Я редко смотрюсь в зеркало в последнее время. А сегодня увидела себя вблизи. Странно. Не знаю, что это, но передо мной как-будто другой человек. Уставший, замороченный, болезненного вида. Губы потрескались, глаза не улыбаются, голова грязная. Я давно не мыла голову. Надо будет перед приездом мамы намыть.  Я все равно чувствую себя не очень, и слабость накатывает - вирус еще действует. Хотелось бы мне иметь силу. Нет, не так. Сила у меня как раз есть. А вот управлять ей не получается.

Я наконец почувствовала, что это не моя первая и не моя последняя жизнь. Человеку дается столько, сколько он может пережить. Чем труднее испытание, тем больше ты можешь извлечь.

Моя бабушка по маминой линии тоже живет не первую жизнь. У нее огромная сила.Такая огромная, что не каждый человек может вынести - такая сила была у величайших людей планеты. Моя бабушка, если б захотела, смогла бы попасть в учебники истории.... Но бабушка не хочет. У нее, кстати, уроков столько, что она уже устала от них. Ее уроки страшные, болезненные, разрывающие сердце, ломающие восприятие мира. Но моя бабушка сильная. Наверное, это одна из ее последних жизней. Не последняя, но за прошлые тоже много накопилось. И сил, и выполненных и невыполненных уроков. Она очень сильная. Ее семья разрушилась, исчезла с лица земли, преградила путь к будущему...А бабушка создала своими руками новую семью. Новых людей, которые тоже не всегда счастливы. Она воспитывала своих детей скорее интуицией, каким-то шестым чувством. Она не знала, что такое материнская любовь, но смогла дать ее своим детям. Да, она совершила массу ошибок, и воспитание, подаренное ею, не было идеальным. Странно, но она все равно стремится разрушить человека, который находится рядом с ней. Что это? Стремление защитить себя?  Или близкого? Бабушку редко можно встретить плачущей. Но когда она плачет - на это страшно смотреть. Потому что эти слезы выражают всю ее боль. Собственно, все, что бы она не делала, выражает ее мощь. Поэтому слезы делают ее сильнее, но уязвимее.....Вот такая у меня бабушка.

А вторая бабушка, по папиной линии, полная противоположность бабушке по маминой линии. Но она тоже очень сильная. Она никогда не говорила о прошлом. Эта тема была под запретом, поэтому знаю я о ней немного. Еще меньше, чем о семье бабушки Люды. Знаю лишь, что судьбе ее нельзя позавидовать. Ее почти насильно выдали замуж за человека вдвое старше ее. Он был участником войны, мой дедушка. И он...у него не быдло ступни, и за ним нужен был уход. А моя бабушка, тогда совсем молодая девушка, очень красивая, впереди у нее было счастливое будущее...Но их свели. И бабушка не заплетала косы - строгий пучок и мрачные, не по-возрасту костюмы. А еще сын мужа от его умершей жены. Потом бабушка родила папу. Но к этому времени дедушка был совсем стариком, а бабушке было около сорока лет. Поэтому папа и настоял, чтобы у меня были молодые родители. Его детство не было счастливым - отец умер, когда ему было шестнадцать. А бабушка уже привыкла к этому образу пожилой дамы,  работала учительницей в школе, воспитывала двух мальчиков....И никогда не говорила о прошлом. Запретная тема. А что там скрывалось? Не знаю. Остается гадать. Ее детство - война. Юность - закрыта семью замками, а ее вступление во взрослую жизнь - брак за инвалидом и участником войны, у которого тоже была непростая судьба.  Позже бабушка стала директором школы. У нее начался сахарный диабет, когда какой-то придурошный подросток убил своего одноклассника из автомата на уроке ОБЖ.

У меня много родственников по папиной линии. У моего дедушки было три жены за всю жизнь.

Я похожа на свою бабушку по папиной линии. Меня даже назвали также. Мама говорит, что сейчас ни за что бы не назвала меня так. Я согласна - проживать судьбу за кого-то не очень хочется. Тем более, такую судьбу. Но я в это не очень верю. Хотя, имя, которым меня назвали, имеет огромное влияние,  но у меня своя судьба и жизнь.

Странно, но меня назвали в честь этих двух сильных женщин. Случайно? Не думаю. Глупый священник? Нет. Мне нравится, что у меня такое имя. Двойное. По крайней мере, мне кажется, что мое церковное имя меня защищает. Это имя моей силы, которая есть во мне, которая дает мне шанс пройти все испытания. Правда, это немного больно. Даже не немного. Никогда не умею показывать чувства, как это нужно делать. Я могу просто сказать, но мне не поверят и разобьют меня просто словами. Дурацкие гены.

Я устала и мне надо с кем-то поговрить. Недавно звонила в службу соц.помощи. Я не наркоман, не увлекаюсь спиртным. только курю иногда. А вот тогда позвонила и говорила все, что пришло в голову. Жгучее ощущение, что меня они не понимают. Никто не понимает. Мне плохо.

И вот сейчас тоже какая-то безысходность. Не способна защитить близких. И снова ощущение, что лучше бы меня не было. Или была бы где-то далеко. В черном коконе, где темно и тихо.

Читать далее...

Забыла, что поменяла дизайн. Приятно удивлена))

Сегодня почувствовала себя принцессой на горошине. Все 30 матрасов, а все равно что-то не устраивает.

Вообще, чудесное ощущение, когда о тебе заботятся и помогают. Сегодня столько людей поинтересовались как я, столько сделали что-то для меня важное, необходимое......

Да, мой отец совсем не умеет говорить со своим собственным ребенком. =__= Неловкое топтание в корридоре и его  нервная улыбка с половиной зуба. "Что-то ты мне не нравишься сегодня" - все так же улыбаясь. "Спасибо, я старалась!" - С улыбкой отвечаю ему, а сама точно также переминаюсь с ноги на ногу.

Но я сейчас ем банан, который принес мне мой папа. То есть, конечно, не один банан мне он принес xD но он купил мандарины, три пачки любимого печенья - сколько сказала, столько и принес, очень пунктуален. Что ж.....он постарался. он пришел после работы, из вежливости предложила ему чаю. Но я же видела, что он спешил к той, другой семье. Расстроилась. Нет, мне абсолютно не хотелось с ним проводить время, но сам факт, что он - не мой папа, огорчает. Чувство собственности передалось как раз от него.

А потом вышла в аську.......И понеслось)))) Пока я переписывалась с мужской аудиторией своих контактов, думала, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Как балансировать на этой тонкой грани, как почувствовать ту нужную дистанцию? В аське люди смелее. Потому что дистанция уже готова заранее - ты не видишь лица, не слышишь голоса, между вами - километры (ну или метры) расстояния. Но все же....Все же...

Я не люблю открываться людям надолго. Это влечет последствия. Противные такие.

Боюсь читать "Цвет надежды" дальше. Глупо, да? Я знаю, чем все закончится. Я знаю, что все будет хорошо, но сейчас, читая про чужое счастье, знаю, что им недолго осталось светиться. Снейп прав. Черт, жалко его. Всех жалко. Не виноваты они, что автор так любит разбитые сердца. Что-то вроде моего фетиша - убивать одного из возлюбленных. Так вот, со стороны это как-то болезненнее выглядит. Ну и фиг. Дочитаю обязательно.

Я нашла песню!))) которая в рекламе мне понравилась)

Все же я жестокая. Милая, но жестокая. Обидно, блин.

=)))

все будет хорошо.

я себе обещаю.

Мда....вот я и заболела. температура несильно высокая, но мешает - такое всерасплывчатое вокруг и слабость во всем теле. Забавно, что во время болезни люди обычно не едят, а я становлюсь таким проглотом, что подметаю все, что есть.)) Мама всегда смеялась над этим свойством и думала, что я не болею. На самом деле, в жизни я ем не очень много, так что, возможно, организм наверстывает упущенное.

Папа не отвечает, а я хотела попросить его привезти продуктов. Вот блин! Хотя я сама не в восторге от этой идеи. Это ненормально - просить папуо чем-либо.

Маме стало лучше. А то вчера было плохо.

А мне такой сон жуткий приснился, такой реалистичный. От таких снов люди не высыпаются обычно, и я не исключение. Все вокруг пытались заверить меня, что мама умерла. А я упорно отказывалась верить. И вот когда я уже готова была разреветься, я проснулась от маминой смски.

Вот так и живем...Устала печатать, пойду продолжу свою трапезу))

Сегодня я решила написать пост про своего отца.

Про отца? Да, именно, мой мозг не ослышался - эта безумная идея действительно посетила его.

Какой мой папа? Я..ну, не так хорошо его знаю, как многие. Я слышала достаточно версий и знаю, что есть много разновидностей пап. Мой отец вообще отдельная история. Общаясь с ним я не узнаю его ни с какой стороны. То есть, это все равно, что разговаривать со стенкой. Я часто удивляюсь, почему мама выбрала именно его, поэтому спрашиваю: "А вы точно любили друг друга?" В том смысле, что тут вообще невозможно представить ситуацию, как настолько непохожие люди могли быть вместе. Могли протерпеть друг друга больше одной минуты. Оказалось, возможно. Глупости все это, что я себе наплела "Ах, мама посмотрела на меня, как будто я похожа на папу...Ах, в глазах появился недобрый огонек.." Глупости. Мама просто удивляется, что мы - не общаясь с папой, мы видемся раз в полгода - это если уж совсем "скучаем" друг без друга...И я все равно копирую его движения, его смех, его фразы...Да просто копия в женском обличье.

От себя могу добавить, что я не много правды знаю о папе. Моя мама никогда о нем хорошо не отзывалась (ну, ее понять можно). Лишь в одной из наших громких ссор, когда серьезный разговор перетек в слезы и крики, я услышала довольно интересную вещь. Дело в том, что тогда моя мама не была спокойной, когда говорила об отце. Вернее, она кричала и при этом все ее лицо выражало обиду: "Ты - копия своего отца! Четин тоже так поступил!!! Он испугался, что его бросят, и вместо того, чтобы принять помощь и заботу, он решил уйти первым!" Вот так кричала моя мама, сидя на кухне, в глазах у нее блестели слезы, и она говорила без такой привычной усмешки во время разговоров о папе.

Папа...Он очень неуверенный в себе человек. У него было не самое легкое детство, а его воспитывали по законам СССР - хорошего мальчика.  Видимо, именно тогда сформировалось его "всегда молчать". Он никогда не скажет, что чувствует. Он - воплощение Великой Китайской стены. Но насколько должен был быть он счастлив, насколько он любил маму, что он сам потянулся к ней, сделал предложение... А когда родилась я, он покупал пеленки, ползунки, он купил одну из первых стиральных машин-автоматов, чтоб мама переехала к нему. Он делал все, что в его силах....Ох уж эти гормоны, студенческая жизнь......Обоим вскружила голову. А потом......ну как-то не сложилось. Не сразу, сначала все было чудесно, но я росла, отец сутками торчал на работе, мама нянчилась со мной, работая в моем детском садике.....И всё затихло. Закат. А потом стали происходить странные вещи. Поначалу мама закрывала на это глаза, или же просто делала вид, что не замечает...Папа иногда возвращался домой пьяный (а он у меня вообще не пьет. только по праздникам). Потом вернулся избитый. Потом, помню, родители кричали друг на друга, а отец сильно сжимал мою руку - мы с папой ходили встречать маму после работы... Мама перешла работать в крупную компанию, стала ходить на комп. курсы, в автошколу...Возможно, папин эгоизм этого не выдержал...И понеслось. Страшные времена были, да...Я не очень хорошо помню, меня быстро увезли в Петрозаводск, пока они разбирались...

А вот после развода....Ну, у меня была ведь депрессия, и после нее я сменила в своей жизни все: круг общения, манеру поведения, даже школу через некоторое время разрушили. С мамой происходило тоже самое. Она так сильно изменилась. Перестала доверять людям, появилась эта стальная хватка, сплошной расчет...И она доверяет теперь только мне. Ей самой от этого плохо, но....Урок был очень тяжелый. Разрыв с папой.....Мне всегда внушали, да я и сама не хотела думать иначе, что папа - зло, сам дьявол, который разрушает жизни. Что ж, спорить не буду, он на себя много грехов понавешал, но...Не думаю, что ему легко. Даже если он никогда не задумывается об этом. Жаль, что я никогда не узнаю, о чем он думает. Сожалеет ли...Раскаивается....

Тем не менее, у него теперь другая семья. Кажется, брак гражданский, но кто знает? Он молчит. Новая жена его - этакая швея-домработница из Пушкина, с маленькой дочкой, готова стирать, убирать, готовить, виляет хвостиком и приносит тапочки. А дочь....о......как мне было противно! Меня чуть не вырвало, когда это белобрысое чудо выкрикнуло "Тётя Оля!" Хехе....У меня тогда стресс был, поэтому я проспала трое суток не просыпаясь, а на четвертый день сбежала на вечерней электричке. Это была ужасная поездка, но все же полторы комнаты принадлежат мне (пока что. пока отец не переписал завещания и не помер), так что иногда навещать надо. Хехе, может, как-нибудь наведаться? устроить им всем праздничек.

просто самое ужасное, когда папины подвыпившие друзья сказали весело, чтобы мы с этим маленьким белобрысым крысенышем сели рядом. Эти "друзья", которые в свое

Читать далее...

Я в последнее время очень чувствительная. Может, виду и не подам, но когда.....да даже если ко мне обращаются, мысленно вздрагиваю... Странной стала.
А сегодня ко мне приходили девочки. Я....не знаю, что такое настоящая дружба и помощь...Но, наверное, это оно и есть. Когда уже даже мама не может мне помочь подняться, то тут появляются они - друзья. Они приходят, нет, врываются в квартиру, шумят, пьют вино, курят сигареты, готовят, убираются, и невольно втягиваешься во все это...Смеешься, участвуешь во всем этом хаосе...Живешь. Упала? Я - упала? Я уже давно встала, отряхнулась и снова улыбаюсь. Я живу. Вот как, значит. Надо просто с головой окунуться в эту жизнь, чтобы понять, что она есть. Шутки, смех, звонки мамам, табуретки разных размеров, китайская дорама по телевизору и общий смех.
Моя кухня ожила, все дымится, горит, разливается......И совсем не хочется уходить в себя оттуда. Хочется остаться, хочется еще смеяться.
Я не одна. Далеко не одна. Я хочу, чтобы мама это знала. Она же волнуется. Она же переживает. Надо немедленно ей позвонить.......
И эта бутылка вина... Совсем не так, как я себе представляла - напиться до беспамятства и валяться, рыдая в подушку. От чашек для чая до рюмки юнайтед киндом, и дружно придумываем тосты.
А егэ я написала не так плохо, сделала больше пяти заданий)))) так что, все не так плохо. Я поднимаюсь. Я действительно поднимаюсь на ноги.

Настроение сейчас - =^_^=

То есть, мне настолько плевать, настолько я игнорирую математику, что до сих пор не сплю, а у меня ведь сегодня (да, уже сегодня) егэ xD
Ненавижу алгебру.
Не понимаю этого предмета и не хочу понимать.
Надеюсь, удастся завтра что-нибудь списать.
да простят меня все технари.
да поймут все гуманитарные.

Настроение сейчас - хм

[576x466]

сегодня я навещала маму.
Это страшная вещь - ходить в больницу.
Я уже не в первый раз вижу, как человек, сильный по жизни, всегда яркий и в котором кипит буквально жизнь и уверенность, становится другим.
Мама ходит очень медленно. У мамы не улыбаются глаза. Исчез какой-то важный огонек.
И она сидит вот так передо мной, и мы обе врем друг другу.
"-Ты как?
-Отлично.
-Я тоже хорошо!"
Глупый все же этот материнский инстинкт. Мама заплакала, улыбаясь, и говорит, чтобы я одела шарфик и шапку. Обязательно. А я все же хочу, чтобы она думала о себе. Потому что......
Самое отвратительное, что я ничего не почувствовала. Вообще. Только немного растерялась и подумала, что я там как-то не к месту.
Мама еле ходит. У мамы катетор для капельницы. Маму даже нельзя обнять.
Она такая хрупкая, что мне даже касаться ее было страшно.
Она улыбнулась и сказала, что не боится оставаться в больнице дольше. Она боится оставить меня одну. А я.......я боюсь этого страшного "если".
Я ушла из больницы, и мне даже не хотелось плакать. Мама стала слабой. Мама шаркает, когда идет маленькими шажочками к лестнице. Мама совсем не такая уверенная и сильная, как ее голос по телефону. Наверное, это потому что она привыкла быть сильной голосом для того, чтобы отвечать на рабочие звонки.
Маму нельзя обнять. Если бы я знала, что так будет, я бы обнимала ее почаще.
Мне позвонили две подруги. Я счастлива! Они просто вытащили меня из этих мыслей, и я написала весьма приличное эссе на курсах.
Но потом снова, уткнувшись в красный портфель, думала обо всем этом. Особенно о "если". А в наушниках завывала Агилера. Странно, что она еще сохранилась в моем плеере.
Я пропустила свою остановку.
Я даже не могла обнять маму.
Я даже не могу ничего сделать.
А отцу вообще плевать. Никакой интуиции "вдруг что-то случилось?" или "надо проверить, как там Лада и Оля". Никакого беспокойства.
А я.....лишь еще одно беспокойство для мамы.
Подумала, если настанет страшное "если", то тогда я не буду долго думать. Я сделаю просто. Мой дневник перейдет в гордое звание "мёртвых", потому что это самый легкий выход. Не буду мучиться.

дважды стерла пост. интересно, я когда-нибудь уже закончу печатать в этом чертовом дневнике?
так что я отправляю письмо таким.
А вот моя самая-самая любимая героиня всех времен и народов. Одна из трёх, вернее...Хотя какая разница, ведь остальные две тоже ее "я" ^__^

Настроение сейчас - угу, угу, пошёл ты к черту, я тебя не помню, ляляляляля

[491x699]

Люблю "подушечки с чуваком", как я их называю. Такие не везде продаются, но самые вкусные, нашего производства, а не иностранного.
Люблю Сейлор мун. Угу. честно? я фанат. В 4 года я смотрела эту свою первую анимеху каждый день. В 7 лет дедушка и бабушка не забирали у меня пульт в 19-00, и это был мой час. Правда, показ свернули. обидно было. В 14 я тайно вставала в шесть утра и записывала серии на кассеты, кассеты пришли уже в негодное состояние. И вот опять у меня обострение. Мне 17 лет, учусь в 11 классе и, о позор!, пересматриваю Сейлор мун. На сей раз ничего не записывая - и технологии ушли вперед, и интернет у меня в сто раз быстрее, чем когда мне было 14.
Я люблю рисовать. Эта дикая страсть к рисованию пришла ко мне с бессознательного возраста. В первом классе на меня жаловалась мааме учительница, что я рисую на уроке. Увидела бы она, чем я занимаюсь на уроках сейчас <_< Да тем же самым!
Я люблю....парней. Эхх, тяжело это осознавать, но сегодня в голову мне пришел совет от внутреннего голоса. Звучал, как в рекламе Х_х "Тебе тяжело? Проблемы в семье? На работе? заведи себе парня!" ну, это разумная мысль. Тогда проблем станет больше, но зато весело. (немного цинично, нэ?)
Я люблю разглагольствовать и давать советы. К сожалению или к счастью - неважно. Но что есть - то есть.
Я люблю свежевыжатый морковный сок. В топку все эти клубничные и персиковые! Морковка это круто! Мой любимый на все времена...
Я люблю свои носки с дедами морозами. Их мне мама подарила, да. ^____^ они с тормозами на подошвах, а головы дедов морозов почти развалились, но я их периодически подшиваю.
Я люблю японские имена. Они всегда что-то означают. Это чудесное свойство. У нас, конечно, тоже имена что-то означают, но в японском языке слова используются, а у нас как-то не слишком очевидно.
Я люблю Sony Vegas Pro 8. Про него я прожужжала уши всем, даже своему отцу. Это великая прога. Вот. великая.
Я люблю Гарри Поттера. Не смотря на то, что многие ржут над этим тупым очкариком, но герой - это одно, а вот книги - совсем другое.
Я люблю веселиться в обществе. Редко грущу перед людьми. На самом деле, я не лицемерю. Я действительно ощущаю себя веселой и бодрой. Среди людей мне лучше.
Вообще, есть еще миллиарды мелочей, которые я люблю, предпочитаю. Но это, блин, так влом писать. Да и сейчас всего не упомнишь. Ну разве что еще одно впишу:
Я люблю всякую ностальгию из девяностых. Это прикольно, сразу много подробностей вспоминается, о которых забыл. Ну, наклейки там всякие, сериалы, еще что.
Вот теперь все. Конец поста =))))

Я, конечно, все понимаю, но если ЭТО называть скорой......
Да пока эта "скорая" доедет, уже похороны нужно будет готовить! <_<
зачем врать? "скорая"...назвали бы тогда "медленная".
Полный отстой. Мама опять в больнице. На этот раз серьезнее, чем раньше.
И опять эти заунывные разговоры: "На всякий пожарный дам телефон начальника...Если что- все организационные вопросы включены в страховку компании....Если что - езжай в Петрозаводск, поступай в универ там, чтобы не было так трагично все."
Лучше б скорая приезжала вовремя. Таких напряженных минут тишины у меня давно не было. А мама лежит в кровати, такая беспомощная, но сильная. Это пугающее сочетание.
Я разревелась только после того, как отпустила маму в больнице (они не пускают посетителей в палаты. Бред - человеку плохо, а ему еще вещи таскать тяжелые!!!).
Сегодня второй раз в жизни ехала в машине скорой помощи. (скорой, ага <_< ) в общем, ничего особенного, обычная маршрутка, только там каталка посередине лежит и два кресла по бокам. обычная гос-венная тачка. Только вот мам на этой каталке. И я сижу, напеваю Машину времени и улыбаюсь. А машину трясет, и маме становится хуже.
Вот такое вот сборное сочинение на тему "Как я провела день". И пусть хоть одна тварь завтра в школе попробует ко мне придраться.
Таня, надеюсь, с твоей новорожденной сестренкой все будет нормально. Она сильная уже потому что родилась.
О Жене много думаю. никак отпустить человека не получается. Блин, мы даже не общались, а теперь, как и все жалкие людишки - вспоминаю только после смерти. Немножечко ненавижу себя за двуличность и эгоцентризм. Не могу заснуть - проспала весь день из-за нервов.
и как идиот снова курю.

Настроение сейчас - ну какое может быть настроение в пол-третьего ночи?

[200x264]

С каждым днем поводов курить становится все больше и больше.
Почему в пятницу не выдержала и взяла-таки в ближайшем ларьке пачку сигарет?
Не то, чтобы я любила курить. Особенно в одиночестве это делать совсем противно. И сейчас пол-сигареты вполне достаточно.
И еще одна смерть.
Вообще, сложно с этим мириться, конечно, но в последнее время смерть крутится вокруг меня постоянно. Страшно звонить знакомым - если не отвечают, то что-то случилось.
Тяжелый год, скорее бы закончился.
Хочется чего-нибудь.
Какая-то неведомая сила не пустила меня на курсы в пятницу. Какая-то хорошая сила. Хочу, чтобы эта же сила помогла маме. Ей сейчас нужнее.
Смерть не является глупостью. А, порой, мне кажется, что смерть мудрее жизни.
Ах, неужели? Контракт с эм-энд-эмс закончился? Что-то не вижу этих жирных ярких смайлов.
А жизнь все также идет своим чередом. Я читаю мангу Skip beat, легкая, романтичная и веселая. Вот только жду поцелуев, а их все нет.
Моя жизнь - сплошной филлер (с), но хорошо что он есть. Пожалуйста, не думайте, что так будет всегда. Потом будет солнце. И счастливые моменты. Пожалуйста, кто жив, не надо осуждать мертвых. Если вы о них не думали, когда те были живы, то оставьте и сейчас.
Ну а если честно. Сама я бурно реагирую на смерть. На любую. А вот на смерть в своей жизни реагирую странно. Вроде бы....как-будто так и надо. И я точно помню стены и зеленые кустарники в больнице бабушки. И помню, как выронила джинсы из рук, когда узнала от мамы, что умер ее отец.
А иногда я мечтаю, как бы было замечательно, если бы десять лет назад мне сказали, что мой папа умер. Что он больше не вернется не потому, что оказался последним слабаком и трусом, а потому что он такой хороший. Я бы хотела пребывать в иллюзии. Где все хорошо. Где папа- герой. Где я бы гордилась, что на него похожа. Что жизнь прекрасна и удивительна, а смерть - дорога в рай. И в этой иллюзии царило бы добро. Именно такое добро, которое противопоставляется злу.
Я бы знала, что добро всегда побеждает. Что самоубийц все равно ждет прощение. И что не надо бояться будущего.
И еще я прошу прощения у всех умерших, которых вспоминаю. Наверное, это плохо - ддергать людей по пустякам, но они же знают, насколько слабы человеческие существа. Они же тоже люди.
А вот картика - стрижка под горшок. Хотела сделать аватар, но лицезия на 30 дней закончилась, а диск с ключом я посеяла. Я молодец!

Настроение сейчас - хм....пошла делать свой клип ^__^

[544x400]

"Кто мы и откуда, откуда, откуда... эта цитата? ^_^
Ну а если серьезно. Хорошая поездка, только я когда сейчас проснулась - вообще ничего не поняла. То етсь , бывает ли такое, но я не врубилась сразу, что я человек и нахожусь дома)

И все же, что он для меня? Не "кто", а именно "что". Сложно это. Гораздо сложнее, чем с этой моей пушистой влюбленностью, которой я укололась - и все.
Я не понимаю себя. Все равно грустно. Я же его помню, а не стоило бы. И такая дурацкая мысль: "Может, он не забыл?". И это не то, что я испытывала в Англии. Английская атмосфера, романтизм, мятное мороженное зеленого цвета и моросящий дождик...Ну как не влюбиться? это была именно городская романтика, таких историй миллионы.
А здесь...Это Москва, это какие-то школьные признания, нервотрепки, слезы, гитара, песни, взгляды...Вообще, всего этого в Москве гораздо больше. Да, я определилась. Английская влюбленность - мороженное. Сладкое, но холодное, особенно под моросящим дождем. А это...Это жвачка. Была когда-то вкусная, но ведь вкусовые добавки исчезают. И остается только какая-то резина во рту. Вот так и у меня. А выплюнуть почему-то жалко.
Потому что если бросить это чувство, то у меня ничего не останется.
Зато веселые были летние каникулы, хм.
Завтра будут известны результаты маминых анализов. Боюсь? Почти нет. Хотя никогда не уверена на 100 процентов.
сегодня было много критики. забавно это. хотя критику я не терплю, к сожалению.
мне за многое в этой жизни стыдно. но об этом я скажу перед смертью (с)

Настроение сейчас - хехе =__='

[500x591]

Это цитата сообщения Mayomi Оригинальное сообщение

Yamato Nadeshiko Shichi Henge

Цитатник.

Гот-гот, лоли- лоли!

Такенага: "Кёхей...Засоси меня по самые гланды".

Ной:"Т-т-т-т-так-к-кенага голый!! Прощай девственность!"

Кёхэй: Накахара Сунако, я давно хотел сказать тебе, что Хироси... Хироси не любит мороженое со вкусом зелёного чая.
Сунако: Хироси манекен, он не ест.

"А теперь засияй!"

Ной-чи и Сунако:
Ной: "Сунако... мне так интересно твое мировоззрение!"
Сунако: "Адам идиот! Ева тоже дура! чертова ДНК! придурки неандертальцы!"

Сунако:"Прекрасный труп-мой!!"

Оставте меня во мраке!

Отрезать бошку
разбрызгать мозги
вспороть живот и вытянуть кишки...)

ТесаГ тесаГ тесаГ..... *______________*

Давай давай вампир выходи! Королевский дьявол жду и тебя тоже! Здесь вкусная жертва!

Англел смерти, ты пришел!

ной: а давайте устроим двойное свидание
такенага и ранмару: нееет
ной: ну можно взять кехея и сунако, и будет тройное ^^
сунако и кехей: ни за что!
юки: а мне с кем идти?
не помню кто: ну возьми жозефину
юки: что я , фетишист что-ли?!?!??!?!

"Перед тем как я расыплюсь прахом... или растаю... Верни! Верни мне мою темную молодость..." (с) Сунако

-Это Ной! Я принесла торт! Давайте все вместе за него подерёмся!

Путь становления леди:
- Что должна сказать леди уходя в дамскую комнату?
- Где тут сортир???

Чтобы стать настоящей леди надо уметь разделывать людей кухонным ножом...

Кажись, порнуха начинается... Не, это не совсем то.

Нахер манеры! Я жрать хочу!

Юкки: Вы надо мной издеваетесь!
Кёхей: Вовсе нет, мой маленький милый Юкки.
Юкки: Вы и в правду издеваетесь...

Ранмару: "При поцелуе, не закрывайте глаза,пока не коснётесь губ возлюбленного. Ваще отражение в его глазах будет очень сексуально."
Такенага в ответ:"Как ты можешь такое в эфире говорить?!"

Апинделеть можно!

-Я боюсь!
-Харе ссать, тебе это не поможет!

Мать мою за ногу!

Ну тогда нахер его в полет!!!

Почему же все люди так светятся?Они же всего лишь бивштексы!

Токанушка, Кёхеюшка, Ранмарушка, Ноюша, Сунакушка!

Не надо, Ранмару, ПТИЧКИ СМОТРЯТ!!!

Bad Boy, Bad Boy, what you gonna do?!

Я, Юкино, клянусь защищать Кехея честью своей бабушки!!!

Да-да, те самые кавайные мальчики-защитники, которых так не хватает в жизни. =___='
А еще во сне у меня была зима, и какие-то приставучие парни...
А еще маме снова придется ложиться в больницу.
а еще....много чего еще. устала я. хочу каникул нормальных.
"Каникулы же только что были!" - у кого как они проходят, скажу я вам. я хочу отдохнуть.
да, не пошла сегодня в школу.
да, написал ЭТОТ. Вот уж ЭТОГО меньше всего хотелось видеть. даже фотку в контакте <__< в это время я рассматривала картинки с расчлененными особями мужского пола ^_^
да-да, те самые анимешки, где девочки либо смелые и не нуждаются в мальчиках, либо страдают излишней кавайностью.
Где я? Где-то посередине. Свою кавайность не показываю никому.
Стоило только раз проявить слабость, чтобы понять - пройдутся по мне, используют, и все.
да-да, те самые анимешки со счастливым концом. без поцелуев.
Наверное, японцы специально это делают. В этом обломе всегда есть какое-то особое очарование. Не всегда конец прекрасен, что с поцелуем. Не всегда поцелуй - прекрасный конец))) Молодцы они) всегда забавляют.
И, наконец, да-да, те самые анимешки, где девушки не понимают, какие чудесные парни ошиваются у них под боком. Ага, это только в аниме так бывает, что такие парни чудесные. И как им удается показать все их недостатки как достоинства? В общем, не важно.
Курить почти не хочется. Хочется утопиться.
Мама на днях сказала, что это "хороший способ уходить". Проверять сейчас не могу. Проверю позже.
ну и под конец - 82-я серия Наруто. почему она не нравится многим? по-моему лучшая графика. Куренай жалко. они молодцы, что показали ее горе. Киши в этом совсем не силен.
[605x699]

И да, нашелся-таки тот фанфик, в котором я влюбилась в Люциуса Малфоя. не считая Цвета Надежды, конечно, там он тоже ничего, но больно уж несчастный.
А в Победителях он именно шикарен. Даже в Азкабане сохраняет сарказм и юмор, и философию, и ум..... И даже Джинни Уизли, одна из главных героинь, не портит этот фанфик. Да-да, Люциус шикарен...Ради него я, пожалуй, дочитаю эту историю до конца. Ну, и ради интересного сюжета)
Еще можно написать на популярные темы:
Ф.М. Достоевскому исполнилось бы 187 лет, Мир отмечает 90 лет окончания Первой мировой, День Рождения Михаила Тимофеевича Калашникова
Коненчо, стоило писать "Преступление и наказание", "Идиота" и многое другое, чтобы потом стать "популярной темой". извините. <_
[400x311]

Я тут подумала, а чего мне, собственно говоря, жаловаться на жизнь? Ведь пока ничего плохого не происходит. Наоборот даже, все становится лучше. Единственное, что физически сейчас плоховато, но это ж не повод себя запускать. Надо себя любить. И вообще.....Вот. Все хорошо) У меня есть друзья, есть мелкие проблемы вроде "мальчиков" или "что мне одеть сегодня?" или "надо оторвать свою задницу от стула и пойти на курсы". Вот он, стандартный гордый набор любой деффачки...то есть, девушки. Я и не жалуюсь. Флеш-беки - зло. Засыпаю вчера, спокойно все, хорошо и тут в голове голос такой раздраженный: "Хочешь пообниматься - вон, дерево стоит! Не трогай ее." Смешно. Или ходячий анекдот 4-х лет моей жизни: "Ты мне нравишься"- он правда что ли каждые три года мне эту чушь говорить будет?)))и каждый раз я, как идиотка, теряюсь. А ведь такой шанс наконец отшить его был. Эхх блин, ну почему всегда последнее слово за ним? Ничего, в следующий раз я его обязательно пошлю! Вот.А то нефиг.
"Я буду сдержанной и взрослой", - поет Земфира в колонках. А как взрослые делают? Убегают от реальности и притворяются, что все отлично. Хорошо, так и поступим. В конце концов, никто не запрещает мне быть взрослой. только этот тупой юношеский максимализм орет, что все плохо. Заткнуть его надо чем-нибудь. Заткну выпускным платьем.

Ну вот и все - каникулы подошли к концу. Наконец-то. Это самые нервотреплющие каникулы за всю историю моей жизни. Узнала я много плохого, а из хорошего случилась только одна вещь - на восемнадцатом году жизни Ольга все же решилась пойти в художественную школу. Оказывается, для этого нужны были омрачающие жизнь обстаятельства и полное отсутствие желания находиться дома. Теперь надо найти время, чтобы отдохнуть. Учителя не поймут - подумают, так отдыхала, что ничего на уроках не соображаю.
А еще - я начала писать фанфик. ^__^ Главный перс - НЖП, очень надеюсь, что не Мери Сью, по крайней мере, старалась, чтоб этого не было.
Слышать от мамы "Всё очень-очень плохо" больнее всего. Гоню от себя эти мысли, неожиданно начинаю реветь в парке и также быстро прекращаю это дело. Пару-тройку часов рисую. А потом гуляю с Инной. Просто гуляем, вспоминаем, смеемся. И после этих наших встреч почему-то эта пустая колба внутри заполняется больше, чем на половину. Спасибо тебе. Ты очень много для меня делаешь, наверное, я тебе уже надоела своим нытьем? Странно, мои постоянные читатели возвращаются. Вместо 22 подписанных теперь целых 25!) Это хорошо (наверное).
Несмотря на то, что "Всё очень-очень плохо", я ничего этого не записываю в свой черный дневник - я напишу в него в крайнем случае. Если этот крайний случай наступит, то я приду в школу в черной кофте с совой. У меня нет черных рубашек.
Решила себя доканать - не спать всю ночь. Буду писать продолжение своего фанфика, выкладывать его на сайт. Я надеюсь на больше, чем одну звездочку. Не знаю, может, завышаю свою самооценку по написанию фанфиков, но помечтать-то хочется. - почему мне нравятся эти коммерческие смайлики? о_О
[448x699]

Это цитата сообщения Эся_из_Ехо Оригинальное сообщение

AMV - Oyasumi Sasuke