все налаживается

смешно. я так хотела вернуться к прошлой своей жизни, чтобы все было, как тогда. Привычные будни. Привычные проблемы. Но все стало совсем другим. Новым. И проблемы теперь совсем не такие, и воспринимаются по-другому. Жизнь...Я ее давно уже пустила в свободное плавание. Сейчас нет смысла сопротивляться течению. Наверное, это то, к чему я должна была придти сейчас. Надо было понять, что сопротивляться каким-либо событиям бесполезно. А я так отчаянно хваталась за любую возможность вернуться назад. Уползти от реальности ака пресмыкающееся)))

Поборола это желание. Подавила все эмоции. И приняла все ситуации, которые сейчас складываются целым паззлом. Целой картины пока не вижу, только фон...Но он не так мрачен, каким мог бы быть) Не такой страшный, как я боялась. 

[405x600]

Нет, не херня.

Наверное, пора заканчивать играть в экзамены. Это же не игрушки...почти) ну не могу я серьезно относиться к нашей системе образования) она же несерьезно к нам относится))) 

Есть дела поважнее. Например, то чувство....Странное. Как-будто сердце поймали на крючок. И просто смотреть, как он спит, такой маленький, завернутый в пеленки) И улыбается во сне...

Я совсем не люблю детей. Я их немного боюсь...

хм-хм....устала. хочется окончить школу и никогда туда не возвращаться.
не хочется видеть знакомые лица.

да, вот можно все понять.... иногда устаешь. ведь видишь каждый день одно и тоже. Те же лица... Те же характеры. Будто вовсе не меняются. Но вот фотка - совсем другие. Маленькие... Но я просто не хочу больше в школу. Ведь я ничего нового там не узнаю, а мне нужны знания. 21-й век - век  знаний и денег. Ладно, денег достаточно (пока), а вот знаний мне нужно больше. Без измерительной системы. Почему, каким образом они могут оценить мои знания дурацким примерчиком, на который разными способами можно найти около 2000 разных решений?)))
ладно. я не умею отдыхать. я не знаю, как это делать. я устаю даже от отдыха.

Ну и ладно. Зевнула. Друг. Что это такое? Ничего. В сущности - отражение собственного эгоизма, как и все вокруг.

Уехать в другую страну. Не видеть этих лиц. Не слышать этих голосов. Море, легкий ветерок, горячий песок, солнце почти жжется.. Я захожу в воду и не помню ничего и никого. В этот момент я не думаю о судьбах народа, о проблемах своих или не своих, есть я и только я. Я не думаю, какой мне надо быть. Я равнодушна ко всему, кроме этой огромной свободы. 

Устала. вымоталась. меня подменили. Мне настолько все равно, что я на почти на все отвечаю "да".
 

*ее руки подготовлены не были к драке,

 и она не желала победы,

я теперь буду вместо нее.*

на время. не на всегда.

я почти ненавижу себя такую. без цели и желаний. почти депрессия. "Почти" - это мое спасение или гибель?

херня это всё.

Dr. Cox: Relationships don't work the way they do on television and in the movies. Will they? Won't they? And then they finally do, and they're happy forever. Gimme a break. Nine out of ten of them end because they weren't right for each other to begin with, and half of the ones who get married get divorced anyway, and I'm telling you right now, through all this stuff I have not become a cynic. I haven't. Yes, I do happen to believe that love is mainly about pushing chocolate covered candies and, y'know, in some cultures, a chicken. You can call me a sucker, I don't care, because I do believe in it. Bottom line is: it's couples who are truly right for each other wade through the same crap as everybody else, but the big difference is they don't let it take them down. One of those two people will stand up and fight for that relationship every time. If it's right, and they're real lucky, one of them will say something."

Зачем нужен дневник?

Для выливания всего своего эго в одну эту большую кучу и - о да! - смаковать подробности своей скудной жизни и страдания жалкой душонки.

Что я, собственно говоря, и делаю.

Когда случается то, чего ты так давно ждал, то ты ощущаешь пьянящую радость.

Эгоизм. Да, именно он. Немного психологии, чтобы залезть человеку в душу. Поковыряться там, как "опытный" механик. Почесать затылок гаечным ключом, отпустить пару шуток, понятных тебе одному. И, получив нужный результат - раздолбанную колымагу - бурчать себе под нос крепкие словечки. Можно плюнуть и выйти из гаража.

Хочу выйти из гаража. За что боролась....

Но пока я вот счастлива.

Для меня это победа, которую я добилась сама. Своими руками и гаечным ключом.

То, на что я "отвлекалась", пока были проблемы в семье.

Жестоко? Да. Жизнь вообще жестокая штука. И я не обязана кому-то ее облегчать. Ну а если так получилось...Скоро все закончится.

Только я предпочла бы сделать это мягко. А мягко не получится.

"я эмоциональный импотент!"

да, да. я тоже. 

смотрю сериалы и не могу себя с кем-то представить. Как-то дико нелепо. Никаких принцев, одной проще. 

Подумать только...моя мама была на год старше меня, когда познакомилась с папой. Времена изменились, да?

Я жалуюсь, что одна, но это ведь не так. Мне просто нравится чувствовать себя одной. Я не люблю делать другим хорошо. Это не в моих правилах. Я...всегда Я. нет никого другого. Я никогда никого не впускаю в свою жизнь, потому что люблю себя, и никого больше любить не собираюсь. Так нужно ли мне всякое....такое?

[635x699]

Хочется быть эгоистом. Как те эгоисты, что прыгают с крыши, с моста, кидаются под колеса, нажимают на курок...Что угодно. Вздох. Часы тикают, а я безумно хочу спать. Голова болит так, что слезятся глаза.
Красиво. Хочу красоты, но не вижу. И смысла не вижу.
"-Тебе тоже не хватает цели, ради которой нужно просыпаться по утрам?
- За две недели привыкнешь."
а еще смешно. по дтв показали классный фильм. все смотрела, пыталась понять, что это. оказалось - 99 франков. ну да. говорят, чудо.

Рыбы. Неудобно читать, но такие позитивные, что я их оставляю.
Слоны. Всегда, стоя у дверей в вагоне метро, читаю "СЛОН" в словосочетании "не прислоняться".
Слоны. Опять их мучают что-то там в театре =__= заковали вдвоем...поставили в темнице...
Жизнь. Отстой или не отстой? Вот в чем вопрос.
И самое жуткое - осознать, что одной проще. Что независимость и свобода - которые были тяжким бременем - вдруг показались чем-то дорогим, важным,необходимым как воздух.
Одной проще. Никаких эмоций, ничего......
Что страшного в больнице?
Мамино лицо. Когда ее сыну ставят капельницу. В голову. И он кричит, потому что это больно, когда тебе протыкают голову.
Что удивительного в больнице?
Это отдельный мир. Душный мир, где почти все время тихо. Только детки иногда кричат.
Маленький, но сильный. Длинные волосы. Длинные ресницы. Хмурится, улыбается, иногда пускает пузыри. Красивые маленькие ручки.
- Кто из вас мама?
а еще медсестра объясняет мне, что с ним делают. физраствор и все такое...
м...капельница в голове, это...это жутко. Его личико краснеет, кривится, и он плачет. Взахлеб так. От боли. Маме тоже больно. И она его успокаивает. А я успокаиваю ее.
Странно, как поворачивает жизнь. Мама - железная леди. Она вообще жесткий человек. А сейчас...Она очень бледная, худенькая и ранимая..Но по-прежнему сильная и очень активная.
Андрей этим в нее пошел)) Он так машет ногами, что носки стряхиваются каждые двадцать секунд))
держится за палец, и сильно его сжимает.
Пневмония проходит.
Пыталась подумать о нечестности жизни, но не смогла. Не знаю, почему. Как будто блокировка стоит, что не надо этого делать. Сейчас обвинять что-либо и кого-либо нельзя ни в коем случае. Потому что все силы (и высшие, и земные) брошены, чтобы ему помочь. Так как я могу кого-то обвинять? Не могу.
Больница - это кладезь страшных историй. И ладно, если это просто "история", рассказанная кем-то. Но когда видишь это своими глазами, то как-то все воспринимается....выворачиваясь наизнанку.
И эта капельница в головке....этот пластырь. Красное личико, искаженнное болью. Все это кажется каким-то нереальным.
Но все не так плохо, говорю) Иначе бы я обвиняла всех и вся. А я не могу.
помогают абсолютно все. От близких друзей и мамы, и моих, до просто формоцепта в аптеке. Удивительные дела творятся.
Этот круг, нет, смерч, всегда будет теперь. Я бы хотела на секундочку замереть и собраться с мыслями. Но, может, и хорошо, что я не могу этого делать?
Смерч вращается с бешенной скоростью. Кроватку собрали и разобрали, чтобы сам папа смог ее собрать, потешив свое самолюбие. Я тихонько посмеиваюсь над этим цирком. Спектакль на одного.

Я всегда думала, что, когда моя жизнь нормализуется, то я буду довольна. Но человек всегда сам создает себе проблемы - это я прочла в одной из многочисленных книжек по судьбе. Это ведь очевидно.
Но почему-то в душе все равно больно. Что-то не отпускает. Не получается расслабиться, так и живешь в напряжении, ожидая что-то плохое. После всего, что произошло, уже не могу радоваться тому, что у меня есть. Мне жаль. Мне очень жаль. Я, как Усаги Цукино, могу сделать всех счастливыми, но не себя. И крылья - это не для красоты, не модный аксессуар - это груз ответственности.

Я думала, что после всех ужасов, я вообще перестану верить во что-либо...
Я многое видела в своей жизни. Видела детей, которых выбрасывали в мусорное ведро собственные матери. Видела детей, родители которых просто напросто пытались убить друг друга..
В больнице мама видела мать, которая отчаянно плакала из-за того, что ее маленькая дочка не выживет.
А еще мама видела маленького Андрейку, лицо которого перетянуто всякими трубками, которые клеятся на лейкопластырь. Видела катетор на его маленькой ручке. И кучу-кучу датчиков.
И я думала, что после этого вера в бога, в сверхъестественное или что там еще...Она поувянет после всего этого. Но нет, я стала еще сильнее верить.
Более того, я готова поверить во что угодно, если это поможет. Поэтому я верю. Хотя, другая моя половина думает, что это довольно глупо после того, что я видела в своей жизни. Если бы было сверхъестественное, то оно бы не допустило таких мучений.
Может, действительно, сердце остановится - и там ничего нет? Ведь я не знаю, что было до меня? Не буду думать и после.....

Съесть огромное количество мороженного и замороженной клубники, просмотреть серий -дцать Сейлор Мун, вынести себе всем этим мозг...И ни с кем не разговаривать целый день. Вот такой у меня отдых.
Аська - в инвизе, когда мне предложили поговорить по телефону - не совсем вежливо послала на хер.
Мама все равно что-то требует, хотя к ней приехала ее сестра и старается, делает все гораздо лучше меня.
1 день без всех. Ахх, он был необходим. Я не видела НИКОГО, и НИКТО НИЧЕГО от меня НЕ ТРЕБОВАЛ.
Никаких проблем. Все тихо и спокойно.
"Она нужна всем и не нужна никому....
Она всего лишь кошка..кошка...кошка...кошка...*ЗАКАРАТИЛО*"
Да, да. Спасибо, что не писали мне сегодня на телефон.
День прошел так тихо и незаметно, я и не мечтала о таком.
Оказывается, чтобы стать невидимкой, нужно только захотеть. Притаиться, чтобы не вспомнили о тебе случайно.
А то вдруг попадешься на глаза.

Настроение сейчас - я - растение ^_^

У каждого человека своя правда.
И как такового мира во всем смысле этого слова не существует, для каждого человека свой мир и своя жизнь...
Так вот, убедить человека, достучаться до него со своей правдой просто нереально. Мне кажется, это невозможно.
Я не выспалась. Идиот - поставила будильник на 5-30 утра >_<
часы перевели.
Жизнь довольно грустная и утомительная штука.
На все вопросы отвечаю: "Все нормально." На меня смотрят, как на дуру, а я быстро перевожу тему. Знает не так много человек. Только те, кому я доверяю, и те, кто мне реально помог.
Маму выписывают. Значит, жизнь снова станет нормальной, я буду спокойно плыть по течению....
За время отсутствия мамы я сделала столько ошибок, сколько не делала за весь год. Даже за три года.
Но, главное, если бы я воспринимала это как ошибки...Но ведь я со своими буддистскими наклонностями - мне кажется, что все идет так, как должно идти. Это не значит, что мне не стыдно. Просто.....я не стремлюсь ничего исправлять. Все уроки сами отработаются. А не отработаются, то будут бить больнее. Это забавно, но жизнь действительно так устроена. Если ты не прошел урок, то следующий будет обратным твоему. И тут-то ты намучаешься.....Я знаю это по себе)
В будущее заглядывать страшно. Страшно интересно. Но когда ты видишь всю картину, то тебя потрясает это. Ты даже боишься, невольно стараешься не допустить этого....Наверное, это знание все время меня тормозит. Не хочу я боли. (как бы пафосно это не звучало), я уже достаточно натерпелась.
Знания. *зло иронично усмехнулась* Да что они дают? Знания - сила. Но ты все равно не можешь ничего изменить. Эти знания - пустой звук. Если бы они давали силы...Да, они показывают, как можно пройти тот или иной Урок, но....Ведь мы говорим о человеке. Слабом, не важно, какая у него по счету жизнь. И человек не всегда может пройти урок....
а дальше - вечные мои рассуждения на тему жизни, переходов, и проч и проч....

Настроение сейчас - устала

[604x453]

Не паника.
Как хорошо, что все это было на каникулах.
Вот я сейчас проснулась....и была темнота и тишина. Я будто проснулась в аду. Таком холодном, в голубых тонах. Почему в голубых? Моя комната ведь желтая. И просто нестерпимо холодно. Никого нет, и я совсем одна.
Как хорошо - на каникулах я почти не была одна. Если подумать, меня спасали друзья, аська.....А сейчас я проснулась действительно одна. То есть, в аське никого нет, друзья где-то далеко.....Т__Т
а еще ждать. Выамшут- не выпишут - вот в чем вопрос. Возможно - с малой вероятностью - мне дадут навестить маленького.
Я ненавижу одиночество. Если так подумать - то это мой самый ужасный кошмар. Я всегда боялась, что останусь одна. Поэтому в этом году я немного свихнулась. Все разговоры про опекунство и документы, завещание и прочее....Я сама их заводила, чтобы показать, насколько я не боюсь. Но внутри....
Вот я каждый день все равно вздрагиваю вечером, когда кто-то поднимается по лестнице. Привычка - мама вечно задерживается на работе, а я ее встречаю, рассказывая, как в школе все плохо....
"А теперь ее нет,
Она куда-то ушла"
- это уже в колонках.
Ладно, мне некогда больше жаловаться. Хорошее слово - некогда.

....но ведь можно иногда быть эгоисткой?
я знаю, что я такая - отвратительная жестокая сука, думающая только о себе, даже в такой момент.
Правильно Серинити сказала - мне НРАВИТСЯ мучить себя. нравится, потому что я только тогда не чувствую вину.
потому что тогда мне плохо, но не страшно. Я,я,я...сколько можно думать о себе?! говорить о себе?? но я устала от того, что моя жизнь превратилась в чужую. мне просто хочется вот такой нормальной жизни...и это не значит, что мне плевать. Нет, просто я решила, что правда - важнее сейчас. Я просто скажу. И это будет честно. Больно, но честно.
"отвлекешься", и чувство вины разъедает внутренности, когда они не болят из-за моей семьи. Но сечйчас у меня болит все. Я помучаюсь совестью позже. Буду мучиться, я обещаю. Но сейчас у меня температура из-за паники.Сейчас - другое. Святое. То, где я не грязная. Где меня даже понимают.
А потом я вернусь в жизнь. Вот уже через ....час?
вампирша собирается домой. прощайте, Фрекенбок. Это не мультик. Реальная жизнь. Больная на голову и настоящая. Без той чистой и страшной драмы с бледной худенькой мамой и братиком в трубочках.
А со своими "подростковыми штучками"
Мелин Фармер - не люблю, но песня хорошая. пробирает
у меня температура, пойду валерьянку пожую

Приступ паники.
Это когда трясутся руки, становится холодно и жарко одновременно, а температура поднимается с бешенной скоростью. А еще сердце больно сжимается и разжимается.
Не было на этой неделе дня без слез....Мда.
мама скучает по мне. Мама бледная и худая.. А еще ее голос..Будто стал старше. Глубже. Стал уставшим.
С брата сейчас снимают многочисленные трубочки, смотрят на свои датчики и проверяют - задышит или нет.
И снова сердце резко сжалось и разжалось. +0,5 градуса...
Я стала уязвимой, я говорила?
Это и плохо, и хорошо.
Хорошо - быстро принимаю решения. Более того, как мне кажется, правильные решения.
Плохо - меня раздавить можно так же легко, как зефир.
"Отвлечься" у меня получилось. "Отвлеклась" я так хорошо, что теперь не знаю, выдержит ли....выдержим ли мы это. Искренне надеюсь, что да. Хотя будет больно. Никакой катастрофы - но больно.
Вампирша уедет через полчаса буквально ^_^ пыталась захлопнуть ноут, вызвать меня из моего кокона. Да, кокон. Сейчас нужна энергия маленькому человечку. Моему маленькому сильному братику.
Он взял маму за палец и не отпускал. Он был весь в трубках и датчиках, но не отпускал руки мамы. Нашей мамы.
Мой маленький, все будет хорошо. Ты сильный. Мама с тобой. Я с тобой. С тобой твоя семья.
Дадада, обычно по таким сюжетам снимают сериалы.
Но черт, искренне хочется верить, что это не сериал, а жизнь.
приступ паники. надо выпить валерианки, успокоиться. А то вдруг температура станет еще выше...
Все мои друзья ушли из сети. Я чокнулась? Возможно. Но сейчас в этом виртуальном мире я получаю более реальную поддержку, чем в реальном...
Я надеюсь, мой мальчик. Я постараюсь....честно.

"Дыши со мной еще один день!"
и у меня внутри все сжимается.
Завтра будут эксперементировать - задышит он сам или нет.
Его кормят через носик.
У мамы некрасивый шрам.
Что же еще?.. А, больше никаких эмоциональных всплесков.
Такое ощущение, что я в последнее время только из них и состою.
Пора мыслить здраво. А то скоро в школу, а я настолько выбита из калеи....Маму выпишут (возможно) в понедельник, но если удастся договориться, то подержат подольше. Роддом переполнен.
Оттуда больных быстро выпирают.
Хотела купить сигареты, но мне не продали. Глупо получилось... А потом подумала, что это даже хорошо.
А, и еще...Знамение - это ТАКАЯ чушь >____<""""" просто жесть))) ниже Николасу Кейджу падать было некуда)))
но спасибо режиссеру за такую возможность посмеяться и отвлечься от проблем)
дети с кроликами и смешная команда в черном добили окончательно xDD когда фильм кончился, вылезала из-под стула xDDD

"Таким образом, главная защита от вампиров заключается в том, чтобы не реагировать на источник раздражения. Нужно учесть, что когда происходит энергетическое нападение, то в основном это всегда говорит о слабости нападающего. Слабости физической, духовной и умственной. Понимая это, мы другими глазами будем смотреть на агрессора, а это будет вызывать улыбку и даже смех. Смотрите на мир проще. «Будь проще — проживешь дольше», — гласит народная мудрость. Учитесь в том, что вам не нравится, увидеть другую сторону, или совсем не обращайте внимания. Только спокойствие, только заполненная радостью жизни душа человека может противостоять психическим атакам. Она почувствует их заранее и отвернется, ибо то, что творится вокруг, не соответствует ее внутреннему миру, там радость и любовь, там нет воспаленных точек. "
Забавно. До этого я встречала всего двух энергетических вампиров.
1. Моя бабушка - она с легкостью находит больные места человека, слабые точки, и с легкостью своей следовательской натуры, она просто высасывает из человека энергию. Делает это профессионально, человек ничего не чувствует, кроме негативных эмоций, и не замечает, что отдает силы ей. Это - очень сильный энергетический вампир. Мама умеет противостоять атакам (см. выше, как это делается). А я с бабушкой вижусь редко. А при встрече ставлю блокировку. Это у меня получается хуже, чем у мамы, но все же...Бабушка - не чужой человек, поэтому знаешь, как она все это проделывает. Легче уклоняться от ударов.
2. Мой учитель по географии. Смешно? Да, если б не было так грустно. Сильный вампир. Два раза довел меня до слез в классе, мне часто снились эмоциональные кошмары, связанные с ним, и приходила с географии просто пустым сосудом. Без энергии. Вообще. Противостоять его выпадам я так и не научилась, но в этом году географии нет, а мы с ним почти не пересекаемся. Кошмар закончился...

И вот теперь, когда я совершенно не могу противостоять атакам энергетических вампиров, когда я сама не могу еще собраться полностью, появляется на пороге моего дома третий энергетический вампир. Ирония судьбы - его прислала моя бабушка. Любит она всякую нечисть напускать на людей. И я..я не могу ставить блокировку. Выше написано - нужно спокойствие в душе. А я не могу собраться. Как мне сохранять душевное спокойствие , когда я...
И самое ужасное - моя энергия уходит к этой вампирше. Непрофессиональной, надо сказать. Действует в открытую, задает прямые вопросы и не умеет манипулировать людьми. Слабая вампирша, но! Я говорю себе "остановись!", а сама отвечаю на вопросы. Распаляюсь. Злюсь. Энергия переходит к ней. Это страшно, я ведь передаю энергию брату и маме. А теперь не могу. Я даже не смогла помолиться.
Благо, я знаю человека, который может помочь. Но он далеко, и смогу связаться с ним только утром...А ночью энергия уйдет к вампирше...Самое отвратительное - она сейчас в моей квартире. Она прямо сейчас качает из меня ту энергию, которую я старательно отдавала маме и Андрюшке, чтобы они поправлялись. Что мне делать? Как дожить до утра? Как блокировать свою энергию? Я не могу....

5 таблеток валерианки - я спокойна, и температура спала.
Свечка потрескивает, и я уже вырубаюсь.
Мне по-прежнему страшно, и ничего не меняется.
Я просыпаюсь и ничего не чувствую. Во рту горьковатый привкус, тушь размазана.
И мне все равно.
Когда я делаю первый глоток переслащенного чая, то вместе с ним вливается страх.
Вот это сейчас пойдет пафос, но мне надо просто описать свое состояние. Чтоб не паниковать.
Мне трудно дышать. Боль в груди такая сильная - почти физическая.
От этого страха трясутся руки, ноги..
От этого страха не хочется уже плакать. Плачут от боли, когда ее не ждут.
А я уже привыкла. Но дышать трудно.... Как будто дышу через какое-то полотно.
Внутри все болит так, что я не могу нормально питаться. Меня тошнит от еды.
Я боюсь тишины и темноты. Сейчас - если оставить меня в темном коконе, я наверняка сойду с ума.
Соблазн велик. Стою в метро, смотрю на рельсы и улыбаюсь. Соблазн сделать большой шаг, и все... Но мне нельзя.
Я ведь сильная, я нужна маме. Моей хрупкой нежной маме с ее медленным тихим хриплым голосом.
Такое ощущение, что мне в сердце воткнули что-то острое, а вынуть забыли. Так и хожу.
И каждый день вот такая мучительная пытка. Каждый день мне хочется, чтобы это прекратилось.
Я хочу избавиться от этого острого предмета в сердце. Но он не уходит. Он всегда здесь.
Люди смотрят на меня обреченно, но это лишь плод моего воображения.
Претвориться, что ничего не произошло и весело болтать. Вот метод лечения.
Только дышать все равно тяжело. Думать все равно страшно. И жить не особо хочется.
Такой нечестный мир, что я задыхаюсь.
И мне надо жить, потому что это неправильно - я просто так из-за глупых капризов покончу с жизнью, а кто-то совсем маленький борется за нее в эту самую секундочку.
это нечестно. верно?
жизнь вообще нечестная.
"Я не слышу, что хочу, а слышу то, что придется
Время мое только стонами льется
И с каждым часом эти стоны становятся тише
А иногда бывает так, что я совсем их не слышу
И я не слышу шагов чего-то страшного рядом
Но очень скоро с этим встречусь я блуждающим взглядом
И кончится время, а вместе с ним пустота
Остается только одна тишина"
(с) Дельфин - Тишина

"Может ли сам он нуждаться в прощении?
Знает ли он свое предназначение?
Как ощущает он смерть?
Хочет ли иногда умереть?

Как ощущает он звон тишины?
И одиночество среди весны
Может быть он счастлив вполне
Может быть, он плачет во сне?

Он заперся в поднебесье
И пишет о людях песни
Рыдая над каждым аккордом
От ярости или восторга
Ему так нужна их милость
Он смотрит на то, что из них получилось
Каждый их вдох ощущая, то гневаясь
То снова прощая..."
(с) Оля и Монстр - Человечность

я всех беспокою, чтобы успокоиться.
но успокоиться не получается.
а все мои друзья теперь боятся. и меня, и за меня, и за...впрочем, это не для этого дневника.
я не-на-ви-жу тишину.

Я устаю от всего этого. *говорит человек, который не спал целую ночь* - язвит мой внутренний голос. Но мне уже плевать.
Отношения портятся. Как просроченный йогурт в холодильнике. И это, конечно, не очень хорошо. В моем мозгу, в душе возник такой непробиваемый барьер, что я не могу заставить себя взять трубку, когда звонит отец. Это плохо.
Я говорю частично о своих проблемах маме. То есть, совсем частично. Процентов пять от всего, что творится у меня в голове. Ведь ее нужно беречь, да?
Я долго не выдержу. Я зверею и не сплю. Становлюсь злой, курю. Ну, это конечно не показатель, что я становлюсь злой, но сам факт меня не радует.
Боги, я хочу выиграть поездку на одного. Куда угодно. Лишь бы подальше отсюда. Бегу от проблем? Возможно. Но я же не напиваюсь. - утешительная мысль, хотя уже было подобное желание.
Такое ощущение, что я на себя слишком многое взвалила.
Но ведь, как говорят маме ее коллеги: "раз твой муж далеко.." Да, раз муж далеко, кто же о тебе позаботится? Только близкий человек.
И мама меняется так сильно. Она почти перестала быть резкой, я часто слышу:"Как хорошо, что ты у меня есть.."
но я задыхаюсь. от этой ситуации. от страха перед тем, как же тяжело будет потом. Это "потом" у меня всегда на первом месте.
Я загоняю себя. Долго продержусь? Не знаю. Единственное, чего мне бы хотелось, чтобы все дерьмо, что есть у меня в голове, не вывалилось на маму. Пусть на кого-нибудь другого.
а на самом деле я боюсь за себя. Привычный эгоизм, самосохранение и подростковые комплексы смешались в коктейль. Я не хочу быть одной. А сейчас мне никто не может помочь. Как? Ни один в мире психолог не поймет меня, а люди, у которых похожая ситуация...не знаю таких людей.
просто я не знаю. я хочу пустоту в голове. пустоту в душе. и в мире.
а меня все время окружают люди, мысли, Я. Это тяжело.

Пока лазала по девиантарту в поисках приличных картинок на тему Scrubs, поняла несколько вещей.
1. JD - Джей Ди то бишь - не только Джон Дориан. Немало фанаток Деппа отмечает свои художества именно инициалами любимого актера. А еще много собак называют именно Джей Ди...
2. Любимые пейринги народа - JD/Dr Cox, JD/Janitor О_о да, да...слеш, естественно.....Аниме- ладно. ой-ой уже поглотил большинство хороших анимех. Гарри Поттер - окей, даже Роулинг сдалась слешерам....Но Клиника....... =__= черт
3. Мало приличных артов. Больше неприличных <_< Кокс и Джей Ди целуются, обнимаются, лежат (ложечками, ога о_О)..
это ппц. никогда о клинике не было таких мыслей.
Stupid internet