Это цитата сообщения Devchenki_ne_plachut Оригинальное сообщение

10.

Однажды утром Белка сидела на ветке перед своим домиком на дереве и писала письмо Муравью.



Дорогой Муравей!

Кусочек коры, на котором я пишу, — очень маленький, но мне так хотелось написать тебе пи



После слова «пи» кусочек коры закончился. Даже белкино имя там не поместилось. Белка перечитала письмо несколько раз и спросила себя, а что подумает о таком письме Муравей? Догадается ли он, что слово «пи», на самом деле не «пи», а «письмо»?

Белка засомневалась. Но не отправить письмо было бы обидно, и она подбросила его вверх, а ветер тут же унес его с собой.

Прошло совсем немного времени, а Муравей уже получил белкино послание. Когда он прочел его, то взял маленький кусочек березовой коры и написал:



Дорогая Белка! Спасибо за твое пи



Он подписался и отослал письмо. И уже скоро Белка смогла его прочесть. Сердце ее застучало, и на лбу появились глубокие морщинки. «Значит, он догадался, что это от меня, — подумала она.. — Но что значит, “за твое пи”? Может, он хотел сказать: “Спасибо за твое письмо, но я больше не хочу тебя видеть”, — или “Спасибо за тарабарский язык, но постарайся в следующий раз написать нормальное письмо или не пиши вовсе”, — или “Спасибо за такое нахальство”?»

Белка замерзла и задрожала. Она начала быстро шарить по всем углам и ящикам, пока не нашла еще один совсем маленький кусочек березовой коры. На нем она написала:



Муравей, зайдешь в гости? Бел



«Бел — это я, — подумала она. — Он должен догадаться». Но все-таки она немного беспокоилась. Бывает же на свете белко-бобр или белко-ослик. «Ведь столько есть зверей, которых я не знаю», — подумала она.

А потом ветер принес ей маленький кусочек коры в ответ. «Ух ты», — подумала Белка. И прочла записку:



Да. Му



Вот, что было там написано.

«Это от него», — подумала Белка. Это от него! Она подскочила от радости, достала из шкафа самый большой горшок букового меда и поставила для Муравья самую большую тарелку. Ведь уже совсем скоро они будут сидеть рядом и расскажут друг другу миллион вещей, о которых не напишешь в письмах.

Тоон Теллеген. «Письма только для своих»

моя подруга занимается радужными украшениями на заказ.получается безумно красиво!если кто любит всякие красивые безделушки и кому нужны подарки любимым,то она с радостью сделает для вас это все за умеренную плату в 200-300 рублей.пишите мне в комменты,а я передам ваши заказы ей!все будет готово с срок от 1 до 2-х дней и доставлено в удобное место для преобретения.

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Аццкий атец!
Мой батя отжыгает, сцукко!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сёдня я вычислил адрес его дислакацыи. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге «С улицы Лизюкова», директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции «Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!» я позвонил маме и сказал чтобы встречала.

Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося атца, водитель погрузил его в таксо, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операцыи, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил атмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и атец всю неделю его успакаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному паступку аца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась «Дядь, ты случайно не в курсе, почиму бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?».
Бравый таксист, четко выполня моё расспоряжение, дотащил батю до квартиры и, во избежание падения, прислонив его к стене позвонил в дверь и стал ждать. Батя, резко оторвавшись ат стены, коротко сказал «Я поссать!» и ломанулс вниз по лестнице. Когда водитель понял в чом прикол батя уже выбежал из подъезда. Чуть не получив от мамы сковородкой по еблу, грустный водитель пошел в машину, в предвкушении грандиозного разьебона который я ему устрою за провал операции. Какого-же было его удивление, когда, выйдя из подъезда, он обнаружил сидящего в его машите аца. Атец с невозмутимым видом сидел на пассажирском сидении и курил. Водитель попытался выкорчевать из машины атса но атец, тряся перед носом водителя, неделю уже как, разрядившимся мобильником, сказал с возмущенным видом «Мне сын только что звонил и приказал везти меня к сестре! Давай поехали, где ты там возишся!??». Пожав плечами, радостный таким оборотом событий, води тель завел машину и увёз батю к сестре.

Тем временем маман, наразу неодухотваренная таким раскладом набрала меня и начала долго и заунывно жаловаца, в частности, на блядуна-оца, идиота водителя и о херовой жизни в общем. В конце разговора она призналась что больше всего её расстроил тот факт что реализовать отработанный хук с правой неудалось…

В принципе это было её тактической ошибкой, потому что пока она изливала мне свою точку зрения, ни кем не перехваченный папан благополучно добрался до коттеджа сестры. Сестра и её муж были уже в курсе и приготовились поймать его и заточить в нутрии дома до приезда мамы. Но к их удивлению, резвый папан сам ломонулся в дом, сбивая по пути мебель. Не забыв цапнуть из холодильника пузырь водки, пол баклажки пива и кателку колбасы, папан вознесся на третий этаж и хлопнув дверью закрылся на чердаке. Недоумение супругов разделяла вся Европа… К такому повороту событий они были явно не готовы. Пока они, недоумевали и таращились друг на друга ахуевшими глазами с чердака донеслось громкое «Пум-пум-пум». Это атец отыскал в куче хлама старую тубу(бас-труба, типа), с которой раньше подрабатывал музыкантом на жмурах(похоронах) и начал усиленно на ней играть. Рассчитав временной эквивалент количества спиртного и закуски, супруги пришли к выводу что этого, блять, Сальери им придёца слушать как минимум до вечера и прихуели ищо больше….

Чуть позже, не расставаясь со сковородкой на место боевых действий прибыла грозная маман. Взяв в охапку в конец ахуевшего зятя она поднялась на верх и начала свою дипломатическую миссию.

-Слаа-а-а-ва… - елейным голосом начала переговоры мама, - Я тебе тут вкуснинького принесла..
- «Пум!» - раздался ре бимоль из за двери.
- Ну Славик, ну не расстраивай мамочку – продолжала в том же духе мать, постукивая по руке сковородкой.
- «Пум!» - ответил тот же ре бимоль.
- Я тебе, старое блядво, яйца твои седые оторву…!!!
- «Пум-пум!».
- И тебе-же в седую жопу засуну…!!!
- «Пум, пумпум-пумпум-пумпум.»
- Что это? – наконец-то удивилась мама странным звукам из за двери.
- Определенно «Реквием». – констатировал зять.
- Сука… - зашипела мама с ненавистью глядя на дверь. – Слыш, казёл, если ты в течении пяти минут не выйдешь, лучше вообще тада невыходи!!!
- «Пум! Читать далее...

http://www.bulvar.com.ua/arch/2007/27/468a5f8a8e006/

http://www.youtube.com/watch?v=GesMnc9VEpY&eurl=ht...com/vi/GesMnc9VEpY/default.jpg

а вот знаете че?
у меня теперь симпатий и антипатий как у Шуркан!да!

http://www.vesti.ru/videos?vid=118366

http://www.kp.ru/daily/24030.5/93842/

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. [показать]

Пройти тест

мне подарили игрушку такую "ёё" называицо.пытаюсь научится ей управлять.пока не особо получается.но я стараюсь.))))

сегодня на работе пили конь яг и мартини.ростикс конь яг,мы мартини с соком.закусывали это дело шашлыком из того же ростикса.

далее в позе моркой звезде в раздевалке,зажав меня в офисе ростикса и колобродя в нашем офисе, меня пытался домогаться Сашка.дело дошлосначала до хватания меня за жопу и сиськи,а потом  до расстегивания штанов при мне в раздевалке,но ему во время позвонила мама и я убежал в диком испуге.потом сидя у нас за прилавком не ведре,у него был дико похотливый взгляд в мою сторону.

я лишний раз убедился,что ненавижу мужиков.и ни одного мужика в моей жизни не будет больше никогда!!!!

фразы вечера:

Окса:Саша!ты меня разочаровал!ты сказал,что не видишь во мне девушку!а в Жене ты ее видишь???она же лесбиянка!!!

Люба:а вы почему не наливаете???

Ленка(обнимая меня):я ночью седня у тебя.приставать не буду.а ты?????

я сегодня раза 4 пожалел,что Натаха вчера увезла мой фотик((((такие кадры бы заснял.эээххх....

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

Видео памяти Геннадия Бачинского...

...Ролик 1...

Выпей меня до дна.

по глоточку.из сердца.

оставь на мне шрамы.

не дай мне шанса согреться.

убей меня лезвием.

убей стрелою меткою,

слов своих черствых.

захлопни жизни моей клетку.

рассыпь по полу бусами.

рассыпь меня бисером.

наступи на них ногою,

не оставив и кусочка истины...

13.01.2008.

решил я тут почистить диск с и наткнулся на вот эту фотку.был удивлен и поражен:

[437x699]

Ведущий радио «Маяк» Бачинский погиб в автокатастрофе.

Бачинский получил премию «Радиомания-2007» в номинации «Лучшее утреннее шоу». Его творчество давно вышло за рамки радиоэфира. Помимо бодрящих радиопередач по утрам, он также успевал вести телепроекты и сниматься в кино.

Это цитата сообщения Настя_Глюк Оригинальное сообщение

Чьи-то мысли)

1. На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать свою жизнь.
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя-это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях. Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли.

Всем текилы и соли! За мой счет! Это же был основной посыл этого сообщения?

мы между прочим тоже не лыком шиты.

и разозлить нас -дело пары минут.

хотите агрессии???будет вашу мать агрессия!!!!!!!

тока со стульев не попадайте блядь!

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!

Это цитата сообщения Светлый_Орк Оригинальное сообщение

бляуссаццамона

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[УПС] . Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?




Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[УПС] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё [УПС] ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[УПС] , что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[УПС] , и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, не[УПС] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
Читать далее...