«Простой и понятный курс фотографии. Для женщин. На человеческом языке».

Ссылка – http://fotoprosto.ru/»

Бесплатный Интернет-семинар

Дата проведения и формат

Интернет-семинар состоится 24 октября 2011 г., в 20-00 по московскому времени.
Продолжительность – 1,5 часа.
Для участия в семинаре вам нужен Интернет, наушники или колонки.
Голос ведущего вы будете слушать в эфире, а вопросы сможете задавать в чате.

Ведущий и автор семинара:
Профессиональный фотограф Виталий Гребенников.
Возраст – 53 года. Стаж в профессиональной фотографии – 12 лет.
Специализация: детский и женский портрет, свадебная фотожурналистика, театральная фотосъёмка, психологический портрет, пейзаж, архитектура, монокль.

Может кому будет интересно поучаствовать?!

Это цитата сообщения Maya_Toplu_ Оригинальное сообщение

А КАКАЯ У ВАС ИГОЛЬНИЦА????????

[429x335]

далее...

В наши дни детям приходится усваивать множество информации. Это происходит день за днём и наваливается, как снежный ком. Хорошо, если ребёнок сам справляется, а если нет? Как работающие, всегда занятые родители могут помочь?

Современные малыши начинают изучение иностранных языков уже в начальной школе. Конечно, если ваше чадо само легко и без затруднений справляется с этими предметами, это не ваша проблема. Но я точно знаю, что других больше.

У вас может быть очень хороший учитель или дополнительная языковая школа, или репетитор. Но: есть в изучении языков такая особенность: надо зубрить, а этого никакой репетитор за вас не сделает. Новые слова вводятся постоянно, если недоучил «старые», их потом уже учить некогда, неусвоенная информация накапливается. А есть ещё элементы «зубрёжки» и в других предметах: правила по русскому и математике, таблица умножения, исторические даты, географические названия, стихи, наконец.

Родители работают, детей тоже стараются занять и спортом, и творчеством. На уроки остаётся не так много времени. Даже если вы неработающая мама, отдающая всё своё время ребёнку, то, просидев положенное время над заучиванием новых слов, на следующий день может выясниться, что не очень-то они и засели в голове.

Предлагаю несколько приёмов, годных к использованию именно родителями, не важно, знают они предмет или нет:


– Эффективнее учить новые слова или правило не за письменным столом, а между делом: на совместной прогулке, в транспорте, по дороге в школу, в магазин или на тренировку. Ребёнок не будет воспринимать это время как приготовление уроков, соответственно не будет уставать, капризничать и лениться (на людях особенно не повыступаешь). Когда он придёт домой и сядет за уроки, его ждёт сюрприз: то, к чему и прикасаться-то было страшно, уже сделано!

– Запоминать лучше в несколько приёмов. Спрашивайте ребёнка заданное правило несколько раз в течение дня. Вы увидите, что каждый раз он всё легче будет его вспоминать.

– Очень полезно повторить то, что надо запомнить, перед сном и утром – это хороший действенный способ.

– Вселите в ребёнка уверенность в своих силах. Преподнесите один из этих приёмов как «секретное оружие», использование которого не может не дать результатов.

– Хвалите чадо, уверяйте его в том, что результата достиг он сам, что теперь такие задания для него «раз плюнуть», и вообще дело пойдёт совсем по-другому.

– Никогда не помешает правильная мотивация, можно и подкупить отпрыска, например походом в кино (тем более, что вы и так планировали посещение развлекательного центра).


Я не говорю, что учить с ребёнком таким образом легко и просто, это немаленькая нагрузка на родителей. Вам придётся постоянно помнить о том, что надо повторять, а для этого надо брать с собой учебник или писать шпаргалку. И это изо дня в день.

Однако, пользуясь этими приёмами, вы снизите учебную нагрузку на вашего ребёнка, облегчите его жизнь, вселите уверенность в своих силах и просто добьётесь желаемых результатов.

Я знаю, что множество родителей (конечно, мам, в основном) делают порой невозможные вещи для своих чад и готовы сделать ещё больше. Надеюсь, мои советы пригодятся вашей семье. Опробовано и действует!

http://shkolazhizni.ru

Злитесь ли вы тогда, когда вам этого хочется, или пытаетесь подавить это чувство? Умеете ли вы радоваться так же искренне и полно, как ребенок? Психологи утверждают, что неумение выражать свои чувства приводит ко многим проблемам. Passion.ru предлагает освоить технику правильного выражения чувств.

«Я считаю себя человеком неконфликтным и стараюсь избегать ссор. Самое ужасное, что конфликтные люди так и липнут ко мне. Я всегда долго терплю и мне очень трудно сказать человеку что-то обидное.

Но в какой-то момент наступает предел, я взрываюсь и говорю все, что думаю, или же просто ухожу от человека и перестаю с ним общаться.

Такой "взрыв" не приносит облегчения. Скорее, он приносит чувство стыда и неудобства, незавершенности ситуации...»

«Я очень стеснительный человек и всегда ставлю свои эмоции на предохранитель.

Даже если мне кто-то нравится, я боюсь открыться и глупо выглядеть. Мне кажется, что мое откровенно хорошее отношение и радость воспримут как слабость.

Если мне что-то не нравится, я боюсь сказать другим людям об этом. Мне кажется, что они подумают обо мне что-то не то, не захотят со мной общаться, отвергнут меня.

Даже если что-то взволновало меня и мне хочется как-то проявить свои эмоции, я всегда предпочитаю не делать этого и стараюсь сдерживаться».

«Я очень легко раздражаюсь и злюсь, и многие люди считают меня невыносимым и не хотят со мной общаться. На работе за глаза меня называют психом, но я ничего не могу с собой поделать».

Как научиться выражать свои эмоции правильно, чтобы быть понятыми окружающими и не копить в себе ненужный негатив? Ответ на этот вопрос Passion.ru попросил дать психолога.

К чему приводит неумение выражать чувства?

Эмоции Очень часто конфликтность и стеснительность имеют одни и те же истоки и последствия. Это происходит потому, что люди, которые не умеют выражать свои чувства и эмоции, впадают в такие крайности, как агрессивность и зажатость (неуверенность в себе).

Более того: эти два эмоциональных полюса часто дополняют друг друга, потому что в нашей жизни всегда присутствуют люди, которые балансируют наши чувства. Если вам свойственно подавлять агрессию и гнев в себе, вакуум заполняет партнер.

И агрессия, и излишняя застенчивость - всего лишь ширма, за которой скрываются наши истинные чувства, которые мы либо боимся выражать, либо не умеем.

Как только человек овладевает навыком выражения своих чувств, он становится уверенным в себе, и необходимость в конфликтах и бегствах от решения проблем отпадает сама собой.

Открытость в выражении желаний и чувств составляет основу уверенности в межличностных отношениях. Перенос же негативных чувств внутрь себя может приводить к ухудшению самочувствия и здоровья, к депрессии.

Один раз "убежав" от проблемы, мы тем самым разрушаем отношения и не даем себе возможности разрешить возникающие противоречия.

Чем дольше мы копим в себе самих негативные чувства, тем труднее нам будет сохранить уверенность в себе. Тем вероятнее, что мы рано или поздно начнем разговор с партнером в агрессивной манере.

Чем чаще мы прибегаем к этому методу, тем привычнее агрессия становится для партнера. Приходится кричать громче и использовать все более жесткие выражения.

Сопровождающий агрессивность стресс может сказываться на здоровье и вызывать заболевания, развивающиеся по психосоматическому принципу. В таблице ниже сравниваются различные стратегии маскировки чувств и приводятся их последствия:

Неуверенность

Бегство, отказ от выражения чувств

По разным соображениям, человек, у которого партнер вызвал сильные позитивные или негативные чувства, не проявляет их ни в речи, ни в поведении.

Чувства скрываются и маскируются.

Иногда проявляется в том, что серьезный разговор оттягивается так долго, что партнер забывает о сути событий, которые вызвали чувства.

Агрессивность

Насилие, барьеры общения

Чувства, которые вызвал близкий человек, выражаются немедленно, очень бурно - в негативной или же в насильственной форме.

Кратковременные последствия

Экономия сил.

Партнер под нажимом либо делает то, что нам нужно, либо начинает войну.

Долговременные последствия

В реальных отношениях ничего не меняется. Партнер считает, что он нас ничем не задел, что его действия нам безразличны.

Мы сами продолжаем переживать ситуацию, вызвавшую чувства, внутри самих себя.

Отношения портятся или прекращаются вовсе.

Партнер злится на нас, ведь его заставили что-то сделать насильно, не по его воле. Он начинает саботировать наши желания.

Наступает адаптация к уровню агрессивности, в итоге агрессия в отношениях растет. Рано или поздно отношения разрушаются.

Мы сами переживаем стресс, что сказывается на нашем здоровье.

Альтернативой неуверенности и агрессивности является уверенное, открытое и непосредственное выражение чувств.

Это предполагает, что человек умеет чувствовать, что у него бывают разнообразные эмоции, а не одна большая злость или тоска.

Далее он должен уметь эти Читать далее...

Любовь - это универсальное чувство, которое в разной степени может проявляться в любых отношениях: между родителями и детьми, между братьями и друзьями, между руководителем и подчиненным, между продавцом и покупателем, между ремесленником и его ремеслом, между человеком и Богом, а так же - между человеком и им же самим. Последнее называют “любовью к себе”, и эта любовь занимает, пожалуй, одно из главных мест в нашей жизни...

И, конечно же, существует любовь между мужчиной и женщиной. И здесь мы рассмотрим это чувство отдельно от сексуальных отношений, просто как чувство, которое существует между людьми, независимо от того, какие между ними вообще отношения.

И здесь хочется сразу же сделать еще одну важную оговорку: говоря о любви, я использую слово “чувство”, но это не совсем точно. Чувство - это то, как мы ощущаем любовь (мы ее чувствуем), а сама же любовь является кое-чем другим… Это сложно описать с помощью языка полно и точно, но в данном контексте мне хотелось бы предложить вам еще одно определение: способность. Способность, обретение которой, в духовных традициях считается одной из главных задач Души, ради чего Душа и воплощаются в эту непростую жизнь.

Как мы можем проявлять свою любовь? Способов может быть очень много, но вектор всегда один - это отдавание чего бы то ни было (себя, своего внимания, своей заботы и т.д.) тому, кого мы любим. Будь то наш возлюбленный или мы сами. Отдавания совершенно бескорыстного, без ожидания ответной платы - без умышленной или бессознательной сделки в этом…. И вот тут, если быть до конца честным с самим собой, начинается самое интересное!

Выбор

Ведь, если капнуть глубже и взглянуть в глаза самому себе откровеннее, то многие из нас честно живут из позиции - я делаю людям добро, потому что хочу, что бы и они ко мне относились с добром. Это хорошая позиция - в ней нет ничего плохого, но в ней еще слишком мало любви, и оттого она нуждается в сделке. Но это уже очень большой шаг, потому что это выбор - выбор между темным и светлым путем своей жизни в пользу светлого. А незрелый мотив, это лишь вопрос времени.

Давайте вынесем этот мотив наружу. Ведь не каждому мы скажем в лицо: “Я делаю тебе добро только потому что жду от дебя добра”? Потому что все знают, что “от добра добра не ищут”, потому что если доброе дело обязывает человека нам чем-то отплатить помимо его естественного желания это сделать, оно уже не доброе. А если этого желания у него не возникнет, или его плата нас не удовлетворит?

Честная сделка и благодарность

В честной сделке намного больше любви, чем в “добре ради добра”, даже если она вся обложена договорами с перечислением кучи условий и обязательств. Потому что в честной сделке всех все устраивает, каждый получает то что хочет за то, что платит, и в результате оба партнера испытывают удовлетворение. А когда людьми руководит стремление к обоюдовыгодному сотрудничеству, их обмен чист и вызывает друг у друга ответное чувство благодарности. А благодарность - это свет любви. Никто, конечно, никогда всерьез не назовет свои отношения с бизнес-партнером любовью, но каждый из нас прекрасно чувствует, с кем действительно приятно иметь дело.

Это может быть совершенно любая сделка в совершенно любых отношения, но если она рождает искреннюю взаимную благодарность - значит это оно.

Мастерство

В работе ремесленника (специалиста, по-современному) может не быть никаких отношений, кроме деловых. Но вот в том, как человек делает свое дело - и проявляется его любовь. Одно из главных качеств, характеризующих профессионала - это любовь к своему делу. Кто-то, возможно, считает, что он делает свое дело хорошо, потому что чем лучше он его сделает, тем выше цена его работы, и это только сделка… Но пока человек смотрит на свое дело так, он может стать лишь неплохим специалистом. А вот чтобы стать мастером - ему нужно любить свое дело.

Когда в работе мастера проявляется любовь, она может быть направлена только на его дело, и он сам может вообще никак относиться к людям, к Богу, к самому себе…. Но если он по-настоящему любит то, что он делает - то есть, он делает это, потому что он любит это делать, и ни по какой другой причине - любовь все равно пройдет в этот мир через него и отразится в его шедевре. И этот человек будет счастлив (путь даже только во время своей работы), потому что радость - это естественное свойство потока любви.

Любовь к себе

Нам кажется, что это самое простое, но, на самом деле, это самое сложное. Простым выглядит любовь к себе, когда мы путаем ее с эгоизмом. Однако, чаще всего, эгоизм происходит от недостатка любви к себе - мы не можем дать себе самого главного, и от того пытаемся компенсировать это всем остальным за счет всех остальных.

Человек же, который действительно любит себя, настолько наполнен любовью изнутри, что подобен чаще, переливающейся через край. Он испытывает острую потребность в том, чтобы поделится тем, что у него есть, и ему не нужно ничего взамен - у него у самого так много, что ему хочется Читать далее...

Часто в отношениях встает вопрос доверия или не доверия между близкими людьми. Вспомните, какие причины или обстоятельства заставляют лично Вас сомневаться в тех, кого Вы считаете своими друзьями, любимыми, партнерами. Какие действия, слова или поступки вызывают у Вас недоверие. Предположу следующие ответы:

- Я не уверен в ее верности, потому что у нее есть другие знакомые мужчины;

- Я думаю, что он говорит мне не правду, потому что его речь несвязная, и он постоянно путается в фактах;

- Она ведет двойную игру, так как мне сказал ее бывший партнер, что ей нельзя доверять;

- Он использует меня, ведь у меня много связей и возможностей;

- Она не любит меня, ведь такого как я нельзя полюбить;

- Он встречается еще с кем–то кроме меня, потому что все мужчины одинаковые;

- Я не верю ей, потому что она непоследовательная в своих поступках.

Ну и так далее. Причем все предположения в большинстве случаев подкрепляется красочными подробностями поступков и обстоятельств, которые совершил близкий человек и тем самым заслужил недоверие. Как в самых настоящих детективах, собираются факты и улики, и переворачиваются, кому как вздумается. Ваша фантазия работает с завидной скоростью, рисуя картины, подтверждающие Ваше недоверие, в отличие, от здравого смысла, который почему-то перестает быть Вашим союзником в самый ответственный момент. Особое внимание следует уделить настойчивым советчикам и подсказчикам, которые помогают Вам якобы разоблачить обманщика. Задумайтесь, какие цели преследуют они. Посмотрите на таких людей как бы со стороны. И попытайтесь установить истинную причину такой «заботы» о Вас и Ваших отношениях с близкими людьми. Подумайте над такими вопросами:

Почему мы не верим своим близким?

Почему мы быстрее верим в худший вариант развития событий, чем в более благоприятный?

Почему мы не ищем возможности узнать истинную причину некоторых поступков наши близких?

Почему мы не хотим до конца понять и разобраться в ситуации?

Почему мы не хотим рассматривать факты с точки зрения близкого человека?

Почему мы никогда не пытаемся поставить себя на место близкого человека и сами прочувствовать ситуацию с его позиции?

Почему мы не защищаем наших близких, а пытаемся уличить их во всех бедах и после этого перестаем доверять?

Почему…Почему…Почему… Я могу задать сотню таких вопросов. Но ответ на все эти вопросы будет банально прост.

Мы не верим не свои близким, МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ СЕБЕ.

Нам легче обвинить свого близкого человека в каком-то проступке, чем признать то, что мы сами виноваты в этом. А в некоторых случаях сами подтолкнули близкого человека на ошибки или промахи. Этим самым мы снимаем с себя ответственность за свою неуверенность в себе, или нерешительность, или бездействие, или провокации, и т.д. и перекладываем все это на своего близкого человека.

И начинаем усердно не доверять, уличать, критиковать или откровенно издеваться и мстить за сою же НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.

Вдумайтесь в эти слова еще раз.

МЫ НАКАЗЫВАЕМ СВОИХ БЛИЗКИХ И ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ ЗА СВОЮ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ, БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ, БЕЗДЕЙСТВИЕ и т.д.

И это еще не главное. А самое главное-

Не доверяя СВОИМ БЛИЗКИМ на самом деле мы не доверяем СЕБЕ.

А сейчас информация для размышления и осмысления.

Итак…

Ваш близкий или любимый человек своими поступками, ошибками, промахами, которые так раздражают Вас, показывает Вам то, как Вы относитесь к нему.

Или по другому…

Ваш близкий человек и его поступки – это отражение Вашего отношения к нему.

С Уважением, Ирина Ольховская.

Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения. Попробуем найти слова-противоядия, укрепляющие отношения.

10 фраз, которые укрепляют отношения и семью

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. "Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение", "Я очень хочу помириться и быть с тобой!"

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления. "Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!", "Извини за то, что обидел(а) тебя!"

3. Слова-признания в своих ошибках. "Да, я действительно ошибся", "Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)."

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. "Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились".

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. "Я правда хочу понять тебя", "Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)."

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. "Мне интересно, какую музыку ты любишь", "Что ты любишь на завтрак?", "Что ты чувствуешь, когда ...?", "Мне важно именно твое мнение".

При этом важно, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, но вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: "Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе" ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. "Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)", "Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки", "Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму".

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, "позитивные" чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. "Ты мне очень дорог(а)", "Я тебя очень люблю!", "Ты мне очень нужен (нужна)!", "Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)"

Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши "негативные" чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. "Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)", "Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...".

Эти так называемые в психологии "Я — сообщения" о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнер. "Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!", "Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы", "Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!"

Разумеется, все эти фразы обладают "магическим" свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе "лечебные" фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.

Тогда не будьте, как все, - думайте позитивно и делайте людям добро!

Как часто приходится наблюдать такую картину, когда Женщина говорит, что мечтает о счастье, взаимопонимании в семье, о гармонии с собой и с жизнью. Мечтает об успехе, понимании, чтобы любимый на руках носил, ухаживал и заботился. Чтобы всегда уважал, почитал, холил и лелеял и был бы при этом ещё сильным, уверенным, ответственным и т.д.

Но, что же мы видим потом, после таких вот слов?

Женщина утверждает, что искренне хочет именно этого. А вот если посмотреть, что она делает и говорит? - Ругает мужа за промахи, может и обозвать негативными словами, кричит, устраивает ему «выволочки» при родных, знакомых и не очень знакомых людях. Позволяет себе проявлять неуважение по отношению к нему, позволяет часто срываться на него и разговаривать с ним раздражённо. Может называть его уже «по привычке» довольно неприятными словами.

А Вы Не Жалуетесь?

А что касается своей жизни, частенько вслух жалуется на то, какие у неё «проблемы, долги, сложности, как ей плохо, что у неё болит, кто её обидел» и так деле, так далее, так далее. И все это - большую часть времени, большую часть разговоров. И всё вот такие мысли: «я не могу», « я устала», «у меня нет сил», « у меня нет денег», « у меня столько проблем».

Вы узнали кого-то в Этой Женщине? Но мы не говорим о ком-то конкретно, мы говорим, к сожалению, о массовом явлении!

Задумываясь Перед Тем, Как Что-то Сказать, Подумать и Сделать!

Важно Понимать, что на самом деле ты делаешь! Если бы люди могли почаще смотреть на себя со стороны – у них бы не было столько заблуждений на свой счёт, и они были бы счастливее в жизни!

В Отношениях Нет МЕЛОЧЕЙ!

Как же часто женщины поступают неосознанно, как же часто они заблуждаются! Заблуждаются, думая, что могут вести себя как угодно грубо и неуважительно, пренебрежительно в отношениях с любимым, а при этом думать «я хочу быть любимой, хочу быть счастливой», и вроде бы тогда не важно, как ты себя ведёшь, всё равно всё будет хорошо. Да ничего подобного!

Если вы сами не будете уважать своего мужчину, то почему вы думаете, что он станет уважать вас?! Если вы будете унижать его, устраивая разборки, критикуя и придираясь один на один и на людях, то почему вы думаете, что он будет чтить вас? Станет сильным и уверенным в себе, будет стараться всё делать для вашего счастья и счастье семьи? Он или перестанет уважать вас и считаться с вами, или станет забитым и нерешительным, ведь не каждый мужчина может противостоять напору любимой женщины. А может, и вообще – уйдёт! Если «в шутку» и в серьёз обижать и обзывать его, говорить с ним раздражённо и неуважительно, то как можно ждать, что он поймёт, что вы его на самом-то деле любите, цените и уважаете и хотите быть счастливой семьёй?!

Что Недопустимо в Отношениях

Если вы на самом деле любите человека, если вы хотите быть С НИМ, если вы хотите построить счастливые, долгие, близкие, крепкие и доверительные отношения, тогда в вашем поведении совершенно недопустимы грубость, оскорбления, унижения!

Даже ваш пренебрежительный тон или шутливые оскорбительные прозвища не пойдут вашей паре на пользу! В отношениях нет мелочей!

Даже «мелкие» недовольства и обиды, если они происходят часто, не разрешаются должным образом и не заменяются чем-то позитивным - эти негативные «мелочи» имеют обыкновение накапливаться в сознании и подсознании вашем и его. Но ведь вы, и только вы сами в состоянии убедить как себя, так и его в том, что, либо он: «Бездельник и ничего у него не получается». Либо, что он: «Любимый и единственный, желанный и ваш герой!»

Не сейте в уме любимого зёрна недовольств, обид и нелюбви, потом будет сложнее переубеждать его в обратном!

Жить С Любовью в Сердце и Словах

Но слова и действия, пронизанные любовью, так же, как и негативные слова, имеют тенденцию накапливаются в вашей жизни, в вашем организме и в сознании вашем и вашего любимого человека! Думаю, лучше Накапливать Позитив и Радость, Свет и Добро! Намного лучше по поводу и «без повода» целовать, обнимать, ласкать, одобрять, говорить слова любви и восхищения, направлять свои мысли и действия на создание атмосферы любви и покоя в семье!

А если и возникает дискомфорт, или нужно что-то обсудить – постарайтесь подобрать слова, которые доносят самую суть ситуации, но не оскорбляют, не заставляют сомневаться в вашей любви. Постарайтесь говорить так, чтобы было ясно, что всё, что вы делаете, вы делаете ради развития и укрепления ваших отношений, а не ради самоутверждения за счёт любимого.

Берегите, Взращивайте и Лелейте Свою Любовь

На Чём Вы Концентрируете Свои Мысли?!

Довольно странно думать, что сможешь повлиять на свою жизнь, верить в силу разума и силу образов, считать, что стремишься к счастью и хочешь окружить себя достатком, успехом, радостью, если при этом постоянно жаловаться и думать только о проблемах.

Если постоянно вкладывать свои силы в «проблемы», а не в их РЕШЕНИЕ, то мы и приумножим проблемы». Не питайте их Читать далее...

Читать далее...

http://www.gastronom.ru/recipe.aspx?id=8354

Порций: 5

Что нужно:
молоко 1 л
яйца 5 шт.
сахар 1 стакан
крахмал 1 ст. л.
ванилин на кончике ножа

Что делать:

В 0,5 л. молока размешать поочередно сахар, крахмал, взбитые в пену белки, ванилин. В полученную массу тонкой струйкой, помешивая, влить оставшееся горячее молоко. Довести до кипения, остудить и разлить по бумажным стаканчикам. Поставить в морозилку.

Ингредиенты:

Рис (круглый) - 0,5 стак.

Молоко - 300 мл

Желток яичный - 4 шт

Ванилин - 1 пач.

Сахар-песок - 6 ст. л.

Лимон - 0,5 шт

Йогурт клубничный - 150 мл

Тесто слоеное - 250 г

Клубника

Рецепт:

Рис тщательно промываем несколько раз и ставим варить в соотношении с водой 1:3. Варим до получения вязкой каши.

Тесто раскатываем и режем на три части.

Выпекаем в духовке при средней температуре до готовности. Не зарумяниваем.

В миксере взбиваем яичные желтки, сахар и молоко. Затем добавляем туда ванилин, сок половинки лимона и разваренный рис вместе с оставшейся в нем жидкостью. Взбиваем все минут пять, пока масса не станет однородной и воздушной.

Если масса получается жидкая, нужно подогреть ее на плите до загустения. У меня получилась, как густая сметана. Потом вводим в нее йогурт и ставим в морозильную камеру.

Когда мороженое почти готово, достаем, перемешиваем.

Берем слоеный корж, выкладываем мороженое и клубнику. Также поступаем и с остальными коржами.

Получается торт, который нужно убрать в холодильник.

Мороженого получилось много. Хватило еще на пять креманок.

Много ругают систему образования и в общем-то по делу! Я впервые с такой критикой столкнулся в книгах Роберта Кийосаки. Раньше я просто не задумывался о том, почему во время перехода от работы к бизнесу, я оказался абсолютно чист от всех необходимых навыков и знаний – это просто казалось нормой. Точно так же многие не задумываются о многих других интересных вещах, которые должны волновать гораздо больше, чем аттестат или диплом.

Сегодня я видел школьников, подметающих город. Подработки летом для школьников не редки. Вопрос лишь в том ЧТО это за работа такая??? После 9-11 лет учёбы считается нормальным, что единственный ПОЛЕЗНЫЙ навык, который есть – это умение подметать улицы. Более того!!! Именно этому-то в школе и НЕ учили. Хотя и уверяют, что хорошие оценки нужны для хорошей работы. Но после школы мало кто способен найти хорошую работу (не грузчиком или курьером), а те, кто находят, делают это не благодаря полученному образованию, а вопреки. После многих лет зубрёжки единицы ещё способны мыслить самостоятельно.

При этом неспособность трудоустройства считается нормальным явлением после школы. Да! Говорят нам – это нормально, поэтому нужно пойти ещё на 5 лет в институт (может быть и больше 5 лет). В институте человек может получить профессию! После окончания института есть бумага, которая подтверждает умение работать (во ерунда-то а!), но чего не хватает? А не хватает большинству ума и честности.

Ведь и в школе и в институте учителя и преподаватели утверждают, что знания важны сами по себе. Якобы надо знать знания ради знаний, а не ради их применения в жизни. Если в школе такая ерунда ещё может пройти, то в институте извиняйте – НЕТ. Почему нет? Потому что люди туда идут за профессией, а целью является поиск ХОРОШЕЙ работы (как бы парадоксально это ни звучало).

Это всё вроде бы очевидно, но это скрывается за лживой вуалью. Если обнажить правду, то студенты начнут задумываться ещё задолго до окончания вуза о том, куда и кем они пойдут работать. В противном случае после выпускного вечера вчерашний студент останется один на одни со своим картонным доказательством профессионализма (синим или красным) и поймёт как его кинули. После чего придётся идти и искать то место работу, куда его согласятся взять!

Если же такой вопрос поставить на первом курсе, то можно ввести предмет «поиск работы». Ведь это гораздо важнее знаний по древней философии или высшей математики. Что там изучать? Во-первых элементарные правила составления резюме, а потом то, почему резюме является бесполезной бумажкой. Эти резюме почти никогда не читают, и ваш работодатель может через несколько лет с удивлением узнать, что у вас вообще есть высшее образование (и он никогда не вспомнит по какой специальности).

Но резюме – это цветочки. Самое важное, что можно преподать на таком семинаре – это стратегическое мышление. В любом деле стратегия победит спонтанный хаос. А поиск первого места работы похож именно на хаос – резюме шлются во все организации от интим-агентств до кремля. Стратегия поиска работы подразумевает наличие осознанной цели и поиск средств для её достижения.

Так как мы договорились избавиться от лжи и говорить себе правду, то давайте скажем прямо – от работы нам нужна ТОЛЬКО зарплата. Конечно, в компаниях друзей вы сможете рассказывать о том, как вам эта работа нравится и какая шикарная самореализация от этого идёт. Но себе мы говорим только правду! Это всё упрощает!!!!

Так как целью являются деньги, то надо лишь уточнить сколько именно денег надо. Допустим, вы хотите получать 10 000$ в месяц. Нормальный такой оклад для существа, которое либо тысячи лет эволюционировало во что-то разумное (что вряд ли), либо и вовсе изначально подобно богу (тоже версия не доказана). Работать всю жизнь за 1-3 тысячи $ в месяц - это унизительно для человека, как вида!

Итак, цель есть. Что дальше? Дальше план по достижению. Надо поглядеть вокруг и найти такие должности, где столько платят (есть зарплаты и по несколько сотен тысяч долларов в год!). Затем надо определить какими путями можно до этих должностей дойти, что надо делать, как часто и с кем (шутка!). Из всех должностей, которые подходят к вам, как личности одухотворённой, нужно выбрать такие, которые будут больше всего нравиться.

Цель есть - деньги, средство – должность. Остаётся определить какие навыки нужны для того, чтобы вас на эту должность взяли. Возможно придётся разбить план на части и сначала пойти на другую работу, но это не ради денег, а ради воплощения стратегии в жизнь. Любые пути должны вести к намеченной цели. Если начать реализовывать такой план ещё на первом курсе института, то к концу обучения уже можно получить такую должность (читай оклад), что преподаватели будут плакать от обиды.

Самое интересное, что введение такого предмета ещё в школе, приведёт к тому, что люди не пойдут в вузы. Зачем тратить 5 лет незнамо на что, если любая стратегия показывает, что уже после школы (и даже во время) можно начать выстраивать карьерный взлёт туда, куда сегодняшние выпускники Читать далее...

Сегдняшним выпуском, думаю, мы начнем новую тему, связанную с искусством общения. Поводом для такого решения послужило письмо нашего криэйтора.

"Здравствуйте, Лола!

Хочу задать вопрос, который для меня остается не решенным и, возможно, может начать новую тему обсуждения.

Итак, если человек хочет что-то изменить (усовершенствовать) в своей жизни, он должен визуализировать образ желаемого и, кроме ожидания подсказок от Вселенной, обязательно делать что-то (лучше по подробному каждодневному плану), что приближает его к цели. И вот тут как раз лично у меня возникает проблема:

Если на самом деле хочешь чего-то добиться, достаточно легко сделать то, что зависит только от тебя самой (например, хочешь поддерживать хорошую физическую форму - напряги свою волю и бегай по утрам). Но, как известно, человек - существо социальное, и живет он свою жизнь и достигает своих целей во взаимодействии с другими людьми. Поэтому достижение собственных целей требует участия (поддержки, помощи) окружающих людей, причем часто авторитетных, сильно занятых и т.д. На этом этапе я всегда останавливаюсь перед выбором, какой линии поведения придерживаться: то ли Евангельского "просящему откроется...", то ли по Булгакову "никогда и ничего не просите... особенно у тех, кто сильнее вас".

Со временем все больше понимаю, что эта не решенная мною дилемма - тот самый камень, о который я всегда спотыкаюсь на пути к своей цели. Хотя понимаешь, что если тебя о чем-то просят знакомые или даже малознакомые люди, по возможности всегда стараешься откликаться на просьбы (если не с радостью, то из чувства ответственности что ли...). Но вот когда исходя из своих интересов надо попросить о чем то самой (напомнить о себе, обратить внимание на свое деловое предложение, сделать себе рекламу, в конце концов, или просто узнать что-нибудь), вот тут просто ступор... ладно, если обратишься один раз, но с одного раза вопросы редко решаются, а если надо и настоять на своем - я уже заранее знаю, что откажусь от этого варианта и буду опять "пробивать стену лбом". Да, я понимаю, что это издержки воспитания с детства, когда в ранг основного достоинства возводилась скромность, а борьба за личные желания называлась ругательным словом "эгоизм", но почему-то осознание и понимание не освобождает меня и не приближает к решению проблемы. Я работала над этой проблемой на тренингах, пыталась самосовершенствоваться путем самообразования, но "суха теория...".

Пишу Вам в надежде узнать что-то новое, хотя, честно говоря, не совсем верю в положительные изменения. С уважением, Наталья.

ОТВЕТ:

Интересно, правда? Сначала я даже не поняла темы - как бы для христиан просто не существует выбора, чьему совету следовать: Христа (Просите и получите) или Воланда (Никогда ничего не просите… Сами дадут). Но, когда стала вспоминать, поняла, что это действительно актуальная для многих проблема: мы с легкостью помогаем сами, но для нас мучительно просить самим.

Для начала разберемся в понятиях: фраза Воланда, конечно, звучит гордо и самодостаточно - но Воланд, как бы красиво его не изображали, как был врагом душ человеческих, там им и останется. Т.ч. не обольщайтесь: не дадут (разве что, догонят и еще раз дадут, подсказывает мне сынуля). Конечно, случается конфуз, когда и незаряженное ружьё выстреливает, но если Вы будете ждать этого - у Вас в процессе отрастёт очень длинная борода.

Чтобы успешно развивались любые отношения, важно уметь попросить о поддержке. Если вы хотите что-то получить, вам нужно об этом попросить.

Когда слова застревают в горле...

Психологи объясняют эти трудности существованием у человека чувства собственной значимости. "Когда мы просим о помощи, - объясняет психолог Дмитрий Синарев, - чувство собственной значимости оказывается угнетено. Потому что мы уверены, что тем, что просим, мы уже становимся на ступеньку ниже собеседника. Естественно, что люди стараются таких моментов избегать" (Газета "Россия", № 31, 2005 г.)

Неудобство в том, что большинство людей испытывают унижение независимо от того, выполняется их просьба или нет.

— Если попросишь, а тебе откажут, ты испытаешь чувство унижения.

— Если же ты получишь то, что просишь, человек, оказавший услугу, как будто оказывается выше, приобретает некую власть над "облагодетельствованным", а это опять-таки унижение.

Получается, что просящий, независимо от исхода, самим фактом просьбы признает, что слабее (глупее, беднее и т.д.), а, значит, ниже в социальной иерархии, чем тот, кого он просит.

И это проблема не только жителей страны Советов (интеллигентных, совестливых, духовных, и прочее). Та же проблема существует у граждан большинства стран мира. Американские психологи провели однажды эксперимент: отправили студентов в метро, чтобы те подошли к одному из сидящих на скамейке пассажиров и попросили уступить место. Большая часть студентов отказалась сразу, те же, кто отважился на этот подвиг, тоже долго не выдержали. Причем отказов не было - место уступали всегда. Но просить Читать далее...