Очередная мысль, которая требует выражения в той или иной форме. Уже 5 лет с завидной регулярностью обижаю одного и того же человека, и бесконечно мучает совесть, но не в моих силах что-то исправить. Наверное так и должно быть, хотя бы на какое-то время, когда-нибудь и у него все будет хорошо,найдет себе прекрасную спутницу и не будет истязать ту часть моего мозга,что обычно люди зовут совестью. Прости меня, просто по-человечески прости, наверное каждый человек в своей жизни будет для кого-то одного (или не одного) непомерным подлецом, вот как я для тебя, но от этого никуда не денешься. Жизнь вообще какая-то сложная оказывается, и все не так как хочешь и планируешь. Капитан Очевидность во мне проснулся)
Мысль еще одна, требующая еще большего выражения. Работа. Я с 15 лет работаю или нахожусь в состоянии поиска работы,и всегда шла в гору, чем дальше, тем лучше, тем более уважаемая работа, тем больше заработки, тем больше перспектив. А сейчас, в самый ответственный выпускной год я осталась без работы (!). Наверное (не наверное, точно) не так хорошо искала, как-то не о том были все мысли, не туда направила свою энергию. Занимаюсь себе спокойно мелкими репетиторскими подработками и где-то в глубине своей темной души ощущаю себя полным ничтожеством, ибо не в том я положении,чтобы вот так вот себя вести. Есть другая сторона медали, на 5 курсе я-таки уделила внимание учебе и оказалось, что я очень много всего пропустила, и вкусив гранит науки хочется постигать его дальше и дальше. Уже и в аспирантуру потянуло, только немного в другое место с другой специальностью. И работать я, уже совершенно осознанно и без колебаний, хочу пойти в школу. Преподавать русский и литературу и взять свой основной язык факультативом. Если конечно позволит директор и если вообще меня куда-нибудь возьмут.
Со всех сторон слышу: "да ты что, совсем с ума сошла, со всеми твоими языками". Да, языки, а толком ни один не знаю, да и преподавать имею право один единственный язык, но в школе его не учат, а курсы эти доморощенные уже надоели хуже горькой редьки, тетки, мечтающие выйти замуж за иностранцев и т.д. и т.п.
Куда-то себя забросить с этим моим поверхностным знанием нескольких совершенно не совместимых языков и жить счастливо после этого..=)
Вот такие насущные мысли волнуют меня временами, да....=)))

Настроение сейчас - выхода нет

очередной поток сознания, надо иногда выговариваться, вот так вот, чтобы никто не увидел...экзамен по итальяно идет лесом, надо еще заниматься,надо уже хоть как-то определиться и с профессией и с занятием, да и вообще. На самом деле все сейчас хорошо, даже лучше чем=) мне даже можно позавидовать)) вполне серьезно. Но что-то стало не так, какая-то я сухая,как дерево столетнее, это и есть то,что называют взрослением? тогда я не хочу...и чувствую уже не так и не то, и воспринимаю все по-другому...кажется, если отнять сейчас у меня самых дорогих людей, я подумаю какое-то время,уйду в себя ненадолго,вернусь и начну делать все как всегда, по кругу,и ничего в моей жизни не изменится. черствая я стала, вот какое слово тут подойдет)

за 1,5 года постарела или повзрослела как будто на несколько лет...хочу обратно в детство!!

falling slowly...I want u to know, I remember everything, every movement, every look. now it's memories just, so what? nothing, just life. just let it be, like in famous song
going on. everything is like it suppose to be, so let it be.
anyway,miss ya, but not like it was before)
fortunately

жизнь идет,что тут скажешь...мы стали совсем взрослые, многие замужем, у некоторых уже дети...
странно так,оглядываясь на все,что было, жить сейчас. вообще все странно. и не покидает ощущение,что живешь воспоминаниями, особенно иногда,бывает,как накроет...
но жизнь продолжается,и продолжается,надо заметить,неплохо. так что ж тогда жаловаться?))
ну а я и не жалуюсь,все хорошо,просто слишком много всего было в моей жизни, как мне кажется,и хочется чего-то,похожего на покой

а мне хорошо=)
вот так-то))))
я играю в футбол, я преподаю, я люблю
и мне ХОРОШО=)

я опять написала,и опять,как и всегда,в пустоту
никакого ответа
а ты очень легко расстаешься с людьми,тоже так хочу
а если я не буду писать ты даже блин не вспомнишь о том,что я вообще существую
на хрен это все, завтра меняют гипс,а потом бывшие коллеги-подниматели настроения надеюсь как-то скрасят мой еще один день
когда ж я уже научусь писать по-человечески? а еще журналистом себя называла
одно слово

хочется какой-то определенности,во всем. мне 20 лет,а я до сих пор даже примерно не представляю чего я хочу...и каждая новая работа по-своему нравится
ну и вот сейчас,ну как? мне нравится дома,а почему?потому что все просто! никакой тебе общаги с ее бытовыми проблемами,никакого университета с его гребаными студентами и преподавателями, ни этих тебе бесконечных мужиков,которые непонятно чего хотят,но все равно постоянно звонят и пишут. дома все проще, просто родители, с которыми хоть и тяжело,но они свои, друзья, старые, проверенные временем,,а что потом будет,даже не представляется никак.
и вот сижу я дома,со своим паническим страхом москвы и с какой-то просто кашей в голове. SOS. нуждаюсь в помощи...помогите

ну вот собственно дело идет к новому году,уже и мандаринами пахнет. я его пока не чувствую, потому что елки дома нет,видимо) но вот поебЕнь с подарками уже потихоньку напрягает...это печально.
а еще планов нет никаких, с кем и где и как будет проходить новый год, я тоже не знаю=)
ну...как говорится...конём оно все...
как получится так и получится
хоть в общаге с кастрюлей оливье,и то неплохо

[242x192]
Настроение сейчас - бла-бла-бла

я опаздываю на пару - срать. все равно зачет не получу и пойду к другому преподу по семинарам. мне нужно пораньше на работу - срать. все равно делать столько, что недели не хватит разгребать завалы. я пропустила тренировку - вот на это не срать,за это стыдно. но я до 4 утра пыталась привести в чувства комп, который решил так не вовремя меня оставить....вместе с рабочей флэшкой. это явно заговор против меня
я слишком неформально общаюсь с учениками - и снова срать. попробуйте вести пары и быть строгой с людьми,которые на год-два младше. и вообще, срать. КЛАСТЬ. вот так-то, товарищи

хотела другую картинку,но нашла только вот эту дребедень на мою любимую тему...ну собственно да, пох пляшем!

я не боюсь,мне не страшно, мне иногда жутко пусто становится, такое полое пространство где-то внутри, его нужно чем-то заполнять,срочно,потому что оно как будто со временем становится больше,а иногда вовсе исчезает.
что с ним делать? с этой полостью где-то внутри меня.
наверное ничего.
потому что иногда появляется ощущение,что я чем-то наполняюсь изнутри, но не до конца,а так, просто, чтоб не чувствовать, что до края не достает
как бы не пустота,но и наполнять свое внутреннее я мне пока тоже нечем

бред какой-то пишу
первый признак старости

итак этот момент настал, все дружно на меня обиделись,и даже если ничего не сказали,просто дали понять, что общение закончено
ну не объяснишь всем,что сейчас на меня помимо 3х работ свалился еще студсовет факультета, и универа в принципе тоже...и сижу уже 3 часа вконтакте, пишу всем, пытаюсь организовать всех на собрание факультета, а народ расшевелить трудно...
круг близких людей как-то заметно сузился, что и понятно,кто будет терпеть такое поведение))
друзьям,да и не токо друзьям,нужно время,посидеть вместе за рюмкой чая,а я им этого дать не могу...и рюмок чая у меня уже давно нет
какой-то замкнутый круг получается))
и чем больше общаешься с людьми, тем больше огромной лапой наступает на тебя одиночество,о котором, благо,просто не успеваешь думать..)

концерт. да,концерт. наконец-то!!! какие они...ммм....слов нет описать! Васильев чудесен, барабанщик тоже
хочу на их концерт, еще и еще,много-много раз

Это цитата сообщения Kar_Tanesi Оригинальное сообщение

...

"She knew what it was like to want to be held, cuddled, kissed on the forehead, and rocked. To be made to feel safe just a few minutes at least, to know that someone else was there looking out for u and that life wasn't just in ur own hands - u weren't stuck living it all alone in ur head" (Cecilia Ahern).

[350x441]

e troppo grande la citta per due che come noi
non sperano pero si stan cercando cercando

вот так вот приползаешь как-то с работы,как побитая собака,бросаешь кости на кровать, и понимаешь,что наступила на те же самые грабли, и уже на лбу отметины светятся,и подошва вся протерлась,а наступаешь и наступаешь, такие сладкие грабли,что просто сил нет отказаться от них
садишься,смотришь в экран ноутбука,в надежде найти хоть что-нибудь,что могло бы хоть как-то вернуть тебя к жизни,ничего не находишь,поднимаешь глаза,и собственно возвращаешься в эту самую жизнь,серую,бесцветную,как сама москва, и монотонную,но с замечательными учениками, и еще всякими мелкими радостями типа сладкое к чаю, или еще какая-нибудь хрень

а потом утром просыпаешься и опять как побитая собака смотришь в то же зеркало,и тебе отвечают все те же потухшие глаза, отметины на лбу от граблей, и все тому подобное

вот собственно я и в россии,уже даже почти месяц
а как будто существую
жизнь такая,существительная
просыпаешься иногда утром и хочешь уснуть,так чтобы сон не кончался
и дело не в стране
дело-то во мне
все пройдет и я буду снова как всегда бегать к ученикам,просыпать пары,может доберусь до айкидо
и даже буду ездить в гости
а вокруг будут ездить автобусы,ходить люди,все также будет пахнуть юго-западная шаурма
и все наладится

счастье.собственно да...оно. счастлива? ну вроде да...даже не вроде,счастлива!совершенно определенно
и как-то в голове все проясняется
все могло бы быть очень просто,и ключевое слово здесь БЫ
смотришь в глаза человеку,и хочется сказать,что провела бы так целую жизнь,вот так вот стоя рядом,обнимая спину,держа руки,целуя шею, а понимаешь,что натолкнешься, если и не на лед,то как минимум на стену непонимания...это так тормозит,и приводит в чувства. как говорится,спускает с небес на землю
меньше чем через неделю я уже буду дома,буду вспоминать эту корейскую сказку,буду привыкать заново к своей стране,и все постепенно встанет на свои места
как будто ничего и не было
как будто все это мне просто приснилось

когда на протяжении долгого времени ты просто живешь ни о чем не задумываясь, и не заморачиваясь по мелочам,наступает момент,когда просыпаешься утром и обнаруживаешь в своей голове нечто похожее на полную кашу. Еще вчера все было так понятно,а сегодня ты уже не знаешь с какой целью вообще просыпаешься по утрам. И вообще,стоит ли оно того?
В конце концов у каждого рано или поздно возникает мысль,зачем есть? непроизводственные затраты
и вот сидишь ты с этой кашей в голове, и ничего тебе не помогает
наверное это как в ожидании чуда,ждешь когда тебя чем-то по голове ударит и мозг встанет на свое привычное место, и тогда вернется смысл самого существования
итак,ждем-с

остров. так вот к острову, ездили мы тут небольшой университетской компанией на этот самый остров,расположенный на самых,что ни на есть \"южных югах\",собственно южнее самого корейского полуострова. чем хороша корея и корейская система образования-очень много туристических поездок организует и спонсирует университет,это очень удобно=)
как все корейские поездки длилась она 3 дня и 2 ночи,это самый стандартный корейский срок,у них даже отпуск столько длится(каково нашим,после месяца отдыха каждый год!).
прилетели мы туда рано утром и в распоряжении был весь день,мы поехали на море.чудесное море! оно тут совсем другое,не похожее ни на одно море на свете, оно просто безумно соленое и до отказа наполнено водорослями,от чего наверное и кажется таким зеленым
как будто кто-то невидимый каждую минуту запускает в море пучок водорослей
после чудного купания покатались на блаблаблабайках,там разные были
по иронии судьбы в день нашего приезда начался чанмачоль-сезон дождей в корее, а так как корея страна достаточно консервативная,и все купаются в одежде(просто в шортах,футболках),и потом (как правило) нет возможности переодеться, мы весь день проходили мокрые, как будто каждого по отдельности тщательно облизала корова.
второй день был днем исторических музеев,мы побывали в нескольких исторических местах,описывать не буду,ибо это надо видеть,а даже фотографии порой не могут передать всю полноту ощущений.вечером мы с нашими корейцами купили продукты и на вечер был приготовлен чудесный корейский ужин....ммм..пальчики оближешь=)))
ну а третий день оказался самым-самым во всех отношениях! мы были в разных музеях,но уже далеких от истории, это был музей мишек Teddy Bear или просто Teseum, мини парк,где были макеты зданий самых разных уголков света, и известные сказочные персонажи, музей trick - где все не настоящее,вода выливается из картины, динозавр так и норовит схватить тебя за голову, а египетские пирамиды трескаются почти у вас на глазах
мы катались на лошадях и попробовали картинг,ну и в довершение посетили loveland,который точнее было бы назвать сексшопом,хотя и весьма не плохим, все очень культурно,и я бы даже сказала красиво, а главное захватывающе;)
глубоким вечером самолет унес нас в далекий от этого сказочного острова,полного сокровищ, Сеул и мы вернулись к нашим рабочим будням,только с кучей чудесных воспоминаний.

эх,повторить бы....было бы очень даже неплохо=)

он все-таки наступил. неожиданно подкрался и нагло и бесцеремонно наступил на меня. мой двадцатый год жизни
мне 20 лет
черт