Гипсокартон изобретен в Америке в 1885 году. Его производство начато швецкой компанией "Гипрок" в 1911 году. Листы гипсокартона применяются в разных областях, но самой распространенной является отделка стен. Легко сгибается, нетоксичен, удобен в обращении, экологичен – это далеко не все полезные свойства листов гипсокартона.
2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.
По зиме было, гололёд, стою на
перекрестке, рядом машина. Тут в неё
сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из
первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься,
разгонись да еб..ни как следует!»
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец. Ага. Да. Понял, слезаю.
У вас есть желание начать бизнес с нуля, тогда заходите на сайт компании XanGo. Компания XanGo предлагает начать свой собственный бизнес абсолютно с нуля, и возможность достичь невероятных высот, и больших финансовых результатов. С нами у вас все получится.
Присоединяйтесь к нашему сообществу становясь ПЧ!
Нам уже более 5 лет и всё это время мы совершенствуемся и выискиваем новый материал для Вас!
[показать]
MermaidSНадеемся стать Вам полезными спутниками!
Обмен симпами - пишите в приват.
_____________________________________
ЮМОР
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо — оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос — и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
- Тащусь, как ты по частям .. на волю канаешь…
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили…
Новый русский прихоит к гадалке.
-Мне снилось что я картошка.
-Да это просто объяснить-либо весной посадят, либо осенью уберут.
— Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
— Неужели они плохо прожарены?!
— Не знаю, но они у меня салат жрут!
___________________________________________________
Программа детокс очищаяет тело. Детокс - и тело чистое.
- ПЧ и взаимофрендинг приветствуется!!! (добавляю в друзья всех, кто добавит меня)
[показать]- Хочется на дачу
- Бескнопочная зараза распространяется и на ноутбуки
- Номера Мегафона в Питере не работают
- Скругленные хрени в Питерском метро
- Нужна футболка с автографом Малафеева?
- Погуляли в Кронштадте
- Задолбала контекстуальная реклама
- Программа для ведения досье или профилей
- Фильм Шпион - так себе
dimasafoОбмен ПЧ
На этой странице вы можете оставить комментарий либо отправить его мне в ЛС.
http://www.liveinternet.ru/users/0--2/post211513698/
Обратите внимание: Спят карапуз с котом, а их сновидения трактор загружает в самосвалы, увозящие их для переработки в стройматериалы.
Как Вам идея, может вы предложите какую-то идею по дизайну и содержанию сайта, чего не хватает или обычно Вы не находите на строительных сайтах, в каком направлении дальше развивать сайт?
Нам важно, ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!
Если не сложно цитируйте в свой дневник. Взамен с удовольствием разместим присланный Вами материал. Хочется, чтобы как можно большее количество человек приняло участие.
Спасибо!
Приходит мужик к врачу, жалуется:
- Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор, СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит, ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХУЮ.
двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
1-й: - мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. а вы как?
2-й: - ну... не совсем так, я бы сказал. мы делаем это скорее стилем
"собачьего трюка".
1-й: - это еще как?
2-й: - видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. в
конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...
после свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
муж диктует законы новой жизни:
- своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я!
жена:
- нет уж позволь....
муж (ударяя кулаком по столу орет):
- я хозяин в доме!!! далее: всю домашнюю работу делает теща!
теща:
- нет уж позволь....
муж (в том же духе):
- я хозяин в доме!!! далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
жена:
- нет уж позволь....
теща:
- ты слышала: он хозяин в доме!!!!
И порадуйте и удивите себя выражениями о людях. В них много интересного и глубокого смысла. Читайте и развивайтесь.
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
программист с женой отправились в супермаркет.
сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
программист:
- ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
жена:
- hо их было десять!
программист:
- hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
А тут вы можете порадовать себя цитатами о одиночестве. Они очень интересные красивые и умные, почитайте и может узнаете для себя что то новое.
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит:
- Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спрашивает у водилы что случилось.А тот отвечает:
- Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает:
- Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару
остановил!!!
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит
: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашиват:
- Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Однажды на заседание Лиги избирателей пришла неподмытая телеведущая Татьяна Лазарева. И уже на следующий день писатель Борис Акунин выпустил новый детективный роман "Запах Татьяны Лазаревой", где детектив Фандорин очень быстро расследовал происшедшее и выявил все стадии появления запаха!
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое - Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- На Фестивальный или на Закревского?
А так же в цитатах и афоризмах о учебе много интересного. Читайте и запоминайте цитаты и афоризмы о учебе, и они не самненно вам помогут)
Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.
- Вы, отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!
Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:
- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, хуем будешь щи хлебать?!
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
«Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё??
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...
Здесь есть еще цитаты и афоризмы о жизни, заходите читайте и познавайте что то новое для себя.
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
Красивые цитаты и афоризмы на toto.in.ua
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда... я уже выйду!
[525x700]
[466x699]
[604x402]
[350x525]Первый (пилотный, можно сказать) выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - Кот (
punkot), пирсер с тринадцатилетнем стажем, историк и просто яркий представитель московской art тусовки. Он расскажет вам об истории, становлении и возрождении пирсинга как эллемента древнего культа и эллемента современной субкультуры. [409x79] [409x79]Комментировать выпуск
Второй выпуск передачи Art Neformat (для успешного сохранения на ресурсе поделен на 2 части). Гость студии - Кирилл Котта, барабанщик love grange команды FS-диапозон. Музыкант познакомит зрителя со спецификой стиля группы, а также даст несколько советов начинающим ударникам.
[477x63]Комментировать выпуск
Гость студии - Александр Tweso, художник граффити, дизайнер.
Бессменная ведущая передачи будет мучить его расспросами о субкультуре, смысле и способах этого жанра живописи, а так же о том, что скрывается за яркими рисунками, которые все мы видели на стенах наших городов.
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички) Еще одна красивая цитата и афоризм о счастье, заходите и читайте. - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через время
малышка нанюхавшись дыму папе:
- Папа смотри крокодили по небу летят!
Папа молча идет и курит. Дочка снова:
- Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво - ключом!
Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:
- Осень доця, вот и летят!
Простите еще цитату и афоризм о науке. Узнайте что то новое!!!!!
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж — киллер!
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально…
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…
(---)
Гаишник тормозит тачку, смотрит ружьё на сиденье лежит. Водила-вот документы, разрешение. Гаишник-откройте багажник, смотрит там труп лежит, хватает ствол , Водила-спокойно вот документы, сотрудник морга, перевожу по назначению. Гаишник-а почему у него паяльник в одном месте? Водила-а вот завещание, последняя воля покойного.
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались — десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «»не могу»". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Разговор рыбаков:
- Много наловил?
- С полкило…
- А крупные есть?
- Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!
На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.