зачем сопротивляться?
я стерла нафиг весь пост, чтоб не казалось, что я того)))
зачем?
мне нужны новые штаны)))
лучше быть желе
и осенние ботинки...я уже себе пресмотрела, но они вдвое больше по стоимости, чем хотела бы мама)))))))))
не на видеть
зависеть
видеть
какие-то там исключения.
в детстве я всегда писала в девчачьих розовых анкетах, что хочу быть переводчиком. Но это было неправдой) я просто не могла ничего придумать. Теперь я учусь на переводчика. Кстати, чуть постарше времен розовеньких анкет я мечтала переводить Гарри Поттера, чтобы первой узнавать содержание.
зачем сопротивляться?
от поста осталось одно название.
Я надеялась, что к совершеннолетию перестану быть подростком с вечными "меня никто не любит", "я никому не нужна".
Как говорит мой одногруппник "х*ево быть тобой".это точно.каждый раз, когда этот человек появляется в квартире, внутри меня растет ком, который давит грудную клетку, желудок, и хочется вырвать этот ком изнутри....но не получается.
И каждый раз я говорю себе "давай! сделай что-нибудь, пойди на кухню и порви этот зал....Но каждый раз я только наливаю себе чай и, поджав хвост, снова прячусь здесь. У меня жуткий бардак, кстати. Тренажер давно превратился в вешалку для грязной одежды, а что творится на столе...нет. не получается. от несправедливости щиплет в носу и хочется с криками и скандалами спустить этого с лестницы, чтоб нахрен никогда здесь больше не появлялся!!!
лучше бы ты, мама, вышла на работу. честное слово.
Настроение сейчас - хехе
[300x165]
как бы я не старалась следовать принципу "нет черного и белого, плохих и хороших", все равно сталкиваюсь с этим в повседневной жизни. Дело касается...хотя бы творчества. Смешно, люди настолько боготворят некоторых, что это пугает. Пушкин, Лермонтов, мой любимый Лев Николаевич.....они уже давно перестали быть людьми...Это печально. В Войне и Мире есть персонаж - Долохов. Из второстепенных героев он мой любимый...Толстой удивительно четко, всего парой фраз разрушил в нем стереотип злодея....но это, наверное, уже эссе, так что не буду разглагольствовать, как на уроке русского.
но это я к чему...одна девушка написала мне отзыв о моих работах....и мне стало стыдно. потому что отзыв такой искренний, с верой в хорошее...но. черт. я же совсем не хорошая. иногда я забываю покормить собаку, ссорюсь с мамой, ни черта не делаю по дому...я ленивая и неинтересная.
поэтому я не люблю творчество. смотришь на картину - восхищаешься, а что за картиной неизвестная личность...никто об этом не думает.
а пушкин использовал свой талант, чтобы вешать лапшу на уши юным особам. собственно, это было его главное оружие - ведь внешность у него, мягко говоря, не очень.
чертов режим живет своей жизнью....сколько не спи - все равно сам по себе...жесть
так...через неделю третий поттер - надо не забыть посмотреть, я его часто в последнее время вспоминаю.
забавно. первый поттер становится моим любимым. хотя это не так - я обожаю третьего. но первый - начало..ностальжиии..
сегодня полдня смотрела Дарью - я всю ее посмотрела, конечно, но любимые эпизоды все равно хочется пересматривать.
меня тошнит от того, что я пишу. почему-то раньше не задавалась вопросом - нафига я это делаю? но зато теперь не смотрю на клавиатуру вообще. мда. мало радости, конечно....
а еще я вспоминаю мультфильм Балто О_о странно. совсем уже чокнулась.
вообще, иногда мне хочется убить себя за свои мысли XD особенно за то, что считаю их совершенно нормальными.
Настроение сейчас - хм)
такое ощущение, что у меня все есть, а я всеми силами пытаюсь это разрушить.
Почему?
вот что мы делаем. отдаляемся настолько, что будет совсем не жалко. наверное, это правильно. так и надо. только у меня снова возникает ощущение, что я совсем одна.
сегодня я чувствовала себя жутко некрасивой, но все равно ловила на себе раздевающие взгляды.
мне хочется в иллюзию. или реальности. а вместо этого я здесь, додумываю всякий бред.
сегодня в метро я внезапно вспомнила, что мне уже восемнадцать. секс, драгз энд рокнролл. ни первого, ни второго, ни третьего.
открытые тетради, ксерокопии и словарь онлайн.
у меня жуткий бардак.
мама хотела меня отговорить. я думала, это будет серьезный разговор с пафосными фразами типа "Ты уверена?" "Да, я все решила.." но этого не было.. полушутя, с ребнком на руках. и короткий ответ "нет уж..." значит, опять меня кто-то ведет за руку. и шепчет, что все идет, как надо.
только помимо этого невидимого друга мне бы хотелось....что-то настоящее. Живое. Чтоб рассказать, чтоб поняли и сказали, что я молодец. И что переживать не стоит. Что это нормально, и все будет...все будет.
сегодня я считала себя жутко несимпатичный, а передо мной остановился троллейбус. мелочь, а приятно.
Настроение сейчас - курить хочу. но не буду.
Это цитата сообщения genie_w Оригинальное сообщение
Un peu de soleil dans l'eau froide
"Ты читал когда-нибудь русские романы? Внезапно, после двух встреч, герой говорит героине: "Я люблю вас". И это правда, и это ведет повествование прямо к трагическому концу."
я бы хотела быть особенной. обладать бесполезным даром.
не есть, например.
Я...счастлива. Правда. настолько счастлива. Я завидую сама себе) я освободилась от петли на шее - школы. Смеюсь, когда в контакте в опроснике пишут "хотели бы вы не пойти в школу?" я свободна. мне нравится все.
была сегодня на параде студентов))) дело ведь даже не в параде - там было так хорошо, так здорово))))
и еще я боялась встретить бывших одноклассников - очень уж они не вписываются в пока еще хрупкую, но новую и настоящую жизнь. Мне повезло. Кто-то сильный ведет меня и нашептывает "ты молодец, ты справляешься. Я тебе помогу", и я верю. Впервые я поверила в это с закрытыми глазами - обычно я слишком люблю заглядывать вперед и бояться того, что будет дальше. А сейчас я зажмурилась и наслаждаюсь своей жизнью. СВОЕЙ.
ощущаю себя героиней какого-нибудь фильма "за жизнь".
внутренний голос пока на моей стороне. "ты все правильно делаешь. ты молодец" и прочие самовнушения придают уверенности.
в субботу мы не учимся. это хорошо. потому что суббота у меня уже расписана.
я хочу кого-нибудь. я...так не могу собраться. мне нужно, чтобы меня отхлестали по щекам со словами "соберись, тряпка!" или же услышать от кого-нибудь, что все будет хорошо. что я действительно поступаю правильно, и я молодец. И нужно когда-то думать о себе, что у меня все получается, и я справляюсь.
анализируя свои действия (а для этого пришлось изрядно поплакаться на скамеечке) я поняла, по какому принципу действую. Отдай раньше, чем у тебя это отберут. Оторви от себя добровольно, прежде чем у тебя это оторвут. Ведь когда от твоего мира отрывают весомую часть, то это нереально больно. А когда это делаешь сам - терпимо.
я люблю свой вуз. так люблю, с первого взгляда.
почему-то хочется поплакаться папе в жилетку. Потому что, блин, мне кажется, что он единственный, кто не будет попрекать меня за мои действия и решения. Приходится молчать как партизану. Есть на свете лишь один человек, которому я могу выговориться, но...долго ждать. А потом я смогу спокойно говорить, все как есть. Как я думаю. Как я чувствую, но при этом настолько мне будет мирно и спокойно на душе, что все сказанное станет прошлым, а в душе будет тихо и тепло. Я жду этого. Я мечтаю об этом дне. Осталось только дожить до субботы, и не сойти с ума от принятых решений.
я идеализирую отца.
мой дядя постарел за десять лет, а я все равно ожидаю от него и его родни какой-то подставы. Прошло больше десяти лет, что уж тут? все равно жду удара ножом в спину.
Я хочу быть хитрой. Почему-то не хочется делиться с мамой всем. Я чувствую себя гадко, но мысленно уже продумываю варианты, как бы устроить свою жизнь, а не ее.
Меня кто-то очень сильный, смелый и мудрый ведет за руку. ПРАВИЛЬНОСТЬ. КОМФОРТ. СПОКОЙСТВИЕ. Только в вузе. За его пределами - жалкие попытки действительно быть....быть.
Настроение сейчас - ok
теперь я понимаю, почему сигареты продают с восемнадцати лет.
причин становится гораздо больше.
чертова юриспруденция.
чертовы взрослые.
ладно, я же тоже взрослая. к черту меня.
Вчера все было хорошо. Уютно. Кординальной разницы я не почувствовала, не родилась новым человеком, а внезапное озарение не постигло меня. Как и резкое понимание - в чем смысл жизни тоже)
Вчера, когда я шла в теплый летний вечер, было уже темно. Я смотрела на свою тень и думала, что вот, ей уже восемнадцать лет. За это время она, наверное, вытянулась и выглядит совсем не так как в самом начале. И мне понравилась эта восемнадцатилетняя тень.
Напутствия. "Взрослые" - я их отметила ковычками, потому что, если напишу просто, то тут же послышится язвительный вопрос "а ты считаешь себя ребенком?" никем я себя не считаю. я человек, со своими "детскими" и "взрослыми" замашками.- так вот, эти самые "взрослые" почему-то очень любят напуствовать в день восемнадцатилетия. Будто я...либо существо неразумное, либо уже разумное, чтобы понять Истину. Мои представления о жизни не изменились за один день.
Стол на двоих. Он уже подбирает стол на двоих, а я сглатываю комок в горле. Вот и все - моя жизнь становится по-настоящему взрослой, чего я жду с нетерпением, а он мне желает "терпимости" и чего-то там еще... Я устала терпеть. Я - человек, устала это повторять. То есть, если я буду через себя переступать - это правильно и мудро, а если прошу что-то для себя, то на меня тут же косо смотрят?..Стол для двоих. Так хотелось спросить - а кого ты считаешь за "двоих"? Себя, случайно, не приписываешь? Целый абзац посвящен столу... но это для меня пока важно..
Ряд принятых решений - весь прошлый год. Одно последствие вытекает из другого. Думаю, сейчас все пойдет лучше. Меня кто-то мудрый и сильный ведет за руку, и я ему благодарна.
Кстати, мне в последнее время нравится дарить благо,а не желать, чтобы Бог спас. Не знаю, почему.
а еще я забыла про торт со свечками. как я могла забыть? не понимаю...
Настроение сейчас - пост-днерожденческое
хотела - не хотела, но да, оно всегда наступает, и ничего страшного в этом нет)) даже приятно...
а единственное, что изменилось, так это:
Да. С Днем Рождения меня.
зы. а мама подарила мне Здоровье)))) я его хотела очень давно)))))) и она его подарила)
Всю мою долгую (ну, на самом деле не очень долгую) жизнь мои родители сами решали дилемму, что же лучше: быть ли мне счастливой, или же я достойна большего. Я всегда сопротивлялась их мнению, что я достойна большего) по наивности своей хотела быть просто счастливой. Времена меняются? Наверное.
Я решилась на очень важный шаг...Но, по сути, я его важным не считаю)) иначе бы не решилась) но все идет своим чередом, а я плыву по течению жизни..
а оно поделится с вами.
"Знаешь, что есть война?
Безмолвный крик
Невидящий взгляд
Смертельная боль
Искалеченная жизнь
И ничего.
Совсем ничего"
и оборвалось. вот так. просто. Но за последнюю главу настолько сильно и остро можно было прочувствовать то, о чем говорилось в произведении. Все стало становиться на свои места. Медленно кубики складывались, в паззле наконец-то появилась недостающая деталь - жизнь. И можно вздохнуть очень по-человечески, через все легкие. А потом бах! - и все ломается, рушится, остается только растерянность, смятение и обжигающее горькое облегчение. А потом только этот обрывок, кусок пергамента, на котором нацарапал худющий Драко Малфой войну. И тем самым посланием подарил ночь без кошмаров.
мне не понравилось, если что. Слишком занудно, слишком много повторяющихся монологов, но...вместе все это слишком, да еще с хорошей музыкой...можно прочувствовать этих слишком (не)живых персонажей. Когда все оборвалось стало почти страшно.
поясняю заголовок - это не какой-нибудь прикол, а название фильма. Французского. У многих сложится сразу впечатление, что этот пост лучше не читать. ну что ж, французское (да и вообще, европейское) кино не очень жалует аудитория, что обидно. Ведь именно европейское кино содержит изящество и достоверность, легкость и в то же время глубину мыслей...Бла-бла-бла, о европейском кино я могу рассуждать часами - полюбилось оно мне не так давно, около года-двух лет, и спасибо за это телеканалу "Культура", а еще моей бессоннице. Кто знал, что по Культуре ночью показывают совершенно невероятные цепляющие фильмы?
Итак, вернемся к теме. Lol. Это сокращение от имени Lola. Я не знаю, что толком сказать - очень напомнило сериал Skins (первые два сезона), но здесь все как-то реалистичнее. Присутствуют родители, косяки, презервативы, ну и конечно - хееппи-энд. Куда уж без него?
Эх, вот почему, когда я собираюсь написать, как меня впечатлил фильм,и к каким выводам я пришла после просмотра, у меня всегда выходит критика? =__=
Ладно, тогда сразу к выводам. Взрослые люди - тоже люди. Наверное, я идеализирую маму. Надо позволить ей порезвиться....Это будет по-взрослому. Хватит кичиться за свою жизнь, за семью...Мама права - я взрослый человек. Мне уже восемнадцать (чувствую, меня долго будут тыркать этим) да, пора уже становиться взрослой. пусть мой первый взрослый поступок будет смирением - это же мой жизненный урок. а я все цепляюсь за какие-то свои собственные иллюзии. нет, конца света не произойдет. и...жаль только, что мама меня не поняла. мы с ней абсолютно не похожи. Лоле в этом плане повезло) но именно этот фильм меня привел к этому решению. Пусть звучит пафосно, но мне нужен был подобный "пинок", а то я по-прежнему бы оставалась ребенком. Спасибо этому фильму. Надеюсь, мой хеппи-энд будет не эндом) просто хеппи)
все, что происходит в сортире - должно оставаться в сортире (с) *ох уж эти французы*
"О чем думаете?"
я просто не понимаю, какого хрена этот мудак опять появился? и почему он появился, когда все стало налаживаться? это нечестно! мама буквально полгода назад лежала у меня на кровати, вся бледная, не могла ничего делать, и выползала только в туалет........ кто держал ее за руку по дороге в роддом? я! кто собирал ее в больницу?! я! кто поднимал все, что она роняла?! кто???? а где были они все???????????????????????????????????????
я почти спокойна. и действительно, было бы круто, если бы мне можно было уехать. куда угодно. но мне некуда, как это не печально. а вопрос несправедливости жизни и появления в ней новых и старых персонажей навсегда останется открытым.
"почему ты так сопротивляешься?" - спрашивает мама. просто я вдруг почувствовала силу. раньше у меня не было такой возможности - сопротивляться, чтобы мне было хорошо. раньше маме было плохо, и я старалась быть тише воды ниже травы. теперь я могу спокойно заявлять о своих желаниях. Как сказал Джей Ди в Клинике: "она сильная, она выдержит.")) вот и я так думаю .
время подумать о себе.
Настроение сейчас - шитшитшитшит
опять тягучее желание сломать-разрушить себя старую и построить на пустом месте новую, блестящую, чистую. Которую никто не будет знать. И будут воспринимать по-другому. Это буду не "я", которая сейчас печатает это предложение...
но, конечно, у меня вряд ли что получится. Ведь стоит только мне сказать хоть что-то, как я тут же себя выдаю. Даже с тонной макияжа, накрученными волосами и надменным видом. Меня легко раскусить.
интересно, что бы сделала "я", которую я себе хочу? что бы она говорила, как бы себя вела? на все эти вопросы нет ответов.
итак, завтра. встать часов в 10, отправиться в путешествие олимпийский на поиск новеньких стильных джинсов.
голова болит до тошноты. и жарко. почему так жарко?
все, ухожу