Смотрю и пересматриваю вот уже который день новогодние фильмы, читаю книги, где говорится про снег(Планка) и еще про чудеса(Мастер и Маргарита). Вторую уже прочитала. И что-то не прибавляется новогоднего настроения никак. Я уже буквально уговариваю себя "чувствуй!!", а не чувствуется. Боюсь пропустить новый год мимо себя. В детстве мне ничего для этого чудесного настроения делать было не надо, мир как будто крутился вокруг меня в цветных лампочках, фильмах, елках. Праздник искал меня, находил и погружал в свой мир. А не я его. А что же будет лет через 10? Я вообще перестану искать праздник? И у меня каждый новый год будет ощущение неполученных эмоций, чувств? Обида на этот праздник? Я так не хочу..
Для меня этот бессмысленный праздник будет лучшим из всех. Хоть и желания почему-то никогда не сбываются. Хотя нет - сбываются, но одно - никогда. Самое заветное и вроде бы простое, - вполне себе реальное. В этот новый год больше не буду его загадывать. Загадаю что-нибудь другое. Я уже знаю что. \

Но как быть с новогодним настроением.....хмм..

Я каждый день борюсь с такой штукой, которая называется по моим последним размышлениям "мания преследования плохого чужого мнения". Я ужасно боюсь критики (вообще любой). Как только узнаю, что кто-то думает обо мне не так, как мне надо, мне аж плохо становится. Я хочу научиться забивать на чужое мнение, ну т.е. не относится к нему негативно, а более-менее равнодушно, потому что давно известно, что всем мил не будешь.
Ведь что чужие?.. и кто такие чужие? Наверное те, кто тебя вообще никак не трогает? Но таких мало. Значит это те, кто тебе не близок. А близкие - это ближайшие родственники, лучшие друзья и еще какие-то такие люди.. мм.. ты можешь с ними довольно редко общаться, но в общем они тебя одобряют и ты их тоже. Короче. Мне надо слушать только тех, кого я люблю и кто меня знает. Я себе это внушаю по-тихоньку и думаю, что со временем это ко мне придет.
Так странно, зачем написала - непонятно. Ну надо же что-то писать. Точнее я хочу писать и пишу...

бл.. люди, может уже хватит спорить!?!? Че за тупейшее создание - спор? никому ненужная и невыгодная, нервотрепочная грязь!

Сегодня, в моем уже любимом ШЮПе, нам преподы раздавали бумажечки с характеристиками. Нам надо было отдать их тем людям, которые ассоциируются с этими эпитетами.
Итак, что про меня думают))):

Лесная тропинка

Медленный танец

Меняющийся

Умиротворенный

Мелодия лета

Полевой цветок

Необычный

Как летом эскимо (все размышляю, плохо это или хорошо -D)

И внимание!!! -

ИНОПЛАНЕТЯНИН =DDD
[485x407]

Скоро Новый год. Кто как будет праздновать?

Я буду дома 31-ого, с мамой, братом и его девушкой.

Не буду говорить, что новый год - это обязательно семейный праздник. Если бы у меня была возможность отметить так, как мне хочется, я вряд ли бы весь день провела в семье. Ну право, зачем себя добровольно обрекать на одно и то же.. Хотя, я и не думаю, что это плохо. Спокойно, уютно.. хорошо.

А 2 января я все же надеюсь отпраздновать с подругой. Да, Кать, я беру с тебя слово-) У нас в этот день будет год как мы знакомы. А кажется, что всю жизнь мы знали друг друга.

Ну, ваша очередь.

Я не люблю ходить по магазинам за одеждой. Да-да. Я очень редко выхожу из них с хорошим настроением, т.к. то, что мне нужно и что подходит хрен найдешь.

хочу писать, много, строчить прям беспрерывно. Но не знаю что именно.. Что же?

Надоело! Все надоело до чрезвычайности. И курсы мои, и школа, и мечты, и надежды, иии.. и много еще чего. Не хочется вставать утром, стараться натягивать оценки в школе до четверок и пятерок, надоело строить из себя саму уверенность (я ведь, наверное, самый неуверенный человек на планете), пытаться что-то где-то умничать, ловить момент. Даже радоваться мне уже надоело. Серьезно. А ведь есть чему. Но я блин не высыпаюсь, нет сил мне просидеть дома днем и не заснуть, сразу валюсь в кровать, не могу восстановиться, а сейчас же ведь будет новый год, это будет вообще пипец, до 5 утра спать не смогу. А потом весна, слабый иммунитет, вообще катастрофа. И все это, кажется, таким огромным грузом навалилось одновременно тебе на плечи и ты еще продолжаешь с этим куда-то идти(ползти). А ведь сидишь сейчас и просто ноешь. И весь груз момента не так уж и жесток. Самый жестокий из всех моментов - это когда ты поднимаешься с кровати. И когда ты бежишь, торопясь в школу или куда-то еще. Все остальное - полный расслабон. Ну сидишь ты на этих уроках, ну пишешь, ну двигается одна твоя рука, мы ж не вагоны разгружаем. А вот грузчики они счастливые, они не парятся по поводу всего этого, они приходят домой уставшие, вспотевшие и обед для них в этот момент - это просто счастье. Как же все пародоксально и противоречиво. Аж бесит.

Мне все надоело, я не хочу ничего делать, но буду. Зачем - не понимаю, но буду. Делать. Да, спасибо, что вычитали мое нытье.

Вы знаете,.. блин!!! А! Не буду стирать. Я вечно начинаю пост с этих слов, иногда все же останавливая себя.. Но, зачем мне скрывать первое, что приходит на ум? В следующий раз скрою. А в этот не буду - не хочу.
Так вот. Вы конечно не знаете, но меня жутко раздражает, а откровенно говоря - бесит, когда кто-то на меня обижается. Особенно по пустякам. Я не умею просить прощения или .. не знаю, успокаивать как-то. Да, кстати, если кто-то плачет, мне тоже зачастую сказать нечего. Я теряюсь. Может, я не умею сопереживать, но.. Мне легче всего сказать "Встряхнись, тряпка!" тем более, что это гораздо лучше влияет на человека, чем всякие шаблонные фразы "Все будет хорошо, не плачь..". Когда это "хорошо" будет?! Оно должно быть либо сейчас.. либо на минуту позже, но никак не потом, не будет, а должно БЫТЬ! И для этого нужно что-то делать. Если помогать, то уж действиями. Ну или словами, но такими, чтобы человек мог в себя поверить в очередной раз.
Ой, на меня же бессмысленно обижаться. Я.. Вот недавно. Обиделись на меня, а я сделала вид, что не заметила. И когда человек понял, что уже надувать щеки бесполезно, что я якобы слепая, он просто продолжил со мной разговор.
Да не слепая я, просто обижаться глупо. ГЛУ-ПО..
Что таким образом можно решить? Или поменять?
В общем, вы как хотите, но лично на меня советую не обижаться. Возьму и не замечу!..
[473x650]

подружка: ...мы вообще-то снимаем квартиру..

я: мда? и когда снимите?

*Ржач на всю Ивановскую* (с моей стороны тоже)))

п: да, Ань, ну ты тупааая-)


[250x250]

Ничто не вечно, ни секунда, ни час, ни день, ни любовь, ни.. ни мы.. ни я..

"..особенно я" (с) 99 франков

И все же, бывало и подольше.

p.s. ..кап-кап.. *мокрый след на бумаге*
[640x426]

О, да и пошло б все в жопу,
Вот было бы мне счастье..

В данный момент на эту тему могу даже стихи писать..
Настолько все раздражает.

Я флегматик?..
Я, да и не только я, замечают за мной, что я тормоз

Вы знаете, я вдруг ни с того ни с сего подумала об измене. У меня ведь нет любимого человека(хех, как же меня бесит это словосочетание "любимый" или "молодой человек"), а я вот все равно задумалась.
Ну, предположим, приходит пьяный муж домой, весь в губной помаде и все уже вроде как-то понятно.. А что делать жене? Я уже не спрашиваю себя, почему мужчины изменяют. Потому что.. ну потому что они так устроены, какие-то там у них инстинкты, желание разнообразия и прочая ерунда. Ну серьезно, они же не думают "вот сейчас изменю ей и ей будет больно потом! И она будет мучаться, думать, что я ее не люблю, ха-ха-ха!" И не хотят этого. Как-то само получается. Тогда почему раз все так ясно, женщины все равно обижаются или уходят? Ну если он тебя любит, че ты паришься?

С другой стороны, если скажешь ему, что он может делать все, что хочет, то тогда он слишком расслабиться, а ведь тебе этого не надо! Какое к черту спокойствие?! Так он разлюбит тебя на следующий же день. Эх, все так сложно.. А как вы к измене относитесь? К такому обычному сексу на стороне с кем-то там..

Все-таки дура я какая-то-)

[405x308]

[558x363]
..года-) не переживайте, все хорошо-)

Даже не верится, как-то быстро все пролетело.. хотя были и тягучие моменты, куда ж без них?

Я, вот честно признаюсь, не прочувствовала сегодня тот миг "Вот, началась зима.." У меня это чувство было, когда я проснулась в один прекрасный день, посмотрела в окно, а там зима. Настоящая - со снегом. Но фактически это была еще осень. А для меня времена года и различные перемены наступают тогда, когда что-то внутри щелкает и говорит "вот!.. это произошло.." Ведь согласитесь, иногда когда хочется что-то прочувствовать, оно не удается! А когда особых обстоятельств нет, то бывает, что можно почувствовать такое, что ой-ой. Эх, насмотрелась я спектаклей Гришковца. Ну нравится мне его творчество. Советую.

В общем, вы как хотите, а я вас поздравляю с официальным началом зимы -)

Бывает так, что .. ты в каком-то таком месте, где все бегут куда-то и суетятся, где все полностью поглощенны названием "жизнь", а ты ничего толком не делаешь, а просто как зритель на все это смотришь. И вдруг тебе хочется что-то сказать своему давнему другу из этого "кино", что-то, что вспомнил, когда ты и сам еще учавствовал в этом "фильме", ты до него дотрагиваешься, говоришь "Хех, а помнишь..", а он даже не смотря на тебя, скажет что-то вроде "Да погоди ты.." и убегает куда-то дальше.

И тут-то ты понимаешь, что действительно, это старый друг, друг в прошлом, который в общем-то уже и не друг вовсе, а называть его родным человеком, не смотря на все приятные воспоминания, даже противно.. И становится .. да плохо становится.. и неприятно..

Так не хочется как-то по-другому называть такой пост... ну потому что он из разряда еще нескольких десятков таких постов, где собрались мои путаные мысли. Понятно?..

Так вот.. Почему все люди не могут быть гениями?.. Почему их так мало, почему они так недосягаемы и обязательно .. не знаю что!.. Я хочу, чтобы все люди были гениями, потому что я их обожаю.. Не всех может быть, но отвращения я к гениям никогда не испытываю. Хотя, если они все станут гениями, то тогда они уже перестанут так ценится.. и все будут раздражать.. Нет, не знаю, откуда я могу это знать?!..

Нет, признаюсь, это бред.. Я ни в коем случае не хочу этого, все люди - гении - это ужас, утопия. Я хочу, чтобы я была гением. В чем-то таком.. творческом. Мне совершенно не охото быть гением в физике или какой-то другой точной науке, это все конечно прекрасно, но я гуманитарный человек.. творческий.. Но..
Я бы хотела, чтобы на меня восхищенно с открытыми ртами смотрело много-много НЕгениев.. в таких.. полосатых кофтах, джинсах, а у меня бы был какой-то неповторимый и в то же время простой образ. Ну, гениальный, как и все остальное во мне. Но.. Этого уже не может быть хотя бы потому, что у меня самой есть вагон и маленькая тележка джинс и полосатых кофточек..

Вы просто не представляете, как меня пугает мысль, что я, возможно, никогда не стану гением.. а ведь это скорее всего так и будет..

Люди мои, я прошу вас прощения, что не читаю в последнее время ваши дневы. Просто мне некогда.. Нет, я не деловая колбаса. Меня просто и так отвлекают многие вещи, и вот я до сих пор сижу уже второй час, никак не приступлю к делу. А если я буду еще и всех читать, то я ей-богу свихнусь. Простите еще раз. И не удаляйте меня ни в коем случае из друзей-)

"Я вам еще пригожусь!" (с)
[426x323]