Сегодня замутили классный развод.Красивый такой,качественный:)
В общем,вчера ездили за билетами во Львов с Лёшей и Вовой.Купили билеты,всё норм,в итого какого-то чёрта посмотрели на табло,а там поезд до Жмеренки шёл.И поехало...Вова в фотошопе замутил Ленке и Димке билеты на Жмеренку.Практически точная копия,ток цвет чуть другой,но в глаза не бросается.Надо было видеть их лица,когда мы им показали из билеты,и объявили,что мы едем напрямую до Львова,а они сначала до Жмеренки,а там как-то должны замутить билеты до Львова!это паника!!!короче,где-то полторы пары мы их так мариновали,потом Вова на глазах у Ленки порвал её билет и показал натуральный...я думала,её инфаркт хватит.Вот такие мы злые.
Кстати,остался ещё один билет.Направление "Киев-жопа" Кто-то хочет в круиз отправится?:)

[525x700]
Настроение сейчас - супер!

Сегодня был такой классный день!с утра поехали на протасов яр кататься на лыжах с моими словацкими.Правда,сначала я готова была всех порвать,так как два часа простояла в очереди взять лыжи напрокат.Народу-тьма!такие блин экстремалы!тормозить могут,только врезавшись со всей дури в кого-то.Так что самое интересное,что когда я наконец-то дождалась своей очереди,не оказалось ни моего размера ботинок,ни лыж.Пришлось взять блэйды(укороченные лыжи,которые считаются самыми скоростными)А меня так пугали этими блэйдами,мол все на них ноги ломают...я уж думаю-прощай,белый свет...так вот,скажу я вам,это всё фигня.Лыжи по сравнению с блэйдами - дурацкие деревяшки.Блэйды рулят!такая скорость,такая манёвренность!покатались просто суперски.правда из-за огромных очередей на подъёмник приходилось подниматься пешком.Но эт ничего:)
похоже,я заболела "снежной болезнью", которая пройдёт только весной!!!:)

Как долго тянется день...зимой вообще время тянется намного дольше,как будто застряёт в снежных сугробах...зимой появляется время задуматься о том,куда мы идём,к чему стремимся и имеет ли это всё смысл.Весной и летом,когда душа наполнена чувствами,мы всё время спешим куда-то,не замечая вокруг себя ничего.А зимой,когда за окном снежинки вырисовывают причудливые фигуры в своём загадочном танце,всё кажется ещё более запутанным,чем обычно.
Иногда разобраться в себе бывает намного сложнее,чем в окружающих людях,что не удивительно,ведь на поступки и проблемы чужих людей мы смотрим трезво,незатуманенно,в то время как собственную жизнь мы оцениваем через призму чувств и эмоций.Как сложно иногда бывает быть,а не казаться.Быть сильной,когда внутри за годы терпения накопилось целое море слёз,быть жизнерадостной,когда изнутри рвётся жалобный стон...просто быть собой...а кто мы на самом деле?что из себя представляем?к чему стремимся?
[700x525]

день прошёл оч даже миленько:)после физры решили пропассовать английский и отметить этот факт бутылкой шампанского,недодаренной физручке, у меня дома.Потом махнули на каток,и хотя в итоге каталась ток я,а остальные наблюдали,но всё равно довольна как слон,что наконец-то на каток выбралась.

Правда только что сообщили одну очень херовую новость...завтра подаются указы на отчисления из универа...7 человек из нашей группы...почти все мои друзья...если уйдут они,для меня группа опустеет...надеюсь,что они как-то выкрутятся...

Это цитата сообщения Ангельская_ведьмочка Оригинальное сообщение

Рассказ про Ангелов

В колонках играет - Что в дневе то и играет
Настроение сейчас - Непонятно...







[450x533]

[210x114]
В колонках играет - Akon I wanna fuck you
Настроение сейчас - задумалась о несовершенстве мира...

а вы никогда не задумывались,какие же мы,девушки,всё-таки удивительные созданья?интересное свойство:почему то,что пока тебе не принадлежит,кажется таким манящим?почему если парень по каким то обстоятельствам не доступен,он кажется таким притягательным?видимо,срабатывает какой-то инстинкт охотниц..."чем меньше девушку мы любим,тем больше нравимся мы ей..."чистая правда,хотя и обидная.И наоборот:если человек согласен сделать для тебя всё,что душенька ни пожелает,мы начинаем вытирать ноги,образно говоря,и катастрофически наглеть.причём не специально,а чисто подсознательно чувствуя,что здесь можно позволить себе очень-очень многое...бредовое,конечно,поведение,но это суровые реалии нашей жизни.Почему так,вот в чём вопрос?

В колонках играет - Fergilisious
Настроение сейчас - на 5ёрик

За первую учебную неделю поняла,как мне не хватало моих одногрупников на каникулах.Ребят,я вас АБАЖАЮ!
вообще неделя в универе весело прошла.Особенно субботние выездные пары.Кроме того,что пили кофе,танцевали,слушали музон и изредка препода,больше ни фига не делали.Всегда бы так.
Сегодня классно поганяла шары в боулинг.В общем,довольна жизнью аки слон:)

Это цитата сообщения Мышка_студентка Оригинальное сообщение

Праздник))))

Всех студентов,с великолепным праздником ДНЕМ СТУДЕНТА)))
Сегодня замечательно прошел день)Сначала встретились с Сеченовскими и посидели в кафе Фа-соль...Очень даже мило...Потом пошли на концерт в ФСБ...Сидишь весь концерт ,смотришь на сцену,а там знакомые лица-ой,этого знаю,и того,а того так зовут,а этого так...А вспоминаю тот год,сидим такие,какие-то испуганные никого-ничего не знаешь...Вот плюс,во-первых,твоего участия в КВНе,во-вторых,выступления ,на Малой(жаль ,конечно,что не на большой,но все же)Весне на Пироговской,ну,и третие,и самое важное-СЕЧЕНОВЕЦ...
О нас - студентах.

01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.



02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.



03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.



04. Студента хлебом не корми - дай поесть.



05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.



06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...



07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.



08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.



09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.



10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.



11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.



12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!



13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.



14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!



15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.



16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.



17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.



18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.



19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.



20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
[400x283]

Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение

Монолог Вадима Галыгина

География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение

Монолог Вадима Галыгина

"Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

Это цитата сообщения Ufo-people Оригинальное сообщение

Монолог Вадима Галыгина

Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Это цитата сообщения Kiara_lioness Оригинальное сообщение

Маяковский у психиатора...

Психиатор-Батрудинов
Маяковский-Харламов

П: Оппачки,здравствуйте Маяковский. Здравствуйте...
М: Здравствуй доктор белохалатный!
П: Ну и на что жалуетесь?
М: Жалоб захотел, краснопролитарский? НАА тебе!(тычет дулей в лицо доктору) Всем я доволен благодаря партии!
П: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать в чём ваша проблема...
М: Проблема моя в буржуях докторообразных! В кровопийцах одинаково-разных!(плюет П в лицо)
П: *вытираясь* Историю болезни принесли?
М: А вот тебе мой ответ, краснопролитарский! Да получи ты шиш на постном масле! (снова дуля)
П: Извините, это у вас давно уже??
М: А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!! (дуля)
П: Слушайте, а вы у какого доктора до этого лечились??
М: У доктора Муратова.
П: Вот! Можете же нормально разговаривать.
М: Нормально разговаривать-пролетариев черта! Лечить меня вздумал? Вот тебе!! НАА! (дуля)
П: Лечить..у вас хоть деньги есть на это лечение???
М: Деньги свои переплавим на пули! Не денег тебе, а нашу пролетарскую ДУЛЮ!!
П: Да что вы себе позволяете?!
М: Не нравится шиш исконно-русский?..Вот тебе фак загранично-буржуйский!!
П: Господи! Да что ж это такое??
М: А вот тебе нааа! (дуля) Сам придумай что это!
П: Слушайте, я сейчас охрану позову!
М: Жируешь, собака?! Охрану завёл розово-бицепсовую?
П: Слушайте, валите отсюда. Вот заплатите за приём и всё, лечить я Вас не собираюсь! Идите отсюда!
М: На деньги мои рот разинул, бурржуй? Разевай пошире! Вот тебе- ХУ..!!

[показать]

Это цитата сообщения Meltineya Оригинальное сообщение

Об одежде...

Это цитата сообщения Meltineya Оригинальное сообщение

Археолог

Это цитата сообщения Meltineya Оригинальное сообщение

О пушных зверях

[300x450]
У кого есть классное видео с камеди клаба?выкладывайте!!!хорошо бы с Галыгиным...обожаю это "элитное жильё для глистов"!

[500x386]
http://www.horse.ru/vc/book_album.php?id=1738

моя страничка на конном сайте:)

[345x460]
В колонках играет - Evanescence Cloud Nine

Так непросто найти любовь и так легко её потерять...трудно не верить людям из-за того,что сердце закрылось шрамами...снова искать и снова обжигаться.Почему всё не может быть просто,как на детской картинке?Почему нужно каждый раз по-новому надеяться и верить,чтобы в итоге в сотый раз осознать простую истину:справедливости нет...Атрофированная психика уже не реагирует на боль,как не реагирует мёртвая ладонь на нежное прикосновение...такие вопросы бессмысленны и глупы в мире,где всё несётся навстречу карьерному росту,успеху,власти,где у людей уже не остаётся никаких ценностей и ничего святого...такие вопросы есть лишь проявление слабости,которую все мы тщательно маскируем под маской целеустремлённости и упорства...такие вопросы глупы,но они так тревожат душу и из-за них так ноёт сердце,когда хоть на минуту вырываешься из стремящегося потока людей и поднимешь взгляд на небо........

[231x300]
Млин,как же быстро пролетели каникулы...и снова пахать,пахать и ещё раз пахать...но всё-таки хочется уже всех увидеть...соскучилась по своим ужасно...смешные они:)Да и вообще,надо уже чем-то заняться...скучно...:(

Это цитата сообщения paradise_bird Оригинальное сообщение

Девочки=)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном <Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями