Сегодня я счастлива. Мы виделись с Настиком. Не помню, когда видела её до этого. Мы учились вместе, на одном курсе. Правда, в разных группах. Мало общались до 5 курса, а потом почему-то сошлись… Не знаю, почему…
Мы разные. «Романтик, побитый жизнью, и циник, пинающий жизнь», - это она сказала о нас. Сегодня. Она – первое, я – второе.
Мы смотрим на мир по-разному и в то же время одинаково. Мы любим разные и одинаковые вещи, мы любим язвить, но у меня это получается лучше, она часто влюбляется, а я каждый раз отпускаю едкие комментарии по каждому такому поводу, она никогда не обижается на меня... Хотя, нет, может быть, иногда. Я никогда не обижаюсь на неё, но когда мне что-то не нравится, веду себя гадко. Она мне это прощает, но зовёт меня «Моё любимое пресмыкающееся». Меня это веселит. Потому что я зову её «Зая». Мы можем разговаривать долго. Ещё мы можем вместе молчать. Я работаю там, где мне интересно, а она там, где платят большие деньги и заставляют вкалывать. Мы относимся к разным социальным группам... И всё-таки мы вместе.
Я знаю, что она не сможет прочитать этого. И вряд ли я скажу ей это когда-нибудь сама… Но она мне очень дорога. Я берегу её. Я мало кого ТАК берегу. Для неё у меня всегда будет 6 центов на мобильнике, свободное время, деньги взаймы… Потому что это она. Потому что другой такой нет.

[649x487]
Не нравится фото?
Катитесь тогда к дьяволу.
В этом дневнике царят диктатура и тоталитаризм.
В моём исполнении.

[283x283]
Сегодня у нашего пухленького болгарского зайца, оказывается, День рождения.
Киркорову 40 лет.
Поздравляю его с праздником.
Не надо эстетских «фу», потому как Болгария – не чужая мне страна, а Филя – некоторым образом её достояние.

Я люблю Болгарию, хотя каждый раз, когда я её вспоминаю, мне больно.
Когда-то у меня было два двоюродных брата. Старших. Руслан и Аслан.
А теперь только один…
Когда я училась на втором курсе, Руслан собирался жениться. На Русане. Меня всегда улыбало, что друг друга любят люди с похожими именами. Как-то они к нам приезжали. Тогда я их очень полюбила. Обоих. Когда ты любишь одного человека - это одно чувство, когда их становится двое - совсем другое.
И когда я училась на втором курсе его не стало… Они попали в аварию по пути из Варны в Софию…Так странно. Судьба?.. Почему тогда это случается с людьми, которые мне очень дороги?.. Не буду думать об этом.
Русана выжила, но в 18 лет оказалась в инвалидном кресле, не смогла больше ни нормально говорить, ни писать.
Летом после второго курса я была в Софии. Я помню, Аслан хотел, чтобы я её увидела. Не знаю, кому это было нужнее, мне или ей. Она меня узнала… Помню, как в дневнике, когда я перед отъездом собирала пожелания от друзей, она начёркала мне «жду, что я увижу тебя снова» на болгарском. Храню этот обрывок блокнотика до сих пор. Что-то в нём тёплое. Будто душа человечка, который даже после того, что с ним случилось, не стал хуже. Просто она приняла это. Улыбалась, хотя знала, что больше никогда не встанет на ноги, не нырнёт в море, не сможет родить ребёнка… В горле ком, как будто вчера уехала…
Её не стало чуть больше чем через 2 года после смерти Руслана…

…
Не хочу делать вывод…
С чего начала, тем и закончу.
Сегодня у Филиппа Киркорова День рождения.

[450x626]
Мама дорогая! Со среды не написала ни одного поста… Надо срочно что-то с этим делать. Спать, правда, хочется, но чиркну всё-таки about my life.
На глубокомысленный пост я сейчас не способна.

Ну, на этой неделе мама уезжала к папе в Шарью, оставив мне на жизнь 200 рублей. Я была одна дома до вечера субботы. Сорри, не совсем одна. В среду и четверг у меня ночевала Генечка. Объелись сладким, салатами… А в четверг и пятницу была «Студенческая весна 2007» - финал Костромской области. Было весело, интересно. Особенно когда мы с Артуром сидели и комментировали происходящее. Так вот. В первый день у одной девушки был ДР… Пили шампанское. На пустой желудок. Мда. После этого решили купить с Генечкой ещё. Сходили в «Дом еды», купили шампанского и ещё всякой еды на более чем 300 рэ… И нас заставили самих упаковывать покупки. Вы представляете сервис??? Сами всё по пакетам разложить должны. Это ж супер-пупер универсам. Позор людям, которые берут на работу таких борзых кассирш.
Ну да ладно. Посидели мы всё равно хорошо. Весёлые смотрели «ВК» в гоблинском переводе. Очень весело было. Очень. Но помнили содержание только до момента «Тiкаите хлопци, I’ll be back».
В общем, на следующий день с непривычки еле встали. Ну, Геньке-то к 9.30 надо было в центр, а мне к часу в филармонию. Я думала, немного после её ухода посплю, но поспала я очень даже не немного. И собиралась в дичайшей спешке. Поэтому забыла дома мобильник и гигиеническую помаду. Это было ужасно.

В субботу я решила уволиться с работы. Решение чисто эмоциональное, необдуманное. Но как общаться с человеком, который мне неприятен, я не знаю. Никуда в выходные мы не уезжали, поэтому работала в Косроме. Прихожу я к одному гражданину попросить документ, а он на меня «спускает собаку»: «Я за тебя больше ничего доделывать не буду: медиа-план, эссе!» Это при том, что в медиа-плане я дописать пункт один-единственный не смогла, потому что Ефремов всю неделю говорил, как только я подходила, «Меня нет», а эссе я писала только потому, что меня об этом попросили. Для конкурсной работы студенту техникума надо было эссе красиво сделать. Селезнёв же наехал на меня за то, что оно оказалось в компе не полностью (на дискете оно у меня полностью было), будто писать такие вещи – моя обязанность. Не привыкла я, что мне хамят, будто я какой-то там рабоче-крестьянский класс. Да. Всё-таки статус формирует определённое отношение к себе и представления о том, что позволено другим людям, а что нет. Подобный наезд вкупе с расшатанной психикой привели к тому, что, во-первых, до конца дня я периодически начинала заливаться слезами, во-вторых, я начала думать, куда уйду работать. На данный момент появляться в комитете мне вообще не хочется, видеть карьериста, играющего в начальника – тем более. Не знаю, как дальше будет. Передумаю или нет. Родители, до этого момент воспринимавшие мою работу как развлечение, теперь настаивают на том, чтобы я уволилась…
Ладно, пока отложим сию грустную тему.

Вчера же на работе была «корпоративка». Кто-то умудрился закрыть нашу дверь изнутри… В разгар веселья в дверь начали ломиться. Позже оказалось, что это была Гагарина (зам председателя)… Спеша из туалета в офис с громким хохотом, мы с Женькой на неё наткнулись, узнав при этом, что «рано начали веселиться, «Инкад», рано». Нда. Яблоки и колбаса в одной тарелке – это круто.

Я, наконец, взяла в прокате «Такси – 4». Эх, кому как, но комиссар – самый шикарный мужчина в фильме. И ещё «Чёрная кошка, белый кот» Кустурицы. Посмотрела с огромным удовольствием. Теперь у меня снова хорошее настроение.

Касательно нескромного вопроса: не напрягайтесь сильно – в среду пришлось идти на поминки… Мда. Некоторые «люди» принесли себе траву покурить. Разговор шёл совершенно маразматический, но местами любопытный. Поэтому из интересу решила спросить здесь.

Как грится, «пошла по дневам».


P.S. Скоро премьера "Шрека 3" и "Пиратов Карибского моря. На краю света". И премьера "Гарри Поттера и Ордена Феникса" не за горами. Ура, товарищи. Ура.

[388x465]
О чём бы таком написать? Чтоб самой читать было приятно потом?
Точно!
О себе!

Начну с того, что я – снова девушка свободная. Да-да. А почему? Потому что знать меньше молодого человека для меня нормально, но находиться на более высокой ступеньке психологического развития мне не нравится.
В общем, как ни странно, Дашке ближе патриархальный уклад жизни. Вот так. Сама не ожидала.
Ещё чуть-чуть, и я напишу, что хочу
1. замуж
2. детей (мальчика и…мальчика/девочку ).

А ещё хочеца сказать, что нарциссизм у мужчины – это генетическое уродство.

Итак, я плюнула на отношения, которые меня перестали устраивать. Я считаю, это правильно.
Возьмём для примера Мэ и Жо.
Пытаясь наладить неналаживающиеся отношения, Мэ, например, может постараться изменить Жо. И это путь очень эгоистичный, потому что Мэ пытается сделать из Жо того человека, который ему удобен. Разве ж сие правильно?
Второй вариант, это когда, например, Жо начинает изменяться, потому что это нравится Мэ, пусть и в ущерб её интересам: платье в мелкий горошек, а не в клеточку - туфли на высоком каблуке, а не на удобном – «Паранойя», а не «Шрек 3» - облондинивание вместо натурального цвета – силиконовая грудь вместо своей… Индивидуальность теряется. Зачем это надо?

В общем, если у обоих нет жгучего желания быть вместе, надо расставаться.
Вот так.

***
А вы заметили, что я не говорю «Я – девушка одинокая». Неа! Я всегда говорю, что я – девушка свободная, если меня об этом вопрошают в тот момент, когда я на сам деле свободная.
Почувствуйте масштабы моего себялюбия и моей самооценки.


***
Хотите, задам нескромный вопрос? Или не надо?..
Если надо, сделаю апдейт поста.


UPD. Вопрос: Кто что думает о восстановлении девственности?

Минус 39.
Не так сильно я в этот раз и репрессировала.

х х х
Пост не приспособлен для комментирования.
Для желающих высказаться есть другие посты.

*ушла спать*

Вот не пишу я комменты в чужие дневы. Специально не объявляюсь – жду завтрашнего дня.

Депрессии нет. Что-то другое. Хочется быть «тише», хотя где-то внутри сидит что-то злое, требует его выпустить. От этого становится легче. Ненадолго.
Виртуальный мир помогает. Здесь люди пишут, ставят смайлы, я чувствую их присутствие, но не вижу их кислых лиц. Так лучше.

Как насчёт «бытовухи»?
Сегодня ходила к стоматологу. Рассталась с 500 рублями, потому что врач – хорошая знакомая.
Во вторник зачёт в аспирантуре. Я ещё не готовилась. Не хочу.
И кто писал sms с номера 8-915-953…? Ненавижу, когда не представляются.
Вот, собственно, и все события.
Не то чтобы заслуживающие внимания… Просто произошедшие и не сделавшие мне плохо.

&&&
Что-то ещё…
Хочу весны. Хмурое небо давит. Вылезать из дома не хочется.
[700x524]

Я возвращаюсь… Привыкла возвращаться.
Как Терминатор.
Бывает, руки опускаются, но потом я снова что-то делаю… Не знаю, откуда силы берутся… Это шоколад, скорее всего… Я каждый раз начинаю лечиться молочным шоколадом, если что-то случается.

Странно. Но сейчас могу сказать, что я научилась смиряться, забывать, прощать… Может быть, потому что тех, кто знал меня от и до, почти не осталось…

6 ноября
1 февраля
17 апреля
Три самые страшные даты отрезка времени с ноября 2006 по апрель 2007.
Всё за полгода…
Страшно.
А сегодня я была в новом платье. Я в понедельник новое чёрное платье купила… Красивое. И туфли новые…

И ещё… Человек, с которым мне комфортно… Странное ощущение первый раз в жизни. Мне комфортно, но быть я с ним больше не хочу.
Поругаться через… Нет, мы даже не поругались. Мы остались недовольны поведением друг друга. Взаимное игнорирование…Хм…
А попытку помириться сделала я… Но человек обижен…
Несусветная глупость.
Всегда думала, что это моё эго имеет такие невероятные размеры.

Сейчас я не хочу быть ни умнее, ни мудрее, чтобы самой решать общие проблемы.
Я никогда не решаю общие проблемы одна. Они общие.
А я устала… Стёрла все sms… И даже номер телефона из мобильника…
Не хочу быть Ариной Родионовной.
Педагогика – не моё призвание.

***
Любимые сложносочинённые и сложноподчинённые предложения практически не клеятся… Когда я не смогу написать ни единой строчки, это будет значить, что в этом мире меня больше нет.

Я здесь пока ещё попишу.
Но перед новыми постами проведу перекличку.
Да, я знаю, что кто-то меня просто читает, есть люди, которые комментируют, а есть те, кто приходит только после того, как я прихожу к ним… Про тех, кто не бывает вообще, я молчу – это пустое место, а не ПЧ.

Так вот здесь я прошу оставить комменты тех, кто здесь бывает. Не поленитесь.
Потому что в воскресенье я вычеркну из списка друзей к чёртовой матери ВСЕХ тех, кто этого не сделает.

Да, я злая @.

И сейчас я не делаю исключения даже для тех людей, которые бывают здесь без моих напоминаний. Извините, но это моё право.
И я не делаю исключения для тех, кто был моим ПЧ в старом дневнике, а сейчас бывает тут крайне редко. Если я комментирую вас, а вы молчите, это называется «оборзели». И меня не волнует, какие у вас там проблемы.
У меня у самой проблем столько, что нормальный человек свихнётся, пока их разгребёт. И, тем не менее, я читаю и комментирую ваши посты.

Повторяю для тех, кто не понял и не принял сказанное выше всерьёз:
В воскресенье я вычеркну из списка друзей всех тех «ПЧ», кто не оставит комментария к этой записи.

Времени оставить комментарий у вас ОЧЕНЬ много.
Если вам наплевать, я не собираюсь тратить на вас свои душевные силы, потому что делиться тем, чего почти не осталось с кем попало, я не могу.
Если читатель постоянный, он должен читать и хоть иногда реагировать на то, что я пишу (тем более, что пишу я не по 10 постов в день).

Dixi.

P.S. На комментарии к предыдущему посту отвечу завтра. Нет, уже сегодня… Сегодня похороны.

Умер Антон.

У меня сил больше нет.
Я устала от всего.
Чёрт возьми, да неужели нельзя, чтобы всё было нормально?
Зачем надо было, чтобы я пришла домой в хорошем настроении, и у меня снова весь мир с ног на голову перевернулся?
Не хочу ничего.
Ни плохого, ни хорошего…
Хочу тихо жить, чтоб никто меня не трогал, чтоб ничего не происходило, чтоб я просто старела без своих и чужих трагедий.
Не могу больше этого всего терпеть.

###
Я виновата в этом.
Виновата.
Да, у меня, сволочи, была возможность попросить Колесникова остаться.
И я этого не сделала.
Я трепала человеку нервы.
Потому что тогда мне с ним было больше не комфортно.
Я, грёбаная эгоистка, думала о себе. И сейчас думаю о себе, потому что мне плохо.
И я больше с этим справиться не могу.
Меня даже мелочь теперь добьёт.


ххх
Я самое слабое звено.
Прощайте.
Не знаю, когда вернусь.
И вернусь ли.
Пустота.
Больше ничего.

[500x500]
В колонках играет - "Служебный роман"
Настроение сейчас - Хорошее. Как жеж иначе)))

А ведь меня боятся… Да-да. Сколько себя помню, всю жизнь меня считали/ют саблезубым тигром.
Ну, или зубастым говорящим крокодилом. Он если не сожрёт, то уж охарактеризует так, что все другие рептилии обзавидуются…
Мда. Это мешает, знаете ли…
Однако ж менять в себе что-либо ради людей, которые для меня ничего не значат…
Пусть этим занимается кто-то другой.
Для близких-то я добрая, понимающая, позитивная, готовая помочь…истеричка.
Разве можно такую не любить и не хотеть общаться?


***
До моего величества дошли слухи о том, что по новым знакомым ходят слухи о том, что Даша впускает в свой круг общения не всех…
Я б добавила, что не часто и после наблюдений за претендентом.
Я никогда не начинаю трепаться с новыми людьми за жизнь сразу после того, как их увидела.
Причём, их я оцениваю не по тому, как они общаются со своими друзьями, а по тому, как они относятся к незнакомым им людям.
Это важнее.
И если человек не выдерживает этой проверки…

&&&
Мой круг общения характеризуется ещё и тем, что попадают в него непросто, а вылетают только так.
Потому как если вас в него пустили, не надо меня разочаровывать.
Это также глупо, как после свадьбы начать ходить по дому непричёсанной и в рваном халате.

###
Заблуждение некоторых индивидуумов состоит в том, что я склонна выяснять межличностные (заметьте: не свои собственные психологические и профессиональные) проблемы посредством криков и истерик.
Это убеждение в корне неверно.
Говорить я могу на любую тему, лишь бы в решении непоняток был заинтересован собеседник.
В противном случае я разворачиваюсь и ухожу. И буквально, и фигурально выражаясь.

%%%
Иногда я делаю плохо тем, кто меня сильно обидит.
Не буду описывать, как…
Но есть механизмы.
Поэтому стоит думать, прежде чем делать.
Ибо руку нужно протягивать так, что б потом, в случае отказа мозгов и попытки обидеть зверя, её можно было отдёрнуть целой и невредимой.

Мне сегодня зуб удалили.
Ничего я не почувствовала, но потом анестезия прошла…
Вернулась домой, легла в кроватку и уткнулась носом в подушку.
Стараюсь не плакаться обычно, но сегодня я – тряпичная кукла.
Не рада, что выдрали эту заразу…
Не рада, что десна болеть скоро перестанет…
И смешного писать ничего не хочется.
Рот у меня болит весь.
Вот и хватит.
Кто посочувствует – спасибо.
Кто напишет что-нибудь весёлое – огромное спасибо.

P.S. Я имею право быть слабачкой. Разве нет?

P.P.S. Не обижайтесь, конечно…
Но ПАСХА – это не праздниЧЕК!

Χ Χ Χ
Пошла. Снова спрячу нос в подушку.
Завтра я в Нерехту еду.
Гляди ж, настроение появится – напишу о вчерашнем приколе на работе. Было весело.

А пока я буду грустная.
[503x699]

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!

***
Не чувствуете Праздника?
Вероятно, это потому, что вы его не ПРОчувствовали...
Просто подумайте об этом.

С праздником!

Писала я когда-то уже «религиозный» пост. Даже два. И ещё «религиозные» комментарии. Но вот хочется сказать кое-что на эту тему. Вероятно, повторюсь…

***
Сегодня СтрастнАя пятница. Погода, действительно, соответствующая… Скорбный день. Сегодня, много веков назад, распяли Бога.
Его (!!!), живого (!!!), приколотили (!!!) гвоздями (!!!) к Кресту.
Изуродовали руки и ноги… Много чего сделали. У Него потом на руках и на ногах дырки (!!!) были…

Мне говорили, что так Он победил смерть… Он совершил подвиг…
Никогда этого не понимала.
Только я однажды подумала о том, как это происходило, и мне стало жалко Его.
ЖАЛКО.

Так вот. Говорила когда-то: «Жалость унизительна» - выражение, придуманное кем-то крайне неумным (об этом чуть подробнее можно узнать из моего старого блога).

Когда мне стало жалко Его, я поняла, что теперь Он никогда не уйдёт из моей жизни.
Какие бы гадости я ни говорила, какие бы мерзости ни творила, как бы сильно я себя ни любила.

Знаете, какой «мой» Бог?
Вам будет трудно понять, если вы не смотрели «Догму».
«Мой» Бог - это чуть менее смешной Дружище Христос.
Я дружу с Богом, ребятки.

Он помогает мне.
Он присматривает за мной.
И Он никогда не наказывает меня – Он меня учит. Потому что любит. Меня.

Самонадеянно? Конечно. Для тех, кто считает Бога Судьёй, Который только и следит за тем, чтобы люди не нарушали Его заповеди и получали наказание за свои грехи.

А Ему не это нужно. Не это.

Мне вот, честное слово, смешно делается, когда все вокруг стали говорить о куличах, яйцах и окончании Великого поста.
Все поголовно постились, да?
Огромное количество тех, кто будет праздновать в воскресенье праздник тупо обожрутся и напьются. Извините уж за грубость выражений.
Кто-то, конечно, сходит в церковь… А что бы раз в год не сходит в церковь? Это ж так прикольно…

Не могу я этого принять…
Лучше промолчу…
Сегодня я решила быть смирной…

Меня скоро вышибут из аспирантуры.
Потому что я ничего не успеваю: ни писать статьи, ни ходить на занятия, ни вообще ничего.
Так что скоро меня зажарят на медленном огне и съедят.
Кому крылышко? Кому ножку?
МОЗГ не желаете?

%%%
UPD: Ничего меня не вышибут. Сейчас, по крайней мере. Позвонила я своему научному руководителю…
Нормально всё пока ещё.
Кушаю конфетку, пью матэ, люблю эту жизнь.

“It’s a beautiful life! O-o-o-o!
It’s a beautiful life! O-o-o-o!
It’s a beautiful life! O-o-o-o!”
Издревле повелось, что под эту песню всадники Рохана рубили головы злобным оркам.


Позитив!!!
Любите этот мир!
Людей, населяющих его, как бы сильно они вас не напрягали!
Себя в этом мире!
И тогда наконец-таки наступит мировая гармония.
Amen.

Давным-давно в далёкой-далёкой галактике жила-была злая ядовитая зараза. Очень часто она не давала покоя другим обитателям планет этой солнечной системы. Но пришло время, когда, покорившись обстоятельствам, она стала напоминать о себе реже.
Некоторые забыли её имя.
Многие перестали вспоминать о ней.
Были и те, которые уже не надеялись увидеть её у себя…

-----------------
Но иногда маленький зелёный гоблин возвращается.
В правой руке у него словарь Ожегова, в левой – мобильный телефон с GPRS.
Световой меч ушёл на пенсию – это не модно. И вообще, он работал на бензине.

***
Обобщая все маразматические высказывания предыдущих абзацев:
Даша решила написать пост.
Ибо средствА позволяют.



Сегодня я сдала два экзамена:
1. по вранью. Об этом я никому ничего больше не скажу. Но сделала это мастерски.
2. по урезониванию своей истеричной натуры и жажды чужой энергии. Собсно, распространяться не буду – все понимают, что это далось мне нелегко, а поэтому особенно важно.

Ещё я очень стараюсь не ругаться. Не, я не матерюсь принципиально. Зато чертыхаюсь. Дико. И часто. А тут вот…
Страстная неделя, граждане…

&&&
Продолжать лекцию о любви мне сегодня в лом.
Хоть я и Дарт Вейдер (правда, в юбке), но я тоже могу устать, мои дорогие джедайчиГи.


%%%
Что-нибудь хорошее мне расскажите, а?

###
Скоро вернусь. Не скучайте пока.

И да пребудет с вами Сила.

Я тут исчезала, если кто заметил.
Хотя, вы, вероятно, уже к этому привыкли…
Вот так вот помереть можно, и никто и не заметит…
Но я никуда не уезжала из города. Если кому-то интересно… Мда.
Просто в субботу днём у меня так чудовищно разболелись почки, что мама вызвала скорую, и меня сгребли в больницу.
Зато в комнате убрать я успела.
Теперь меня рука изуродована на некоторое время синяком от капельницы. Вкалывали мастера.
Компания в палате подобралась великолепная: от тоски хотелось лезть на стену.
К вечеру, когда в себя её величество пришло окончательно, в голове крутилась одна-единственная фраза: «Замуровали… демоны!».
Обрывками проносились картины побега из сего пристанища немощных.
Не буду рассказывать о препирательствах с врачом. Скажу только, что идею написать расписку и быстренько ретироваться из больницы я осуществила.
Не удержали меня ни слова Димы о том, что он будет носить мне апельсины, ни страх перед разборками с родителями (мама на меня таки наехала. Причём, очень мощно. Теперь жду папиного приезда и боюсь брать телефонную трубку, потому как он может позвонить и начать разбираться… А я к такому прессингу не готова…), ни мысли «А вдруг потом…».
Теперь я дома. Не сплю пока – тупица.
А ведь завтра работать.
И нет бы я сказала «мне работать».
Нет!
«Меня будут работать»!!!
Такая она – взрослая жизнь.
Я взрослая.
И глупая.
И безалаберная.
Как позитивно.
Не будьте такими, и всё будет хорошо.