаю, что без него почти что разучилась дышать.

Вот разговаривали вчера с его папой.

И я поняла, что не только сама забрела в это болото, но и его тащу за собой.

Я пытаюсь как-то выбраться, а меня насильно закапывают внутрь!

Но это же мое дело. Почему он обязан хоронить себя весте со мной???

Мне будет очень плохо, когда я его потеряю.

Я попытаюсь сделать все, чтобы вытащить его, чтоб он хотя бы захотел со мной остаться, но все валится из рук.

Я не придираюсь, правда. Но почему же он сидит и нихрена не делает??? Боится? А я не боюсь? А мне не тяжело? Только об этом он слушать не может. При этом такое впечатление, что надо заставлять его делать что-то, чтоб для меня последствия нашего «вместе» были минимальными…а как же там «забота о близких»? не поверю, что ему наплевать.

Наверное, он и правда еще

Настроение сейчас - слезы.боль.

 

Я совсем запуталась.

У меня опустились руки.

Друг, на которого я так рассчитывала, просто пропал. Пашка, Пашка…я ж тебя так сильно люблю! Безумно просто…думаю о тебе каждый день, вспоминаю близость, с которой ты меня понимал…ну почему? Сижу реву как идиот на работе. Ну зачем же ты так? Я ж тебе поверила…поверила, что ты никуда не уйдешь. Я же тебя ждала. Помнила. Почему?..

Может, надо уйти совсем отсюда?

Я не спорю, все это решаемо.

С той только разницей, что вокруг вроде «близкие», а помочь-то никто не может.

Я потерялась.

Оставьте меня.

Я, наверное, уже на грани срыва.

Меня саму пугает мое спокойствие.

Сижу, вроде плачу, но руки не трясутся.

Только очень хочется курить…пойду покурю что ль.

Там, правда, народу много.

Ребята, я вас, правда, прошу, уходите.

Вот так спокойно, без нервов.

Просто уходите.

Пожалуйста.

Не хочу я ничего.

И никого видеть не хочу.

ХоМ ушел на хуй!

Вчера встретилась с Лехой.

Пипец.

Не ожидала я его вообще хоть когда-нибудь так увидеть!

Поговорить.

Как раньше.

На самом деле, я не думала, что вообще хоть что-нибудь для него значу.

Это было реальным сюрпризом. Причем приятным.

Спасибо могу сказать этом человеку.

И знаю, к кому теперь обращаться за помощью!

Я очень надеюсь, что Лешка его примет.

Он же мне не друг, с которым надо общаться каждую неделю.

Мы и встретимся-то скорее всего через пару недель.

Он был в шоке, что я ношу на шее его подарок.

Он думал, я больше никогда не захочу его видеть.

Что я обижена и считаю его сволочью.

И был так удивлен моим отношением.

Наговорил кучу приятностей, которым очень-очень захотелось поверить J

Захотелось почувствовать себя женщиной J

И я, как ни странно, лишь больше ощутила присутствие моего Лешки.

И лишь больше поняла, как же я его люблю!

Вот

Настроение сейчас - скучаю. как ты там? любимый...

 

На самом деле, как бы все ни было плохо, я все равно его очень-очень люблю.

Ненавижу сегодняшнее воскресение.

Ну какого ж хера ты постоянно уходишь и оставляешь меня одну???

Да, это твой дом, твоя квартира, твое место.

И мне здесь делать, собственно, нечего.

Но я же не просила об этом…я не просила здесь жить.

Да, я хочу быть с тобой.

Да, я хочу, чтоб у нас все было хорошо.

Но мне нужно свое личное пространство.

Мне нужна своя полочка под вещи, под книги, под свечки, под мелочь всякую в конце концов…

Ты не можешь мне этого дать?

Я ненавижу твой плеер, в нем ты постоянно уходишь в себя.

Уходишь…

Когда тебя нет рядом, мне здесь вообще нечего делать.

Мне грустно и страшно!

Да что толку тебе все это описывать.

На самом деле я очень хочу ощутить свой город.

Я очень давно не была с ним.

Заблудилась в своих истериках, слезах, ревности, боли.

Спаси меня от этого, Питер!

Не оставляй меня хоть ты. Ты – единственное, что у меня всегда было. Ты – кто поднимал меня вверх.

Мне нужны твои облака.

Мне нужен твой дождь.

Твой ледяной и жутко холодный дождь! Чтоб до мурашек по коже, чтоб до самого сердца, чтоб в хлам и до болезни, чтоб со всеми криками и стонами, чтоб ты снова возродился во мне.

Прости меня за то, что оставила тебя.

Я поднимусь, обязательно поднимусь с этой гребанной земли.

Я выращу крылья, сколько бы мне их не обламывали.

Если у меня есть что-то, значит, я еще живу.

Если у меня есть воспоминания, есть счастье.

Мое такое родное, тепло-пушистое счастье.

Когда  без объяснений и обид.

Когда смотришь в родные глаза и видишь там отражение своего неба!