неделя в таллинне

мотались по магазинам до одурения  (любу я совсем замучила)

зато я потратила 2600 и купила себе кеды, кроссы, платье-рубашку, жилетку, штанцы клёвые,лифак и портфель

а ещё заполучила от сеструхи красные туфли на высоком каблуке ( по принципу купила а носить немогу)

почти уже научилась на них ходить))

37 размер...как это я вних влезла...?

поприезде в нарву кеды вдруг оказались очень большими....хм ....вырасли наверно....
но они клёёёвые...

эля как ты могла назвать это почти розовое чудо гавнодавами?!

любе купили клёвую футболку I was gneticaly modificaed and it suks

я сфоталась с голой манекеновой жопкой

погуляли по батсаду

придумали ужастик

ржали!

люба юоиться недотроги а во мне кроется маньяк

 читала булгакова

поправилась на постоянном пожирании французских булок((

а ещё мы проехались на троллейбусе у которого рожки раз 5 падали..

посмотрели на дядю который неумел пользаваться пробивалкой билетиков ))

я кушала вкусную запеканку и кабачки и натиралась чесноком*

ездили на дачу (в таллинне) ели горох (сожрали почти весь) и малину ( люба не любит её собирать хахахаха)

играли в крикет (я опять замучила любу а маша неумеет проигрывать)

а крикет это ещё зажигалка такая и я постоянно неправильно ударение ставлю

кушали домашние хотдоги

откопали воздушку и стрельнули пару раз

 

очень тогда соскучилась по б. я и не думала что я могу так скучать

перемерили пол стойки очков и мне много идёт))гыы))

________________________________________________________________________

приехала с таллинна и опять напряжённые дни

соня меня согитировала курсы батика а сама 2й раз не явилась

вторник после курсов пошли с соне й вко мне потом к неей я её пофотала

померила её платишко (извращение малалетних)

потом гуляла с элей

потом сидели с барсуком))няяяяяяяяяя

__________________________________________________-

а ещё в лагерь в эстонский нужно прочитать пьессу

п**888деееееееееец

вот она примерно так и написана

на эстонском и с русскими буквами вместо ÜÄÕÖ

ааааааааааа

____________________________________________________

а ещё мен надо кучу всего сделать((

дозаплести рувика

купить краски растисать бутылочки

написать тёте тане батик

пожить у меня надаче

почитать

убраться в комнате

сходить к врачу

и многое многое другое......

 

 

лето-синоним слова быстро

Я хочу на пляж, на море
Я хочу одеть свой красивый купальник и новые шлёпки

нехачу сидеть здесь и заплетать косички!!!!!

мы запутались

и что самое обидное, запутались отдельно

КАК УБИЦА ОБ СТЕНУ
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое Читать далее...

глупо узнавать человека по украшению....(?)

зачем мне закрывать свои записи название моего дневника уже работает как защита
а как иначе сюда никто не заходит?

я стала писать мысли на черновик.
больно

Настроение сейчас - несмело

ритмы.и стук сердца наперебой
взгляды.отраженья
лучи.тени
опять разливается и пронзает
и я плачу как будто кто-то умер...интересно кто бы это мог быть?
а ведь каждую секунду..
этого огромного пространства
так смешно сжимается
и давит
сгущается

так забавно. ничтожно. и ненужно
разбрасывая значки по строчкам



а гдето там в далике ...светиться....и плывёт
наверно там и хранится наша
надежда

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!


Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.


В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

-Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! а застряла у нее в горле.


Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

- Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай

[393x698]

а может и правда случайностьи не случайны
_________________________________________________

я смотрю видео

на экране поягляется слово МОЗГ

и на этом моменте видео зависает!! сейчас МОЗГ грузится

Настроение сейчас - нет это просто строчка из песни

я чувствую запах рыбы



почемуто я уверена что всё получится не так что получится не всё что не получится ничего....

опыт?

я поняла....вернее я убедилась....это сформулировалось в моём мозгу
нельзя жить по чужим правилам
не могу
нельзя жить чужими убеждениями чужими стремлениями
,,правильные'' накладываются на мои и
безвозвратно уже нечего терять
я уже сошла с ума
начинай радоваться жизни
блять! давай уже
почему всё так тупо во мне??
доказано. я тупею
где моя клутка?
где мои мозги? (ничего не напоминает)
знаешь, впервые за последнее время это не для тебя
и я хотя бы чувствую себя собой

я включаю zeromancer и вспоминаю себя другим человеком
и чуствую себя другим человеком
такой как я/она была тогда

видишь маленькое клёвое облако