Настроение сейчас - плохое блять.
Второй раз на неделе ночую дома. А пришел (пешком) я сюда с другого конца Москвы - из Российского Гуманитарного и так далее, где ко мне ревновали и где я прикидывался абитуриентом. Устал, но чувствую себя молодцом. Бродил по знакомым улочкам, паркам, бульварам. Побыстрее ушел от Новослободской. Сидел на той скамейке в парке между Проспектом Мира и Цветным. Посмотрел выставку Афиши на Страстном - есть пара впечетляющих фоток; а недалеко можно приобрести пару-тройку стильных постеров. На Тверской в августе обещают открыть еще один левайс; а чуть ниже видел толпу забавных неформалов. Около Боровицкой потерял зажигалку, но нашел красивые спички! Завернул ненадолго к музею им. Пушкина - был вокруг. Около Ударника закрыли проход к набережной (одно из красивейших мест, где по правую руку стройка) - там теперь стоянка для буржуев. Посидел на ступеньках замечательной квартиры со входной дверью на улицу, где находится какой-то тур-клуб, недалеко от Полянки. Всю дорогу от Серпуховской до Нахимовского проспекта, не было ничего интересного: умирал от жажды, спрашивал дорогу, прошел мимо больницы - она уже ждет меня совсем скоро. ... На Севастопольской - старые знакомые. На Чертановской - долгий перекур. Сидел и вспоминал разное. Так уж получилось, что самое интересное случалось там со мной ночью. В такие дни я жалею, что не стал серьезно заниматься фотографией.
"Я не пропала, я живу."
Дома меня ждал потрясающий вопрос - а почему я собственно тут нахожусь? Дальше меня по плану снова назвали злым ублюдком и психопатом, не способным на каплю бескорыстной любви и нежности. Даже возмущался неохотно - так заебало. Уже готов соответствовать - раз все это так часто повторяют, то может хотят. Хотел написать что-то гневное, но устал. От всего.
Жаль, что в больницу по таким пустякам. Ведь еще надо успеть дорисовать.
От тоски спасают Царь Давид и Лиля Брик. Последнюю совсем не ожидал. "Он ощущал над собой бесконечную (Ли)лину власть, ненавидел эту зависимость и был ею счастлив."
Войдя в вагон, я сразу увидел свободное место. С ловкостью, выробатоной годами в перенаселенных лабиринтах московского метрополитена, проскользнул к нему и усадил свою задницу. Радость этой маленькой победы была омрачена тем, что сидя было решительно нечего делать. Стоя хотя бы можно было устать физически, но вставать не хотелось. Оглядел окружающих, будто кто-то из них мог мне одолжить Хеллера, Ирвинга или на худой конец какого-нибудь Мураками. Нет, все сплошь праотцы с листами Комсомольской Правды. Здравствуйте, неожиданно сказали слева...
Крупный седой господин. В дорогом костюме, щегольски повязанном шарфе и зонтиком-тростью. Сразу подумалось, что такие в метро не ездят. В глаза бросался безвкусный перстень-печатка; были выгравированы инициалы, которые смутно о чем-то напоминали, чем-то знаком и важном, но только на уровне неясного ощущения - никаких фактов. Здравствуйте, ответил я. Поезд загудел и тронулся, продолжать разговор стало невозможно. Пока ехали до следующей остановки, я не отводил взгляда. Он тоже. На губах этого величественного (пафосно, но по-другому не скажешь) человека играла мягкая полу-улыбка. В глазах - странные огоньки, будто бы смеха. Глядел господин вроде как с одобрением, хотя не понятно, что он одобрял. Совсем я не знал, о чем с ним говорить; как выяснилось чуть позже - надо было только слушать. Поезд затормозил, люди стали перемещаться, переругиваться, я выпалил свое заученное приветствие, мою визитку. Андрей Полишит, начинающий писатель, литературный критик, неудавшийся скульптор. И зачем-то продолжил. Полишит конечно же моя ненастоящая фамилия - творческий псевдоним, а в последнее время еще и орудие издевательства коллег-товарищей. Это странное имя задумывалось как девиз моей концепции, которую я и сам не понимаю - polish it. Но мои творческие шаги - будь то стихи, пьески или просто проза - не имеют никакого успеха. Потому меня и называют Polly shit, да еще и добавляют, что даже графоман из меня дерьмовенький. Сам смутившись такой откровенности, я замолчал. На седого господина мои излияния не произвели никакого впечатления. Он все так же слегка улыбался. Дождавшись следующей остановки он начал говорить..
Помню, я был восемнадцатилетним мальчишкой. Да, веселый был год. Началось это все в конце июня, а на следующий конец июня и закончилось. Я очень довольствовался собой - презентабельный молодой человек, слегка наглый, слегка умный. В общем из тех, кто знает себе цену и берут все, что могут. Иногда ценой чужого счастья. Я тогда даже не думал, что придется расплачиваться.. Уже неважно как, я встретил Ее. Встретил для того, чтобы тут же расстаться с Ней на довольно долгое время. Вы, конечно же поняли, что речь тут идет о любовной истории. Не самой интересной, но все же довольно страстной. Потому письма летали между нами без остановки, и почтальоны в ту пору не могли жаловаться на безделье. Я вернулся в Москву - отец выбрал для меня престижное место обучения, хотя оно мне не нравилось. Была снова встреча, признания, поцелуи. Нас "поженили". Я в очередной получил, что хотел и стал чрезмерно доволен собой. Как индюк. Разнежился, раскапризничался и стал предъявлять претензии; требовать то есть, чтобы Она стала одной из тех девочек, какие не задумываясь выполнили бы тогда любую мою прихоть. Собственником стал. Бедненькая моя, как ей это должно быть докучало и было невыносимо. Немудрено, что в итоге Она попросту сбежала, когда осень потихоньку становилась зимой. Спасибо, что именно тогда. Иначе, я бы не пережил. Еще бы - была уязвлена моя гордость. А когда я понял, что вместе с достоинством потерял любовь, которая наверняка была настоящим сильным чувством, я попросту сошел с ума. Я выл как дикий зверь и плакал как ребенок. Домашних это сильно расстроило и меня отправили на пару месяцев стажироваться за границей - сменить обстановку, развеяться. Там я повстречал старинного друга из гимназии и его замечательных знакомых. Среди них была и Другая. Красивая на совсем другой манер, чем моя Любовь - немного вульгарная и жесткая женщина. Все же она вновь склеила мое сердце и вернулся к жизни. Смех, пузырьки шампанского, много света через табачный дым. Скоро я стал скучать - понял, что функция этой Другой была лишь в том, чтобы реанимировать меня. Она, кстати, значительно позже стала женой гимназийного друга. Перед Новым Годом вновь вернулся в столицу. На перроне меня ждали старые товарищи - сплошь повесы и транжиры. Пришел Новый Год и весь январь я крутился в водовороте уже почти забытых интриг и страстей. Снова были мимолетные знакомства и связи. Совсем забыл об учебе, и меня было хотели отчислить, но вовремя подсуетился отец, хотя я и не держался за место, которое было не моим. После этого с домашними общался мало - не оправдал их надежды. Вскоре повесы надоели мне чертовски, и я отстранился. Целый месяц слонялся по Москве один. Спасал только
Книги в шкафах стеклянных,
Золото их в пыли,
Ты грезишь о прошлых странах,
О лицах, словах, обманах
Женщин, что вдаль отошли.
И вдруг осеняет, что это
В прошлом.
И пред тобой, как судьба,
Давно забытого лета
Виденье, страх и мольба.
Эрих-Мария Рильке.
Хочу посмотреть "Кофе & Сигареты".
You're part of a life I've never had
I'll tell you that it's just too bad
Настроение сейчас - ..wanna smoke today's last cigarette..
Хаха! Вчера вечером у меня в холодильнике было 8 упаковок сливочного пломбира, по 1кг каждая. К моменту, когда я о них узнал, осталось 6. Сейчас 3. Просто они вкусные) А еще холод - природная анестезия.
Кстати, есть у меня привычка - искать скрытый смысл. В частности - в числах. Например, в первом кабзаце: 8 - число Бога, 6 - число моей планеты Юпитер (или моего знака; не помню), 3 - святая Троица. Ждать поддержки Свыше? Так ведь хрен дождешься.
За окном светает. У меня дежа вю: такое уже было несколько месяцев назад; стол, на нем кружка кофе, наполненная уже раз в десятый, листы бумаги, карандаши, наброски.. и я. Сижу и чувствую, будто я остался совсем один на этой планете; и от этого делается легко. Но пусто как-то. Мать в Африке - у них утро уже наступило, и она оставила меня во вчера. Отец в соседней комнате, но от этого ни тепло, ни холодно. Друзья растворяются - это удручает. Зато чувство стыда за свою безответственность и распиздяйство все еще со мной: противно смеется и обещает, что сегодня придется платить по счетам.
А карандашные линии на бумаге тоже не перестают издеваться надо мной - они могут быть исправлены. Мои же поступки уже не сотрешь и не нарисуешь заново. Ладно, все к чорту. Буду теперь бросаться грудью на амбразуру. Я верю, что Та-Самая точно поможет и залечит раны, если что.
Ты совершенен и свободен, когда она с тобой. Когда общая кровь ревет в ваших общих венах, общая вселенная распускается странными цветами, а общие крылья выдержат вас обоих. Ты ничто, когда ты один и у тебя свободны руки. Ты можешь махать ими сколько угодно - они все равно не превратятся в крылья.
И наоборот. (?)
Настроение сейчас - Will of Fire
Сегодня утром проклинал свою никак не кончающуюся тупость и чортову весну, которая в этом году пришла совсем не вовремя. Так хотелось обратно в зиму, где ты один посреди белого. Где холод прекрасно отрезвляет. Зимой приходится быть сильным - привычка, доставшаяся нам от наших волосатых предков. Это вам не весна, где чирикают птички, орут коты и всякая хуйня лезет в голову. Интересно, с чего все-таки решили, что весна - пора любви? Потому что особо сильно трахаццо хочется?) Шикарно, люди как всегда гениальны в своей глупости) И вот уже полчаса как за окном идет снег. Коты заткнулись, птички полетели на йух и все мое "я" сконцентрировалось и готово к действию. К тому же в небесной канцелярии по ходу наконец-то поняли, кто здесь хозяин)
"А ещё мне стыдно, что я родилась человеком... слабые и слепые, которые считают себя превыше всего, но являются ниже... когда же люди станут сильнее своих демонов..." - цитата из дневника подруги.
Имхо, главный демон человечества - страх. При чем не какой-то абстрактный и бесформенный, а совершенно конкретный. Начну издалека: в некоторых мифологиях, фЭнтазиях и т.д. проскальзывает неплохая мысль; люди не обладают божественной силой, эльфийской мудростью и прочими плюшками волшебных существ. Но в отличие от всех этих божков и рас, человеческая судьба в их собственных руках. Иначе, мы единственные, кто строят свою жизнь сами. Наши взлеты, наши падения - всего этого мы добиваемся собственными стараниями и ошибками, это полностью наши заслуги. Когда об этом думаешь, делается немного страшно.. ты один против всей Вселенной. Как свет затухающей свечи против света сверхновой. Но дела обстоят так, что даже самое слабое пламя - возможная причина всепожирающего пожара, а звездам, как бы красивы и ярки они бы ни были, только и остается, что одноглазо и холодно смотреть на жизнь, которая проходит мимо них. Не стремитесь светить; свет преломляется. Стремитесь гореть; и пусть все поглотит огонь.