такой пофосно-озаглавленный пост, а ведь все до безумия просто.

Ты называешь меня Богом, а я называю Богом тебя, вот и весь секрет.

Я тебя не боюсь. Я верю и доверяю тебе на столько, что не боюсь произносить это в слух.

Я верю, что ты защитишь меня и нас от всего, кто бы чего плохого не сделал. Что ты всегда окажешься рядом, если я позову.

Эта весна сорвала нам обоим голову, помогла оттаить, обрести этот дурацкий смысл, который все постоянно везде ищут. Она помогла нам забыть, сколько лет, дней, часов мы были чужими этому миру. Сколько секунд уходили сквозь призму одиночества, внутреннего состояния отрешенности.

Я люблю тебя! и я знаю, что одновременно со мной у себя в голове ты произносишь ту же самую фразу, потому что я чувствую тебя всего, до кончиков ногтей. Чувствую твою грусть или счастье, чувствую, как от взрывов у тебя разрывается сердце, и поэтому верю.

Вижу в твоих глазах то, что не видела ни у кого еще. Уверенноть. Надежность. И веру...в будущее. В то, что оно возможно.

У многих людей глаза потухшие, серые. А в твоих как  будто бьется огонь. Ты для меня олицетворение всего живого, движущегося и растущего куда-то! Я горжусь тобой и восхищаюсь! Твоей жизнью, стремлениями, целями и возможностями!

Просто я знаю, что ты чувствуешь все то же самое, что и я...

я полюбила его и ушла!

страшно? да!

Холодно? да!

справимся)

похуй, пляшем. лишь бы видеть твои глаза...

Мои границы реальности стираются там, где есть твое имя.

Можно ли любить жизнь? Можно ли чувствовать хоть что-нибудь?

Можно ли понять, где вымысел в том, что ты делаешь?

Задаваясь вопросами, в душе у себя получаешь ветер.

Я любила когда-нибудь кого-нибудь? Я жила?

Твои глаза смотрят на меня, и в них я вижу...да какая разница, что там. Там ты.

Слово "ты" - это всего две буквы, двадцатая и двадцать девятая буквы алфавита. То, чем мы пишем, чем говорим, чем думаем. То, что есть у каждого из нас, это слово "ты".

Продавцы в магазине, кондукторы, директоры заводов. Мы можем потерять "я", но всегда останется "ты".

- Ты был.

- Ты есть.

- Ты будешь.

Если будешь "ты", значит, можем быть "мы".

Телефон молчит, и, возможно, я потеряла тебя навсегда.

- Ты был.

Возможно, ты забыл его дома или не хочешь говорить. Возможно, стоит приехать, позвонить, объяснить, плакать, кричать, целовать, любить...

- Ты был.

А разве нужно что-то еще?

Я не могу играть. Я не могу нарушать тишину. Возможно, я умру скоро. Где-то в середине того пути, который "мы".

Дурацкое слово. Означающее будущее. Твои руки есть где-то там, где нет меня. Я здесь.

Я здесь и я люблю тот дождь, который омывает мое лицо. Если бы я знала, есть ли мне куда возвращаться, я бы сказала тебе: "Спи!" "Спи до тех пор, пока не будешь готов проснуться."

Ведь обратной дороги нет никогда. Ее  не существует. Если ты посмотришь в зеркало, ты поймешь, что не существует тебя. А для меня - меня. Но всегда есть "ты". Где бы ты ни был, скажи это, и все поймешь тогда. Поймешь, когда надо проснуться.

дурацкое слово "любовь".

когда тебя бросают тогда,когда ты плачешь...

вот так всегда.

люди,люди,люди везде.события непонятное.

что-то крутится, происходит, плохо, больно. нервы, нервы.

я опустошена.выкрашена.вырвана.

я хочу побыть одна. среди улыбающихся лиц. среди добрых людей, которые расскажут мне сказку. средитех,кто купит мне конфетку и воздушный шарик.

я даже не могу сейчас сказать тебе "я тебя люблю!"

Рецепт N1. Общие рекомендации по применению натуральных масок для волос: все домашние маски для волос наносятся на чистые волосы. Перед нанесением маски волосы помыть шампунем, высушить полотенцем. На слегка влажные волосы наносить маску.

Рецепт N2. Натуральная морковная маска для нормальных волос: для нормальных волос очень полезна маска из 4 столовых ложек морковного и 2 столовых ложек лимонного сока. Все компоненты перемешать и добавить стакан отвара мяты перечной. После мытья втереть смесь в волосы, подержать 5 минут и хорошо все смыть.  

Рецепт N3. Эффективная медовая маска при выпадении волос и против перхоти: перемешать по 2 чайных ложки меда и репейного масла и добавить 2 желтка. Получившуюся смесь втереть в кожу головы, а через 40 минут смыть. Делать маску раз в неделю в течение 2-3 месяцев.

[625x359]

Большая потборка фотографий с большой выдержкой. Очень красиво). Добовляйте себе в цытатник Вашим ПЧ понравится)))

114 секунд

[показать]

и вроде все отлично, вагон планов и маленькая тележка мечтаний!

вроде за окном любимая осень, такой ласковый дождь...вроде дома одни, и приезд по крайней мере мамы не предвидиться...вроде рядом друзья: Виталик, который улыбается мне на работе (об этом еще год назад я не могла и мечтать!!!), Леха, постоянно приезжающий в гости, помогающий с деньгами, Пашка, где-то там, пусть далеко и давно не виделись, я до сих пор его чувствую, Валик, который собрался жить с нами...все отлично, лучшего нельзя и пожелать...еще Вовка, на работе, добрый)

Вот только...Мишка никак не может выйти на работу, с планами переезда все который раз обламывается: нет адресов, нет денег...его кинули с зарплатой два месяца назад, а вопрос все еще не решен. В шкафу совершенно нечего надеть в этот промозглый холод. Найдя себя, больше совершенно не могу ходить на работу, каждый день превращается в изощренную пытку. Все в голове в кучу: неоплаченная учеба, долг Виталику, отсутствие на данный час в кармане денег даже на дорогу до работы! В такие моменты все наполеоновские планы кажутся полным бредом.

Пессемизм или нет? Не будет этого ничего! Можно мечтать сколько угодно, но скоро приезжает отец. Возвращаются пьянки и слезы, через две недели у него зарплата - драка с вероятностью 50% ибо все-таки приедет мама. Мама - споры, нервы, поучения. Снова придется затыкать себя.

Никто не может понять это, у кого дома не так. Мишка вроде должен понимать, но...

Все стоит на месте. Унылое воскресение вдвоем...когда-то я мечтала провестви вдвоем целый день. А в результате: две партии в героев, сожранные пол сковородки кабачков и макарон (прощай диета), заканчивающиенся сигареты, больше нельзя курить в комнате...ожидание чего-то светлого...

Наверное, это называется депрессией, когда мир теряет все краски. Это как пмс, понимаешь, что творится в душе, а сделать ничего не можешь! Не получается насильно улыбаться, что-то делать, куда-то идти, и в пятый раз залызаешь под это остопиздевшее за сегодня одеяло и плачешь от ощущения себя неудачником, от отсутствия возможностей, от кипы желаний, которые были так близко. Жалеешь себя, чустсвуешь к себе отвращение за это и ревешь еще сильнее, как одинокая домохозяйка лет так 45...ужасно, правда?

И каждая девушка, бывает, может объяснить все это логически, а как накатит, так ничего не поделаешь...

Я стала плохо спать, ворочаюсь, просыпаюсь по три раза, на работу ползу не выспавшаяся, хотя ложусь пол 12, в холодильнике недопитая бутылка водки, и ее даже нехочется допить. Снова в контакте играет Энимал Джаз или Янка. Снова, снова, снова...

Кажется, раньше это состояние называлось Одиночеством.

 Но с чего бы это?..

даже не верится....долгая неделя нервов и боли. больше недели. было тяжело.

и на сколько же теперь легко! на сколько же с человеком рядом уютно, тепло, чувствуешь себя любимой, чувствуешь родной запах, тепло рук, нежность. да и не описать всего словами. я никода не потеряю его - обещаю это себе! свои ошибки я поняла, надеюсь, он тоже что-нибудь понял.

и я верю в то, что он любит меня, хотя и не говорит пока...почти...я вижу, как ему хорошо, и сделаю все для того, чтобы так было дальше!

наш первый год мы все-таки отметим вместе...спасибо, любимый, за близость! спасибо за твое существование! спасибо за все!

все еще кричу "не уходи", видя, что ты с каждым шагом все дальше.

боль пронзает естество.

поцелуй меня, даже глядя открытыми глазами в окно.

выеби меня, даже ни разу не взглянув.

только не уходи.

стараюсь держаться из последних сил. сколько прошло:месяц?меньше?больше?запуталась...

я очень скучаю. слишкм.привыкаю.мотаюсь по друзьям.но телефон молчит - денег нет, я не звоню. и никто не звонит у всех дела-заботы, я понимаю. я лишь о том, что как-то не хочется никого беспокоить, вот и сидишь в свом одиночестве.

следишь за секундной/минутной/часовой стрелкой. бежит время.капают капли. падают камнем вниз. как-то просто пусто.холодно.словно за окном -20 и снег без тебя.словно вечер - не вечер. и все не то, все раздражает.

я встречаю тебя усавшая, вымотанная, злая лишь от того, как тяжело дается мне ожидание. и не хотела бы я этих денег, если бы не призрачная надежда снять квартиру...но. я хочу жить с тобой. только с тобой.

с каждыми сутками под одним небом я люблю тебя все больше! кажется, я поняла принцип бесконечной вселенной через расширяющуюся любовь)) гыгы))

еще час - и ты будешь рядом. мне бы хотя бы спать с стобой в одной кровати, большего счастья и не надо!...

спасибо тебе за такую Любовь и за то, что рядом. яверю - ты всегда будешь со мной:)

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си

Я мечта
По утра
Те шепта
«Ты мне нра»

Целова
Сно и сно
Понима
С полусло...

вот так всегда: вот ты есть, а тебя никому не надо.

можно удалять друзей, ставить точки, посылать всех на хуй.

от себя не убежишь. и от пустоты кнопкой "delete" не избавишься.

выгрызая внутренности, крадется тоска.

готовлю ужин, валяюсь в ванной, смотрю глупу комедию, пишу всем смс "приезжайте, приходите, позовите".

ну сколько можно навязываться? нужно иметь гордость и уметь признавать, что никто не хочет видеть твое лицо.

И никто не скажет "красивая" или "твоя улыбка приносит радость".

не стоит себя жалеть. реальность - она совсем близко. лучше выйти на балкон, покурить и раствориться в своем одиночестве.

и в сотый раз:ты, ты, ТЫ!!!!

как же мне надоело.улыбаться, писать, принимать, делать вид...а ночью плакать!

Мишке в подушку изливать душу о прошлом. ему, наверное, больно...или тяжело, не знаю.он никогда не скажет.

но ведь не я виновата!!!И я глупая...даже открыто не могу заявить об этом, потому что боюсь потерять дорогих мне людей, которых свела с ним на свою голову. ох, и зачем же я...

ладно, так размышлять - уж точно пустое дело!

Лишь один друг меня не предаст! Лишь один поверит в меня, когда я скажу ему, как ненавижу порой этого человека. Как же мне хочется, чтоб его никогда не было! Он отнял у меня все! Все, что я с таким трудом накопила за многие годы...И это было задолго до расставания. Я простила.

Я никогда никому не говорила об этом. И поэтому все винили меня...а он, он же такой хороший и маленький.

Зря я его тогда пожалела. Зря влюбилась насильно. Зря бросила того, кто действительно в тот момент был мне нужен и кто меня ждал. Зря отдала ему кошку, свое, родное...зря поверила!

Дура.!!!Я самая настоящая дура. И лишь сюда можно писать правду, ведь здесь никто не осудит.

Все мнят его хорошим другом. *Да мне плевать на Серегу* - говорил он. Разве скажу я Сережке это прямо в лицо?Не смогу...а он продолжает ему верить. И многие верят ему, не зная о той жестокоти, которую знаю я!

Тася с ним счастлива!? я рада...вот за нее я, правда, рада...вот только я могу дать 100%, что не знает она о том...о том, о чем я даже здесь не могу написать так как дала зарок никогда никому ни слова! Таких обещаний я не нарушаю. Важных.

Ведь чем черт не шутит, я не желаю ему настоящей смерти!

И как порой хочется вычеркнуть это все...*а с этим добрую половину людей*...но ведь как бы я ни билась, мне не вернуться к вам.

Ведь я люблю искренне...Аська, Валька, Сашка, Серега, Шарфик...не перечислять же всех...дорогие мои.

Но, видимо, мое время упущено!

И пусть кинет в меня камень тот, кто посчитает это соплями. Каждый страдает хоть раз в жизни! Каждому бывает больно! И на то мне это место, чтобы выплескивать сюда свою боль!

Не стоит меня жалеть. Это глупо! Мне гараздо важнее ваша улыбка, рука, неожиданно протянутая в ненастный день...и тепло родных глаз, родных душ, которым доверяешь.

Я люблю людей! И я люблю тех, с кем тесно связано мое прошлое! Как бы вы ни жили, мне все равно будет хотеться к вам вернусть! И я ловлю каждый момент, пока вы рядом...смешно звучит.

Да потому что нихера я не сильная.Потому что мне тоже хочется в плечо поплакаться. И чтоб пожалел кто-нибудь, чтоб наорал на меня "хватит себя жалеть, встряхнись, мы с тобой!". Наверное, этого всем хочется. И как бы я ни говорила, что ничего не жду. Надежда всегда теплится в груди маленьким огонечком.

Я жду, у меня много времени. Может, вы когда-нибудь поймете и вернетесь! Вы очень нужны мне.Не только слезы вытереть, а о жизни поговорить, счастьем поделиться, советов спросить или просто попить чаю на уютной кухне, покурить, посмеяться солнцу!

Просто каждому хочется знать, что он не один, что есть Друзья!

Хочется не плакать сейчас от тоски по кошке, от того, что хочется зубами грызть стену, а смеяться от того, что завтра/послезавтра я увижу кого-нибудь из вас! И это будет еще один счастливый день! Каждый счастливый день!

Может, я недостаточно вас люблю...

Я боюсь всего, глупая. Сижу, жду Мишку с работы...боюсь...а придет - заплачу, потому что все это очень больно.Все расскажу и заплачу. А он пожалеет, он добрый, любимый, светлое чудо, которое никогда-никогда не накричит и не обидит. В такие светлые глаза всегда хочется верить...а любимому так тем более.

У меня есть он! У меня все еще есть Пашка! Но я не хочу вас терять...

Из-за прошлого.

*Леша*

Я провела чудесные выходные!

ой, простите :) МЫ провели чудесные выходные!:)

все началось с убийства мозга:заставить себя в субботу встать в 9 утра, зная, что на улице -27, и у меня впереди 3 пары жопного теормеха((( Но я сделала это! гордо отсидела 5 часов без перерыва (!!!), пришла домой злющая, уставшая, словно пахала на заводе весь день!

Очень хотелось есть аки Хомяку :))

После еды стало значительно позитивнее жизнь!Мы собрались и поехали на сходку копателей! Хоть посидели недолго...(( зато повидала народ, Сережку Дмитриева, которого не видела сто лет(( И всех прочих...даже Панду :))

После этого мы плавно, на автобусе (!!!) двинули  в Горелово к Воропаеву! Ну что может быть лучше: играли в Героев, смотрели фильмы, серега был добрый и притащил поесть)) И даже конфетку:) А с утра его мамка дошила мне балахон!!! Спец-заказ!!! Вааааа :))

В воскресение от Сереги мы зашли к бабушке...наконец-то! первый раз после НГ :( она была так рада! и с тетей пообщалась! :)

Оттуда мы поехали к Стаське на ДР! вот тут начинается самое веселое: мы познакомились с кучей веселых людей, была куча конкурсов, от которых у Пуха остались мега-фотки, была еда и алкоголь, и семейная атмосфера!!!

Которую в понедельник с утра я опять разбавила теормехом...

ну да ничего! Я довольна и счастлива!!! :)

все про него...раньше я много писала о том, как летать! как подниматься в небо и разговаривать тет-а-тет с солнцем! а теперь мой дневник напоминает сборник девичьих мелодрам. Никаких целей, никакой памяти.Лишь ты,ты,ты...или прошлое!

устала...

хочу изменить что-то. Хочу изменить себя!совсем чуть-чуть)

Начало положено - я покрасилась!

Наверное, будет лучше писать о целях после того,как закончится сессия!) главное, эту сессию здать:)Господи Боже, никогда я не сдавала 17 предметов за полтора месяца:) ааааааааа....

Весна! Жду ее как,наверное, никогда не ждала!Столько хочется тебе показать...устала от тесной кирпичной коробки с маленьким видом вверх!Просыпаясь с утра, я вижу недостижимую синюю даль. Она простирается за окном, укоряя меня за забывчивость своих крыльев!

[достала крылья из шкафа! просушить, погладить, лететь!]

Накрываясь одеялом с головой, я пытаюсь внутри этого теплого кокона отыскать твой запах!

Ощутить нежность руки, прикоснувшейся к моей щеке во сне...

Я люблю тебя так, как ни один сказочник не любил свои сказки!

Потому что ты не просто чудо, а немножечко больше.

Ты - создание, поселившееся в моем сердце и сделавшее мир моих снов цвета ультрамарина!

Солнце на небе греет меня в тысячу раз меньше, чем мое родное Солнышко!:)

Снов тебе;

[счастье есть - счастье ты!:)]

что все закончится.

что все закончиться так же скоро и непонятно, быстро, но мучитльно, как и началось.

Серые дни били по глазам из окошек. На меня с неба смотрели лишь унылые облака. Я все ближе подвигалась к тебе, что бы хоть сантиметр своей кожи согреть твоим теплом. Но лишь обжигающий холод из твоих глаз порой заставлял меня плакать как ребенка.

Я глупая! я сама себе все это придумала.

Я поняла вчера, наконец, что не надо бояться! Вечер, проведенный с тобой и Лешей в одном помещении дал мне ясно почувствовать, что такое Любовь. Наверное, мне нужна была эта встреча, что бы понять - я забыла. Я забыла. как когда-то была с тем человеком. И, даже перечитывая усиленно записи в дневнике, я не могу представить, как засыпала с ним и зачем говорила слово "люблю"...зачем?

Люди часто совершают бессмысленные поступки, делая их своей судьбой. Но я выбрала тебя. Ты меня нашел, вытащил из этого пекла "случайностей", которые тянули меня на дно...

Ты вытащил меня наверх!

и я люблю тебя! теперь я точно знаю цену этой фразе - это твой вдох.

Любимка!

Скоро у моего любимки праздник.

ну точнее еще не совсем скоро, но все-таки.

У меня сессия, нужно думать про экзамены, а я часами сижу в интернете, ищу, что ему подарить. находя все более креативные идеи, понимаю, что мне не хватит денег расплатиться с экзаменами. жуть!

но так хочется, что бы все получилось! Что бы все ребята собрались, помогли мне! И вместе мы сотворим что-то веерическое, я уверена:) Вот только бы никто не подвел. Не обломал...

20 лет- это дата. У меня был хороший праздник. Я как сейчас помню, отмечали у Асики с Корвином еще на Уделаке! И мне даже подарили подарки:) В общем, я была очень довольна...

А у Мишки никогда не было праздника. Даже такого. Поэтому очень хочу, что бы получилось хоть что-нибудь.

Так что, ребята, помогите мне:)))