Время выходных! Время выходных!
а значит, можно покопаться в себе совершенно спокойно, ни на что не отвлекаясь.
сейчас я счастлива))) у меня налаживается жизнь - она у меня по жизни налаживается х))
но посмотрим, как я запою через пять недель)))
хочется, как жалкому неудачнику, радоваться и со счастливыми всхлипами сказать: "представляете, у меня есть друзья!" но я не буду. я девушка спокойная, уверенная в себе, я знала, что, разумеется, у меня в институте появятся друзья.
я хорошо учусь. у меня успеваемость отличная. я по-прежнему рисую, делаю клипы, а теперь еще и вновь стала писать рассказы и работать в фотошопе. Моя жизнь наполняется этими мелочами, делая ее полной.
ладно, ладно - мне нравится сумеречный каст <_< но это не значит, что мне нравятся сумерки. ну ладно, я делаю клипы по сумеркам, но....та, хрен с ним, ну да, одно из моих увлечений))))) но я рада, что оно свалилось мне на голову. в конце концов, это не значит, что я резко разлюбила того же Льва Николаевича и принадлежу сумеркам навека о_О и я ведь осознаю, какой это отстой - значит, не так все запущено xD но мне нравится...что мне нравится? а, ну поттер кончился ведь....и долгое время у меня было ощущение, что меня бросили - закрыла книгу, и все, гуляй деточка, теперь самостоятельной и взрослой пора становиться. =__= противнейшее чувство, учитывая, сколько лет своей жизни угробила на поттера xD ну ладно, не угробила - я люблю поттера до сих пор. но...когда он закончился я была совершенно одна, без всяких таких долгих увлечений. кроме рисования - но это часть меня, а не увлечение. и вот я, с закончившимся поттером, не знаю, что делать....а там этих придурков активно пиарили и сравнивали с поттером, до сих пор убить готова за это. ну и понеслась. а Кабачок все равно прелесть xD потный волосатый в грязных шмотках - мечта всех женщин xDDD по журналу People был признан самым хорошо одевающимся мужчиной *фейспалм* - от этой информации даже фанаты выпали в осадок)))
в последнее время я чувствую себя некрасивой. То есть, по моему представлению. У меня классная внешность, я правда красивая, но....вот ощущение некрасивости, при всей моей красоте, никак не уходит. наверное, пора устроить новую фотосессию - в прошлый раз это так подняло мне самооценку, что сама удивилась - какой красавицей я себя считала потом несколько месяцев. Несчастной правда, но красавицей)
Настроение сейчас - чаёк
"Я подыхаю от одиночества".
Нет, конечно же нет - это просто меня в Гавальде зацепила фраза х))) я пока не на той стадии.
Я так много говорила, что поменяюсь, но самое противное - я осталась прежней. Мда...
Все же таскать нет-бук в институт - гораздо удобнее, чем записывать лекции вручную.
Я не меняюсь, и меня это расстраивает. Одна пара джинсов, которая еще пригодна, старые осенние промокающие сапоги, дурацкая шапка и шарф в придачу.
Я НЕ подыхаю от одиночества. Пока что. Моя жизнь становится полной, но наполняется так медленно, что я боюсь, что в ней чего-то будет не хватать. Если уже не хватает....
у меня 9 постоянных читателей - я пишу такую ерунду, а их уже девять. Хотя...если пишу ерунду, то зачем рекламирую себя? Мне нравится это.
Я хочу дружить. Я хорошо лажу с людьми, это меня успокаивает. Я наконец-то расслабилась и могу отвечать на едкие замечания в мою сторону, для этого я как бы притворяюсь другим человеком. Институт - некое....животное для меня. Оно бывает ласковым, веселым, но иногда в порыве этого веселья может цапнуть за ногу. Пока большего сказать не могу.
У меня сухие губы и короткие ногти. Я не знаю своего веса. Я часто нервничаю и, кажется, совсем за собой не слежу - но это не так.
у меня новые перчатки - беспальцовка с пришитым чехлом варежки. Я очень их люблю, и они нравятся почти всем.
Нужно выполнить свое желание - любое, но у меня их почему-то нет.
Смотреть умные фильмы лучше в одиночестве. Пересматривая литл ашиз на физре ржала, как ненормальная. А было бы над чем - над психологической травмой Сальвадор xDDD но теперь меня считают извращенкой, потому что я люблю сцены, когда человеку плохо и у него ломается жизнь. Не, ну блин, я не виновата, что у Сальвадора этот момент наступил, когда он дрочил, глядя как Федерико трахает свою подружку :D все равно красивая сцена. когда я смотрела в первый раз - плакала.
Гавальда чудесна. Спасибо за совет, читается с удовольствием, хотя французский снобизм проскальзывает все чаще. Против французов ничего не имею - просто не могу общаться с этими людьми. Мля, попахивает рассизмом.
в четверг я решила поехать из института на электричке и, вместо двадцати минут, вернулась через два часа, уставшая, голодная, замерзшая и радостная - я вернулась. Техника разряжена вся, а телефон я забыла дома, поэтому, когда вышла на темной мелкой станции на окраине Москвы, то растерялась и испугалась. В пятницу все болело, и я не пошла в институт - высыпалась. Мда...спонтанные решения - явно не мой конек.
Как же мне измениться? КАК? я ОЧЕНЬ хочу измениться.
Сегодня не Хеллоуин. Для меня вот уже 18 лет это другой праздник - мамин День Рождения.
Я не знаю, почему решила написать об этом здесь, но ведь обычно здесь я записываю свои выводы, так?
Моя мама - МАМА. Я люблю ее больше всех на свете. И не потому, что так положено. Потому что мы с ней пережили так много, и не пережили, а ЖИЛИ и ЖИВЕМ. И каждую секундочку вместе учимся чему-то друг у друга.
Моя мама - самая сильная на свете. Ее сила очень красивая и мощная, и это так необычно.
Она так много может и делает.
Я хочу пожелать ей, чтобы эта сила не переставала бурлить в ней, чтобы она использовала эту силу с умом. И чтобы ценности, которые у нее есть...Чтобы эти ценности были всегда с ней.
Я люблю маму. Очень-очень.
Еще одна неделя завершается. Быстро и неожиданно.
Куча родственников ждет своего часа, чтоб вытеснить меня из моего логова *это я так ласково кличу свою комнатушку*
Я слушаю попсу, хочу почитать что-нибудь сильно сладенькое. Сопли виз шугар, плиз. Но не знаю что. Потому что дома все книжки либо глубоко философские, либо совсем детские книжки, либо мои учебники. Ну и Гарри Поттер, естественно. Хочу стать девочкой. Я уже почти достигла того этапа, когда хочется встать на каблуки xD
это будет долгое перевоплощение. Еще надо научиться делать массу ненужных вещей!
Не осуждать. Я пытаюсь придти к этому состоянию. К сожалению, неосуждение дается мне с таким трудом. Есть столько людей вокруг, которые вызывают во мне какие-то неприятные эмоции. Фу. Но надо не осуждать. Научиться этому - большой прогресс в моей жизни. Нельзя осуждать за осуждение, нельзя осуждать, если тебя хотят втоптать в грязь или просто хотят (О_о') нельзя осуждать по пустякам и глобальным вопросам. Нужно уметь отпускать.
воспрос: КАК?
я дошла до того состояния, когда я люблю и принимаю себя. Уже неделю как. Это рекорд. Мой внутренний голос стал добрее, хотя за сарказм его все равно иногда хочется заткнуть. Кажется, у нас с ним появились общие интересы. Ура.
да, я псих.
сегодня какой-то нерисовальный день.
мой нет-бук вернулся ко мне. моя любовь, моя лапа, я его люблю больше всех! "you're my reason to stay alive." xD ну да, но вы бы его видели! Сегодня я, тайком заглядывая в кожаную сумку, нюхала его. Я так люблю аромат новой техники! Круче, чем любые духи, круче всего на свете - аромат новой техники.
написала сегодня "я нормально", потому что мне было скучно xD
как меня однажды назвал один мудрый человек "стерва-ребенок". Ну что ж, это я и есть. Мама тоже так считает. Что я стерва. И что я холодная. Когда я была маленькая, я мечтала стать такой. Мне казалось, что это круто - ничего не чувствовать и быть жестокой по отношению к людям. Это, кстати, очень легко получается. Я теперь этого даже не чувствую. Только теперь это не приносит удовольствия. Я боюсь стать слишком хорошей. Я такая только тогда, когда это по-настоящему нужно и без этого никак. А когда можно быть и не слишком хорошей, то это...безопаснее. Хорошую сломать легче.
я ведь чувствовала, что будет маленький взрыв - знала. Вот сейчас рушится что-то, что надо срочно делать неважным.
Если мне опять хочется курить - плохой знак. Но я должна держаться. Не знаю, кому и зачем, но я решила хоть что-то делать так, как я хочу. С курением у меня вольные отношения - хочу курю, не хочу не курю. Это то, что я решаю в своей жизни, и мне это нравится. Может, поэтому так много несовершеннолетних курит?
вот настоящее одиночество совсем отличается от внутреннего, душевного. Оно вроде бы как бы и неприятно, но терпимо. Ему не сопротивляешься, оно не давит. Оно просто есть. Когда есть вот такое - чувствуешь себя старше, потому что даже не жалуешься. Хотя...что я сейчас делаю? нет, сейчас описываю свое состояние - никогда такого раньше не испытывала. Повода не было) но может, это просто начало душевного одиночества? а когда оно меня проглотит, то будет уже совсем плохо =__=
но это будет потом) а мне сейчас нужно думать о настоящем - оно слишком сейчас ценно *кому ценно? зачем оно надо?*
пля....я уже подготовилась, включила печальную музыку, думала, сейчас проревусь как следует - ни-фи-га! Вот смысл описывать всякий бред, если самый накал страстей все равно приходится додумывать самой?! не, ну я, конечно, более художественно продумаю, как все было дальше, но хотелось же почитать! Прочувствовать....и нифига - несколько страниц от лица блондинки, рассуждающей о своей внешности о семье =__= а потом просто фраза в телефон "она умерла" после долгих препирательств. Ну, думаю, ура, сказала она, сейчас реакция будет! Сейчас он озвереет, станет безумным, будет крушить все вокруг и возненавидит себя так сильно, что не сможет больше жить с этим чувством вины, вспоминая ее глаза в их последнюю встречу....Но нет! ну что вы, нафига все это описывать, если можно просто объяснить все ГЛАГОЛАМИ? >_< позвонил, спросил...
"- Он на похоронах, - в конце концов ответил юноша.
Я снова выключил телефон."
И ВСЁ! блин, это жуткий облом....Вот почему я не люблю повествование от первого лица - сложно соблюдать красивый художественный стиль. Но это возможно, мать вашу! Лермонтову в "Герое нашего времени" это удалось! агггхххх....я так зла, разочарована, и вообще! Посоветуйте мне хорошую крепкую драму, где от переживаний наизнанку выворачиваешься, пожалуйста. Мне этого ох, как не хватает теперь <_
Итак...что мы сейчас видели? А видели мы одну из самых эмоциональных сцен Новолуния. Она НА САМОМ ДЕЛЕ эмоциональнее, чем в трейлере. Гораздо сильнее, глубже и...эта сцена - как операция. Осторожно, быстро, только не под наркозом, а под гипнозом. После нее очухалась и теперь все внутри сжимается...
Смейтесь, смейтесь, а я вытираю слезы и хлюпаю носом.
только сейчас, глотнув горячего чаю, я поняла, что последний раз, когда я пила - это была чашка кофе с утра. единственная чашка часов в 8-9. А сейчас полночь, и я сделала глоток чая.
Я часто забываю поесть, особенно в учебное время, теперь на это как-то совсем не обращаю внимания. Но проблемой для меня это как-то не было. Ну, я не анорексик, я не страдаю никакими болезнями, просто забываю про еду. Была б моя воля - вообще бы не ела, но...
а вот с водой - это что-то новое о_О
я настолько несобранная в последнее время, что забываю попить. и поесть. и поспать. про все забываю, ни о чем не думаю. рассеянная. а потом удивляюсь - чего это меня мутит, когда по лестнице поднимаюсь на второй этаж. мне чего-то не хватает, какого-то стержня. но никак не получается его подобрать. мой - не достаточно сильный для этого всего.
моя мечта - забраться в постель прямо в сапогах. как американские подростки *стереотип, если чо*, и завалиться так спать.
"ученые в шоке - птицы не хотят улетать на юг." вот ученым какое дело? не хотят так не хотят. когда захотят - полетят. Вот я бы с удовольствием - как видите, аватару главную поменяла не просто так. Думаю, надо будет куда-нибудь драпать, а то я так не протяну долго х)
у меня почти все правильно. я не понимаю - почему я всегда всему так сопротивляюсь? ну почему я так реагирую на веяния моды? х( Депп, этот...как его...блин..Тим Бертон и прочие товарищи, весьма популярные в современном обществе - мне по барабану, где они, что делают...Хотя нет. Конечно же нет) вот например опять сумерки забрали все награды и даже Поттеру ничего не оставили. Тупые сволочи.
"а в июле мы поедем в одессу" - отлично, была бы я также хоть в чем-то уверена xD
такое ощущение, что не хватает какой-то балки в моей платформе жизни. И все то, что я строю, может рухнуть.
Кстати, я бросила курить) то ли с мамой случай повлиял, то ли мне лень покупать новую пачку - но да, я не курю.
теперь у меня новая фишка - думать о жизни xD ну да, уже прогресс, обычно я о смерти думаю х)
ааааа, что мне делать, я такая несобранная >< но довольная. все хорошо) я наслаждаюсь этим "все хорошо") оно такое недолговечное, что иногда я перечитываю свои счастливые посты - их гораздо меньше, чем негативных, хотя для плохого у меня отдельный дневник)
"друг, который никогда не предаст" - это как сказать, я предатель по своей сущности, боюсь даже себе довериться, а тут еще о ком-то так уверено заявлять я бы не стала х)))
ощущение полной всепоглощающей любви к себе. давно такого не было. прямо ням-ням.
в моей жизни многого не хватает...нет, не так.
моя жизнь - машина, с которой создается иллюзия, что я управляю ею, но на деле - она мной владеет.
я - собственное зло. Я шла вдоль сущевки и понимала, насколько одинока. Неприятное чувство.
у меня нет никого. "и ничего" - хочется приписать, но это не совсем так, у меня есть билет на арию, на субботний концерт.
Только...."одиночество пугает и берет меня в плен, я слышу тихий скрежет кровеносных систем"
я смеюсь, я вставляю комментарии, когда нужно, оборачиваюсь, шучу, несу всякий бред, но...стоит мне остаться одной, как я начинаю бояться. Я не боюсь оставаться дома одна, мне это нравится. Я люблю помолчать, подумать в одиночестве. Но если я остаюсь одна на улице, то часто вспоминаю ТУ пятницу, когда поехала в противоположную сторону от курсов и была в троллейбусе, и меня съедало что-то черное. Присосалось и съедало. Тогда я свыклась с возможной маминой смертью и...
теперь все хорошо. но сколько мне дано этого "все хорошо"? полгода? год? когда мне снова предстоит валяться на полу, слушая собственные всхлипы?
я меланхолик. я - эгоцентричное чудовище, которое волнуется только о себе. Мне не снятся кошмары. Я превратилась опять в нормального человека *хотела написать - подростка, но ведь я вышла из подросткового возраста. закончилось...* у меня нормальные дурацкие сны, совершенно обычные интересы, и я не высыпаюсь обычным образом, не из-за кошмаров, когда я спросонья выскакивала на улицу, чтобы успокоиться и воспринять реальность, я просто поздно ложусь и рано встаю.
Я мечусь по квартире в поисках тетрадей с лекциями, а не чтобы собрать чистое белье маме в больницу. Мы давно уже ничего хорошего не говорили друг другу. Это тоже обычное дело. Лучше так, с упреками, замечаниями, вечным ворчанием, чем страх со слезами на глазах и успокаивающее "все будет хорошо", хотя я не была в этом уверена даже процентов на пятьдесят.
как-то была серия в Клинике, где доктор Кокс и Ловерн спорили- есть ли во всем какая-то причина, или все происходит просто.....потому что этот мир жесток)
и тогда Ловерн сказала: "мне очень жаль, что пришлось сделать операцию вашему неродившемуся ребенку. Ну как у вас сейчас отношения с Джордан?"
и доктор Кокс вспомнил, что Джордан недавно поблагодарила его за то, что он рядом.
у нас с мамой так же было - я...старалась и делала для нее все, что могла. А она чувствовала эту поддержку. Я такой человек - в обычной жизни противная, ленивая сволочь, которая фиг что сделает по дому. Но если будет экстренная ситуация, я сожму зубы и буду делать все, что нужно. Иногда я жалею, что я вот такая. Почему я не могу быть собранной в повседневности? Хорошим человеком, который подбадривает, понимает, делает все, не пререкаясь и не переча. Но только я бы хотела при этом быть счастливой. В прошлом году я редко слушала музыку, а если слушала, то тихо-тихо, чтобы, если позовет мама, тут же пойти к ней. Теперь я лежу с ноутбуком в огромных наушниках с музыкой на полную громкость.
Вывод = несчастный человек -- хороший? Почему так? Я хочу быть счастливой и хорошей. Я разгадала эту тайну, почему меня тянет быть несчастной. Просто я не соответствую своим идеалам в обычной жизни. А когда я несчастная - то хоть чуть-чуть приближаюсь к той, кем хотела бы быть всегда. Это ужасно.
Посмотрела я.....Little ashes.
Скажу честно - сначала я узнала об этом фильме, потому что там играет Паттинсон (он же Кабачок в народе) минут 15 я думала о нем, как о Паттинсоне. Потом мои мысли перекинулись на то, что этот фильм безумно похож на Горбатую гору. Потом я сравнивала историю с Сумерками, а потом просто наслаждалась просмотром.
Выводы...
Мне понравился этот фильм))))) Очень! Это не то, что Горбатая гора - где они только познакомились, потр**ались, а вокруг одни горы, деревья - на этом фильм и спасся =__= В Литл Ашез - история развития отношений, при этом с иронией - все время чувствуешь сарказм во время просмотра, с романтикой - слешем я не увлекаюсь, но сильно волновалась за героев, даже мысленно кричала "целуй! целуй!", а в конце так резко все изменилось... Есть там переломный момент, где жалко всех. И после этого момента все пошло не так. Забавная история любви и творчества превратилась в страшное, поломанное, но все еще ироничное действие.
Так...что еще? спецэффекты. Всё плохо, товарищи) но почему-то эта картинка с недвигающимися облаками смотрелась весьма гармонично)) и вставки черно-белые понравились. Правда, когда женщине бритвой резали глаз - это было...неожиданно для такого фильма.
Актерский состав.
Хавьер Белтран - справился на 90 процентов. умничка, шикарно играл, наслаждалась просмотром и верила во все, что он говорил, делал и вообще.
Роберт Паттинсон - 80 процентов, я бы даже дала 82. Это не мои предрассудки - просто Хавьер явно выигрывает. Но Роб умеет играть. Он доказал это. Я приятно удивлена.
Мне впервые понравилось смотреть на целующихся мужчин. Наверное, потому что когда это логично, и знаешь историю, как они к этому пришли, то тут уж неважно кто.
Мдэ, это вам не третий сезон скинз - девка рандомно заявляет "я - лесбиянка!" и все срочно начинают переживать...<_<
Конец очень неожиданный, я даже прослезилась. А потом рассмеялась сквозь слезы, хотя есть ли над чем?
А, еще безумно жаль девушку.
Вообще, знаете, сейчас столько фанаток смотрит работы Паттинсона, хотя блин, фильмы-то не о том совсем. И вряд ли сумеречным девочкам понравится.
Хотя я кто? Я ж тоже так бы не узнала об этом фильме.
В общем, фильм на твердую восьмерку. От меня это, между прочим, очень почетно. Не всем я так раздариваю. Но как же мне понравились Сальвадор и Федерико! Вот как надо показывать развитие отношений, учитесь, господа!
А то везде:
"- Я - ковбой!
- Я - тоже!
- Какое совпадение! Давай займемся жгучим ковбойским секасом, не снимая джинсов?
- Давай!"
" - Я - лесбиянка!
- А я - нет!
- Давай по этому поводу займемся жгучим горячим секасом на природе?
- Давай!"
" - Я - вампир!
- Ааааа! Давай займемся жгучим холодным секасом?
- Нееееет...."
и вот так всегда >_<
короче, фильм крутой, а я что-то разболталась.
эхх, ладно, добавлю от себя. У Паттинсона офигенно красивые руки. И их часто показывали крупным планом - сплошное удовольствие смотреть было) только я этого не говорила.
Жизнь налаживается)
бутылка пива, огромные наушники, дождь. нет, ливень.
я не подходила к компьютеру около недели - все с ноута сижу. со старого обдолбанного драндулета, который загружается не меньше часа. новенький лапочка-ноут, шустрый и пахнущий...вот этим самым запахом - новой техники, лежит обездвиженный там, на столе. ну не глупость ли?
я. у меня теперь есть все (или почти все), что нужно для студенческой жизни.
я - это я. вытаскиваю, подбираю (вроде как гардероб) ту часть себя, которая нужна именно в эту минуту. и даже с мокрыми волосами, отсутствием косметики (дождь беспощадно смыл все), я - это я с нужным мне "гардеробом". На меня смотрят ни как на страшилу, хотя мне самой было страшно представить, какая я (комплексы, знаете ли).
я - это я. громко смеюсь, слушаю музыку в огромных наушниках на полную мощь, что-то говорю. чаще слушаю.
я так люблю быть пунктуальной, но, когда становлюсь такой, мне очень стыдно. Поэтому живу как все. Хотя идея расклеивания желтых стикеров на стене с задачами на утро мне нравится.
в голову ударило что-то. *молния*
абсолютно бессмысленный пост, но хочу, чтобы он был здесь.
здесь должен был быть негатив - именно на этой строчке, короткая приписка ко всему уверенному, дышащему жизнью посту. Но я хочу, чтобы хотя бы тут день прошел так счастливо, как он был у меня до половины одиннадцатого. почему-то этот хороший день закончился моим шоком и растерянностью. Виной. Вином. Оззи Осборном. Проливным дождем...
...а сегодня мама нашла у меня сигареты xD
глупо получилось)
я оставила сигареты и зажигалку в пальто, потому что было лень лезть в сумку. Я курю-то крайне редко, мне пачки на 1-2 месяца хватает. А тут...ну, мама решила одеть пальто. Вот и...не могла я этому препядствовать)
а мне была интересна ее реакция.
мы посмеялись о_О'
хотя пачка у меня что-то вроде "про запас", но....это странно, м? даже если учесть, что мне уже 18.
Мне начинает казаться, что я делаю в своей жизни что-то не так. Закрадывается неуверенность в себе. Хм.
А еще я перестала выполнять данные себе обещания. Это гораздо страшнее, чем не выполнить обещания, данные другим. Потому что я чувствую, что я себя подвожу. Каждый раз предаю. Немного, едва ощутимо. Но это предательство не дает мне покоя.
У меня не получается рисовать, и я пугаюсь. Потому что рисование - одна из нескольких дверок в мой мир. И если одна из них закрывается, то нужно время, чтобы открыть новую. Я не рисовала всего два долгих периода в жизни. Хм.
У меня огромный список того, что я хочу прочитать.
"СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!"
завтра универ. ура. хорошо, я дожила. потому что в универе есть иллюзия занятости. Я устаю, как только переступаю порог дома. Удивительно - я никогда не устаю там. Я устаю, когда прихожу домой. Будто на меня наваливается все, что было днем.
когда он у нас дома, я чувствую жгучее одиночество. это ненормально. я что - такая собственница? невероятно.
я ненавижу когда на меня обижаются за то, что я такая, какая есть. Это самое тупое и ужасное. Потому что извиняться не за что. "Извини, что я не такая, какую ты себе напридумывала", - ну что за нелепость?
всё
и я не поняла, почему меня не спрашивают про мое настроение? что в колонках - спросили. а про настроение?! сволочи Т__Т
Эдвард Вуд.
Гений или сумасшедший? Две крайности одной сущности...
Я влюбилась в этот фильм. Хорошо.
И, как ни странно, я должна сказать спасибо за это чудесное открытие русскому MTV, Тиму Бёртону и Джонни Деппу. Шикарная компания, да?)
но, понятно дело, на фильм Бертона я наткнулась случайно. И, как мне всегда везет, этот фильм оказался шедевром. Лучший фильм Тима, лучшая роль Деппа. Я не люблю обоих за их абсолютно мертвые картины. А этот фильм оказался живым. С живыми героями. С судьбой комичной и трагичной. Оторваться от этого фильма не возможно, он пропитан вдохновением и Жизнью, которую воплощает Эд Вуд Мл. (Джонни Депп).
После просмотра этой картины, с отрывком биографии этого невозможного человека мне захотелось проверить - действительно ли были такие люди? Правда ли этот человек - Эдвард Вуд - был таким......гением?) Мои ожидания более чем оправдались.
Я задохнулась от восхищения, когда посмотрела трейлер к "Плану 9 из открытого космоса". Потому что это - выше Голливуда. И омг, через всё это, через этот гениальный абсурд чувствуется, как же режиссер-продюссер-сценарист тащится от своего фильма. От всего, что он делал....Чувствуется, если бы ему у него была возможность, он мог бы снять лучший фильм всех времен и народов, а не худший) но, как говорят, Эдвард "скатился", стал пить, снимать порно-ужасы и умер =\ да что они понимают в гениях! ведь вдохновение, это порыв, когда делаешь и не можешь остановиться.....Впрочем, кому я это рассказываю?
Мои кумиры порой слишком странные.......
кстати, теперь-то я знаю, откуда произошел Доктор Акула!)))) Джей Ди продолжил дело Эда Вуда :)))
Настроение сейчас - феерическое