Насколько меня умилял вид заснувшего ребенка, настолько раздражал облик погрузившегося в дремоту супруга. Этот его ритуальный сон перед телевизором с газетой на животе, эта привычка отпадать в объятия Морфея где угодно: в машине под звон комаров, в гостях у тещи под крики играющих в преферанс гостей! И до полной бессонницы меня злила его невероятная способность дрыхнуть как медведь в овсах, когда я глаз сомкнуть не могу - то собака на улице воет, то соседи чем-то об стену бьются, то на кухне что-то брякает...
Я вообще не понимаю - как можно спать, когда кругом такое творится? Во-первых, ремонт не сделан; во-вторых, сын, придя из садика, сообщил, что "у девчонок впереди тоже попа", и родители несчастной малышки того и гляди придут с разборками; в-третьих, Сюзанна, она же Грейс, вышла замуж за Бруно, а беременна от Отавио; в-четвертых... Короче, куча причин для беспокойного бдения. Поэтому я мужа всегда будила - вставай, времени много; нечего дрыхнуть, времени мало; хватит валяться, времени совсем нет; просыпайся, Сюзанна родила двойню: девочку от Бруно и мальчика от Отавио!
Вот и вчера, как обычно, хотела вечером растолкать милого, прикорнувшего на кухонном диванчике, а он вдруг губами зачмокал, забормотал... Я прислушалась: "М-м, какая крошка... красавица... как я тебя хочу!" Мама родная! Да он мымру постороннюю во сне видит! Ишь ты, он ее хочет - и это при живой жене! Растрясла я изменника: "Кого это ты так нагло домогался? Что тебе снилось?" Он потянулся, спросонок на меня мечтательно посмотрел и говорит: "Представляешь, я в автосалоне был, покупал новую машину, уже деньги приготовил. А тут ты..." И опять глаза закрыл.
С меня тут же весь сон слетел. Господи, ну зачем я его постоянно бужу? Ведь от спящего мужчины вреда гораздо меньше, чем от бодрствующего: пиво не пьет, под ногами не путается, перед телевизором не отсвечивает и сериалы не критикует, даже компьютер не занимает... Сопит себе и есть не просит. Я мужу подушку под голову подсунула, пледом укрыла и тихонько спела про рыбок, уснувших в пруду. Спи, моя радость, пусть тебе приснится податливая крошка, быстрая элегантная красавица. Полноприводная, с автоматической коробкой передач.

это от анимашки12

Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных способностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умственных. И все-таки нет.
Чтобы обидеть женщину по-настоящему, надо сказать ей совсем другое - всего лишь фразу "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина тут же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И поехало, и понеслось...
О женщинах я писал немало. И надеюсь, с пониманием предмета. Но на этот раз я не уверен, что толком понимаю проблему. Даже наоборот, я не понимаю совершенно, почему каждая женщина так упорно, так фанатично, я бы сказал, так безумно желает быть единственной. И практически неповторимой. Почему? Ну почему?
Как, например, отвечает мужчина на излюбленный женский тезис "Все мужчины - подлецы"? Он недоумевает, он возражает: "Чего это я подлец? Ничего я не подлец. Разве я сделал то-то? Нет, я совсем не делал того-то..." То есть мужчина не пускается в абстрактные рассуждения, а пытается ответить на конкретное обвинение. Но попробуйте сказать женщине самое невинное, ну к примеру: "Все женщины - кокетки". Думаете, она станет доказывать, что лично она вовсе не кокетка, то есть постарается опровергнуть конкретное утверждение в отношении конкретно себя? Ничего подобного. Она просто издаст абстрактный вопль: "Не смей меня путать со всеми женщинами!"
Обратимся к фольклору, концентрированной народной мудрости. В популярной сказке женщина задает волшебному зеркалу не естественный вопрос: "Как я выгляжу? Хороша ли я собой?", а интересуется: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркальце пробует ее урезонить: "Ты прекрасна, спору нет!" Но женщине этого мало. Она таки добивается от зеркальца информации о еще более хорошенькой сопернице, и начинается криминал с отравленным яблочком, ну, в общем, дальше все известно.
Возьмем два варианта любовных треугольников. Первый - он, она и ее муж. Второй - она, он и его жена. В первом случае мужчину мало волнует наличие мужа у его любовницы. Муж им воспринимается просто как досадный факт, как неудобное препятствие для свиданий с дамой сердца. А в остальном - ну муж и муж - объелся груш. Но во втором случае наличие жены у любовника волнует женщину чрезвычайно. Причем гораздо меньше как препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое дело то, что, раз есть жена, значит, она (любовница) уже для мужчины не единственная. И это женщину точит, мучит, корежит.
Другая ситуация: мужчина и женщина в театре. Мужчина смотрит на сцену. Женщина косит глазом в зал. И если мужчина не только не обратит особого внимания, но даже не заметит вокруг других мужчин в практически одинаковых двубортных костюмах, то женщина, обнаружив в зале еще один какой-нибудь бантик или рюшечку, схожие с бантиком или рюшечкой на ее платье, впадет в такой транс и стресс, который не преодолеет вся лучшая мировая драматургия.
Нынче модно составлять "горячие десятки" песенных хитов сезона. И если попытаться определить рейтинг песен, которые по сердцу женщинам во все времена и сезоны, то не знаю, как распределились бы места шлягеров "Ты самая красивая", "Три года ты мне снилась", "Ты любовь моя последняя", "Ты моя летняя зима, мое зимнее лето" и даже "Ты моя банька, я твой тазик", но я точно знаю, что самое первое место в такой "горячей десятке" заняла бы простенькая бардовская песенка "Ты у меня одна, словно в ночи луна".
Это только неразумный мужчина мог додуматься до песенного текста "Мне тебя сравнить бы надо с первою красавицей..." Какие могут быть сравнения! Хоть с первой красавицей, хоть с двадцать первой! Даже если это сравнение окажется в ее пользу, все равно сама мысль о возможности сравнения - уже оскорбление! Если вы хотите сделать женщине приятное, принесите ей цветы. И женщине будет приятно. Если вы хотите женщину порадовать, подарите ей духи. И женщина обрадуется. Но если вы хотите женщину осчастливить, скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто бред какой-то.
Впрочем, все это, возможно, относится только к женщинам западноевропейского менталитета, а у южно-восточных женщин все иначе. Там женщины изначально нацелены на более скромное и даже коллективное понимание своей роли в жизни мужчины. Незабвенная Гюльчатай определяла это просто: "Одна жена обед готовит, другая жена детей моет, третья жена мужа любит..." И все, и никаких проблем. Хотя, возможно, это только кино, художественный вымысел. А на самом деле у них в гареме, может быть, не все так идеально, и когда по утрам евнух командует: "Все на зарядку!", какая-нибудь младшая любимая жена поднимает дикий визг: "Не смей меня ставить в один ряд со всеми!" Не знаю, не знаю...
Когда-то друг моей юности, Читать далее...

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена! - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.
Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!
Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
- Крашеная!
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы!
- Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
- С барахолки в Коньково!
Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Это мои собственные.
- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!
Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.
Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.
И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих пор я иллюстрировал единичный случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже женский коллекти в, это уже просто беда, это катастрофа, описать которую я даже не берусь, потому что мое скромное дарование пасует там, где бессилен даже могучий талант. Скажу лишь одно: если бы Лев Толстой попал в женский коллектив, то он бы превратился в Салтыкова-Щедрина.
И все, я умолкаю. Потому, что невольно задеваю честь и достоинство женского коллектива редакции Cosmopolitan, где (в порядке исключения) царят мир, согласие и взаимопонимание. А во-вторых, я умолкаю потому, что не понимаю, чего вообще я привязался к женщинам - этим милым, невинным и практически беззащитным созданиям? Смотрят они не так, говорят не то, делают не это... Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, как говорится, оборотиться? А оборотившись на себя, мы, мужчины, возможно, увидим такое, в сравнении с чем все женщины мира - братья! Вернее, конечно, сестры.

это от анимашки12

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?
Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"
Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!
Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"
Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.
0Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"
Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).
Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

это от анимашки12

Женитьба - еще один, и очень существенный, момент, на который мы с женщинами смотрим ну очень по-разному. Она считает, что два любящих друг друга существа, которым так хорошо вместе, должны пойти в ЗАГС. И любить потом друг друга вечно. С ее точки зрения, это разумное, похвальное, да и вообще единственно возможное поведение. Он считает немножко по-другому. Он опасается - не слишком ли это поспешное решение?
Она пытается встать на его точку зрения и мыслит следующим образом: "Он любит меня, но, возможно, он не уверен в моих чувствах. Может быть, он боится раскрыться передо мной полностью, не хочет покориться моей власти, потому что я могу разбить его сердце... А может быть, он не хочет иметь детей? Дети требуют ответственности, они переключают на себя все внимание матери, и муж тогда может чувствовать себя покинутым, одиноким... милый, я никогда не брошу тебя!"
А он боится другого. Он боится, что они поженятся, проживут вместе долгую и счастливую жизнь, заведут прекрасных детей и внуков, и когда на пятидесятилетие своей свадьбы они поедут в круиз и будут идти с женой, держась за руки, по залитому солнцем пляжу, рассуждая о том, как восхитительно сложился их брак, из-за ближайшего бархана появится чернокожая топ-модель с последней обложки "Harper"s Bazaar". И предложит ему немедленно заняться сексом с нею и с пятнадцатью ее подружками. А он не сможет. Поскольку уже будет женат!
Налицо непреодолимый конфликт интересов. Настолько непреодолимый, что непонятно, как еще ухитряются держаться на плаву производители обручальных колец и подвенечных платьев. Но сложнее всего, что мы не только по-разному смотрим на вещи. Это было бы еще полбеды. Проблема в том, что мы по-разному о них думаем. Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки.
Думаю, моя мысль будет понятней в проиллюстрированном виде. В качестве иллюстрации возьмем машину, которую ведет мужчина по имени, допустим, Андрюха. Рядом с ним сидит женщина, скажем, Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис...
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, расцеловаться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спрашивать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась Читать далее...

я и моя подружка Алина!
решили создать свой сайт!
в этом сайте будут знакомства д ля людей возраста начинаюя от 10 и зак.18!
скоро будет заходите!

Не особенно подчеркивайте, как Вы прилежны и удачливы в своей профессии. Лучше похвалите его заслуги.
Не говорите у каждой витрины: "Как бы я хотела это иметь!" Хоть раз скажите: "Тебе бы это пошло".
Не рассказывайте ему, как много детей Вы бы хотели иметь. Такие разговоры пугают мужчину вне зависимости от состояния ваших отношений.
Удержите родителей от соблазна обращаться с ним как с потенциальным зятем. Он всеми силами будет избегать их. А может и сбежать совсем.
Не стоит все планировать. По крайней мере, вслух. Слишком многие женщины обожают планировать жизнь на дни и месяцы вперед, доводя до безумия своих приятелей и женихов, которым они отводят в этих планах почетное второе место, превращая в подобие зомби, выполняющих замыслы хозяйки. Мужчины плохо переносят тщательно организованную жизнь, предпочитая ей спонтанность. Попав в руки маниакальной любительницы планов, они утрачивают любовный энтузиазм и спасаются бегством. Даже в устоявшихся долгосрочных отношениях им как воздух необходимо чувствовать себя свободными. Откажись от жестких расписаний, признав, что в любом деле существуют возможности для выбора.
Реже используйте местоимение "мы". Подчас единственное, что останавливает движение мужчины в сторону более глубоких и серьезных отношений с тобой, - это страх утратить свою независимость. Вроде бы все мы об этом знаем и... продолжаем направо и налево одаривать его ненавистным и безапелляционным "мы": "Мы с тобой решили", "Мы поедем", "Мы уже вышли из этого возраста". А он вовсе не в восторге от того, что должен постоянно "работать в паре". И эти бесконечные "мы" заставляют его вырабатывать приемы самозащиты. От Вас, как это ни обидно звучит.
Избегайте банальных выражений, если он сам предпочитает яркий, меткий язык. И никогда не старайтесь быть более находчивыми и острыми на слово, чем он сам.
Не спрашивайте его постоянно. Любит ли он Вас, его любовные похождения в прошлом, ... Вообще, поменьше приставайте к нему с расспросами.
Никогда не заводите разговора о Ваших бывших друзьях. И ни в коем случае не сравнивайте его с Вашими прошлыми мужчинами.
Никогда не говорите плохо о других женщинах. Особенно о его бывших подругах.
Старайтесь не посвящать подруг в подробности ваших отношений. Будьте осторожны и тщательно редактируйте ту информацию, которую собираетесь сделать достоянием общественности. Особенно избегайте общения с разочарованными и отравляющими жизнь подругами.
Не играйте на публику. Иногда в подобных ситуациях мужчина ощущает себя подручным материалом, который Вы используете исключительно для того, чтобы "себя показать" и, может быть, слегка подразнить скучную публику. Надо ли говорить, что его это здорово бесит. Это в лучшем случае, в худшем - он чувствует себя по-настоящему оскорбленным.
Контролируйте свой смех. Не надо пронзительно взвизгивать при каждой возможности.
Звоните ему на работу только в крайнем случае. Если хотите сообщить что-то действительно важное. Очень мило услышать любимый голос, но детальное обсуждение планов на вечер или просто эмоциональное переливание из пустого в порожнее при начальстве или коллегах по несколько раз на дню может свести с ума даже самого невозмутимого мужчину. Телефонная повинность постепенно начинает напоминать слежку - кому понравится чувствовать себя птичкой в клетке!
Старайтесь избегать слез. Большинство мужчин не переносят даже вида плачущей женщины. А большинство женщин умело пользуются этой слабостью сильного пола, прибегая к слезам как к последнему и главному аргументу в споре с партнером. Мужчины жалуются, что не могут обсудить со своими подругами ни одной серьезной проблемы, потому что те начинают рыдать в решающий момент и мирные переговоры теряют всякий смысл.
Не паникуйте. Эмоциональные девушки то и дело теряют ключи от машины, кошельки и драгоценности, стоят на пороге увольнения, подозревают у себя незапланированную беременность или смертельную болезнь. Когда тучи рассеиваются, женщина не испытывает особого дискомфорта. Скорее наоборот - пребывает в приподнятом настроении. Зато мужчина, которого, в принципе, нелегко спровоцировать на эмоциональный всплеск, испытав все-таки его, долго потом приходит в себя.
Не будьте нерешительной, когда он спрашивает о Вашем мнении. Например, когда он интересуется, что бы вам поесть или чем бы заняться.
Не пытайтесь командовать. Не пытайтесь отучать его от курения или алкоголя. Приказной тон вряд ли уместен среди равных. Едва ли Вы выбрали для себя роль категоричной мамаши при инфантильном сынке! Куда действеннее нравоучений мягкие пожелания в сослагательном наклонении: "Мне бы хотелось...", "Было бы здорово, если бы...".
Будьте более гибки в ваших симпатиях. Не мечтайте о каком-то определенном мужском типе.


это от анимашки12

Мужичонка-лиходей, рожа варежкой,
Дня двадцатого апреля, года давнего,
Завопил вовсю в Кремле, на Ивановской,
Дескать, дело у него государево!

Кто такой? Почто вопит? Во что верует?
Отчего в глаза стрельцам глядит без робости?
Вор - не вор, однако, кто его ведает…
А за крик держи ответ по всей строгости!

Мужичка того недремлющая стража взяла.
На допросе показал этот странный тать,
Что берётся смастерить два великих крыла
И на оных аки птица будет в небе летать.

Подземелье, стол дубовый и стена на три крюка…
По стене плывут, качаясь, тени страшные…
Сам боярин Троекуров у смутьяна мужика,
Бородою тряся, грозно спрашивал:

- Что творишь, холоп? - Не худое творю!
- Значит, хочешь взлететь? - Даже очень хочу!
- Аки птица говоришь? - Аки птица, говорю!
- Ну а как не взлетишь? - Непременно взлечу!

- Вдруг и взаправду полетит, мозгля крамольная?
Вдруг понравится царю затея знатная?
Призадумались боярин и промолвили:
"Ладно. Что тебе, холоп, к работе надобно?"

Необычное мужичок творил.
Острым ножиком он холсты кромсал,
Из белужьих жабр хитрый клей варил,
Прутья ивовые в три ряда вязал.

От рассветной зари, до темных небес
Он работал и не печалился.
Он смеялся, чёрт, он смеялся, бес:
"Получается! Ой получается!".

Слух прошёл по Москве: - Лихие дела…
- Мужичонка… - Да чтоб мне с места не встать!…
- Завтра в полдень, слышь?… - Два великих крыла...
- На Ивановской… - Аки птица летать…

Мужичонка-лиходей, рожа варежкой,
Появившись из ворот, из скособоченных,
Дня тридцатого апреля, на Ивановской
Вышел, вынес два крыла перепончатых.

Были крылья угловатыми и мощными.
Распахнулись – всех зажмуриться заставили.
Были тоненькие очень, да не морщили,
Были будто ледяные, да не таяли.

Отливали эти крылья сияющие
То ли кровушкою, то ли пожарами.
Сам боярин Троекуров со товарищи
Поглазеть на это чудо пожаловали.

Крыльев радужных таких земля не видывала.
И надел их мужик, слегка важничая.
Вся Ивановская площадь шеи вытянула…
Приготовилася ахнуть вся Ивановская!

Вот он крыльями взмахнул, сделал первый шаг,
Вот он чаще замахал, от усердья взмок,
Вот на цыпочки встал, да не взлеталось никак!
Вот он щёки надул, а взлететь не смог.

Он и плакал, и молился, и два раза отдыхал,
Закатив глаза подпрыгивал по-заячьи,
Он поохивал, покрякивал, он крыльями махал,
И ногами семенил, как в присядочке.

По земле стучали крылья, крест болтался на груди,
Обдавала пыль вельможного боярина.
Мужику уже кричали: "Ну чего же ты? Лети!
Обещался, так взлетай, окаянина!"

А когда он завопил: "Да где ж ты, Господи!".
И купца задел крылом, пробегаючи,
Вся Ивановская площадь взвыла в хохоте,
Так, что брызнули с крестов стаи галочьи.

А мужик упал на землю, как подрезали,
И не слышал он ни хохота, ни карканья.
Сам боярин Троекуров не побрезговали -
Подошли к мужику и в личность харкнули.

И сказали так бояре: "Будя! Досыта
Посмеялись! А теперь давай похмуримся.
Батогами его! Да чтоб не дo смерти,
Чтоб денёчка два пожил да помучился!".

Ой, взлетали батоги посреди весны,
Вился каждый батошок в небе пташкою.
А оттудова - да поперёк спины,
Да с оттяжкою, всё с оттяжкою!

- Чтобы не думал - знал! Чтобы впрок - для всех!
Чтоб вокруг тебя стало красненько!
Да с размаху- ах! Чтоб до сердца - эх!
Да ещё раз - Ох! И полразика!

- В землю смотришь, холоп? - В землю смотрю!
- Полетать хотел? - И сейчас хочу!
- Аки птица, говорил? - Аки птица, говорю!
- Ну а дальше-то как? - Непременно взлечу!

Мужичонка-лиходей, рожа варежкой,
Одичалых собак пугая стонами,
Дня тридцатого апреля на Ивановской
Будто чёрный крест лежал - руки в стороны.

Он лежал один. И не было ни звёзд, ни облаков.
Он лежал, широко глаза открывши,
И спина его болела не от царских батогов -
Прорастали крылья в ней, крылья, крылышки!

когда девушка ищет собоседника - она ищет того, кто её выслушает.
когда парень ищет собоседника - он ищет того, кто поможет найти решение.

"Мы такие какие мы есть, и нас не уничтожит даже сам Царь Адский..."

это от анимашки12
написано в ДР Высоцкого, но дело не только в нём одном - в тот вечер на канале "Культура" была передача РОК-ВЕРСИЯ СОБЫТИЙ. ‘Пространство слова’ (вторая часть будет 2 февраля в 22.45, СОВЕТУЮ посмотреть).
Итак, ...

Слушая русские песни 70-80-х

1.
Сколько ярости в малых кругах…
Сколько выпито муки трезвящей…
Сколько крови на шрамах в сердцах…
Кто мы в будущем (мы – настоящие).

Кем мы станем в чужих письменах?
Что напишет потомки? Скорбящие?
Что останется в наших глазах:
зори, волны иль пули летящие?

2.
А в наших словах есть толк?
А в действиях смысл есть?
Каким же будет итог
Всех нами сказанных слов,
Поступков, эмоций, надежд, писем – ах!
Надеюсь, что детям в наследство не месть,
Не боль, не отчаянье, горе и страх.

Все блага заслужены мною для них…

Пункт №1

Цветы.

Я в шоке… мне подарили цветы… да ладно бы просто – мне ПАРЕНЬ ПОДАРИЛ ЦВЕТЫ!!!

Надо закрасить на календаре этот день в красный цвет…

Алые гвоздики… сердце замирает.. алые гвоздики… а запах……. Мммммммммммммм

Цветы… яркие, но нежные цветы…

Спасибо, Вовочка.. я тебя обожаю!!! СПАСИБО!!!

День начался с 5ти положительных моментов: работает нет, манная каша, позвонил парень, симпа (хоть и 13я), мой парень подарил цветы…

Вот теперь дилемма: идти в переход или нет… (у меня сорван голос кашлем – стихи читать буду…)

заболею/не заболею?

Но сейчас я счастливая………………




Пункт №2

Мы с мамой недавно разговорились о работоспособности жителей Н.Н. тут большинство такие халявщики… из оперы «Что бы такое поделать, чтобы ничего не делать?». Эта болезнь начинается в младших классах и сейчас ярко выражена в правительстве (иногда из-за этого на мена в группе «наезжают», мол, что ты вопросы всё время на практике задаешь, зачем нас валишь…).

Спустя час после разговора мама ко мне подошла и сказала:

- слушай, а ведь все репрессии, все митинги происходили в центральной части России – теперь поняла почему: им было нечего делать!




Пункт №3

Ангелы просят прощения. Для меня это такой абсурд…

Я слишком обязана ангелам за их существование в моей жизни… а они просят прощения.

Как я могу обижаться на тех, кем дорожу больше жизни? Как я могу обижаться на тех, кого ценю, как небо? Как я могу злиться на тех, чей голос меня приводит в восторг?




Дашенька, я люблю тебя! Ты же знаешь! Как я могу на тебя обижаться? Милая, чего ты гонишь? Просто у меня депрессняк (и я иногда не выдерживаю, не могу держаться)… поэтому порой хочется побыть одной. Совсем одной… я соскучилась по одиночеству. Но не сегодня – сегодня я счастливая.




Пункт №4

ПИСЬМО!!!

(тот, кому адресовано это понял)




Пункт №5

Я сдала последний экзамен на 4.

А сдавала так: улыбку на лицо, повышение голоса на пол тона, систематизация материала, которого знаю, халявный билет (ВАШИ ПОЖЕЛАНИЯ ПОМОГЛИ). Эх, давно так не тараторила… а когда спросила: «Что мне нужно сделать, чтобы получить 5». Он на меня так посмотрел, что у меня вырвалась фраза: «Вы хотите сказать, давай будем оптимистами?» «Да, просто я уверен, что 4 ты точно заслуживаешь». «НУ ДАВАЙТЕ!»

И настроение у меня совсем не испортилось! Совсем нет.




Пункт №6

Погода изменилась. Помните, Задорнов рассказывал с экрана телевизора: «и каждый год зимой в новостях говорят: «ОПЯТЬ НЕОЖИДАННО ЗИМА НАСТУПИЛА В ЯНВАРЕ! ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ПРЕДУПРЕДИЛО!!!» да что ты будешь делать…»

А в этом году так и получилось: неожиданно, без предупреждения, сразу и много…

С НАСТУПЛЕНИЕМ ЗИМЫ ВАС!!! :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)



Пункт №7

Я дня 2 назад хотела в лес уйти, но когда поняла, что это не южный, а центральный лес, желание пропало, хоть и не до конца. В церкви я была недавно (дня 4 назад), поэтому туда идти тоже не хочу. Хочу в тир! До жути хочу в тир!

а вчера мне позвонил парень и предложил пойти в лес. Знаешь, Вовочка, я в лес хочу ВСЕГДА! Я ВСЕГДА ХОЧУ ТАМ НАХОДИТЬСЯ! Другое дело, что до него иногда далеко, а мне ходить тяжело...

так что вчерашний вечер был для меня очень теплым. Спасибо тебе за спасение. Целую!



Пункт №8

ну вот и случилось: у меня 13 симп. Надеюсь, что сегодня-завтра один человечек получит-таки подарок, который предназначался ему на 10 декабря (ДР). И ему понравиться. Надеюсь, что я заслужила 14ю...



Пункт №9

Когда возвращается посылка, обидно не то, что за неё нужно платить дважды, а то, что человек вопреки своей занятости не уделил внимания моему отношению к нему. Но то, что он обрадовался оповещению смягчает обиду...

А когда возвращаются письма...

Am Dm

О, моя дорогая, моя несравненная Леди!

E7 Am

Ледокол мой печален, и штурман мой смотрит на юг.

A7 Dm

И, представьте себе, что звезда из созвездия Лебедь

H7 E7

Непосредственно в медную форточку смотрит мою.

Am A7 Dm

Непосредственно в эту же форточку ветер влетает,

G C E7

Называвшийся в разных местах то муссон, то пассат.

Am A7 Dm

Он влетает и с явной усмешкой письма читает,

H7 E7 Am

Неотправленные, потому что пропал адресат.





И все написанное становится неактуальным. Главное, что не меньше дорогим…


Продолжение песни Визбора «Леди»

Где же, детка моя, я тебя проморгал и не понял?
Читать далее...

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. Читать далее...

10. Я отношусь к тебе, как к брату – Ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
9. У нас некоторая разница в годах – Ты трухлявая развалина.
8. Ты меня не привлекаешь в этом смысле – Ты самый страшный из всех, кого я когда-либо видела.
7. Мне надо разобраться в себе – У меня и без тебя полно хахалей.
6. У меня уже есть парень – Если так можно назвать моего кота.
5. Я не завожу романов с коллегами по работе – Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой в разных городах.
4. Дело не в тебе, дело во мне – Дело не во мне, дело в тебе.
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере – Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой.
2. Я дала обет безбрачия – Уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка # 1: Давай останемся друзьями – Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми встречаюсь.

Опоздавшее чье-то счастье,
неуспевшая чья-то любовь
в этом мире минутной страсти
не сумеют помочь мне вновь.

не сумеют ко сроку взяться,
прорости из обычных слов
кем-то сказанное: "Это счастье!",
подтверждающее: "Это любовь..."

как всегда придут не ко времени,
за минуты себя отдадут,
за секунды прожитого бремени
они выдержат, они все снесут.

и мне легче станет на каплю
на плечах море боли нести
от пришедшего к о мне счастья
опоздавшей ко мне любви.

я дарю тебе это блаженство,
эту легкость дарю - бери.
я надеюсь, успеет часть счастья
опоздавшей к тебе любви...

Мы ждем.
мы всегда ждем чего-то
мы дышим, мы видим, живем,
но ждем то у моря погоды,
то счета за свет, телефон...

мы ждем.
мы всегда в ожиданьи.
неважно когда родившИсь
мы жде рокового свиданья
и ждем, что изменится жизнь...
[299x448]

I
Как много горя в твоих глазах
О муза!
Священ твой прах
Ты – боль и горечь в чужих слезах.

Как много скорби в стихах твоих
О Анна!
Где сын? жених?
Твой крик от боли давно затих.

II
Жива лишь природа, что видела свет
Души твоей, музы; и помнит обет,
Который давала по юности ты
Себе, королеве морской красоты
17.08.06

Когда тихо, я пою о прошлых днях.
Когда странно, я гадаю на цветах.
Когда больно, я держу себя в руках,
Когда страшно – вспоминаю о друзьях.

И мне кажется, у жизни нет конца,
А у смерти нет победного венца.
Только с памятью моей все тяжелей
Разговаривать о первых лучах дней.

Чтобы помнили, дышу, пишу, пою,
Наговариваю реже на судьбу свою
И пытаюсь улыбаться по ночам
Тем, кто далеко, кто уже там…

Там не страшно – там уютно и светло.
Кто-то скажет: «Этим людям повезло».
Кто-то вспомнит о своих близких, родных.
Кто-то тихо, но помолится за них…

Ну а я… шагаю тихо по земле,
Понимая: целовать ее и мне,
Понимая: не последний год, дай Бог,
Рада небу и лечу не чуя ног.

И, надеюсь, мир совсем не так уж плох…

Вот я и взрослею постепенно
и чаще думаю о жизни,
переменах,
и думаю, что будет дальше с нами –
вопросы вечные...
ответов нет (не знаю).

Печаль задушит утром на рассвете –
проснусь.
Глаза открою.
Вокруг ветер
и тишина,
и никого со мною,
а те, кто был вчера уже герои,

надеюсь, не посмертно, а при жизни...
Скажи, мой друг,
как дальше жизнь прожить мне?
Что дальше делать
я совсем не знаю,
а память жжет внутри, как будто пламя,

и боль, как море,
то накроет,
то отпустит
друзей нет рядом,
а без них так пусто…

Вот я и взрослею постепенно:
сезон,
года,
час пик,
а, может,
нервы
способствуют
депрессии и горю,
а, может, стала, наконец,
сама собою

интересно почему...
не то, чтобы прям так надоело, просто что-нибудь поменять хочется..
вот завтра, например, еще в рыжую перекрашусь...
может даже буду яркой...

и все-таки в этом тоемном земном моем личном внутреннем царстве есть место свету и солнцу...

надолго ли...?

не страшно. спокойно.
привыкла, наверное...